Вышли мы с другом из электрички, идем по проселочной дороге, и вдруг нас останавливает ДПС. С лекцией! О светоотражающих элементах. Подарили светящуюся наклейку и брошюру, попросили сделать фото хотя бы со спины Грибов нет. Одни лисы и желчные. Причем никогда не встречала последних в таком количестве. Да вообще не встречала до сегодняшнего дня. А сегодня прям только они. Но зато лисичек набрала на целую сковороду.

Очень меня расстраивает, что мужчины вокруг не могут меня поддержать в том, что мне трудно. А в том, что легко, мне и не надо. Но вот сегодня, например, аккумулятор компьютера начал угрожать мне взрывом. Я его боюсь. Хотя шёл он к этому долго и планомерно, просто сначала я не понимала, а потом как поняла! И мне стало страшно И я начала звонить рыцарям. И рыцари посоветовали обратиться в сервисный центр. Хоть бы кто предложил приехать со свинцовым сейфом, запасным компом и успокоительным 🤣 или просто дал номер проверенного специалиста. Почему-то у всех лапки.

Что ж... вызвала курьера, который примет завтра удар на себя
Да, я все еще в каком-то коридоре ретроградностей. Позавчера шторы, вчера сумеречный парк с закрытым выходом, сегодня взрывной аккумулятор.🙈

Горячее августовское солнце так вчера лупило в окно, что я решила купить дополнительные рулонные шторы. Немедленно! Потому что в комнате с плотными зелеными шторами вот вообще не жарко. А на кухне да. Там неплотные и желтые. Посмотрела в интернетах - даже забрать можно только через два дня. Посмотрела прогноз погоды - нужно вотпрямщас, так как через два дня шторы уже могут и не понадобиться. А потому я решила, что нет ничего более разумного, чем рвануть в ночи в леруа мерлен. Никогда так не делайте! Там на входе сразу три полки с Bago home, запахи которых я обожаю. Так что даже не добравшись до штор, я сразу набрала ароматов для дома на неприличную сумму. А это последнее, что мне надо в этой жизни, потому что парфюм для дома у меня и так есть. В отличие от штор. Источая благостные ароматы, отправилась, наконец, искать шторы, а найдя, схватила две штуки белого цвета. Нужного зеленого не было, а Стрельцы так просто не отступают, если им что вдруг присралось. Хотя я думала и сомневалась и почти даже ушла. Сегодня утром выяснилось, что они еще и разные, и крепятся не так, как мне надо, потому что всё перепутано в этом магазине. И качество со знаком "Гэ". И чего я не купила самые дешевые желтенькие, а не вот это вот недоразумение? Одна из них блэкаут, вторая совсем наоборот, повесить их невозможно, инструкции по сбору нет, денег потрачена куча, а дом воняет как парфюмерная лавка. А главное, на улице пасмурно!!!! Лучше бы погулять в парк сходила.

UPD:
Сходила погулять в парк. А там стемнело и забор меняют. Пришлось очень сильно просить сумеречного сторожа выпустить меня через стройку к переходу, чтобы не бродить по темному лесу. Чувствую, что-то ретроградное в космосе. В оппозиции ко мне.

Разговаривали тут с моей итальянской подругой о том, что творится в мире. Аккуратно. Потому что обе понимаем, что это надолго, а хочется, чтобы случилось чудо, и все побыстрее закончилось. Вообще удивительно, как две похожие девушки-ровесницы из разных стран встретились в одном месте. Иногда я забываю, что она итальянка. У нас настолько похожие история с отношениями, похожие истории с бабушками, похожая внешность (хотя мы абсолютно разные, но черты лица в чем-то похожи), похожие вкусы. Обе занимались наукой... В общем, мало с кем мне так легко общаться. Несмотря на то, что изначально у нас было 1/4- общих языка, а сейчас 1/2, потому что итальянский я в совершенстве не знаю, французский тем более, а английский где-то примерно средний и у меня, и у нее. Потому очень меня веселит, когда кто-то говорит, что для дружбы нужен общий язык. Абсолютно точно нет, если вы на одной волне.

Хочется верить, что окружение материализуется не случайно, а является отражением тебя. Сейчас вокруг меня интереснейшие люди, знающие по 5-7 языков, жившие в нескольких странах и иногда кажется, что весь мир когда-то жил в Китае и говорит на китайском. И вот так сидишь на набережной в Парке Горького теплой летней ночью, отпивая вредный мохито из неэкологичного пластикового стакана через экологичную непластиковую трубочку, и скачешь по темам и странам: с Парижа на счастье, с счастья на удаленку, с удаленки на Баварию и смысл жизни. А ночи такие теплые! А август так быстро проходит. А в телеграме тебе уже шлют иероглифы.

