Человеческое сознание очень интересно. Больше всего мне нравится, как мозг захватывает какие-то внешние взаимодействия и через время делает частью своего сознания.
Например, привязанность. Сначала - она чисто внешнее явление - связь между матерью и ребенком, а потом постепенно она извне перебирается в центр нашего разума как базовое ощущение безопасности, превращаясь во внутреннее место силы. То, на что мы опираемся, когда идем вперед. То, что дает нам силы преодолевать препятствия, выходить из зон комфорта и т.д. Такой внутренний островок безопасности, на который всегда можно запрыгнуть частью сознания, когда нет сил, и рулить жизнью оттуда в любви и комфорте. Так вот, если с матерью отношения как-то сразу не задались, и не сложилось ощущения безопасности, то внутренний оазис беден и нересурсен, и двигаться вперед очень тяжело. Потому что нет никакого волшебства и второго измерения. И жизнь так и будет каторгой, пока ты сам не возведешь внутри прекрасные сады, не заселишь там райских птиц и зверей, не проведешь водопровод и не создашь фонтаны. До тех пор там будет изматывающая пустыня. Из хороших новостей - это реально сделать силой мысли, играя в этот оазис, и живя реальную жизнь из него. (То есть буквально воображая себя "в домике", даже если ты сейчас на какой-то важной сделке рубишься или сдаешь экзамен или переживаешь ужасные моменты своей жизни) Со временем мозг это ощущение захватит в базовые настройки и появится волшебная кнопка "сделать все хорошо". Если не делать это сознательно, то мозг все равно будет искать, где выдохнуть, и начнет выдумывать миражи, новую жизнь, супергероев, идеальных женщин и прочее "жить без него не могу". Вот это вот всё.


Пойду оазис проектировать, короче.

Сначала уменьшается день, потом улетают радостные и летние стрижи, за ними по одному ссыпаются на землю листья, а потом прилетает снег и снегири. И тогда день снова начинает расти и хочется жить. А осенью хочется только плакать, пледа и торта. Где-то с середины августа и до конца ноября. Будто каждый раз хоронишь Жизнь.

Больше всего меня задалбывают рабочие чаты. Вообще, я стараюсь контактировать с одним человеком, и чаще всего это удается, но некоторые продвинутые люди, создают чат с кучей родственников, строителей и подрядчиков, а то и не один, а два или три разных. В итоге ни до кого не достучаться, постоянно что-то тренькает, я на взводе, хочу плакать и убивать, потому что у меня возникает чувство, что я должна отвечать и быть в курсе происходящего по 14-16 часов сутки. Короче, это жуткое зло. А главное, организованности не добавляет процессу.

Из-за этого регулярно хочется уйти из дизайнеров в добрые девочки в великие художники. Из-за этого и еще того, что почти всегда великие начальники (а почти всегда мои заказчики - это великие начальники или женщины великих начальников) пытаются раздать указания, как мне правильно работать над проектом. Я понимаю, это тупо профдеформация, иначе бы они ко мне не обратились, но по внутреннему художнику, как ножом по сердцу!

Откуда вообще берутся наивные чуваки, которые за тобой бегут половину квартала, пока ты не останавливаешься и не вынимаешь наушник. Вдруг бедолга потерялся в ночи, не манже па сис жур или еще какая-то беда? А блаженный задаёт вопрос, который при его комплекции в тёмном переулке я бы ни одной женщине не рискнула задавать, а уж тем более мне: "Как дела?" 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Хамлю и ору. Наношу психологические травмы. А могла бы ведь и по почкам ногами.

Однажды моя мама поняла, что меня надо срочно обучить музыке. Хотя бы по классу фортепьяно! Потому что мама люто не любила все то, что нужно носить с собой: скрипку виолончель, гитару, трубу. Пианино же - совсем другое дело! Приходишь красивая в концертном платье, а оно тебя ждет. И настраивать не надо лично.
Собрались мы и поехали в пафосную музыкальную школу возле дома, куда меня сразу же и не взяли, несмотря на абсолютнейший слух и маму-виолончелистку. Потому что невозможно угадать аккорды, если ты не знаешь, как называются ноты "Вашей девочке надо позаниматься на дополнительных занятиях, - сказали опытнейшие педагоги моим родителям. - Они платные". Мама сказала, что на фига нужна такая школа, где еще год к ней готовиться надо, от её родителей требовалось только купить виолончель и вдохновить ребенка спеть песенку комиссии, а научили ее всему в школе - бесплатно! Так я пришла в непафосную школу-студию при моей школе. Там как раз требовалось только спеть песню. Мама, выбрала мне непопсовую композицию из новой заставки к "Спокойной ночи, малыши", которая по ее задумке должна была раскрыть все мои гениальные способности. Мы ее отрепетировали, мне было дано указание постараться в самом конце - потому что это самый важный и сложный кусочек, раскрывающий тему, и я пошла исполнять это публике.
И вот стою я, волнуюсь и пою... и тут перед самым важным кусочком меня прерывают! Но откуда мне было знать, что они уже не только все поняли, но и даже уже распределили меня к педагогу, и я сделала так:


