— И что такое? — лениво интересуюсь я.
— Да вот смотрю. Мужик такой козел! *гагага* У самого любовница круги наматывает вокруг машины, а он жену ревнует и орет: "Мне можно, тебе нельзя" *гагага*
— Так это ж как с тебя списано, — сообщаю я.
— Да, я такой. Все мужики такие. Нам можно, вам нельзя.

По концовке нумер рас: До чего ж я люблю самокритичность в своем Еременко! Вы не представляете!

— Но я все равно лучше, чем этот козел, — продолжает он. — У меня никогда не было любовницы.
— Да ладно, — я таки проявляю недоверие. — Не верю. Не любовница, так проститутка.
— Проститутка - это другое. Это так, — между тем в фильмеце герой Еременко роет землю в поисках правды об измене жены.
— Вот как. А если я сниму проститута? — интересуюсь я.
— Мне можно, тебе нельзя, — он грозит кулаком. — Проститутка - женщина, а проститут...
— Ладно, не будем спорить, кто девочка, кто мальчик, и в чем соус чили, — перебиваю я. — Я тоже сниму себе проститутку.
И тут в меня кинули подушку. С особой жестокостью.

По концовке нумер расрас: ГАГАГА.

Как-то раз. Однажды. Да. Бывает такое. Бывает. Знавала я одну мамзель по имени Елена. Вот не совру, если скажу. А даже если и совру, то совсем немного. Для красоты картинки.



Брюнетка. Но не жгучая. Холодный северный тип. Идеальные черты лица. Белоснежная кожа, голубые-голубые глаза, опушенные густыми ресницами. Высокая. С длинными ногами и высокой грудью третьего размера. Короче, Богиня и ходячий набор общепринятых штампов одновременно. Я когда увидела ее, то подумала: "Да не. Так идеально не бывает. У нее...линзы. Точно!"
И проверила, конечно же. Нажрались мы: Я, Наташка и Ленок, вискарика с колой. Культурно, естественно. Как дамы. Было даже серебристое ведерко со льдом. Ну, я и устроила допрос. С пристрастием и обыском. Выяснилось наличие 100%-го зрения. Вы, наверное, сейчас думаете, что я завидовала?



Таких дур я еще не видела. Ни до, ни после. Вот если бы молчала, то ставь ее на пьедестал и молись. Но проблема в том, что рот у нее не закрывался. Причем, мамзель изрекала философскую чушь с высоко-нравственным уклоном. И бедные мальчики долго не выдерживали, массово спасаясь в объятиях среднестатистических и обычных дам. Но нам-то с Наташкой чО? Мы ж не мужики.



Отец, понятное дело, не я. Начала, значит, Ленок в какой-то момент своей незамутненной жизни встречаться с простым, как валенок, но вполне симпатичным мальчиком Димой. Это был единственный мужчина за все время нашего знакомства, кто хотел ее во всех смыслах. Даже в жены. И вдруг! На горизонте образовался роковой женатик, хиляк в дырявых носках, но с высшим образованием. Саша. Такой трепетный персонаж с языком, заточенным под соблазнение дурочек, мимо Елены пройти безнаказанно не мог.
Расцвел роман. Страсть затуманила головы. Этот Казанова умудрялся и меня с Наташкой обволакивать томными взорами. Скотина. Не, серьезно. Такое я наблюдала всего пару раз в жизни. Изменять жене с любовницей, стремиться изменять любовнице с остальными дамами. Так не делал даже поручик Ржевский. Он просто любил всех дам на свете. Все-таки у гусаров были понятия о чести. Единственное, что этих двоих объединяло: гигиена умерла, пройдя мимо их ног.
В конце концов даже этот кобель не выдержал ее пафосных сентенций. И предложил остаться друзьями. Мы с Наташкой валялись. Ну, суки мы. Не прониклись горем подруги. Не, ну чО бы мы проникались, если только и делали, что предупреждали о подобном исходе. А нас посылали. Культурно.
После расставания Елена побежала и повстречалась с Димасиком, залечивая душевные раны. Ну, бывает. Не преступление.
Сейчас же начнется трагедь. Через пару месяцев в животе Богини завелось дитЁ. Маленькое, человеческое и по срокам, зачатое от мальчика Димы в момент попытки №2. Но...
— Да никогда! — возопила Елена Прекрасная, трагично заламывая античные руки. — Мое дитя не от этого вульгарного мужлана, который двух слов связать не может! Я уже молчу о длинном монологе, наполненном глубоким смыслом о бренности бытия. Нет! Это плод нашей любви с Александром.
— Пип-пип-пип, — ответили мы. — Ленуся, у тебя с головой все в порядке? Тебя считать в школе научили?
— Я сказала, что это дитя Александра! — ответствовала она.
Сказала, так сказала. Матери, как говорится, видней. Димочка тут же свалил. Ибо мальчик был гордый, бастарда воспитывать не пожелал. И сроки тоже считать не стал. Не, я его очень понимаю. На фига нужна жена, которая всю дорогу будет орать, что дитя не его производства? Кобель Саша шатался по девочкам. Но Ленок к нему даже не обратилась. Я так подозреваю, что нужен он ей был лишь в качестве быка-осеменителя. Мы с Наташкой поорали-поорали. Да и отстали. Но сейчас я думаю...



По житейским меркам Елена просто ДУРА. А по божественным. Вот послушайте. Жила-была в Древней Греции тетка по имени Олимпиада. Дама была царских кровей. К тому же, колдунья. А в мужья ей достался забулдыга и грубый мужлан, местечковый царек македонский. Филиппок. Мылся, брился. Даже не знаю, делал ли он это. Но бухал и девочек тискал исправно. Воевал. Не без этого. Довольно-таки удачно. Но Греция морщилась. Под такого завоевателя ложиться неприятно. Моветон.
А сынка Саша, который у них народился. Он, как бы, не от папы был. А от Бога. Олимпиада только так всей Греции и сопредельным государствам и заявляла. И Сашеньке говорила: "Ты на это чудище, волосатое и немытое, не смотри. Твой отец - персона культурная. В тебе, кровиночка, кровь божества."
И ведь подействовало! Такой мужик из него вырос. Целый Александр Македонский! Имя славное в веках. Кино снимают. Благо, проценты потомкам отстегивать не надо. В школе изучают. Это ли не популярность? А если б смотрел на биологического папашу, то так и остался бы мелким македонским царьком, употребляющим в несметных количествах кислое красное вино прямо из амфоры, тискал бы девочек, содомировал бы мальчиков. И Греция бы вся заморщилась, исплевалась, бедная.
Это я к чему? Елена осталась мамой-одиночкой, но с отличной легендой об отце. Что-то в этом есть, если у тебя далеко идущие планы в отношении дитя. Отсюда вывод.

Цветовая гамма оригинала сохранена, и в реальности смотрится не так погано, как здесь. Во всяком случае, я надеюсь, что Пофиганечка не ответила письменно не по причине поврежденного зрения.
Так вот, собственно, к чему я. А ведь и на носу 23-е февраля! И мне жуть как интересно, появится ли ответ прекрасной девы, или будем ждать 8-ого марта. Если же и тогда ответа не будет, я сильно расстроюсь.
Ибо! Пацаны, значит, стараются, сочиняют тексты, малюют на стенах, тратят денежку на краску, а всякие Пофиганечки отказываются продолжить переписку.



А читатели имеют право знать, чем сердце успокоилось. Один фиг стену уже загадили.