А расскажите мне, пожалуйста, как (и возможно ли?) в телевизор передавать кино с телефона? Надо ли для этого проводов каких или чего-то еще? Я совершенно дикое существо, но хочу маме устроить кино-просмотр. Чтобы она не новости смотрела, в которых нагнетают и беззастенчиво манипулируют зрителем, а на Императора, который хоть и китаец, но абсолютно её типаж по внешности и по поведению. А потом она втянется и до Нового года будет занята - серий там до жопы, актеры хорошо играют, костюмы - огонь и надрыв

Про это опять) Кислотность желудка - это не постоянная величина. И если когда-то она у вас была низкой, ничто ей не мешает со временем стать высокой и нормальной. И наоборот. Знаю несколько случаев только в своем окружении, когда человек уверенно пил таблеточки, которые ему триста лет назад прописали, и только усугубил ситуацию. Каждый раз надо проверять снова, что у вас там, если это не продолжение хрони какой-то. И хеликобактер, как я и думала, изводится не только таблетками. Более того, не все хеликобактеры одинаково вредны! Конец сообщения


Как бы папу заставить: а) сходить на гастроскопию (он там никогда не был, а с его наследственностью и симптомами надо); б) заставить его пропить курс для слизистой. Купить таблетки - это даже не полдела. Надо чтобы кто-то стоял у него над душой и ругался. Папа на "слабо" не ведется и говорит, что ничего у него не болит. Просто во всём виновата моя баранина, мое масло и мои пироги. Ну-ну. Это у тебя, папа, сразу несколько проблем, и нужен гастроэнтеролог.

Решила, что раз уж год не задался, то пройду и диспансеризацию в парковом шалаше. Там обещали всё. И даже биоимпедансометрию. Правда, не понятно в каком объеме и виде, но интересное же!
Короче, жировой массы во мне оказалось всего-то 23 кг. А по виду будто 150! То есть меньше 55 кг я в принципе весить не могу без ощутимых потерь. И на черный день тоже оставить надо что-то, и на женские формы хотя бы 5 кило заложить, иначе в чем смысл? А значит ниже 60 мне худеть нельзя ни в коем случае. Какое разочарование! А я-то планировала. А если еще и по уму худеть, то мне только 5-6 кг скинуть можно (до 66), так как жирность человека не должна быть меньше 10-15%. Ну, в норме если. У меня)
Может, потому я и не худею на правильном питании? Подумалось тут вдруг мне. Особенно, когда вешу эти самые 66-67. Мол, куда вы, мадам, в фитнес-стандарт пытаетесь пролезть из нормального хорошего веса?
Но вообще, даже в 55 кг я еще не была дистрофиком. Честное пионерское! А в 60 прям жирненькой была. А в 65 - довольно жирненькой. Так что может и вранье какое-то этот ваш биоимпеданс.
Другими словами, я крайне недовольна тем, что у меня нормальный вес в 40++, и баланс жира в идеальном состоянии. Видали вы еще таких идиотов?

Меж тем, оказалась по определению в группе особого риска из-за многочисленных болезней родственников, и врачи у меня ищут гипертонию и атеросклероз, а я в бабушку - сердечник. Хотя пока и не заметно. Правда, делать с этим ничего не надо, потому что та бабушка умерла от сердечной недостаточности почти в 99 лет, до самого конца проживая отдельно и самостоятельно, и даже улетая в мир иной, по пути успела налить воды (значит про воду всё же правда!) и поставить на место крышку графина. Потому что бабушка была за порядок и до последнего придерживалась своих принципов.

Сдала кровь на всякое. Теперь невозможно списать апатию на недостаток чего-то, а вес - на щитовидную железу. Придется убрать мучное, сладкое и активно работать

Очень тяжело ждать, когда в больнице лежишь не ты, и до конца непонятно, что там: онкологическая катастрофа или ошибка узиста. И еще не понятно, почему мир вокруг меня стал такой депрессивный, и постоянно кто-то пытается тяжело заболеть.
Зато я сплю отлично! Просыпаю всё нафиг

Чтобы отвлечься от сюрреализма нынешних дней, читаю ненавязчивые китайские любовные романы. Там хоть и боги через одного, но как-то всё ближе к реальности, что ли. Спокойно, читаю в переводе. Пока. И так прям ломает перевод этот, что хочется его немедленно переписать на литературный русский. Хотя вроде и не дословно переведено, не автоматом, и всё соблюдено, и все запятые расставлены, и даже похоже на складный рассказ, но так... по-китайски, блин!

А еще они Лянь Суна зачем-то перевели как Лиасона, и я не могу отделаться от ощущения еврейского дядюшки в большой китайской семье))

Никак не могу запомнить, что на ночь нельзя даже одним глазком смотреть соцсети. Во-первых, потому что там много эмоциональных людей, у которых любое событие мигом достигает размеров вселенского счастья или катастрофы. Во-вторых, потому что важное сообщат. В-третьих, все-таки правильно, что от стресса надо ложиться до 23. Вся паника разгоняется в ночи. Вчера вечером ходила рисовать к кафе, потом гуляла по ночной Москве, конечно же возле Кремля , потом пила дома чай с чабрецом и смотрела чудесный фильм. А потом что-то дернуло меня глянуть, как дела у друзей. Это было ошибкой! С трудом уговорила себя всё разделить на сто (по опыту примерно на столько нужно делить информацию, прилетевшую из взбудораженного социума, если ты не слишком эмоциональное существо) и перестать нервничать. Мне нельзя вообще-то. Сегодня испеку пирог с абрикосами и поеду к коту.

