Все время про это забываю.

1. Не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть жертвой или пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты можешь перестать быть чьим-то рабом и заложником ситуации и принять решение стать свободным.

2. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему. Надо не забывать быть искренним.

3. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя жизнь кардинально лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту.

Я обладаю уникальной способностью набрать кучу всякой вкусной еды на 300-400 рублей. Так, что на кассе меня начинают подозревать в нехорошем и пересчитывать мой сыр с плесенью, виноград, кучу овощей всяких, хлеб и т.д. То ли подозревают, а то ли отмечают, что надо срочно брать. Чувство профита у меня в этот момент удесятеряется))

У нас какая-то фишечка с солнцестоянием и равноденствием, да? По фен-шую? По ретроградному, между прочим, Меркурию!

Вчера вечером, когда я уже даже понадеялась, что все это не оно, у меня вдруг частично пропали запахи, а потом я начала задыхаться, если бы не умение анализировать, что это вызвано не дефицитом кислорода, а ночным перенесенным для жителей Дальнего Востока (????) выступлением, я бы вообще не поспала.
А утром слегка запахи вернулись уже. Но вообще дикое ощущение, когда ты носом дышишь, а запахов половину не чувствуешь!

Хорошо, папу я к врачу выгнала, ему от давления таблетки прописали.

Исторические события уже, не побоюсь этого слова, заебали. Я даже не знаю, на чем моя нервная нервная система держится. На соплях очевидно.

Всем флиртини успокоительного!

Убрала пост, написанный в температурном бреду) Со мной все хорошо, и кашля даже нет, а температура сбивается. Просто 300 лет уже не болела с температурой, а этой осенью как началось. А еще мне сказали, что все это новый ковид: температура за гранью добра и зла 3-5 дней, тело ломит и голова болит, а кашля нет, соплей тоже особенно нет и вкусы на месте. И вообще, самое отвратное, говорят, не он, а его последствия. Ну ладно, пойду когда к врачу с железом, попрошу кровь и на постковид посмотреть.

И вопрос: а посылки можно отправлять в недружественные с Россией страны? В Канаду, например?

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))

Грациозно вышла из машины и каааак (как?!) потянула внезапно лодыжку! На ровном месте.
Буду хромать какое-то время.

Драматическая история этого лета о том, как я искала белые кеды и нашла, а потом носила менять, а теперь не сдаюсь и жру кактус, пытаюсь в них ходить, хотя лето уже ушло. Они уникальны! Во-первых, они и не белые вовсе, а бежевые - под пиджак. Нужных белых найти так и не удалось. Во-вторых, они порвали мне хлопчатобумажные носки за один выход! В-третьих, стерли ноги в трех местах до волдырей и очень опытно отбили остальное по всему периметру - следов нет, а ходить больно. На вид кеды как кеды, но коварны и беспринципны. Причем в первый час всё было совершенно нормально: они прекрасно выглядели, удобно сидели и нигде не натирали - выжидали, а потом, когда я оказалась далеко от дома, с остервенением вгрызлись мне в ноги и порвали их в клочья. Хорошо, что я купила это исчадье ада на распродаже. Купить себе испанский сапожок за его полную цену было бы невероятно грустно. В общем, достала свои старые новые "конверсы" на размер больше. Пусть они и большие, но хотя бы мирные. Однако надежды не теряю! Как только ноги заживут, я снова попробую.

Снилось, что я безумно влюблена в феерического придурка с идиотскими шутками и слишком креативными для этого мира идеями. Кошмар! В жизни я таких обхожу стороной и не потому, что боюсь не удержаться, а потому что творческая личность в доме должна быть одна, и это уже я)

Вот и осень. Мы зачем-то из июля сразу перепрыгнули в октябрь, из +30 - в +12, из трусов - в пальто, из сказки - в реальность, из цветущего лета - в костры рябин.

А еще надо запомнить, что до завтрака лучше не читать финансистов с их прогнозами. Да, они сбудутся, это очевидно и давно известно, но ложиться в депрессию и переставать шевелить лапками неправильно) Буду делать осень уютной и классной. Напеку сейчас пирога со сливами, так как последняя неделя августа и первые дни сентября у меня расслабленные - все заняты школой.

Антибиотики вещь, конечно.
Еще 12 не пробило, а я уже помыла окна, помыла квартиру, подстригла цветы и сделала всё то, что не могла сделать с начала лета. Похоже, во мне погибла целая цивилизация, из-за которой я себя весь год ужасно чувствовала! Но главное, меня больше не тошнит 24/7 и я не ощущаю себя резервуаром с горячей соляной кислотой и щелочью, как всю предыдущую неделю. В общем, осталось подселить на пустые территории каких-нибудь мирных бактерий и зажить с ними долго и счастливо, а потому вопрос:
Что вы думаете о пре(про- и прочих)биотиках?
Я читала, что всё это полная лажа и даже некоторый вред, потому что микрофлора у каждого своя и подселение каких-то левых бактерий не лучшим способом сказывается на восстановлении. Даже если эти бактерии - душки. Говорят, что лучше диета.

Если в твоей жизни однажды был патологический врун, ты не можешь не замечать обман. Особенно такой же творческий и от души.

