Я уже года четыре веду дневник оптимиста в ворде. То есть записываю текущую жизнь так, как ее бы описал оптимист, а не я) Стараюсь радоваться любому уроку жизни, находить крошечные плюсы даже в безысходности. Отмечать моменты, когда повела себя правильно или хотя бы попыталась, отмечать неправильное, но не осуждать, а анализировать и делать выводы, как надо сделать в другой раз. Замечать свои чувства! Обычно я стараюсь их не замечать. Их мало, но они есть) Там я пишу так, будто это кто-то пришел меня успокоить. И это помогает не свалиться мне в уныние и депрессию и двигаться дальше. Даже сейчас.

Вообще, я вчера встала в 6 утра, разобрала и помыла место для шкафа, а потом, несмотря на желание всё нахрен отменить и полежать, перевезла все оставшиеся вещи от родителей. А это целая комната! Остались некоторые книги и еще по мелочи всякое: вазы и фотоальбомы, но то я разберу и на неделе вывезу. Там повыкидывать надо половину. И лучше, если выкидывать придется не мне)) У меня и так сейчас вторая комната напоминает склад книжного магазина и посудную лавку, потому что вчера меня хватило только на сбор кровати, перемещение дивана в другую комнату, перекладывание части вещей в шкаф, стирку и поездку за продуктами. На том силы меня покинули, и это даже неудивительно)) Мне б теперь выходной от выходных, а надо б поработать.

К вечеру я воскресла. Так же резко, как и заболела. То есть в 18.00 я еще думала, не помереть ли мне, а в 18 30 уже была бодра и весела с температурой 36.6. Что этим хотел сказать организм, я не знаю. Бастовал ли против работы? Хотел ли поспать? А может просто помогли прогретые кристаллы кварца, приложенные к чакрам к болящим пазухам? В общем, я вышла прогуляться. Мусор же надо выносить, в конце концов) Шла по улице и встретила мальчика-птичку с мамой. Мальчик не говорил, а чирикал маме что-то как галчонок. "Офигеть!" - подумала я, купила по дороге шпинат и вернулась домой. Попробую в вс сходить посмотреть русских дизайнеров на Винзаводе. Если опять не накроет.

Схватила с ашановской полки шпинат, потому что активно пополняю запасы железа в организме. Дома открыла, нюхаю - не шпинат, что-то до боли знакомое, но не шпинат. И вдруг дошло - горчица! Скажите кто-нибудь работникам егорьевских теплиц, что Sinapis - это не Spinacia! Надеюсь, ее сорвали до цветения. Иначе она ядовита) Во время цветения в ней появляется глюкозид синигрин. "При поедании животными значительного количества зелёной массы горчицы в указанной форме возникают отравления, даже со смертельным исходом". Не хотелось бы погибнуть так нелепо, но просто взять и выбросить 99 рублей в сложное для страны время мне не позволяет внутренний экономист.

Однажды я попала на довольно странный мастер-класс, где сплелись йога, вокал и расстановки. Пошла с подругой из интереса. И там поняла многое про жизнь, себя и французский язык, который тогда еще даже не учила. Я всегда была уверена, что офигенно владею речевым аппаратом, потому что в детстве бабушка упорно тренировала моё неполноценное "РРРР", потом был драматический кружок, в котором полгода мы делали всякие упражнения для четкости и дикции, потом вокал и музыкальная школа. Потом защиты, лекции и диссертация. Потом Англия и Италия. И вот пришла я и поняла, что нихера не могу резонировать и вообще прилично звучать слогами. Особенно слогами, где есть буква "р". Ну, то есть скажите рррррррррррррррррррр. А потом скажите трррррррррррррии, рррра, ррро, чтобы эр продолжала звучать. И поймете, как делается раскатистая "эр" у Эдит Пиаф и Ингрид. И вообще, каким местом во рту говорят французы. Причем р - это еще не проблема. Проблема - богатая палитра on-in-en-an. Когда я пошла учить французский, то первый месяц сходила с ума от того, что нашего преподавателя звали Фабрис. А потом пришел Антони! А потом боженька сжалился и послал нам Микаеля.

