Вобщем я познакомился на днях с одной девушкой, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно, моя подружка решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.

Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось. Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем, я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.

Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?

Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!

Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево...

Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.

Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.

Но все только начиналось...

Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.

Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"

Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"

К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"

Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"

А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"

Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"

Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.

Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.

Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.

БЛЯДЬ! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.

upd: (с) не мое, спижено со Сливочной

папездил у 3 CaHuTaPa

Играет, пляшет и хохочет: Selena - I could fall in love
Стояние: веселое

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

(с) Баш.орГ

Играет, пляшет и хохочет: Nelly Furtado & Justin Timberlake and Timbaland - Give It To Me (Radio Edition)
Стояние: доброе

Стояние: супир!

Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

(C) bASH.ORG.RU

Стояние: устафшее, вусмерть зайобаное но прикольное

Стояние: Аццкое ;-Ж

Итаг, превецтвую ваз, о мои дарагие друзя и прочийе падонке, каторые забрили суда нипанятна закаким херам. Кагбы-та ано небыла, прецтавляю вашыму драгаценнийшыму внеменею прадалжение серии замичатильнай игры "Каминтиравание асацыацей пра Тигранчека, написанных самим Тигранчеком"
ИтАг):



Перескоп
Дела была очинь-очинь давно, в тысяча васимсод лахматам гаду, кагда дедужка Таманян ищо был жыф. Он сидел на лавачке и властна наблюдал за працессам задвиганея памитника иму же... А в эта время, нипадалёка атниво сидели Жудь, Натурэль и Лилид. Ани фтрайом уже савсем заибализь ждадь Тигранчека (т.е миня) и ат нечива делать начали скланять иво вдоль и папирёг. Он апаздывал уже пачти на полчиса...
- Тигран-Барабан - хихикнула напаследак Жудь
- Блять какгда жи паявиццо иво валасатый жоп - уныла вопросила Натурэль
- Эх, супирскоб-мупирскоб. Вот жеж ник далбаебский. Ни супирскоб, а пирискоб какой-та. Такой же длинный, худой и кривой) - сказала Лилид
Девачки дружна заржале... Жудь была ввасторги) Натурэль смиялазь и хлопала владошы) Лилид была щаслива как никагда в эту минуту...)

Майка на башке
Солничная системо. Плането Зимльа. Орменея. Ириван. Казкад. Вечир. Ужэ смеркнулозь...
Тигранчег и Натурэль мирна сиделе на ступеньках казкада и сафсем ничиво пачти не делале, как вдруг адкуда ни вазьмизь включилсо вой серены, и минты начали арать в сваи матюгальнеке аб апаснасте ядирнава ударо.
Начила праисхадить жудкая панико, фсе начале бижадь с кракаме "саддам хуйсейн напал нанас", "мы фсе умрйом" и "хорс арев". Тигранчек и Натурэль васпользававшысь саздавшийся нистабильнай ситуацеей общева замишатильства и татальнай суматохе, начали ни делать пачти ничиво са всей силай) Но кагда мима начале праизжадь танке и БТР-ы, Тигранчек придлажыл Натурэль снять майке и абирнуть ими голавы, чтобы ниатмарозить их ва время ядирнай зимы.
Тигранчек был очинь умный мальчек и харашо знал аб этам. Натурэль канешна же сагласилазь снядь майке. Если чесна, ей была давольна-таке аткравенна пофегу на ядирнуйу зиму, ей больше панравилась сама мысль и доля иратизма в ней...
Кагда Натурэль снила майку, Тигранчеку стало катигаричиски пофегу на танке, БТР-ы и вапще на саздавшуюся нистабильную сетуацию а пра ядирную зиму он и вовсе забыл. Фсйо иво вниманее пириключилазь на прикрасные и бальшые СИСЬКИ Натурэль.
- Спаси миня - папрасила Натурэль очинь нивинным голасом.....

Дефачки
Кагда Тигранчек был савсем маладой, он падрабатывал "кампьютерщикам" в стрибтизъ клуба "Амега". На самам дели кампютерав в стрибтиз клубе атрадязь небыла а должнасть была прозда прикрытием, он в то время работал на израильскае правитильства в пользу каторава он и шпийонел.
И каг-та раз, очинь позна ночу, Тигранчек выхадил из клубо с шумной кучкай ничиво нисаабражающих, аптраханых, апкуринных и абнюхафшыхся дефачек а тут аткуда нивазьмись мима прахадила Натурэль и сказала:
- Ват чи, ват чи...

Трусы
Ну туд всё папроще и ни таг запутанна. Так уж палучилазь, что у Тигранчека езть адна дурацкая придраспаложиннасть - он носид трусы Кэлвина Кляйна. И толька. Атнашенее самово Кэлвина к этаму фагту мы щас апсуждать нибудим, так как к делу эта нифига ниатносицца. А вод как аб этам узнала Натурэль - никто низнаит. Эта асталазь загаткой. Шудко) На самам деле-та, там сафсем другая изтория с трусаме.
Эта случилазь тагда, кагда Натурэль была ищо савсем маладой и очинь резвай. Фсе ийо очинь любили за эта, ана фсем нравелась. И вод, аднажды Тигранчек и Натурэль и ищо нескалька рибят дружнай кампанеей паехале в Гихард (для тех кто в танге - эта цэркавь, вытачинная вскале, па приданею там храницца капьйо, каторым праткнуле бок Иисуса. Ну эта канешна фсё враке, нозато эта очинь интиресна а главнае пазнаватильна, вот)
Пажалуйсо ищо нимношка тирпенея, мы уже падходим к самамо апафиозу расказо, вы щас узнаете, причом жы туд трусы. Итаквот, рядам с этай самай цэркавью езть древа сиксуальных жыланий. Если кто-та кавота очинь хочит трахноть, он должын привизать на ветачко этава дерива какую-нить тряпочку сваю или платочек и загадать, сопсно, свае извращоннае жыланее связаннае с каким-нить чилавекам.
Таг каг у Тигранчека платочка небыла, а рвадь майко насибе он каг-та стиснялсо, то он нифига нирастиряфщысь в слажывшийся ситуацее бодра сдйорнул ссибя трусы и горда вадрузил их на самае виднае места, на верхней ветачке этава дерива. Рибята очинь радавалесь нахотчивасте Тигранчека, а он тем временем активна фоткался на фоне сваих трусов. Натурэль была ввасторги)