"Нет, самый конец ещё, и всё".
Мама, подслушивающая за дверью стекла в истерике, глаза преподавателей заблестели слезой, а лица стали постными, чтобы не заржать в голос!


Кстати, и в обычную школу меня с трудом взяли и только с обещанием выучиться складно читать вслух к сентябрю. Все лето я усердно читала, потому что второй год в садике себя не видела совершенно, несмотря на 6 лет. Мне там было скучно и вообще как-то больше не нравилось, чем нравилось. Пришла я в 1 класс. Учеба мне давалась легко, но я еще год думала, что меня могут вернуть обратно в детский сад или оставить на второй год в школе, потому что я не только мелкая была, но и болела постоянно. Причем читать хорошо умело только 4 человека, одним из которых была, естественно, я. Вот так, всю жизнь простые вещи давались мне сложно и нервно.
В следующей серии я расскажу вам, как подобрала "Лунную сонату", потому что уверена была, что мне ее в книжном магазине не продадут, ибо это уже взрослый контент, а она мне очень нравилась.

Твоё утро, когда ты Наташа.

В общем, после того, как я повозмущалась, писать в личку перестали лишь те, кто и так особо ничего мне не писал , а те, кто заваливал всякими "важными" видосиками и новостями, продолжили это делать в том же режиме. А вы говорите, надо прямым текстом) Не всегда работает. Но дело не в этом. Благодаря моему информационному бюро я узнала, что "все мы регулярно едим насекомых". И не просто, а "средний американец съедает до двух фунтов (больше чем полкило) мух, жуков и их личинок каждый год, не подозревая об этом". А уж сколько насекомых съедают люди, которые устраивают шашлыки на озере с комарами - страшно и представить!

И вообще почему голод где-то там, а есть хлеб из жучков должны европейцы?

Иногда я читаю гороскоп и много думаю.
Черная луна (Лилит) у меня в 5 доме, а это предполагает игровую зависимость всех мастей. И вот смешно, азарт - именно то, чего у меня в характере нет с самого начала. Преодолевать нечего! Карма моя в этом направлении была отработана заранее. Однажды я даже играла в игровые автоматы, и это было настолько скучно, что я с трудом дождалась, когда уже можно будет пойти домой. И я не сама туда пошла, как вы понимаете =) Меня уверяли, что это интересно, захватывающе, и всё такое. Я, кстати, выиграла, но в кассе сидел такой страшный дяденька и так на меня посмотрел, что я решила проиграть этот выигрыш к чертям собачьим и больше туда ни под каким предлогом никогда не ходила. lol Компьютерные игры - тоже не мое. Единственная игра, в которую я могла играть - это один доисторический тетрис. Потом он устарел и всё, с тех пор я не играю) Мне скучно Зато у меня есть проблемы с самооценкой, поддержкой близких, проблемы с началом нового, склонность зарабатывать тяжело, больные лежачие родственники, которым вроде как требуется посвятить жизнь, проблемы с отношениями, в общем проблемы всех других домов, когда в них заходит Черная луна) И что бы это с кармической точки зрения значило? В Лас-Вегас мне надо? Или что? Почему моя карма испорчена и отрабатывается не по плану? Куда пожаловаться? Есть у вас жалобная книга и отдел по работе с потребителем? Негодую, в общем.

