Итаг, превецтвую ваз, о мои дарагие друзя и прочийе падонке, каторые забрили суда нипанятна закаким херам. Кагбы-та ано небыла, прецтавляю вашыму драгаценнийшыму внеменею прадалжение серии замичатильнай игры "Каминтиравание асацыацей пра Тигранчека, написанных самим Тигранчеком"
ИтАг):



Перескоп
Дела была очинь-очинь давно, в тысяча васимсод лахматам гаду, кагда дедужка Таманян ищо был жыф. Он сидел на лавачке и властна наблюдал за працессам задвиганея памитника иму же... А в эта время, нипадалёка атниво сидели Жудь, Натурэль и Лилид. Ани фтрайом уже савсем заибализь ждадь Тигранчека (т.е миня) и ат нечива делать начали скланять иво вдоль и папирёг. Он апаздывал уже пачти на полчиса...
- Тигран-Барабан - хихикнула напаследак Жудь
- Блять какгда жи паявиццо иво валасатый жоп - уныла вопросила Натурэль
- Эх, супирскоб-мупирскоб. Вот жеж ник далбаебский. Ни супирскоб, а пирискоб какой-та. Такой же длинный, худой и кривой) - сказала Лилид
Девачки дружна заржале... Жудь была ввасторги) Натурэль смиялазь и хлопала владошы) Лилид была щаслива как никагда в эту минуту...)

Майка на башке
Солничная системо. Плането Зимльа. Орменея. Ириван. Казкад. Вечир. Ужэ смеркнулозь...
Тигранчег и Натурэль мирна сиделе на ступеньках казкада и сафсем ничиво пачти не делале, как вдруг адкуда ни вазьмизь включилсо вой серены, и минты начали арать в сваи матюгальнеке аб апаснасте ядирнава ударо.
Начила праисхадить жудкая панико, фсе начале бижадь с кракаме "саддам хуйсейн напал нанас", "мы фсе умрйом" и "хорс арев". Тигранчек и Натурэль васпользававшысь саздавшийся нистабильнай ситуацеей общева замишатильства и татальнай суматохе, начали ни делать пачти ничиво са всей силай) Но кагда мима начале праизжадь танке и БТР-ы, Тигранчек придлажыл Натурэль снять майке и абирнуть ими голавы, чтобы ниатмарозить их ва время ядирнай зимы.
Тигранчек был очинь умный мальчек и харашо знал аб этам. Натурэль канешна же сагласилазь снядь майке. Если чесна, ей была давольна-таке аткравенна пофегу на ядирнуйу зиму, ей больше панравилась сама мысль и доля иратизма в ней...
Кагда Натурэль снила майку, Тигранчеку стало катигаричиски пофегу на танке, БТР-ы и вапще на саздавшуюся нистабильную сетуацию а пра ядирную зиму он и вовсе забыл. Фсйо иво вниманее пириключилазь на прикрасные и бальшые СИСЬКИ Натурэль.
- Спаси миня - папрасила Натурэль очинь нивинным голасом.....

Дефачки
Кагда Тигранчек был савсем маладой, он падрабатывал "кампьютерщикам" в стрибтизъ клуба "Амега". На самам дели кампютерав в стрибтиз клубе атрадязь небыла а должнасть была прозда прикрытием, он в то время работал на израильскае правитильства в пользу каторава он и шпийонел.
И каг-та раз, очинь позна ночу, Тигранчек выхадил из клубо с шумной кучкай ничиво нисаабражающих, аптраханых, апкуринных и абнюхафшыхся дефачек а тут аткуда нивазьмись мима прахадила Натурэль и сказала:
- Ват чи, ват чи...

