Четверг, 3 Марта 2005 г.
11:39 задумалась
Я вот заметила - в женском коллективе - каковым наш, к сожалению, и является (тот один мущщина, что есть в нашей комнате, не в счет, т.к. в офисе он бывает весьма редко - набегами - да и то в основном по вечерам) - так вот, в женском коллективе, независимо от возрастного состава участниц все межличностные неформальные отношения строятся на основе общности взглядов на своих же коллег. Т.е. вот о чем, собственно ведутся разговоры в офисе? О работе, да. По крайней мере у нас о работе иногда разговаривают. Но это не понтовая тема - это просто как бы неотъемлемые элемент самой работы - разговоры о ней. Вторым же пунктом идут пересуды, сплетни и прочая х-ня, которую я мягко окрестила "бабскими разговорами" - т.е. попросту обсуждение своих же коллег. Обсудить всегда есть что. Это нормально. Это всегда повод для того, чтобы зацепиться языками в коридоре или курилке, повод к общению. Таким образом, люди, оказавшиеся в какой-то момент сходными во взглядах на своих коллег/начальство, нередко действительно начинают приятельствовать на уровне уже не просто обмена сплетнями, а уже совместных походов в театр, кино, боулинг и отмечаний дней рождения.
Это нормально. Но это очень как-то... как-то... ну, скажем так, мне в силу характера это не импонирует. Я предпочитаю никогда не вступать в бабские разговоры. Если уж совсем по необходимости, и то со скрипом и стараясь большей частью помалкивать, слушая других, нежели высказываться. Потому как ну некрасиво это - судачить о ком-то за его спиной. Тем более на работе и тем более о коллегах. Это мое такое глубокое убеждение. Которое я стараюсь блюсти в суровой офисной повседневности.
Так вот я это к чему развезла, собсно?
Сегодня две моих коллеги идут в театр на один весьма интересный спект. Официально билеты стоят весьма круглую сумму, поэтому я подозреваю, что таким путем мне на этот спект не попасть. У одной же из барышень есть чудесная возможность доставать на подобные мероприятия не билеты за деньги, а приглашения за бесплатно.
И в качестве компании на спект она, разумеется, берет с собой ту нашу общую коллегу, с которой они в последнее время очень заприятельствовались на почве общих взглядов на третью нашу общую коллегу. Ну, если без прикрас, то они просто душевно общаются на почве того, какая та, третья, наша коллега сука (прошу прощения за нецензурщину). Ну да, ни для кого не секрет, что она действительно та, кем ее считают, последние пару месяцев у нас большинство разговоров в офисе касаются именно этой темы. Темы, в которой я предпочитаю не участвовать.
Ну скажите мне теперь, что я просто завидую, что какая-то девочка идет на интересный мне спект за бесплатно, а я вот, мол, в пролете, хотя с той девочкой-добытчицей халявных приглашений у меня отношения тоже весьма теплые и приятные. Скажете так и будете не правы, ибо зависть мне уже много лет как чужда.
Просто у меня именно сегодня всплыл вопрос: а почему это так? почему женщины сдруживаются не на почве разговоров о работе, кулинарии и мужьях, а быстрее, качественнее и надежнее - на почве общей неприязни к собственным же коллегам? Почему для того, чтобы ходить в театр, на друг дружкины дни рождения и вообще культурно и приятно проводить досуг, нужно сперва обнаружить сходство в негативных взглядах на своих коллег? получается, пообсирал в курилке начальницу - день пообсирал, второй, третий - слово за слово и глядишь и какой-то взаимный интерес возник и задружились как-то так... А вот если я НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБСИРАТЬ?!? Все, за бортом? Я же понимаю и отчетливо вижу, что да - за ним самым, за бортом) Удивительное дело) И дело даже не в том, что мне обидно за ним находиться и не в том, что мне очень хочеца попасть на корабль этих бабских склочных и стервозных взаимоотношений, не нужно мне на этот корабль. Просто вот подумалось - почему так все?..
Это нормально. Но это очень как-то... как-то... ну, скажем так, мне в силу характера это не импонирует. Я предпочитаю никогда не вступать в бабские разговоры. Если уж совсем по необходимости, и то со скрипом и стараясь большей частью помалкивать, слушая других, нежели высказываться. Потому как ну некрасиво это - судачить о ком-то за его спиной. Тем более на работе и тем более о коллегах. Это мое такое глубокое убеждение. Которое я стараюсь блюсти в суровой офисной повседневности.
Так вот я это к чему развезла, собсно?
Сегодня две моих коллеги идут в театр на один весьма интересный спект. Официально билеты стоят весьма круглую сумму, поэтому я подозреваю, что таким путем мне на этот спект не попасть. У одной же из барышень есть чудесная возможность доставать на подобные мероприятия не билеты за деньги, а приглашения за бесплатно.
И в качестве компании на спект она, разумеется, берет с собой ту нашу общую коллегу, с которой они в последнее время очень заприятельствовались на почве общих взглядов на третью нашу общую коллегу. Ну, если без прикрас, то они просто душевно общаются на почве того, какая та, третья, наша коллега сука (прошу прощения за нецензурщину). Ну да, ни для кого не секрет, что она действительно та, кем ее считают, последние пару месяцев у нас большинство разговоров в офисе касаются именно этой темы. Темы, в которой я предпочитаю не участвовать.
Ну скажите мне теперь, что я просто завидую, что какая-то девочка идет на интересный мне спект за бесплатно, а я вот, мол, в пролете, хотя с той девочкой-добытчицей халявных приглашений у меня отношения тоже весьма теплые и приятные. Скажете так и будете не правы, ибо зависть мне уже много лет как чужда.
Просто у меня именно сегодня всплыл вопрос: а почему это так? почему женщины сдруживаются не на почве разговоров о работе, кулинарии и мужьях, а быстрее, качественнее и надежнее - на почве общей неприязни к собственным же коллегам? Почему для того, чтобы ходить в театр, на друг дружкины дни рождения и вообще культурно и приятно проводить досуг, нужно сперва обнаружить сходство в негативных взглядах на своих коллег? получается, пообсирал в курилке начальницу - день пообсирал, второй, третий - слово за слово и глядишь и какой-то взаимный интерес возник и задружились как-то так... А вот если я НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБСИРАТЬ?!? Все, за бортом? Я же понимаю и отчетливо вижу, что да - за ним самым, за бортом) Удивительное дело) И дело даже не в том, что мне обидно за ним находиться и не в том, что мне очень хочеца попасть на корабль этих бабских склочных и стервозных взаимоотношений, не нужно мне на этот корабль. Просто вот подумалось - почему так все?..
Комментарии [1]
Четверг, 13 Января 2005 г.
15:42
вот ссылка. если вдруг кто-то здесь случайно ее увидит, граждане - читайте! это так замечательно, что у меня просто никаких слов нету, чтобы выразить.
http://zhurnal.lib.ru/j/jakowlew_m_l/frespoln.shtml
===================================
прочитала про шмеля))))) вспомнила, как я однажды на даче неслась на всех парах с одного конца участка в дом (че-т не помню уже, мама что-то попросила принести по-быстрому, вот я и бежала бегом). и вот я бегу по дорожке, а навстречу мне - шмель летит. здоровенный и тоже, знаешь, такой озабоченный - видно, что торопится куда-то, жужжит так деловито. ага. и вот мы с ним взяли и столкнулись)))) прямо вот бошками)))) он мне головой прямо в лоб как влетел! со всего размаху! я от неожиданности встала как вкопанная - стою, пытаюсь врубиться, что случилось, лоб тру. и этот торопыжка тоже передо мной завис - жужжит так на месте, от шока пытается отойти
вот так вот "постояли", поулыбались друг другу и снова по своим делам побежали-полетели)
а у меня еще мысль была - такая, из категории "вдруг": надо было еще раз стукнуться, чтобы не поссориться. совсем децтво, ага))) а мне ведь уже много лет...)