Вдохновленная китайским кино, посмотрела другой недавно вышедший фильм. Историческая шпионская драма. С элементами нуара. Короче, друзья, это визуальный восторг! Не зря мне его рекомендовали.
Почему это не показывают в кинотеатрах вместо фильмов с извечным Джеки Чаном и аватаров? Я бы пошла. И даже не раз.
Смотрите!






Такие все 2 часа! Кровища есть, и это тоже красиво.

Хочется делать скрины прям каждого кадра, потому что они как картины. А там еще и сюжет! И впечатляющий конец.
Посмотрю и другие фильмы этого режиссера.

У нас он называется "Скрытый клинок", "Аноним" или "Безымянный")) так что ищите по Hidden Blade.

Очень тяжело учиться на нутрициолога рядом с врачами)) Постоянно чувствуешь себя дебилом. И это я еще всю жизнь интересуюсь химией тела!

Вчера ходили на китайское кино. Пришла с пледиком - укрыться на случай невыносимости, но китайское кино не хуже голливудского. По всему. И актеры красивые! Даже если это странно прозвучит. Хочется больше китайского кино.

Потом гуляли по ВДНХ. Я конечно, с трдельником. Хотя вообще не планировала его. И лето. Лето, которое сложно осознать. Настоящее. Здесь. Сейчас. И половина 2023. Почему-то так быстро. Хотя если вспоминать по событиям, то нет.

Ну, чтаааааааа... Ща наколдуем!



Полный чабрец! Прям не могу, как же я его люблю! Боюсь, всё уйдет в чай

Лето. Люди облачились в летние пуховики и куртки, как это обычно бывает в первой половине июня. Я б и пальто надела, но как-то неудобно в июне ходить в пальто, которое я ношу в декабре
Это все новости на сегодня.

Тем временем, какие-то там ученые поняли, что бороду отращивают самцы, которые хотят продемонстрировать другим мужчинам, что они просты, агрессивны и ненавязчиво доминантны на этой территории) Мол, сдавайсо, я - храбрый воинЬ. И что интересно, сдаются.

В Подмосковье пошли подосиновики)) Надо б съездить.

И за люпинами тоже.

А так как чертить мне пока все равно больно, решила, что до четверга устрою себе выходные: отдохну, посмотрю на племяшку (а то получится, что в следующую встречу она, отставив пиво, задаст мне вопрос: "А ты кто?"), сделаю торт и поучусь немного. А заодно досмотрю про Пи-Ся))

Проснулась я третьего дня рано утром с ужасной болью в плече. Потянула в нужных местах, убрала искры из глаз, так как не в первый раз в этом месте и не второй даже, а потому я знаю, что делать. Но теперь пару недель придется страдать. По идее когда-то надо дойти до травмы или хирурга и выяснить, что я себе однажды надорвала там такое, и как с этим быть. В общем, жить-то оно особо не мешает и с правильной осанкой почти не болит, но спать невозможно. Потому что спать нужно как гейша - только в одном положении и не шевелиться, а я не такая! Обезбол пить не хочется, чтобы не повредить еще сильнее, боль тормозит все опасные движения, а спать хочется)
В ту злополучную ночь я еще и легла около 4 утра) И так вот с тех пор сон меня и покинул.

Еще в детстве я решила, что никогда не буду страдать по кому-то. Что буду фениксом, жар-птицей (я, кстати, даже им подписываюсь на рисунках, хотя в птичке зашифрованы мои инициалы =))) И я им стала. А может я им и была? Если случается любовная драма, то максимум - могу расстроиться на пару дней. Даже на неделю могу, если постараюсь , но потом жизнь меня безжалостно отвлекает. Я внезапно обнаруживаю себя с бокалом на вечеринке или с пластиковым стаканчиком на шашлыках или едущей с подругами в путешествие. И мне весло и хорошо. Я снова радуюсь каждому дню, солнцу и широкому горизонту. В общем, катастрофически не умею быть несчастной. Настолько бесстыдно и вопиюще, что несколько раз меня даже обвиняли в легкомысленности и в том, что на самом деле я не любила, но это не так. Просто умею отпускать. Всё.

Никаких личных драм, вчера кино смотрела, и что-то вспомнилось, как меня укоряли. Мол, они думали, я страдаю, не сплю-не ем, а соцсети принесли фото, как я на шашлыках с мужиками ржу. А что я могу поделать? Траур теперь объявить, что ли, если мужик г*ндон?