Трусы
Ну туд всё папроще и ни таг запутанна. Так уж палучилазь, что у Тигранчека езть адна дурацкая придраспаложиннасть - он носид трусы Кэлвина Кляйна. И толька. Атнашенее самово Кэлвина к этаму фагту мы щас апсуждать нибудим, так как к делу эта нифига ниатносицца. А вод как аб этам узнала Натурэль - никто низнаит. Эта асталазь загаткой. Шудко) На самам деле-та, там сафсем другая изтория с трусаме.
Эта случилазь тагда, кагда Натурэль была ищо савсем маладой и очинь резвай. Фсе ийо очинь любили за эта, ана фсем нравелась. И вод, аднажды Тигранчек и Натурэль и ищо нескалька рибят дружнай кампанеей паехале в Гихард (для тех кто в танге - эта цэркавь, вытачинная вскале, па приданею там храницца капьйо, каторым праткнуле бок Иисуса. Ну эта канешна фсё враке, нозато эта очинь интиресна а главнае пазнаватильна, вот)
Пажалуйсо ищо нимношка тирпенея, мы уже падходим к самамо апафиозу расказо, вы щас узнаете, причом жы туд трусы. Итаквот, рядам с этай самай цэркавью езть древа сиксуальных жыланий. Если кто-та кавота очинь хочит трахноть, он должын привизать на ветачко этава дерива какую-нить тряпочку сваю или платочек и загадать, сопсно, свае извращоннае жыланее связаннае с каким-нить чилавекам.
Таг каг у Тигранчека платочка небыла, а рвадь майко насибе он каг-та стиснялсо, то он нифига нирастиряфщысь в слажывшийся ситуацее бодра сдйорнул ссибя трусы и горда вадрузил их на самае виднае места, на верхней ветачке этава дерива. Рибята очинь радавалесь нахотчивасте Тигранчека, а он тем временем активна фоткался на фоне сваих трусов. Натурэль была ввасторги)

Юмор
Жыли-были... блять...
Воопщем на адной висёлай пасиделке у Натурэль домо, рибята ришили паиградь в "Первую брачную ночъ" Не-не-не, ничиво такова в этай игре нето, ана очинь смишная и прикольнайа. Правда вот, Тигранчек патом уже очинь-очинь мадыфициравал эту самую игру для сваих нужд, и ана стала савсем другой игрой, но эта другая история.
Аднака вирнемся к нашей тусофке. Судь игры па сабжу заключаиццо в следущем - Биреццо жертво в каличистве аднаво чилавеко, каторый нихира низнаит чо эта за блять игра. Каг вы уже наверна понили, маи дарагие друзя, этай самай жертвай был... да-да, он самый - важ любимый Тигранчек, хулиган и нихарошый мальчек) Итаквот, бирёццо белы-белы чистый лисд бумаге, на каторай надабна натыкать ручкай дахуйа точег, в савиршенна хаатичнам мативо распалажении. Щас паймёти нахир эта нада.
Памима жертвы (читай, миня) для игры нужны ищё две девачки - адна (Фстречайте - Лилид) сидит рйадам с зеркальцем и с ухмыляющийсам выраженеем лица садисто-юмаристо спицальна вертид этим зеркальцем у миня пад носам. А другайа (Жудь! вашы хлопанья владошы) йхидна что-та пишит на бумажке, записываит то, что я гаварю впрацессе.
Сам працесс игры таков - йа пытаюсь саидинить линиями точки на бумажке, сматря на нийо чериз атраженее долбаннава зеркальца, каторае самым неиставым образом вертид Лилид. Миня па ходу дела просяд каминтиравать сваи действия, а Жудь фсе маи слава записываид. Фся эта трахопаибань оччинь нипанятна праисходит, нифкурифшиму чилавеко нихира нипанятна.
Но, каг аказалозь, Тигранчек аказалсо мальчеком очинь смышленым (я гаржузь табой, дарагой!) и понил, вчом заключаиццо, сопсно, разводко. И начил гаварить сафсем другой текзт - очинь пошлый и пахабный, девачкам стала аканчатильна ясна, что Тигранчек уже фкурил в прикол, кагда он сказал фразо апафиоза:
- А анальный будим? Гаворят от ниво девочки попукиваюд...
Так и нидаждафшысь о ризультатах "Брачной ночи" Тигранчек резка съибался васваяси праважать Валу к ийо бабушке, каторая жыла нипадалеко. Вираятна, посли таво как он ушол, рибята все-таке прачетале ту заветнуйу бумажку, на каторай фсе эти пошласте и были чесна записаны Жудью.
Пагаваривайут, что Натурэль с таво самава дня очинь скиптичиски и нидаверчива атноситса к апсужденийям рибятами наличия чуства йумара у Тигранчека, так каг ана уверина, что иво и ниго прозта нед!

