Вообще то заглянула сюда чтобы удалить этот журнал...
Жаловаться вроде не на что пока) Жизнь наладилась. Дело в том, что изначально этот дневник был для жалоб, мне приятно что я у кого-то в друзьях, но это был дневник от живого человека, но чистого виртуала, который не собирался быть развиртуализированным никогда..
И никогда не собирался особ читать кого-то и комментировать. (
Мы живем сейчас отдельно с мужем. Детей пока нет) но хочется конечно..
Вообще странно вот так себя перечитывать спустя месяцы и годы._;
Потом напишу что нибудь еще(?)

Давно не писала. В общем прошло почти два года. Тубик вроде практически вылечили. А вот голову нет.
Пишу вот, при ребенке (ребенок сестры мужа) устроила я скандал. Она мне постоянно "иди", "Иди,Сета, иди". А я,.. в общем обидно, зависть, что они так весело смотрят мультики, на коленях моего мужа, а я как бы лишняя, в общем чего говорить. Громкий такой скандал, с хлопаньем двери и криками.
Меня просто вывело из себя все это. И я сказала всем, что ноги моей больше не будет в доме, где живу три года, что этот ребенок - мне никто. И все они никто. Но ведь правда - я не испытываю любви к этим людям. Я люблю только мужа. А его сестру, ее мужа, их ребенка. его мать - нет. Они для меня - чужие. Я так и сказала им. Не люблю притворяться, и я просто ужасна. Просто ужасна. И прощения мне нет. Такое впечатление что лечу в очередную пропасть.

К этому дневнику я обращаюсь в самые тяжелые моменты моей жизни, так уж случилось. Или в моменты депрессии, что уже даже лучше наверняка чем просто *тяжелые моменты*. Сейчас именно такой момент. Мучительный, тяжелый и неизвестный. Оформляю сейчас ряд бумаг, и среди них нужно было пройти пройти медицинское исследование. Анализы на СПИД и сифилис сдала успешно,т.е. "отрицательно". Делали анализ неделю, волновалась естесственно. Но все обошлось. Наркодиспансер тоже успешно был пройден, и легко. Остался туберкулезный диспансер. В общем из всех кто проходил рентген меня одну таскали потом по всем кабинетам, заставили пройти еще томографию, долго совещались рассматривая мои снимки. И поставили "подозрение на туберкулез". Так прямо и сказали пряча лицо. Ага, он же заразен. И лечится самое меньшее 6 месяцев, самое большее никогда. Т.е. смертельно все и мучительно может быть. Господи, хоть бы не было бы этого.
В понедельник будут известы результаты анализа крови и мочи на эти туберкулезные палочки проклятые. Мужа заставила пройти рентген вчера, он же болел пневмонией полгода назад. Мне там сказали в этом тубдиспансере что зачастую пневмония прячется под маской туберкулеза, ок. он прошел, вроде бы результаты снимков нормальные. Нет, я в общем догадываюсь где могла бы я подцепить этот туберкулез. Возможно у меня болела мать. Последние годы она кашляла, и ее постоянный кашель я и она списывали на кашель завзятого курильщика. К тому же она худела, опять же я списывала на неправильный образ жизни, ну и в общем, долгая история, в конце которой была смерть. Вроде бы от пьянства, а от чего на самом деле, а кто его знает, тело то разложилось. И когда забирали его прошла уже неделя, а то и больше. В общем тут отказывает мозг. Тут начинаешь думать что живешь сейчас с кучей народа в квартире, что не хотела я жить с этим народом, а пришлось. И вот сейчас кашляет рядом чужой семимесячный ребенок сестры мужа, хукает муж сестры и покашливает муж. И думаешь что в понедельник не дай Бог начнется конец света и диагноз подтвердится. И что тогда? Что тогда? Ну я то лягу в тубдиспансер, а что же другие? Да, я хотела жить отдельно от с мужем от той семьи, но не через такой же путь!!!!! Я искренне хочу чтобы все были здоровы. У меня началась бессоница от страха. Вообще страх. Все решится в понедельник. Что то у меня не в порядке с легкими, но самое парадоксальное я этого не ощущаю! Нет ни кашля, ничего. Кто же я, носитель смертельной заразы, человек-проказа? Кто я?

C ужасом словила себя на том, что мне стали неприятны любые проявления чужой радости.
Мало того, меня мысли о смерти сводят постепенно с ума. Мне кажется она ждет еще одной жертвы. Я не знаю как проверить ушла ли она или вернется еще раз чтобы забрать кого-нибудь еще из близких. А никого практически и не осталось.
Хочу поскорее избавиться от этого дурацкого состояния. Такая тяжесть на душе...