а еще мы однажды с сестрой были МЧС)))
у нас на даче есть декоративный прудик с всякими травами-цветками-камнями-альпийскими горками.... и там обычно тока лягушки бывают по утрам. ну, бегут ночью через наш участок к ручью и попадают, видимо, не знаючи как следует географии, или по невнимательности прямо в этот наш прудик. а в него запрыгнуть-то легко, а вот выпрыгнуть обратно сложновато бывает. и мы каждое утро их оттудова выуживаем на землю около) потом я сделала для них такую штуку - типа как трап с земли в воду, чтобы они могли самостоятельно выбираться, не ждать до утра (а у нас утро, как известно, не утром, а когда проснемся
ну вот. а однажды в этот наш пруд угодили 2 мышонка.
мааааленькие. полевые мыши они ж итак маленькие, а эти еще и детки - совсем махонькие. серые.
я выползла утром на крыльцо, стою, греюсь на солнышке и постепенно понимаю, что слышу писк какой-то. прислушалась - точно: писк. кто-то пищит. начала бродить по участку и искать, кто пищит. пришла сестрица. искали вместе. оказалось, пищат в пруду. один залез-выбрался на торчащий из воды камень,
а второй плавает вдоль края пруда и ищет, как выбраться. а "трап" в воде плавает - отцепился, видать, от "берега". и вот девица-мышонок сидит на камушке - не шевелится, а Ромео ейный наяривает вдоль борта и пищит, дурачок, изо всех сил: помогите, мол, мама с папой, выбраться....
вот мы этих ночных романтиков выуживали с Татьяной))))
такие хорошие))))) хорошо, что с ними ничего не случилось, что они не утонули)
а мы потом такие довольные ходили - две такие коровы взрослые))))))) мышат спасли. счастья полные штаны))))
мама смеялась)
http://zhurnal.lib.ru/j/jakowlew_m_l/frespoln.shtml
===================================
прочитала про шмеля))))) вспомнила, как я однажды на даче неслась на всех парах с одного конца участка в дом (че-т не помню уже, мама что-то попросила принести по-быстрому, вот я и бежала бегом). и вот я бегу по дорожке, а навстречу мне - шмель летит. здоровенный и тоже, знаешь, такой озабоченный - видно, что торопится куда-то, жужжит так деловито. ага. и вот мы с ним взяли и столкнулись)))) прямо вот бошками)))) он мне головой прямо в лоб как влетел! со всего размаху! я от неожиданности встала как вкопанная - стою, пытаюсь врубиться, что случилось, лоб тру. и этот торопыжка тоже передо мной завис - жужжит так на месте, от шока пытается отойти
вот так вот "постояли", поулыбались друг другу и снова по своим делам побежали-полетели)а у меня еще мысль была - такая, из категории "вдруг": надо было еще раз стукнуться, чтобы не поссориться. совсем децтво, ага))) а мне ведь уже много лет...)
а еще мы однажды с сестрой были МЧС)))
у нас на даче есть декоративный прудик с всякими травами-цветками-камнями-альпийскими горками.... и там обычно тока лягушки бывают по утрам. ну, бегут ночью через наш участок к ручью и попадают, видимо, не знаючи как следует географии, или по невнимательности прямо в этот наш прудик. а в него запрыгнуть-то легко, а вот выпрыгнуть обратно сложновато бывает. и мы каждое утро их оттудова выуживаем на землю около) потом я сделала для них такую штуку - типа как трап с земли в воду, чтобы они могли самостоятельно выбираться, не ждать до утра (а у нас утро, как известно, не утром, а когда проснемся
ну вот. а однажды в этот наш пруд угодили 2 мышонка.
мааааленькие. полевые мыши они ж итак маленькие, а эти еще и детки - совсем махонькие. серые.
я выползла утром на крыльцо, стою, греюсь на солнышке и постепенно понимаю, что слышу писк какой-то. прислушалась - точно: писк. кто-то пищит. начала бродить по участку и искать, кто пищит. пришла сестрица. искали вместе. оказалось, пищат в пруду. один залез-выбрался на торчащий из воды камень,
а второй плавает вдоль края пруда и ищет, как выбраться. а "трап" в воде плавает - отцепился, видать, от "берега". и вот девица-мышонок сидит на камушке - не шевелится, а Ромео ейный наяривает вдоль борта и пищит, дурачок, изо всех сил: помогите, мол, мама с папой, выбраться....
вот мы этих ночных романтиков выуживали с Татьяной))))
такие хорошие
))))) хорошо, что с ними ничего не случилось, что они не утонули)а мы потом такие довольные ходили - две такие коровы взрослые))))))) мышат спасли. счастья полные штаны
))))мама смеялась)
Комментарии [2]
Пятница, 10 Декабря 2004 г.
14:46 проплюшки
Я решила написать раскас про то, как я однажды пекла плюшки.
Это не будет забавно и совсем не будет смешно. Это грусная история.
Дело было давно, поэтому какие-то подробности я наверное придумаю из головы, но это лучше, чем оставить пустые места прямо в тексте.
В общем, дело было в прошлом веке. Это мне было лет семнатцать наверно... Мама надолго уехала по важному и очень нервному делу, оставив меня с папой в доме по хозяйству. Наспех сунула мне в хилые бледные ручки Очаг и велела похранить его немножко, пока она разрешит дела вдалеке от семейного вигвама. Посередке Очага была плита с конфорками. В те далекие времена я была хорошей девочкой, жизнь еще не изжила во мне большое светлое желание делать все по правилам и как положено. И проводив маму за порог, я отдала себе отчет, что теперь моя судьба решена в пользу каждодневных кухонных вахт. Мне нужно кормить папеньку, Это было как-то логично. В те столь же прекрасные, сколь и неправдоподобно далекие времена.
И я решила научиться готовить.
Я этого раньше не делала за ненадобностью.
Первым человеком, на которого обрушилось мое хозяйственное рвение, была наша соседка Тетя Ира. Я вынимала из морозильника два камнеподобных, покрытых инеем куска - такие штуки в целофановых пакетах с округлыми краями, темного красно-коричневого цвета..., вы наверняка их тоже видели. И я бежала с этими кусками к тете Ире. тетя Ира, говорила я, скажите мне пожалуста, что это такое? Интуиция подсказывает мне, что один из этих кусков назвается говядина, а второй - свинина. Скажите, пожалуста, тетя Ира, как мне их отличить? Тетя Ира рассматривала куски и отличала. Нужный кусок я клала размораживаться в раковину. Я видела, как это делала мама, пока еще Очаг не попал ко мне в руки. Когда кусок становился мяхким и теплым я снова бежала в соседнюю квартиру и снова звонила звонком. Тетя Ира, говорила я, мне правда очень неудобно, поверьте, но время не ждет, мне очень нужно покормить папу каким-нибудь мясом, поэтому будьте так добры, понюхайте пожалуста вот этот вот мяхкий и теплый кусок - он правильно пахнет, а то я не знаю..... Тетя Ира нюхала кусок и говорила, что правильно. После этого я снова бежала домой, стараясь не выронить скльзкий кусок прямо на грязный кафель общественного коридора. Потом я звонила маминой заместительнице и вежливо просила ее продиктовать мне, как положено готовить вкусный узбекский плов, или какое-нибудь грузинское мясо или еще что-нибудь. Под диктовку старшей сестры я записывала как приготовлять блины с дырками в хрустящих краях. Я вспоминала, кто из окружающих готовит определенные явства наилучшим образом и наваливалась на несчастных всей своей вежливо-любознательной настойчивостью. И все записывала буквами, полстаканами, полчайными ложками и другими обозначениями. Потом я приготовляла все это по бумажке и кормила этим папу. И вот так вот я научилась готовить еду.
