В последние два года жизнь как будто намекает, что мне надо менять профессию. То же было с наукой. Когда все хуже, хуже, хуже по каким-то непонятным причинам. Форс-мажор на форс-мажоре. И чем упорнее ты это не замечаешь, тем хуже становится. А не замечать я умею) Я - довольно упертый баран. Я не сдаюсь просто так.
Но Жизнь сильнее меня. Она в какой-то момент все же доносит, что сопротивление бесполезно и бессмысленно - жди нового.

Пока со всеми все обсудишь, уже полня прошло. ( А у меня еще и ДЕЛА есть, не только секретарь-моуд.

Хочется сделать роллы из риса. Сварить его как плов, а потом в тонкие куски мяса обернуть. А внутри - морковь и чеснок. А сверху присыпать кунжутом. Такие вот извращенные фантазии.
Или на оливье высадить "подлесок" из петрушки и укропа а на горке соорудить избушку из маленьких огурчиков и моркови. Можно даже на курьих ножках. А в избушку затолкать яйцо, а в яйцо- кольцо.

Иногда я пишу стихи. Непоэтические, потому что я не слишком эмоционально развита и вообще, негуманитарий. Поэтому в них ужат смысл) Zip-такой.

Стало многое вдруг «слишком поздно».
Плачет маленький кто-то внутри,
Навсегда остающийся взрослым,
Одолев половину пути
Без надежды вернуться назад.

И не важно, там рай или ад.

читать подробнее

А какая страна прививает M/Pf всех бесплатно или недорого и при этом быстро? Я тут уже всерьез думаю, а не поехать ли конкретно погостить к тете в Израиль?) А может и вообще взять, да и уехать? И не в Израиль вовсе. Просто есть ощущение, что дальше все будет хуже и необратимее. А ощущения меня редко когда обманывают.


Хотя я утром сегодня проснулась и поняла, откуда у меня все последствия и почему иногда после прививок происходят инсульты и инфаркты. Ну, в смысле механизм) Потому что аутоиммунный тиреоидит (ткань железы ошибочно распознается иммунитетом как чужеродная и опасная)= узлы и гипотиреоз = риск развития атеросклероза, потому что есть прямая (или не очень прямая) связь между уровнем гормоном и атеросклеротическими бляшками. (Инфа для одного камрада, который удивляется, откуда у него. Вот!) Нервы это. Артрит - побочка того же процесса. Короче, у тех людей как бы и так все было плохо в связи с образом жизни и спецификой организма, а сверху ее добавили. Собственно, у меня это всё тоже есть в наличии. Может не в очень крутой форме, что-то субклиническое и временное, но узлы у меня были одно время. Но потом это все рассосалось! Карту и данные я случайно сперла, так что есть у меня доказательства даже. И данная фигня мне досталось в подарок от мамы. И именно поэтому маме ни в коем случае прививку (никакую) делать нельзя. Она и так уже несколько лет на грани очередного и последнего инсульта.
А я купила йодированную соль и схожу в январе просканить сосуды, сдать на гормоны и всякое там lol Хотя в январе уже все устаканится. Но сейчас не до этого. Господи, что становится с ученым, если его оторвать от лаборатории и пробирок! Он начинает исследовать себя! В общем, я к чему? Я к тому что вакцинация раз в полгода меня может и добить.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

Не могу и никогда не смогу понять, почему людям кажется нормальным названивать по работе в выходные. Причем ладно бы форс-мажор там или что-то еще, но нет, узнать. Принципиально не отвечаю. Принципиально. Считаю, что эта мода на постоянную доступность - тупая и ничего не дающая. И ее надо искоренять. По работе с 10 до 20 и только 5 дней в неделю.

"Сейчас быстро поработаю и испеку шарлотку!" - Решила одна хитрая дама в 10 часов утра, доставая из холодильника яблоки.
"Ничего ведь страшного, если я одно яблоко возьму? Все равно три - это много для шарлотки", - подумала она в обед, не отрываясь от дел.
"Из одного тоже можно испечь неплохую шарлотку!" - Не сдавалась упорная женщина, отправляя рабочую почту около семи.
"Не так уж сильно и хотелось заморачиваться с выпечкой!" - Сказала она, надкусывая последнее яблоко, наконец освободившись в начале десятого.

Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Никто не верит в моего внутреннего тирана, а я, меж тем, выношу дверью особо смекалистых гостей столицы, попершихся против течения на выход, чтобы не стоять в очереди на вход. Чтобы успеть, значит. Выношу безапелляционно, прямо по наглой харе надписью "входа нет", не дожидаясь пока выйдет. С ноги. Обратно в предбанник. Так что потом они еще долго будут рассказывать, какие москвичи хамы невежливые. А бабы мужиков не уважают.