А на том мастер-классе я научилась пазухи прочищать. И выгонять тревогу из тела дыханием. А петь "тррррррии" так и не научилась)

Это я смотрю видео про парижский лайф-стайл и интерьеры. А не то, что вы подумали)

И тут понимаешь о себе важное. Что у тебя уровень стрессоустойчивости - "Бог". Несмотря на то, что думаешь ты о себе, как о нервном, легковозбудимом человеке) Во-первых, ты не пьешь, во-вторых, не истеришь, в-третьих, не скатываешься в депрессию, а остаешься позитивной. Причем не обманываясь, что всего этого нет, а принимая безумие вокруг на всех его уровнях, продолжаешь оставаться позитивной (в отношении жизни в целом) и способной на планирование. У тебя есть план Б и даже план С. Ты спишь. Причем без успокоительного спишь. Ты можешь работать и концентрироваться. А шоковое состояние длилось всего 2 дня. Неплохо, Наташа. Пирожок ты заслужила.

А я, простите, о коронавирусе и маме.

Кто болел, было ли у вас такое, что всё вроде прошло, а потом опять температура к вечеру поднимается до 37,2? И как долго было? Больше никаких симптомов. Может пора очковать начинать? И что вы делали с усталостью постковидной? (это уже про папу) А я вроде не болела, но у меня опять начались "рыбные" глюки.

Чтобы не спятить, внезапно приняла участие в конкурсе, главным призом в котором обозначена поездка в Испанию И даже мой проект приняли, хотя я его слепила из того, что было, на коленке. Потому что я очень беспокоюсь о родителях. Если нам вдруг устроят ответочку, то я их с очень большой вероятностью потеряю, потому что мама не ходит и даже не сидит, перевозить ее могут только два здоровых мужика, а этаж 16, и папа сказал, что ее не бросит. Уехать они никуда не могут, ибо маме нужны блага цивилизации и возможность вызвать врача. Да, они и не хотят ехать никуда - тут все оборудовано. В общем, так себе перспективы.

Меж тем, у мамы совершенно жуткие хрипы в легких. То ли бронхит, а то ли аллергия. Вроде не пневмония по звуку. Которые, оказывается, уже несколько дней, и о которых папа только сегодня рассказал. А я-то думаю, что он постоянно спрашивает, когда я к ним приеду.

Такое ощущение, что подруга заразила меня депрессией. Ни в чем не вижу смысла. А мне надо очень многое на этой неделе.
Бегать начать, что ли? Мне нельзя. Я и хожу-то неправильно, а бег сейчас совсем мне ноги убьет. Это надо спец-кроссы, зал и медленно и печально вспоминать, как мы это делали на легкой атлетике.

Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

Я понимаю, что их мало.
Я понимаю, что они не виноваты, что такими родились.
Я понимаю, что надо быть добрее и проще. Но у меня временами никакой толерантности не хватает!

читать подробнее

Люди вообще такие удивительные существа. То предлагают кого-то вешать или расстреливать, а то отписываются из-за фотографии страшной еды. (хэллоуинский оливье) Да, я могу страшный оливье приготовить, и что теперь? Людей я обычно, наоборот, спасаю.

Много пишу, потому что нервное. Мама короной заразилась, похоже. А у нее и так всё плохо, и прививки нет. Но хочется надеяться, что нынешняя версия у нее пройдет как у брата - 3 дня температуры, немного кашля и всё. Брат не выходил из комнаты, не заходил к маме, был в маске, а всё равно не помогло Причем последствий после ее двух инсультов я боюсь даже больше, чем самой болезни. Хорошо бы все поскорее прошло. И прошло бесследно.

UPD: К маме закономерно добавился и папа. Вот и как быть спокойной, когда новости пугают даже бессимптомным течением: или последствия, или вообще взял и умер. А я ипохондрик и параноик, между прочим!