Однажды, еды мне стало мало. Когда я научилась готовить все то, что могло сойти за "еду", интрига исчезла и жизнь снова начала окрашиваться в будничные тона повседневности. И тогда я решилась на отважный поступок. Я подумала, что пора бы уже замахнуться на недосягаемую высоту: дрожжевые пирошки.
Я решила отвести для пирошкоф воскресный день. Лучше всех дрожжевые пирошки умела печь еще одна мамина сотрудница с работы. Я позвонила ей и записала под диктовку, как должен выглядеть процесс. Полная решимости, одухотворенная лицом, приятным осенним воскресным утром я начала месить тесто. Это было похоже на тот анекдот про "выньте из холодильника десять яиц, вот эти два нам как раз и нужны для теста". Я замесила эту липкую массу. Я перепачкала все вокруг, но я замесила ЭТО. В этом пропало много продуктов. Птому что в децтве я не была сторонницей полумер и, если уж за что-то бралась, то этого было сразу много и по полной программе. Поэтому теста было много. Еще его было много потому, что я все время клала чего-нибудь чуть больше, чем это было положено, и мне приходилось после этого добавлять всего остального в пропорции. Дабы уравновесить, ну вы понимаете. Пропорции были все время каким-то неправильными, потому что нужная консистенция все никак не получалась... но наконец-то я сочла, что консистенция примерно или что-то около того. Или может быть просто кончились все продукты и добавлять стало нечего, не помню. Пришлось оставить то, что получилось. Оно было в большой кострюле. Я позвонила маминой сотруднице спросить все ли я правильно делаю? Я позвонила маме ТУДА, и спросила, все ли я правильно делаю. Убедившись, что пропавшие продукты теперь можно оставить в покое, в ожидании, когда они распухнут в кострюле и сделаются сырыми плюшками, я включила телевизор и села ждать. Вы читали у децкого писателя Носова раскас про Мишкину кашу?.. помните, как она вылазила у Мишки из кастрюли?.. Представьте, что вместо каши - тесто. Представили? Теперь я могу не рассказывать эту часть раскаса, ибо было все вот точно так же, окромя того, что мне, слава Богу, не пришло в голову заливать ЭТО водой из колодца. Глубоким вечером - стемнело - под бессвязное бормотанье телевизора я лепила будущие плюшки. Плюшки растекались по столу, липли к рукам, не хотели слипаться или наоборот - разлипаться, корица с сахаром, которую я пыталась насыпать в плюшки начинкой, распылялась по стенам, потому что я на нее периодически дышала, вдыхала и потом чихала. Внутренний голос подсказывал, что на каком-то этапе я дала осечку. Не должно это выглядеть так, как выглядит у меня. Но природная экономность (продукты потрачены!) вкупе с любознательностью (и чем же все это закончится?) толкали меня в спину, заставляя лепить и посыпать, чихать, снова лепить и выкладывать на противень. И потом ставить это в духовку. И ждать. Сперва они растеклись по противню и слиплись в единый плоский корж из теста с вкраплениями корицы. Потом это взбухло. И наконец - спеклось. Горячий пирог я порезала на ровные квадратики и накрыла полотенчиком. Сбегала в магазин и купила молочка.
Прибежала и накрыла на стол.
И глубокой ночью мы с папенькой поели моего дрожжевого пирога.
Послесловие.
1. На следующее утро квадратными пирошками можно было вбивать гвоздь "сотку" в бетон.
2. Больше я пирошков никогда в своей жизни не готовила.
3. Когда вернулась мама, а я в очередной раз публично обнаружила свои замашки нехорошей дочери, папенька сказал, что в принципе, никто не заставлял меня готовить и печь пирошки (а кроме того: убирать квартиру, мыть посуду, гулять собаку и проч. проч..), поэтому это ни разу не аргумент в мою защиту.
4. Зато я научилась готовить.
5. Правда, потом снова разучилась, потому что мама больше не уезжала так надолго, чтобы мы не смогли дождаться ее, питаясь подножным кормом и замороженными пельменями, а чувство собственного достоинства не позволяло мне по доброй воле встать к плите, чтобы накормить человека, который потом скажет, что меня никто об этом не просил и поэтому это не заносится в список добрых дел и вообще не считается.
6. Ну и фиг. Да.
Это не будет забавно и совсем не будет смешно. Это грусная история.
Дело было давно, поэтому какие-то подробности я наверное придумаю из головы, но это лучше, чем оставить пустые места прямо в тексте.
В общем, дело было в прошлом веке. Это мне было лет семнатцать наверно... Мама надолго уехала по важному и очень нервному делу, оставив меня с папой в доме по хозяйству. Наспех сунула мне в хилые бледные ручки Очаг и велела похранить его немножко, пока она разрешит дела вдалеке от семейного вигвама. Посередке Очага была плита с конфорками. В те далекие времена я была хорошей девочкой, жизнь еще не изжила во мне большое светлое желание делать все по правилам и как положено. И проводив маму за порог, я отдала себе отчет, что теперь моя судьба решена в пользу каждодневных кухонных вахт. Мне нужно кормить папеньку, Это было как-то логично. В те столь же прекрасные, сколь и неправдоподобно далекие времена.
И я решила научиться готовить.
Я этого раньше не делала за ненадобностью.
Первым человеком, на которого обрушилось мое хозяйственное рвение, была наша соседка Тетя Ира. Я вынимала из морозильника два камнеподобных, покрытых инеем куска - такие штуки в целофановых пакетах с округлыми краями, темного красно-коричневого цвета..., вы наверняка их тоже видели. И я бежала с этими кусками к тете Ире. тетя Ира, говорила я, скажите мне пожалуста, что это такое? Интуиция подсказывает мне, что один из этих кусков назвается говядина, а второй - свинина. Скажите, пожалуста, тетя Ира, как мне их отличить? Тетя Ира рассматривала куски и отличала. Нужный кусок я клала размораживаться в раковину. Я видела, как это делала мама, пока еще Очаг не попал ко мне в руки. Когда кусок становился мяхким и теплым я снова бежала в соседнюю квартиру и снова звонила звонком. Тетя Ира, говорила я, мне правда очень неудобно, поверьте, но время не ждет, мне очень нужно покормить папу каким-нибудь мясом, поэтому будьте так добры, понюхайте пожалуста вот этот вот мяхкий и теплый кусок - он правильно пахнет, а то я не знаю..... Тетя Ира нюхала кусок и говорила, что правильно. После этого я снова бежала домой, стараясь не выронить скльзкий кусок прямо на грязный кафель общественного коридора. Потом я звонила маминой заместительнице и вежливо просила ее продиктовать мне, как положено готовить вкусный узбекский плов, или какое-нибудь грузинское мясо или еще что-нибудь. Под диктовку старшей сестры я записывала как приготовлять блины с дырками в хрустящих краях. Я вспоминала, кто из окружающих готовит определенные явства наилучшим образом и наваливалась на несчастных всей своей вежливо-любознательной настойчивостью. И все записывала буквами, полстаканами, полчайными ложками и другими обозначениями. Потом я приготовляла все это по бумажке и кормила этим папу. И вот так вот я научилась готовить еду.