Власти (всех стран) как-то излишне сосредоточились на вакцинации. "С 1 февраля по 1 июня 2022 г. граждане старше 18 лет при посещении большинства общественных мест, включая заведения общепита и непродовольственные магазины, обязаны будут предъявлять один из документов: QR-код о вакцинации или перенесенном коронавирусе или справку о медотводе". много слов и пара историй *Ждет лекарства*

Прогноз на ноябрь 2021 - март 2022. Коронарный, а не астрологический! =))Периоды короны в экзальтации и ретроградный коронавирус

"Терраццо" из орехов, сухофруктов, печенья и шоколада.
https://youtu.be/AODewZKX-WM

И куча легких рецептов десертов без выпечки.

Сижу составляю список работы и опять у меня 100 10 дел по этому сраному проекту только на сегодня. И так каждый день. Не пойму, почему это надзор требует СТОЛЬКО внимания. Почему количество дел не уменьшается. Почему в других проектах в лучшем случае раз в день вопрос, а обычно пара вопросов в неделю. Даже когда проект параллельно стройке шел! А тут я как в офисе постоянно занята. Что за херня? Хотя нет, я знаю. Потому что если ничего не просчитать и начать делать, а потом еще и по сто раз менять в процессе, то случается херня. И гиперконтролинг в стиле: "а почему у нас плитки не хватает? Заказывали поштучно, узнай, какое количество заказали и сравни, наверное плитку просто побили" - скорости не добавляет. А они не побили. Просто кто там заказывал, тупо заказал по метражу, а не поштучно. А метраж не сошелся в плюс-минус километр, как вот и когда пытались там же заказать пол в другое место. и я добавила коробку - и идеально! Я че-то устала уже от этого менеджмента. И денег запросила мало (будет мне уроком), потому что если это делать по-человечески, можно без проблем закончить за 2 месяца, а мы одни двери с планом и подбором по моделям (!) не можем уже третий заказать, потому что все меняется туда-сюда, даже уже после прихода замерщика, когда все уже миллиард раз уточнили.
А перед самым заказом, когда я заставила просто в последний раз пройтись и свериться все ли двери устраивают (там свое видение прекрасного еще) и тут - о, чудо! - оказалось, что 4 двери они хотели иначе. Да чем вы смотрите и слушаете вообще?

Это я ищу плитку, которую сняли с продажи!

У меня, конечно, совершенно уникальные отношения с мамой. Она чуть ли не с самого моего рождения в депрессии или чем-то еще, но не в моей жизни, однозначно)) Наше общение целиком и полностью лежало в бытовой плоскости - про шапку, про уроки, про ешь, про не поздно возвращайся. Общалась я исключительно с папой, а маму даже особенно вспомнить в своем детстве не могу. Она максимально от нас отстранилась, хотя с блеском обеспечивала выживание потомства даже в сложных 90. Только иногда забывалась и могла увеличить громкость телевизора, когда я ей что-то важное из своей дурацкой подростковой жизни рассказывала. Не со зла, а просто там интереснее для нее было. Любила ли она меня, нас с братом, интересно? Может просто не случилось материнского инстинкта? Я ведь сейчас тоже захожу в ее комнату только из вежливости, веду ее дела, потому что это мама, но абсолютно у меня нет потребности с ней общаться, да и говорить нам не о чем. Я про нее не всегда даже помню, что она еще есть. И из этого какое-то подобие чувства вины иногда начинает расти. Это не пожаловаться, а так, анализ)) Я маму давно приняла и пересталась биться рыбой об лед. Хз еще, как бы сама отреагировала, если бы прожила 40 лет в стабильном мире с хорошей зарплатой и ясным будущим, а потом вдруг случилась какая-нибудь перестройка и безысходность. Но это, конечно, нанесло какой-то урон моей психике. Мама - это важно.

У нас хотят второе "культурное" образование сделать бесплатным со следующего года. Вы бы куда пошли?

Всероссийский государственный институт кинематографии имени Герасимова,
Санкт-Петербургский государственный институт кино и телевидения,
Российский институт театрального искусства – ГИТИС,
Театральный институт имени Щукина,
Высшее театральное училище имени Щепкина,
Школа-студия МХАТ
Российская академия музыки имени Гнесиных,
Московская государственная консерватория имени Чайковского,
Санкт-Петербургская государственная консерватория имени Римского-Корсакова,
Литературный институт имени Горького.

Жаль, что всё нехудожественное) А то б я пошла! Единственное, что мне могло бы подойти из списка - это режиссер. С музыкой я в завязке еще с 5 класса. С пением - с 20 лет. Литературу и не начинала даже, так как пейсатель из меня никакущий, а поэт - прозаИк. Но поучиться люблю!

26 минут сбербанковская нейросеть высчитывала наше будущее.
и вот!

Плачу)) Наверное, поеду.