Играет, пляшет и хохочет: DePhazz - Cut The Juzz
Стояние: Довольное попукивание

Сивоня, дарагие маи друзя - день маиво ражденя, да)
И в этот чудесный, замечательный день, мои родители, родственники и друзя - общими усилиями подарили мне ноутбук, вот)
Я рад и частлив как паследни диот, у каторава свершилась мичта иво розавава децтва, ага...
А ноут, он собсно Acer Aspire 5520


Двухъядерный Атлон, гигабайт раму, 120 харду, видео гфорс 8400 128мб ну и все остальное)

Дундулик (04:36:12 30/08/2007)
ха! прикинь, курилко таки-жиф)))

Мося (04:36:33 30/08/2007)
кито?

Дундулик (04:36:59 30/08/2007)
дедушко мой, плять!
я про наш, таджикистанский баш...

Мося (04:37:12 30/08/2007)
ааааа)))
а чиго?

Дундулик (04:37:43 30/08/2007)
откуда я знаю... работает, сцуко)
там даже выложили тот наш стеб про то, что он типа окачурелсо))

Мося (04:38:37 30/08/2007)
ну дела)
Артем, ты вообще знаешь, что ты болен? Чем ты, сцуко, занят вообще?

Дундулик (04:38:55 30/08/2007)
йа бля, имею право бля, иногда отрываться бля от долбанной ереванской гемморойной реальности, женщино...

Мося (04:41:51 30/08/2007)
эх, Артем...

Дундулик (04:42:08 30/08/2007)
чо Артем?

Дундулик (05:06:18 30/08/2007)
сцуко, ты меня когда-нить конкретно достанешь, ты знаешь? я блять взорвусь и тебе настанет трындец
я тибя выибу так, дорогая Нариночка, чтобы ты как в тот раз будешь..... ну ты помнишь, вообщем))

Мося (05:06:32 30/08/2007)
*JOKINGLY*

Дундулик (05:07:03 30/08/2007)
сцуко не зли меня!

Дундулик (05:10:17 30/08/2007)
йа кросафчег? ты миня фсё ещё лубиш, детко?

Мося (05:10:27 30/08/2007)
угу

Мося (05:10:30 30/08/2007)
:-)

Дундулик (05:10:32 30/08/2007)
это есть хорошо)

Дундулик (05:27:29 30/08/2007)
спокойной... остатки ночи)

Мося (05:27:40 30/08/2007)
спасиб

Мося (05:27:47 30/08/2007)
спокойной

Дундулик (05:28:13 30/08/2007)
гы)
покеды)


(с) SaRiTiKoN, фсе имина и фамелее измышлинны
Спейшал фор баш.оф.ам

<1> Aхчи ебанашка! Я тибя таки-нашел)))))) Блять, чо за ник,
и как тебе в голову пришло?)
<2> hop ara e, ay hav, ebanashken du es.
<1> Хорош прикалываться, я знаю что это ты! Я твой айпи вижу!)
<2> ay dmbo, es hima armentelov em kpats, im ip-nel mcru qamakt...
<1> Малыш, ну хватит уже...
<2> ara ay txa, es du ches jogum ha? erevani txa es? vordex es mnum ara?
<1> avan
<2> karochi mi jamic @lnes gayi ardzan, jogir ara?
<1> exav ape

......