Однажды, еды мне стало мало. Когда я научилась готовить все то, что могло сойти за "еду", интрига исчезла и жизнь снова начала окрашиваться в будничные тона повседневности. И тогда я решилась на отважный поступок. Я подумала, что пора бы уже замахнуться на недосягаемую высоту: дрожжевые пирошки.
Я решила отвести для пирошкоф воскресный день. Лучше всех дрожжевые пирошки умела печь еще одна мамина сотрудница с работы. Я позвонила ей и записала под диктовку, как должен выглядеть процесс. Полная решимости, одухотворенная лицом, приятным осенним воскресным утром я начала месить тесто. Это было похоже на тот анекдот про "выньте из холодильника десять яиц, вот эти два нам как раз и нужны для теста". Я замесила эту липкую массу. Я перепачкала все вокруг, но я замесила ЭТО. В этом пропало много продуктов. Птому что в децтве я не была сторонницей полумер и, если уж за что-то бралась, то этого было сразу много и по полной программе. Поэтому теста было много. Еще его было много потому, что я все время клала чего-нибудь чуть больше, чем это было положено, и мне приходилось после этого добавлять всего остального в пропорции. Дабы уравновесить, ну вы понимаете. Пропорции были все время каким-то неправильными, потому что нужная консистенция все никак не получалась... но наконец-то я сочла, что консистенция примерно или что-то около того. Или может быть просто кончились все продукты и добавлять стало нечего, не помню. Пришлось оставить то, что получилось. Оно было в большой кострюле. Я позвонила маминой сотруднице спросить все ли я правильно делаю? Я позвонила маме ТУДА, и спросила, все ли я правильно делаю. Убедившись, что пропавшие продукты теперь можно оставить в покое, в ожидании, когда они распухнут в кострюле и сделаются сырыми плюшками, я включила телевизор и села ждать. Вы читали у децкого писателя Носова раскас про Мишкину кашу?.. помните, как она вылазила у Мишки из кастрюли?.. Представьте, что вместо каши - тесто. Представили? Теперь я могу не рассказывать эту часть раскаса, ибо было все вот точно так же, окромя того, что мне, слава Богу, не пришло в голову заливать ЭТО водой из колодца. Глубоким вечером - стемнело - под бессвязное бормотанье телевизора я лепила будущие плюшки. Плюшки растекались по столу, липли к рукам, не хотели слипаться или наоборот - разлипаться, корица с сахаром, которую я пыталась насыпать в плюшки начинкой, распылялась по стенам, потому что я на нее периодически дышала, вдыхала и потом чихала. Внутренний голос подсказывал, что на каком-то этапе я дала осечку. Не должно это выглядеть так, как выглядит у меня. Но природная экономность (продукты потрачены!) вкупе с любознательностью (и чем же все это закончится?) толкали меня в спину, заставляя лепить и посыпать, чихать, снова лепить и выкладывать на противень. И потом ставить это в духовку. И ждать. Сперва они растеклись по противню и слиплись в единый плоский корж из теста с вкраплениями корицы. Потом это взбухло. И наконец - спеклось. Горячий пирог я порезала на ровные квадратики и накрыла полотенчиком. Сбегала в магазин и купила молочка.
Прибежала и накрыла на стол.
И глубокой ночью мы с папенькой поели моего дрожжевого пирога.
Послесловие.
1. На следующее утро квадратными пирошками можно было вбивать гвоздь "сотку" в бетон.
2. Больше я пирошков никогда в своей жизни не готовила.
3. Когда вернулась мама, а я в очередной раз публично обнаружила свои замашки нехорошей дочери, папенька сказал, что в принципе, никто не заставлял меня готовить и печь пирошки (а кроме того: убирать квартиру, мыть посуду, гулять собаку и проч. проч..), поэтому это ни разу не аргумент в мою защиту.
4. Зато я научилась готовить.
5. Правда, потом снова разучилась, потому что мама больше не уезжала так надолго, чтобы мы не смогли дождаться ее, питаясь подножным кормом и замороженными пельменями, а чувство собственного достоинства не позволяло мне по доброй воле встать к плите, чтобы накормить человека, который потом скажет, что меня никто об этом не просил и поэтому это не заносится в список добрых дел и вообще не считается.
6. Ну и фиг. Да.
Пятница, 19 Ноября 2004 г.
13:49 ах, какая правильная фраза.....
"Любовь заканчивается там, где заканчиваются иллюзии"
(СЯ/Тетрадь слов)
(СЯ/Тетрадь слов)
Комментарии [4]
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
13:38
самый стильный и изысканный альбом из всех когда-либо мною слышанных - это Piano bar by Patricia Kaas
настолько качественно и стильно сделанная работа, что все остальное остается далеко позади.
самый лиричный попсовый альбом (муж.) - Patric Fiori.
самый стильный концертник - New Morning. Fredericks/Golgman/Jones.
настолько качественно и стильно сделанная работа, что все остальное остается далеко позади.
самый лиричный попсовый альбом (муж.) - Patric Fiori.
самый стильный концертник - New Morning. Fredericks/Golgman/Jones.
12:24 Берегите унитазы!
Есть у меня одна приятельница. Дама в верхней степени неординарная. Она вполне себе взрослая, имеет более чем серьезную профессию, работает вполне себе серьезную работу, по телефону отвечает строго-озабоченным голосом. И при этом при всем женщина сия - совершенно безбашенна. А безбашенным людям свойственна, знаете ли, некая такая порывистость движений - как душевных, так и натурально физических, осуществляющихся в нашем трехмерном пространстве.
Так вот, куда и по каким принципам порывается женсчинова душа - того, мне думается, она и сама не всегда понимает. Но это из тонких сфер и хрен поймешь, конечно. А вот порывистойсть ейных движений конечностями... про это и есть данная поучительная история. и про последствия, конешно.
Так вот. Представим себе прозаический чайник. Стеклянный-или-фарфоровый (ктоеготеперьзнает) заварочный чайник. Чайник живет у этой, значит, моей приятельницы. Ну и вы, конечно, понимаете - в заварочном чайнике заваривают чайную заварку, дабы пить чай. И вот, значит, однажды эта самая заварка в очередной раз изничтожается нашими чаелюбами и загрустившую на дне чайника кучку чайных листьев несут спускать в санузел. Конешно, в унитаз (бедняга). И несет, конешно, моя приятельница.
Обычным образом переопрокидывает она чайник кверху дном и эдак от всей души встряхивает его, дабы треклятые листья отлипли от своего временного пристанища и отправились в долгое увлекательное плавание по лабиринтам московской канализации. И так как-то у нее неловко выходит, то ли по неуклюжести, всем нам иногда свойственной, то ли от всей необъятной широты россейской души... но чайник смачно шмякается об белого друга и незамедлительно рассыпается в различного размера белые стеклянно-фарфоровые черепки. Ах, ох, жалко, жалко бедный чайник, а делать нечего. Ибо будем, как водится, считать, что на счастье. Вагон щастья завсегда не помешаит в скромном семейном вигваме. Так что горевали недолго. Совсем не.