Сегодня впервые смогла выбраться из дома дальше ближайшего магазина. И похоже, той ночью я себе умудрилась сместить что-то в пояснице. Вот почему ноги как чужие третий день. Вот это отравилась печенькой! Придется поделать упражнения для спины. Но зато вечером дошла до Садового пруда и прошла свои почти 10 км. Не могу сидеть дома. Я от этого очень теряю силы.
В лесу осень уже. Листья потихоньку опадают. И хорошо. Осень я очень люблю. Все ее стадии: от бабьего лета до рождественского предзимья.

Обожаю антикварный салон. Пойду) Не столько для работы, сколько зыринг и истории. В ноябре! Но морально готовиться мне нужно уже сейчас)

Вы знали, что глаза возлюбленных снова входят в моду? и я как всегда в тему со своей глазофилией или манией (просто я не в состоянии нарисовать так же хорошо человека целиком)




P.S. Как бы встать и пойти вообще? Сил нет, голова кружится, но нужно постепенно выбираться из норки.

Сегодня у меня была незабываемая ночь. Чуть не померла! Уже хотела даже скорую вызвать, но стало чуть полегче. Что интересно, абсолютно такие же симптомы параллельно случились у моей подруги с другого конца Москвы, с которой мы вчера должны были встретиться и, слава богу, не встретились. на брудершафт такое себе)) Вообще не похоже на ковид. Похоже на лютое отравление. А потом температура под 40, бред и горящее нутро, будто били ногами в живот. Как ни ляжешь - больно. Зато похудела сразу. С утра меня отругали, что я не позвонила, чтобы кто-то приехал. Ха. Знали бы они, что такое слабость, когда нет сил даже пошевелиться, не то что встать, взять телефон, сконцентрироваться и набрать номер. И потом же еще надо объяснять, отвечать на вопросы, охи, причитания... и потом люди приедут, но ничем не помогут. Уж лучше потратить силы на скорую. Она хоть поможет. Возможно)

Глянула записи, а в прошлом году я 18 августа траванулась волжской водичкой) Не так феерично, но все же прослеживается система

Вспомнила неожиданно, пролетая через гипермаркет, что в жизни надо обязательно не забывать чем-то наслаждаться: тёплым вечерним ветром в лицо, запахом дождя, вкусной пищей, общением с людьми - хоть одна приятная мелочь. Удовольствие, на которое не жалко ни времени, ни денег. И делать это каждый день. Мы же большую часть жизни летим на автопилоте, не замечая ничего кругом. А время медленно ускользает.

Этим летом меня засосало в китайские дорамы. НЕОЖИДАННО! Ничто не предвещало. Я не очень люблю две вещи: драматические сериалы и азиатов, но у меня "азиатская" группа крови, и видимо, кровь взяла своё!) а тут прямо засосало в 70 серий! Подлый youtube порекомендовал на основе анализа хрен знает чего! Я там Пуаро пересматривала и румтуры. И вдруг псевдоисторический сериал, династия Цин, Император Цяньлунь, ловко откидывающий за спину длинную черную косу, целый гарем прекраснейших, роскошно одетых стерв. Эмоции на разрыв аорты, интриги, расследования, измены, убийства, месть и жуууууткий разврат! Но при этом всем даже поцелуи заблюрены (!) и никаких тебе постельных и жестоких сцен. Только Император каждую серию в ярости бросает об пол желтую чашечку, так и не допив свой чай! Уже пару сервизов на 24 персоны побил. И самое страшное, выяснилось, что есть еще два сериала про примерно тех же героев.

Написала целый пост про растождествление, про то, как жизнь моя однажды вдруг потеряла смысл и закончилась. И про то, как я села ждать конца и в процессе уже даже расслоилась, перестав быть однородной, но это такое личное, что не буду про это, тем более, что я знаю, куда встать и пойти, чтобы это чувство прошло. Сил только нет)) Удивительно, что сама психотерапия нанесла мне травму от которой хз, как скоро я оправлюсь. В общем, полечили. Сломанная нога стала ровной, но никто не обещает, что я снова буду ходить))

Любила я нежно гель для стирки Aroma drop. За чудесный запах тюльпанов, мшистого леса и карамели, и за то, что он при всем этом не оставляет в машинке налета и нормально отстирывает. И цена. А потом он взял и пропал. Появилось другое средство под этим названием. В неудобной банке и пахнущее как все остальные. Оказывается, СХЗ перезапустил бренд "Aroma Drop". Покойся с миром, "Таинственный лес".

У меня резко испортилось зрение. И продолжает портиться. Испортилось практически одним днем. Хз от чего. Возможно, В12 теперь уже в передозе. Надо будет пересдать. В общем, с начала лета мое идеальное до этого года зрение медленно и печально каждый божий день уходит в плюс. Не падала, не билась ничем. Не ранилась. Правда, примеряла дедушкины очки с дальнозоркостью, но что-то не верую в это. Я все время примеряю разные очки. всю жизнь) Но если в начале лета я легко еще вышивала, то сейчас уже из руки занозу не смогу достать без увеличительного стекла.
Сейчас вот уеду, потом вернусь и опять по врачам ( Если у кого есть предположения, почему это может быть - пишите .
Еще может быть от того, что я видеть не хочу все это вокруг. и близко, и далеко. Психосоматика у меня - на отлично. Не знаю тогда, что с этим делать)) С подводной лодки под названием "планета Земля" особенно и некуда деться.