Вчера у меня случился инсайтище относительно всего в жизни))
Иногда ловишь себя на мысли, будто без какого-либо условия (кучи денег, машины, квартиры, идеального тела, образования, крутой работы и т.д.), ты не можешь себе чего-то в своей жизни позволить. А почему? А потому что это не для тебя! А для сверхчеловека, которым ты хотел бы быть, но пока не есть он. Хотя казалось бы, да? Мы тут кому что доказываем?
Быть достойным всего можно абсолютно на любом этапе жизни, чтобы там лайф-коучи не говорили. Да, даже в полной жопе. Просто, находясь в жопе, человек обычно хочет миру и себе показать, что жопа с ним случилась совершенно случайно, а он на самом деле не такой. Он вообще тут просто трамвая ждет. И почему вокруг столько дерьма - совершенно не понятно. Так что, спасибо, ничего не надо, всё под контролем, "ситуацию удалось стабилизировать". Хотя ему, конечно, немножко стыдно, а потому взять протянутую руку неудобно. Тогда же победа будет как бы не настоящей. А вот если он сам! Если он сам, тогда можно даже будет и конфетку взять! Не, можно и так конфетку. Пить чаек чистым и красивым. Можно. Но нельзя.
- Ну, ок, - говорит человеку удивленное Мироздание. - Будут проблемы, зови.

А мозг человека устроен так, что сомневаясь или не сомневаясь в чем-то, ты это обязательно подтверждаешь.

Брат купил умную кофеварку. Он вообще любит, чтобы быт был управляем с телефона, а дом встречал его с работы постиранным бельем и горячим кофе. В общем, топит за продвинутую технику и автоплатежи, а потому запрограммировал кофеварку на всю неделю на 7 утра, а сам... уехал на дачу. Сегодня звонит утром в панике папе. Как там кофеварка без воды и кофе? Мигает ли красным огоньком или уже ой, всё? А она, конечно, еще не такая умная, как считает Сережа, но и не такая дура, чтобы работать за просто так - отключилась.
Не, пока техника не поумнеет настолько, что будет выше человеческого фактора, я предпочту жать кнопку "пуск".

Меня очень напрягает, когда спрашиваешь по делу, а человек оскорбляется на каком-то слове (почти на каждом и в принципе!) и вместо ответа на вопрос выдает целую речь о самоценности. Ну, я рада. А ответ-то можно вместо тирады о тяжестях бытия? Без разрыва аорты, обмороков и нашатыря. Почему я с этим театром одного актера должна вечно взаимодействовать во всех сферах жизни? У меня ведь тоже есть темперамент, и я легко могу себя не сдерживать. Только вам же самими и не понравится! Если у вас просто говнишко изнутри выплескивается, у меня будет что-то вроде цунами и конец всему. Вам точно надо? Вы уверены? Это все не мягкость и податливость. Это вежливость. Почему я должна постоянно попытки пробить во мне брешь пресекать?

И что вы думаете?



Я бы вообще там знака равенства не поставила))) Начнем с того!

Авторский надзор - это самая веселая история в дизайне интерьера.
На сайте одного модного магазина плитки вместо фоточки по нужной мне фигулечки, которая в России почему-то называется "спецэлемент металлический" какая-то херня. Ну, реально, не понятно, что это. Просто прямоугольничек, залитый градиентом, как бы намекающий, что это серебристый металл. И даже не ясно какой он в профиль. Короче, пишу на сайт, нельзя ли фото посмотреть, а там боги маркетинга: "Это не шоурум, а салон магазин, фото сделать нельзя!" И послали в салон за тридевять земель. Ну, сука, ну, добавь ты к "сожалению"! Это раз. А два, я уверена, что там этого точно нет. Это маленькое специальное говно лежит где-нибудь на складе и нет никакой возможности его посмотреть. Напишу другим, менее пафосным товарищам.



А еще бесит, когда ты спрашиваешь, а тебе не отвечают или отвечают отпиской.

К 41 году жизнь меня все же научила тому, что если ты чего-то хочешь, то надо вкладываться не в третье лицо, а в себя саму.


****

Сегодня приснился весь Джо. Как мы плывем в ковчеге куда-то по реке А капитаном у нас был the_Dark_One. Так вот, вопрос у меня к вам, кэп! Куда мы плыли и зачем?

В общем, сучий кашель только сделал вид, что ушел. Это похоже, как всегда - на месяц! Матери-и-мачехи куплю сегодня. Нет, он не сильный и вообще только по утрам. Но блин. Мне страшно кашлять. Вокруг соседи))) Ща это опасно)
У меня осложнения после коклюша в детстве и всегда проходит долго и выглядит страшно.