Мужж (я разве не сказала, что барышня замужем? ну так вот, говорю) приобретает новенький светлобокий, круглощекий, сияющий новизной чайник. Получи, неуклюжая моя жена.
Все вроде хорошо, мммм.. - какая скусная заварка.
Тока вот, проходит совсем немножко времени и уже новый чайник находит последнее пристанище своим осколкам в мусорном ведре. Несчастный случай - внезапное столкновение с унитазом. Вы понимаете, при каких обстоятельствах.
Снова прикинуться, что это на щастье, не получаецца, ибо скока ж можно щастья?! Стока и в природе-то не бывает.
Поэтому мужж, будучи мущщиной во всех отношениях не глупым, делает разумный вывод: это "жжж" неспроста (с) и если так пойдет и дальше - чайниковой промышленности не хватит мощностей. И делает он единственный в данном случае разумный шаг: он приобретает в хозяйство МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ чайник. Семейной идиллии больше ничего не грозит.
Наивный!
Ох!
Дайте порывистой женсчине хоть чугунный чайник... мы же понимаем, что порыв всегда найдет своего адресата. Благо, подходящей утвари в быту всегда много.
И на этот раз не повезло ....угадали кому?
Дело было аккурат накануне прихода гостей, приглашенных выпить-закусить по случаю некоей семейной даты.
И вот, до пришествия, тксзть, какие-то остаются 2 символических часа и наша героиня бежит-торопится в уборную - вытряхнуть загрустивший чайничек. Со всей присущей ей лихостью встряхивает она своим новым металлическим чайником над унитазом - благо, чайнику теперь уж ничто не угрожает, и слышит отчетливое и уже так знакомое - "стук!".... Вы думаете, что-то случилось с чайником? Нет. Это белый друг раскололся надвое широкой ровной щелью.
Занавес.
Так вот, куда и по каким принципам порывается женсчинова душа - того, мне думается, она и сама не всегда понимает. Но это из тонких сфер и хрен поймешь, конечно. А вот порывистойсть ейных движений конечностями... про это и есть данная поучительная история. и про последствия, конешно.
Так вот. Представим себе прозаический чайник. Стеклянный-или-фарфоровый (ктоеготеперьзнает) заварочный чайник. Чайник живет у этой, значит, моей приятельницы. Ну и вы, конечно, понимаете - в заварочном чайнике заваривают чайную заварку, дабы пить чай. И вот, значит, однажды эта самая заварка в очередной раз изничтожается нашими чаелюбами и загрустившую на дне чайника кучку чайных листьев несут спускать в санузел. Конешно, в унитаз (бедняга). И несет, конешно, моя приятельница.
Обычным образом переопрокидывает она чайник кверху дном и эдак от всей души встряхивает его, дабы треклятые листья отлипли от своего временного пристанища и отправились в долгое увлекательное плавание по лабиринтам московской канализации. И так как-то у нее неловко выходит, то ли по неуклюжести, всем нам иногда свойственной, то ли от всей необъятной широты россейской души... но чайник смачно шмякается об белого друга и незамедлительно рассыпается в различного размера белые стеклянно-фарфоровые черепки. Ах, ох, жалко, жалко бедный чайник, а делать нечего. Ибо будем, как водится, считать, что на счастье. Вагон щастья завсегда не помешаит в скромном семейном вигваме. Так что горевали недолго. Совсем не.
Мужж (я разве не сказала, что барышня замужем? ну так вот, говорю) приобретает новенький светлобокий, круглощекий, сияющий новизной чайник. Получи, неуклюжая моя жена.
Все вроде хорошо, мммм.. - какая скусная заварка.
Тока вот, проходит совсем немножко времени и уже новый чайник находит последнее пристанище своим осколкам в мусорном ведре. Несчастный случай - внезапное столкновение с унитазом. Вы понимаете, при каких обстоятельствах.
Снова прикинуться, что это на щастье, не получаецца, ибо скока ж можно щастья?! Стока и в природе-то не бывает.
Поэтому мужж, будучи мущщиной во всех отношениях не глупым, делает разумный вывод: это "жжж" неспроста (с) и если так пойдет и дальше - чайниковой промышленности не хватит мощностей. И делает он единственный в данном случае разумный шаг: он приобретает в хозяйство МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ чайник. Семейной идиллии больше ничего не грозит.
Наивный!
Ох!
Дайте порывистой женсчине хоть чугунный чайник... мы же понимаем, что порыв всегда найдет своего адресата. Благо, подходящей утвари в быту всегда много.
И на этот раз не повезло ....угадали кому?
Дело было аккурат накануне прихода гостей, приглашенных выпить-закусить по случаю некоей семейной даты.
И вот, до пришествия, тксзть, какие-то остаются 2 символических часа и наша героиня бежит-торопится в уборную - вытряхнуть загрустивший чайничек. Со всей присущей ей лихостью встряхивает она своим новым металлическим чайником над унитазом - благо, чайнику теперь уж ничто не угрожает, и слышит отчетливое и уже так знакомое - "стук!".... Вы думаете, что-то случилось с чайником? Нет. Это белый друг раскололся надвое широкой ровной щелью.
Занавес.
Комментарии [4]
Пятница, 29 Октября 2004 г.
16:16
я как-нибудь соберусь с силами и разрожусь длинной и поучительной историей про то, как я однажды имела дело с кремлевской охраной. вот.
15:55 диалог с коллегой
- а в каком стиле они поют?
- панк-рок.
- эээ... это что - очень громко что ли?
супер!!!
- панк-рок.
- эээ... это что - очень громко что ли?
супер!!!
Комментарии [2]
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
19:09
Горькими слезьми плакаю! (((((((((((((
Ну вот что могло заставить эту суперическую тетку - сертифицированного консультанта по SAP FI, с трехлетним опытом внедрения SAP, тремя full-cycle проектами, знанием RAS/GAAP, степенью МВА, образованием МГУ/ВМК, английским и т.д. и т.п., что ее заставило ПЕРЕСТАТЬ заниматься SAP R/3?!?!??????
Она перестала им заниматься!
Она больше не работает с SAP!
Куда катится мир?
Что происходит?!???
Срочно, все, кто ни набредет на этот глупый дневник, срочно пожалейте меня и выразьте мне свое сочувствие, даже если не въезжаете по поводу чего я ТАК убиваюся.
СПС.
(((((((((((((((((((
Ну вот что могло заставить эту суперическую тетку - сертифицированного консультанта по SAP FI, с трехлетним опытом внедрения SAP, тремя full-cycle проектами, знанием RAS/GAAP, степенью МВА, образованием МГУ/ВМК, английским и т.д. и т.п., что ее заставило ПЕРЕСТАТЬ заниматься SAP R/3?!?!??????
Она перестала им заниматься!
Она больше не работает с SAP!
Куда катится мир?
Что происходит?!???
Срочно, все, кто ни набредет на этот глупый дневник, срочно пожалейте меня и выразьте мне свое сочувствие, даже если не въезжаете по поводу чего я ТАК убиваюся.
СПС.
(((((((((((((((((((
Комментарии [6]
18:27 я хочу в...