Юмор
Жыли-были... блять...
Воопщем на адной висёлай пасиделке у Натурэль домо, рибята ришили паиградь в "Первую брачную ночъ" Не-не-не, ничиво такова в этай игре нето, ана очинь смишная и прикольнайа. Правда вот, Тигранчек патом уже очинь-очинь мадыфициравал эту самую игру для сваих нужд, и ана стала савсем другой игрой, но эта другая история.
Аднака вирнемся к нашей тусофке. Судь игры па сабжу заключаиццо в следущем - Биреццо жертво в каличистве аднаво чилавеко, каторый нихира низнаит чо эта за блять игра. Каг вы уже наверна понили, маи дарагие друзя, этай самай жертвай был... да-да, он самый - важ любимый Тигранчек, хулиган и нихарошый мальчек) Итаквот, бирёццо белы-белы чистый лисд бумаге, на каторай надабна натыкать ручкай дахуйа точег, в савиршенна хаатичнам мативо распалажении. Щас паймёти нахир эта нада.
Памима жертвы (читай, миня) для игры нужны ищё две девачки - адна (Фстречайте - Лилид) сидит рйадам с зеркальцем и с ухмыляющийсам выраженеем лица садисто-юмаристо спицальна вертид этим зеркальцем у миня пад носам. А другайа (Жудь! вашы хлопанья владошы) йхидна что-та пишит на бумажке, записываит то, что я гаварю впрацессе.
Сам працесс игры таков - йа пытаюсь саидинить линиями точки на бумажке, сматря на нийо чериз атраженее долбаннава зеркальца, каторае самым неиставым образом вертид Лилид. Миня па ходу дела просяд каминтиравать сваи действия, а Жудь фсе маи слава записываид. Фся эта трахопаибань оччинь нипанятна праисходит, нифкурифшиму чилавеко нихира нипанятна.
Но, каг аказалозь, Тигранчек аказалсо мальчеком очинь смышленым (я гаржузь табой, дарагой!) и понил, вчом заключаиццо, сопсно, разводко. И начил гаварить сафсем другой текзт - очинь пошлый и пахабный, девачкам стала аканчатильна ясна, что Тигранчек уже фкурил в прикол, кагда он сказал фразо апафиоза:
- А анальный будим? Гаворят от ниво девочки попукиваюд...
Так и нидаждафшысь о ризультатах "Брачной ночи" Тигранчек резка съибался васваяси праважать Валу к ийо бабушке, каторая жыла нипадалеко. Вираятна, посли таво как он ушол, рибята все-таке прачетале ту заветнуйу бумажку, на каторай фсе эти пошласте и были чесна записаны Жудью.
Пагаваривайут, что Натурэль с таво самава дня очинь скиптичиски и нидаверчива атноситса к апсужденийям рибятами наличия чуства йумара у Тигранчека, так каг ана уверина, что иво и ниго прозта нед!

Играет, пляшет и хохочет: DePhazz - Cut The Juzz
Стояние: Довольное попукивание

Деревня...
Хозяйка весь день по хозяйству хлопотала, с ног сбилась.
Вечером ложится спать, закрывает глаза и мысленно прокручивает что сделала:
Детей покормила, помыла, спать уложила. Тесто поставила, масло сбила, картошки отварила... Огород прополола, травы накосила. Корову подоила, покормила. Коз выпасла. Собаку покормила, кошку покормила, вычесала.
Начинает засыпать... и вдруг спохватывается:"
Господи! У меня мужичонка-то поди на диване не траханый!"

Тигран
др.-греч. - "вспыльчивый"

Любознательность этого мальчика просто изумляет взрослых, ничто не проходит мимо его детского ума, вопросы этого ребенка нередко ставят в тупик и родителей, и учителей. Тигран очень похож на мать и сохранит до конца дней трогательную привязанность к ней. И жену выберет такую, которая в чем-то будет похожа на его мать.
Это тип эмоционального, увлекающегося человека, реагирующего на все события мира, не склонного к рефлексии. Вместе с тем он отлично владеет собой, хотя все-таки терпением этих мужчин лучше не злоупотреблять.

Тигран - щедрый человек, широкая натура, не знающая удержу. Любит азартные игры, нередко его можно встретить на трибуна ипподрома.
Поле деятельности Тигранов очень большое. Людей с таким именем можно встретить среди высококлассных тренеров, архитекторов, врачей, ювелиров. Есть среди них удачливые предприниматели и модные парикмахеры, водители машин и реставраторы. Чем бы они ни занимались, они прекрасно знают свое дело и исполняют его с любовью и ответственностью.

Домашними делами заниматься они не любят, предпочитая, если выпадет свободная минута, подремать в кресле.


прикольно, да? Рузанночка прислала...

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе

спиздел у HeartBeat

Стояние: веселое

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

(с) Баш

Ещё пуще прежнего, просто чума. Всем читать абизатильна!

заценить

зы: ссылку на этот гараскоб дал камрад Игрунёв

Стояние: Нихуёва, правда?

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.


Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.


Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.


Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.


Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.


Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).


Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.


Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.


Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.


Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

Стояние: ржу нимагу)