Не знаю, как у вас, а у меня начал сбываться 2011 вместо 2010. Потопы февральские прошли. Дальше по расписанию идут театры, музеи, тусовки со знаменитостями и Питер. Смена работы, защита диплома или что-то в этом духе, жуткая бессонница и Турция. А в конце года знакомство с мудаком 72 года рождения. 2010 был лучше. Не понятно, чего мы его проскочили.

Контекстная реклама постоянно мне рекомендует клиники позвоночника и суставов, зубные протезы ("зубные протезы в 37 - это реально!"), лекарства от давления, ломоты и климакса. НО, если честно, то после 35 лет я стала себя чувствовать намного лучше, чем в 20 и 25. Во-первых, я научилась жить так, чтобы не болела спина. И объем грудной клетки от работы над осанкой у меня уменьшился на 3 см! Это очень много. И рост увеличился на 1,5 см. Во-вторых, танцы. Сейчас я ими не занимаюсь, но в форме себя всё равно держу. То на пуанты встану, то ягоды в ягодицах покачаю, то ноги позадираю. Плие в трех позициях и вот это вот всё. Это не полноценные занятия, но за 2 недели я в форму вернусь. Интересно, что 2х и иногда 4х часовые занятия балетом пробудили во мне какие-то скрытые ресурсы, у меня появились силы и практически пропал, прости господи, целлюлит. Даже когда я поправляюсь, его почти нет. А силы есть. И к слову цикл стал лучше и проще. В общем, гормоны как-то сбалансировались сами по себе. И мне так странно читать охи и вздохи про суставы. То есть реклама не зря, видимо. А я только жить нормально начала. В 20 мне всё было тяжело, и у меня была одышка) Хотя веса не было. А я еще и курила, как паровоз. Короче, что я хочу сказать. Мне очень нравится мой возраст.

Вся моя карьера базируется на любви. К мужчинам! Как в дизайне, так и в геологии я оказалась исключительно из-за своей влюбленности. В геологическую школу МГУ в 14 лет пошла только из-за слуха, что там моя первая любовь. И таки да. Только он был на ГЕОграфии, а не на ГЕОлогии. Какая жестокая ошибка! Но мне к тому времени уже понравились кристаллы и другие мальчики. С дизайном вышла похожая история. Началось всё с того, что я была тайно влюблена в автора одного популярного журнала) Ну как влюблена. Очарована! Без надежд и планов на будущее)) И вот теперь с этим человеком есть возможность познакомиться лично. Спустя дофига лет) Сижу думаю, стоит ли... наверное, нет К музам лучше не приближаться. Особенно к таким древним

Думаете, пойду?

Сначала их вокалист мне ужасно не понравился, а потом я стала себя постоянно обнаруживать на концертах. И даже иногда в театре, где он выходит на сцену. Но это ничего не значит! Просто стечение обстоятельств и красивый голос. И крутые стихи. Могу же я восхищаться человеком, чтобы никто ничего не додумывал? 🤣

Хороший, кстати, театр. Спектакли для детей сделаны так, что интересны и взрослым. Для них там свои шуточки.
Пока они эту песню и еще одну играют, я буду ходить)

Вчера попросила в баре кусочек торта и мне принесли 1/4 от огромного торта на большой тарелке. Фото в инсте вообще не передает габариты. Это был ТОРТИЩЕ! Очень порадовало)) Люблю, когда на посетителях не экономят.

Все детство мы... а точнее наш мозг проводит под наркотой. Причем двойной. А потом мы вырастаем, и в голове вещества сходные с опиатами постепенно уменьшают или даже отключают. Остаются только вещества сходные с коноплей. Эти поставки у нас спонсируют чувство лени, чтобы мозг не перетруждася от прихотей хозяина. Расслабился и на дергался зря. А опиатов нет. Поэтому детство у нас такое яркое, счастливое и радостное, а родные места - самые любимые.

И может, потому люди так любят сыр? Он немножко возвращает их в детство. Там же тоже опиаты.

А у взрослой жизни горький привкус лени и конопли.

Можно погуглить опиоиды и каннабиноиды в головном мозге.

Химически я написала неправильно, но так прикольнее звучит.