1. Амстердам
2. Копенгаген
3. Лондон + национальный парк "Озерный край"
4. Йорк
5. Шотландию - ВЕЗДЕ.
6. Прагу (все-таки надо до нее доехать. хоть она меня и не хочет)
куда?! на что копить деньги?!...
2. Копенгаген
3. Лондон + национальный парк "Озерный край"
4. Йорк
5. Шотландию - ВЕЗДЕ.
6. Прагу (все-таки надо до нее доехать. хоть она меня и не хочет)
куда?! на что копить деньги?!...
Комментарии [2]
14:25 охохошеньки-хо-хо
кто-нибудь!
заставьте меня наконец работать!!!!!!!!
заставьте меня наконец работать!!!!!!!!
14:18 семейный архив-1
иииии... значит, так. начинаю записывать старые семейные истории, дабы последующим поколениям память осталась, когда нас - нынешних - скляроз окончательно добьет.
примечательная была история про мытье в душе. с нее и начну.
прошлый век. семидесятые или что-то около того годы. город О. в качестве действующих лиц - моя маменька в ейной молодости, Зоя - давний друх семьи, тоже, конечно, в молодости и на скока-то там постарше маменьки, немногочисленная массовка восторженных зрителей.
Кратко - география места событий. Наш дом (я, правда, в нем почти и не пожила, но тем не менее... как же его иначе обозначить, кроме как "наш"?..), так вот он стоит на некоей улице П. (но это не важно, в принципе), а посуседству стоит (кстати, и посейчас стоит!) двухэтажный, значит, дом некоей семьи Т. - местных, типа того, дворян в подполье. Дом, значит, с садом. Мама говорит, в лучшие времена сад занимал примерно 30 соток пространства. Липовые аллеи, фонтан, яблони-груши - одним словом, все как положено. Ну, со временем, конечно, совецкая власть поотчекрыжила нафик все эти сотки под нужды местного градостроения или уж не знаю чего еще. Напрягал, понимаешь, сад с аллеями и фонтаном. Ну да щас не об том вовсе.
Дык вот, дружили, так сказать, домами. С даааавних пор, еще с войны, когда деда перевели в город О. восстанавливать разрушенный военными действиями кусок народного хозяйства. Дед построил дом аккурат на той же улице П., прямо рядышком с местным дворянским гнездом. Вот и дружили, получается. Друх семьи Зоя была другом прежде всего семьи Т. и также и нашим другом. А на приусадебной территории семейства Т. с некоторых пор заимелся, значит, душ. Такой, типично наш, душ. Из категории "удопства на улице". Деревянный, с бочкой наверху и крантиком. Заходи, мойся. Соорудил его уж не знаю кто, ко-то из Т. А надо сказать, аристократическое семейство Т. все как один - народ высокый энд статный, голубая кровь и все такое. Соотвественно, и душ сваяли под себя - высокий такой и крантик где-то там, наверху. Им нормально, в общем.
Дык вот, собсно, сама история начинается с того места, на котором в один прекрасный летний день моя, значит, маменька (в ейной молодости, как мы помним) сговаривается с Зоей замутить на предмет помыцца. В суперическом душе Т. Залазят они, значится, в энто помывочное помещение и, значит, подготавливаюцца всячески. А надо сказать - и это важный момент повествования - маменька моя с Зоею напару ростом как-то так не вышли. То есть, все у них с ростом нормально - по метру шыйсят на каждую будет (с натягом, правда), но в сравнении с дворянской статностию Т.... - как-то, в общем, не очень эффектно смотрелось. И вот, помывочный процесс доходит до важного момента под названием "открыть крантик, штоп вода потекла". Ага. Прям да. Открыли. Крантик-то, он воооон как высоко! Хрен дотянесси, скока руку не вытягивай. А все уже готово, понимаешь. Из одежд в наличии токмо что мыло, да мочалка, остальное внаруже. Как хочешь, так и выкручивайся из создавшегося положения. Ну, я уж не знаю, кто придумал придумку и вызвался ее, собсно, исполнить, но эффект превзошел все ожидания скромно отдыхавшей окрест публики. Изнутри душевой все было соображено более, чем разумно в данной ситуации. Зоя аккуратно залазит на поперечный брусок, к которому снизу крепилась дощатая обшивка душа (ну, понимаете, да? как строится типовая, самая элементарная конструкция коробочного типа: четыре вертикальных столба, снизу и сверху схваченные поперечными брусками, к которым в свою очередь прибивались доски-стены), так вот, она залезает, дотягивается до крантика, откручивает его, слезает вниз и благополучно моецца. Таким же способом и по окончании. Это была, типа, изначальная идея.
Правда, вот, помывки-то так и не случается. То ли это были происки местных недоброжелателей, то ли ехидная выходка природы, но именна эта стенка, на которую фактически взлезла Зоя, оказалася очень ненадежно скрепленным со всей остальной конструкцией. Ну как-будто бы прямо специально ее кто-то наканунях отколупал от душевой и потом аккуратненько приставил на место как так и надо. А могет быть, слишком уж часто Зоя на эту стенку многострадальную вскарабкивалась ранее, чем, вероятно, и придала всей конструкции необходимую хрупкость - чисто теоретически такой вариянт тоже вполне возможен. Ну да суть не в этом. Суть в том, что по прошествии нескольких минут после захода наших барышень в душ, скучающая публика наблюдает роскошную картину - внезапно и как-то так лихо, я бы сказала, от душевой кабинки отделяется одна из стенок, падает в сторону стоящего как раз невдалеке забора и замирает под углом примерно 50 градусов к земле. Прямо на этой упавшей стенке изумленной публике является Зоя - в совершенно распластанном виде возлежащая на сём дощщатом подносе аки какая важная рыба в натюрморте. В открывшемся же пространстве душевой, внезапно утратившем всю свою камерность, невольным свидетелям предстает моя маменька - разумеется, в состоянии "детям до шешнаццати смореть никак не разрешаецца". Маменька, забыв про стыд и срам, умирает со смеху, Зоя - на "подносе", зрители с интересом рассматривают сложившуюся ситуацию. Картина маслом. Рембрант, как Вы понимаете, нервно курит в противоположном углу сада, вместе со всеми любителями обнаженки эпохи Возрождения. В числе зрителей особенно радует бабушка - мамина мама, за какми-то лешим отдыхающая сегодня все в том же саду Т. Бабушка сидит на садовом столике, ноги - на садовой скамейке. Вяжет. Так было удобнее.
Ротственники, ага))))))))))))))
примечательная была история про мытье в душе. с нее и начну.
прошлый век. семидесятые или что-то около того годы. город О. в качестве действующих лиц - моя маменька в ейной молодости, Зоя - давний друх семьи, тоже, конечно, в молодости и на скока-то там постарше маменьки, немногочисленная массовка восторженных зрителей.
Кратко - география места событий. Наш дом (я, правда, в нем почти и не пожила, но тем не менее... как же его иначе обозначить, кроме как "наш"?..), так вот он стоит на некоей улице П. (но это не важно, в принципе), а посуседству стоит (кстати, и посейчас стоит!) двухэтажный, значит, дом некоей семьи Т. - местных, типа того, дворян в подполье. Дом, значит, с садом. Мама говорит, в лучшие времена сад занимал примерно 30 соток пространства. Липовые аллеи, фонтан, яблони-груши - одним словом, все как положено. Ну, со временем, конечно, совецкая власть поотчекрыжила нафик все эти сотки под нужды местного градостроения или уж не знаю чего еще. Напрягал, понимаешь, сад с аллеями и фонтаном. Ну да щас не об том вовсе.