Вау. У меня прибавилось читателей, что не радовать просто не может. А вообще я обращаюсь к этому журналу именно в моменты Великой Тоски. Тоска у меня последнее время в следующем - она меня гложет и снедает. Никому не могу об этом рассказать, ибо в том мире меня знают, а тут все анонимно, шито-крыто можно сказать.
Причина - пьянство моей матери. Все мое детство она пила периодически, раннюю юность часто, итак далее по нарастающей. И ничего не помогает. Одно время она читала молитвы - помогало. Но ее душевная лень и распущенность из породы "нечего делать, зачем жить" сыграли свою решающую роль. Пожар устроенный ею в квартире два года назад оставил в моей душе страх. Тем не менее и она и квартира далеко. Мои редкие туда посещения носят характер денежных вливаний и моральной поддержки. Но если человек хочет пить - он пьет. И ума не приложу что делать. Такое впечатление что сижу на пороховой бочке и знаю что она взорвется, но не знаю когда именно. Я чувствую свою вину, я чувствую ее вину, а она пьет от того что чувствует себя виноватой. Замкнутый круг. Господи, как было бы хорошо, если бы ты обратил внимание и одним движением рук избавил бы нас от порочных желаний, но только не через смерть. На Новый Год и около фонтана я раньше загадывала желания чтобы она не пила, фик. Там мои желания не срабатывали. Значит нужно понять в чем причина. А в чем она? Можно ли спасти того человека, которого в глубине души и не веришь что можно спасти. Но так хочется верить, ан нет. Ты смотришь и видишь гибель. На каком-то этапе произошла у меня и смена сознания, точнее подмена. И из человека радостного и открытого миру превратилась в другого, забив крепко-крепко двери.

Мне скучно жить.
Но умереть скучнее.
К то же больно, стыдно & etc.

Подступило время осенних депрессий со своим несвежим трупным дыханием.
Это последние дни стрекозы, которая придет к муравью зимой. И стрекозе уже холодновато.
И уже поддувает. И тоска. Тоска неплодотворная. Не та, от которой раньше поэмами в ряд, и не та , от которой картинами на стенах. А та, от которой сводит желудок словно от кислоты.
Очень несъедобная тоска. И глаза уже ищут сортир, вкусив только ее маленький глоток.

Я ощущаю разочарование.
Но чем же я была так очарована? Бог ты мой, как не совпадают чужие фантазии с нашей жизнью! Ни с жизнью, ни со смертью. Все что хорошо и вкусно - выдумка. К горлу подкатывает безвкусный и прозаический комок манки. И это называли райским наслаждением?! И от этого надо насытиться? Или иное - подходит боль как кровь сочится сквозь рану. Такого не ждали - думали что не бывает так - а боль легла на беззащитное тело и преследует годами. Разочарование в том, что не совпало ожидание чуда этой жизни с тем, что она преподнесла. О, да, это душа ленива. О, да, это страх силен.

Иногда мне безумно хочется пообщаться с людьми, с которыми общаться уже нельзя. Но не будем лгать себе. Этих людей немного. Этих людей я любила. И эти люди сейчас вычеркнуты из моей жизни, одни - по причине их смерти, другие - по причине того, что были против остаться рядом со мной или недалеко от меня, третьих я сама "отлучила" от себя. Но во всех случаях это общение уже невозможно никогда. Никогда, ни в каком случае. Даже если живы , никогда. И такое же "никогда" висит и на чувствах, которые искажены, так улыбка надежды сначала превратилась в гримасу, а потом и вовсе исчезла как след дыхания на стекле. Осталась боль. Боль от того что "нельзя". Но и она когда-нибудь уйдет. Надеюсь. Может быть, мы встретимся в следующей жизни с теми людьми с которыми эта жизнь развела нас.

Ладно. С Катюхой мы помирились, все ерунда. Суета сует. Поругались, помирились, опять поругались и опять помирились. Детский сад. И, конечно, когда такой детский сад в моей голове, то другие дети не иначе как конкуренты.
Дело не в этом. Дело в том, что...
В ЭТУ СУББОТУ.
Да, милые мои, вот тот крутой поворот, о котором мы в студенческие годы так часто мечтали.
"Скажи мне, где тот поворот,
Где свадебный кортеж нас ждет?"
Вообще веселый был стих. Надо поднять старые дневники, архивы - покопаться. Но нет времени. Просто наваждение какое-то. С каждым часом оно мчится быстрее и быстрее.