Дык вот, дружили, так сказать, домами. С даааавних пор, еще с войны, когда деда перевели в город О. восстанавливать разрушенный военными действиями кусок народного хозяйства. Дед построил дом аккурат на той же улице П., прямо рядышком с местным дворянским гнездом. Вот и дружили, получается. Друх семьи Зоя была другом прежде всего семьи Т. и также и нашим другом. А на приусадебной территории семейства Т. с некоторых пор заимелся, значит, душ. Такой, типично наш, душ. Из категории "удопства на улице". Деревянный, с бочкой наверху и крантиком. Заходи, мойся. Соорудил его уж не знаю кто, ко-то из Т. А надо сказать, аристократическое семейство Т. все как один - народ высокый энд статный, голубая кровь и все такое. Соотвественно, и душ сваяли под себя - высокий такой и крантик где-то там, наверху. Им нормально, в общем.
Дык вот, собсно, сама история начинается с того места, на котором в один прекрасный летний день моя, значит, маменька (в ейной молодости, как мы помним) сговаривается с Зоей замутить на предмет помыцца. В суперическом душе Т. Залазят они, значится, в энто помывочное помещение и, значит, подготавливаюцца всячески. А надо сказать - и это важный момент повествования - маменька моя с Зоею напару ростом как-то так не вышли. То есть, все у них с ростом нормально - по метру шыйсят на каждую будет (с натягом, правда), но в сравнении с дворянской статностию Т.... - как-то, в общем, не очень эффектно смотрелось. И вот, помывочный процесс доходит до важного момента под названием "открыть крантик, штоп вода потекла". Ага. Прям да. Открыли. Крантик-то, он воооон как высоко! Хрен дотянесси, скока руку не вытягивай. А все уже готово, понимаешь. Из одежд в наличии токмо что мыло, да мочалка, остальное внаруже. Как хочешь, так и выкручивайся из создавшегося положения. Ну, я уж не знаю, кто придумал придумку и вызвался ее, собсно, исполнить, но эффект превзошел все ожидания скромно отдыхавшей окрест публики. Изнутри душевой все было соображено более, чем разумно в данной ситуации. Зоя аккуратно залазит на поперечный брусок, к которому снизу крепилась дощатая обшивка душа (ну, понимаете, да? как строится типовая, самая элементарная конструкция коробочного типа: четыре вертикальных столба, снизу и сверху схваченные поперечными брусками, к которым в свою очередь прибивались доски-стены), так вот, она залезает, дотягивается до крантика, откручивает его, слезает вниз и благополучно моецца. Таким же способом и по окончании. Это была, типа, изначальная идея.
Правда, вот, помывки-то так и не случается. То ли это были происки местных недоброжелателей, то ли ехидная выходка природы, но именна эта стенка, на которую фактически взлезла Зоя, оказалася очень ненадежно скрепленным со всей остальной конструкцией. Ну как-будто бы прямо специально ее кто-то наканунях отколупал от душевой и потом аккуратненько приставил на место как так и надо. А могет быть, слишком уж часто Зоя на эту стенку многострадальную вскарабкивалась ранее, чем, вероятно, и придала всей конструкции необходимую хрупкость - чисто теоретически такой вариянт тоже вполне возможен. Ну да суть не в этом. Суть в том, что по прошествии нескольких минут после захода наших барышень в душ, скучающая публика наблюдает роскошную картину - внезапно и как-то так лихо, я бы сказала, от душевой кабинки отделяется одна из стенок, падает в сторону стоящего как раз невдалеке забора и замирает под углом примерно 50 градусов к земле. Прямо на этой упавшей стенке изумленной публике является Зоя - в совершенно распластанном виде возлежащая на сём дощщатом подносе аки какая важная рыба в натюрморте. В открывшемся же пространстве душевой, внезапно утратившем всю свою камерность, невольным свидетелям предстает моя маменька - разумеется, в состоянии "детям до шешнаццати смореть никак не разрешаецца". Маменька, забыв про стыд и срам, умирает со смеху, Зоя - на "подносе", зрители с интересом рассматривают сложившуюся ситуацию. Картина маслом. Рембрант, как Вы понимаете, нервно курит в противоположном углу сада, вместе со всеми любителями обнаженки эпохи Возрождения. В числе зрителей особенно радует бабушка - мамина мама, за какми-то лешим отдыхающая сегодня все в том же саду Т. Бабушка сидит на садовом столике, ноги - на садовой скамейке. Вяжет. Так было удобнее.
Ротственники, ага
))))))))))))))
Комментарии [2]
Четверг, 21 Октября 2004 г.
18:23
я забавно пишу письма в последнее время...)
пишу, пишу... может строчку только, а могу и целое большое письмо...
и тут же, только написав, СТИРАЮ.
даже не раздумывая порой.
через некоторое кол-во минут снова могу написать то же самое.
снова стереть.
и так по нескольку раз на дню.
от абонента не зависит никоим образом.
от настроения - тоже.
от темы письма - также не зависит.
в чем дело?
а дело в том, что чем дальше, тем явственнее чувство, что все это лишне. напрасно. не нужно. пусто и времязатратно. а посему - зачем?!
осталось теперь просто перестать писать)))
мда.
то ли осень сказывается?..........
пишу, пишу... может строчку только, а могу и целое большое письмо...
и тут же, только написав, СТИРАЮ.
даже не раздумывая порой.
через некоторое кол-во минут снова могу написать то же самое.
снова стереть.
и так по нескольку раз на дню.
от абонента не зависит никоим образом.
от настроения - тоже.
от темы письма - также не зависит.
в чем дело?
а дело в том, что чем дальше, тем явственнее чувство, что все это лишне. напрасно. не нужно. пусто и времязатратно. а посему - зачем?!
осталось теперь просто перестать писать)))
мда.
то ли осень сказывается?..........
Комментарии [2]
14:19
в нашем бызьнес-центре тоже случаюцца иногда какие-то события.
например, вот, взять дамскую комнату.
сегодня в ней произошло целых 2 удивительных события:
во-первых, что-то стряслось с вентиляцыей. по уборной гуляит ветер. ну гуляет и пущай, вроде б. обдувает эдак. свежесть такая своеобразная в атмосфере чувствуется. но он мало того, что гуляит, еще и завывает при прохождении потоками сквозь вентиляцыонныи щелки и отверстии, что размещаются в потолке. причем завывает как-то так поэтически даже. как говаривал классик: "то как зверь она завоет, то заплачет как дитя". дядьки в синих спецовках должны что-то сделать с этим, я так думаю. ибо нефиг.
второе происшествие состоит в том, что некая сомнительных моральных устоев личность похитила сегодня утром из дамской комнаты пипсик от емкости с жыдким мылом. кнопочка вот она - есть, а пипсика, откель должно обнаруживаться мылко при нажатии на кнопочку - нетуть. выкрутила какая-то подлая душа.
а вы говорите... тут буквально Агаты Кристи хочецца на такие сужеты-то. живые детективные драмы разыгрываюцца в уборной четвертого этажа дома номер шешнаццать по улице Т.
апдэйт:
вантиляция больше не завывает. теперь она ровно и тревожно свистит как разгерметизировавшийся самолет в фильме "Экипаж". караул!! в нашей уборной порвало обшивку!!!!!!!
например, вот, взять дамскую комнату.
сегодня в ней произошло целых 2 удивительных события:
во-первых, что-то стряслось с вентиляцыей. по уборной гуляит ветер. ну гуляет и пущай, вроде б. обдувает эдак. свежесть такая своеобразная в атмосфере чувствуется. но он мало того, что гуляит, еще и завывает при прохождении потоками сквозь вентиляцыонныи щелки и отверстии, что размещаются в потолке. причем завывает как-то так поэтически даже. как говаривал классик: "то как зверь она завоет, то заплачет как дитя". дядьки в синих спецовках должны что-то сделать с этим, я так думаю. ибо нефиг.
второе происшествие состоит в том, что некая сомнительных моральных устоев личность похитила сегодня утром из дамской комнаты пипсик от емкости с жыдким мылом. кнопочка вот она - есть, а пипсика, откель должно обнаруживаться мылко при нажатии на кнопочку - нетуть. выкрутила какая-то подлая душа.
а вы говорите... тут буквально Агаты Кристи хочецца на такие сужеты-то. живые детективные драмы разыгрываюцца в уборной четвертого этажа дома номер шешнаццать по улице Т.
апдэйт:
вантиляция больше не завывает. теперь она ровно и тревожно свистит как разгерметизировавшийся самолет в фильме "Экипаж". караул!! в нашей уборной порвало обшивку!!!!!!!
Среда, 20 Октября 2004 г.
18:07
сегодняшний день прожит в страстном желании Копенгагена.
вообще как-то в эти дни так складывается... взгляд все время утыкается в Данию. ЖЖ-овые коммюнити рекомендуют книжку датского писателя, действие которой происходит в Копенгагене.
Мама упоминает о планирующейся в Данию командировке. Свой "Гений места" Вайль начинает с описания Копенгагена и Андерсена. И все в кучу. буквально за 2 каких-то дня.
Подобные наслаивающиеся друг на друга совпадения я воспринимаю не иначе как явственные знаки и указания Судьбы. разумеется, я впечатляюсь и хочу в Копенгаген. И пусть даже там будет дерьмовая погода - ему пойдет, я думаю. Я хочу в свитере с фотоаппаратом на набережную Копенгагена. И чтобы ветер, но не дождик. И можно даже, чтобы холодно и пасмурно.
надо бы справиться где-нить почем стоит смотаться в Копенгаген.
может сумма отрезвит и успокоит.
вообще как-то в эти дни так складывается... взгляд все время утыкается в Данию. ЖЖ-овые коммюнити рекомендуют книжку датского писателя, действие которой происходит в Копенгагене.
Мама упоминает о планирующейся в Данию командировке. Свой "Гений места" Вайль начинает с описания Копенгагена и Андерсена. И все в кучу. буквально за 2 каких-то дня.
Подобные наслаивающиеся друг на друга совпадения я воспринимаю не иначе как явственные знаки и указания Судьбы. разумеется, я впечатляюсь и хочу в Копенгаген. И пусть даже там будет дерьмовая погода - ему пойдет, я думаю. Я хочу в свитере с фотоаппаратом на набережную Копенгагена. И чтобы ветер, но не дождик. И можно даже, чтобы холодно и пасмурно.
надо бы справиться где-нить почем стоит смотаться в Копенгаген.
может сумма отрезвит и успокоит.
Понедельник, 18 Октября 2004 г.
16:28 в бойницах темно и мокро....
в бойницу, что за спиной, видать конец водосточной трубы, свисающей с крыши корпуса нумер раз нашего же дома шешнаццать. с конца постоянно стекаит жидкость, котороя вода. по интенсивности струи можно судить об том, насколько сильный дождик. сейчас - сильный.
у кого ни спросишь, никому не интересно работать свою работу.
коллега Д. утверждает "у тебя 3 года" и не советует никаких небанальных вариантов поведения.
скучно, скучно, скучно.
и все варианты - банальные и не сильно радостные в плане денежков.
а еще обидно, что хорошая работа тоже, бывает, надоедает((((
а еще мне надо сходить в книжный и купить книжку-лучшийпадарок.
может написать модные некогда 100 фактов об себе?...
Current music: трезвон мобильных
Состояние: нерабочее
у кого ни спросишь, никому не интересно работать свою работу.
коллега Д. утверждает "у тебя 3 года" и не советует никаких небанальных вариантов поведения.
скучно, скучно, скучно.
и все варианты - банальные и не сильно радостные в плане денежков.
а еще обидно, что хорошая работа тоже, бывает, надоедает((((
а еще мне надо сходить в книжный и купить книжку-лучшийпадарок.
может написать модные некогда 100 фактов об себе?...
Current music: трезвон мобильных
Состояние: нерабочее
Пятница, 8 Октября 2004 г.
13:27 проколлег....
- Лен, пойдем в "Каплю"? /Прим.: ресторанчик на Тверской "Последняя Капля"/
- Не, девчонки, не охота...
- ну пойдем? Поедим там... а?
- не, не хочу... идите без меня...
- ну, Лен?
- ну, не знаю.... ну вы идите, а мне оттуда позвоните и скажите, что в бизнес-ланче на сегодня, мож, ежели семгу будут давать, я тогда приду...
- ну ок. тока нам еще надо будет в 1 овк по пути зайти.... и т.д.т.п...
ушли.
через 5 минут звонок:
- Лен,.. а где эта "Капля" находится?........
угу. пошли они в Каплю. хыы)))
замечательные коллеги
- Не, девчонки, не охота...
- ну пойдем? Поедим там... а?
- не, не хочу... идите без меня...
- ну, Лен?
- ну, не знаю.... ну вы идите, а мне оттуда позвоните и скажите, что в бизнес-ланче на сегодня, мож, ежели семгу будут давать, я тогда приду...
- ну ок. тока нам еще надо будет в 1 овк по пути зайти.... и т.д.т.п...
ушли.
через 5 минут звонок:
- Лен,.. а где эта "Капля" находится?........
угу. пошли они в Каплю. хыы
)))замечательные коллеги
Комментарии [1]
Четверг, 30 Сентября 2004 г.
14:52
Сегодня обсчитали в обменнике. Господи, ну как можно быть такой дурой?!??????????????? На 500 рублей!!! И это тогда, когда денег ни хера нет.......
Ничто в жизни не раздражает меня так, как собственная тупость.
Блять
Ничто в жизни не раздражает меня так, как собственная тупость.
Блять
Среда, 29 Сентября 2004 г.
18:20 наконец-то!:))
тут - http://www.bebez.nm.ru - отчет о моем швейцарском отпуске + картинки
за какчество и дезигн всячески извиняюсь - работка топорная. но на выкрутасы нетуть времени соусем
вэлкам
за какчество и дезигн всячески извиняюсь - работка топорная. но на выкрутасы нетуть времени соусем
вэлкам
Пятница, 24 Сентября 2004 г.
13:12 Суровая правда жизни.....
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались
Адам
и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!!
мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
всё
равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и
писать
на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем
временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве:
мозги, Ева, мозги....
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались
Адам
и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!!
мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
всё
равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и
писать
на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем
временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве:
мозги, Ева, мозги....
Комментарии [2]
вот ссылка. если вдруг кто-...
[Print]
РЖУНИМАГУ