<2> Чо, струханул, мудоебище? Да я это, я...) Наринка твоя)
<1> Сука я убю тебя!!!!!!!!!!!
<2> Убю)) Да лан, ты чо пересрал-то) Да намана всё)
<1> ПШЛА НАХУЙ!
<2> Ну зайчик, миленький мой... Ну извини, котенок... Ну прости)
<1> СУКА ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!
<2> Ну лан, ну хватит уже! Ну проехали)
<2> Ну хочешь я тебе хуй пососу?
<2> Ну пожалуйста)
<2> Ну дай пососать...
<2> Что, жалко чтоли?
<2> Мудоебище! Артем, ты мудак! Не звони мне больше, понял?
<1> Ну ладно, так уж и быть... через час я сваливаю с работы,
ещё через минут сорок буду дома. Короче, через два часа подваливай,
будешь мне хуй сасать)
<2> ДА СЭР! ТАК ТОЧНО, СЭР!))))
<1> тебе нравится сасать мне хуй?
<2> ДА СЭР! ОЧЕНЬ, СЭР!)))
<1> Вольно, солдат! И чтоб без опазданий! И купишь мне на проспекте
5 чистых двд дисков, усекла?
<2> ДА, СЭР! ТАК ТОЧНО, СЭР!!!

(с) SaRiTiKoN
Special for http://www.bash.of.am (RIP)

(бета версия)

Приехав на автовокзал, я уверенно зашагал к маршруткам, стоявшим вдоль перрона.

- Так это же в Горис... - сказал Вольдемар.
- Нам туда и нужно. Заедем в гости к дяде Грише. Помнишь его?
- К тому самому? Ебать! Ты уже позаботился о том, что ему отвезти?
- На месте купим... - улыбнулся я...

Два года назад дядя Гриша делал ремонт в нашей массивской квартире. Это был вечно пьяный и обкуренный Карабахский вояка, который жил в Горисе.

- А как мы его найдем? - Спросил Влад.
- Тут его каждая собака знает, колоритный персонаж. Тут, вообщем-то, все всех знают... Так что, проблем с нахождением его дислокации не возникнет.

- Дядь, подскажи пожалуйста, где тут Гришик живет?
- А вы кто такие? - Нахмурив брови, подозрительно уставившись на нас, спросил мужик.
- Мы из Еревана, он нам нужен по делу.
- Гришик живет вон за тем холмом, возле кладбища.
- Спасибо, дядь.

И мы двинули в сторону холма.

продолжение следует...

Current music: ARTO TUNCBOYACIAN - Every Day Is A New Life - Thank God I Wake Up Again

Что-то пошло не так. Явно.

Шел снег уже третьи сутки и было жутко холодно. -15, и это в середине августа. Беспредел прям. в Ереване такого, кажется никогда не было. Четыре дня назад была палящщая жара, синоптики такого резкого перепада никак не предвидели. С чем это было связано, никто не знал и толково объяснить не мог. В Кировакане, который находится в 125-ти километрах от Еревана, как ни в чем не бывало, стояла обычная августовская жара, +40 градусов или около того.

- Владик, телефон!, крикнула из столовой его мама, тётя Марина.
- Ну кто там ещё, лениво пробормотал Владик и поплелся искать радиотелефон.
- Мам, я взял... МАМ, Я ВЗЯЛ!

- Алло?
- Здорово, зажигалко!
- Суперсцопа! Как дела?
- Плохо, планетяне приехали, сказали что хотят наш мозк! Мы все умрем, Вольдемар...
- Дааа, пиздец, хы-хы... ты тоже заметил? Классно, правда, вот бы погодка подольше продержалась...
- Блять, ты издевашься? В августе ходить в сапогах, свитере и моей гребаной дутой куртке! Надо сваливать отсюда.
- Даа... А нахуй? Классно ведь, прохладненько так, самое оно.
- Короче, я завтра уезжаю в Карабах, у меня там родственник есть в деревне одной, недалеко от Степанакерта, у них рядом есть дом ничейный, там уже хуй знает сколько времени никто не живет. Из наших никто не хочет ехать, так что я еду один. Что думаешь, может вместе поедем? Возьмем мой ноут, там через GPRS в инет будем ходить, я уже договорился, мне админ Карабах-Телекома анлим дает. Это я через Завеновну организовал, прикинь...
- Эээ... ммм... хе-хе. Через Завеновну, говоришь... Ну ты даешь... Ну незнаю, а как со жрачкой и всем остальным?
- Бабло есть, не тушуйся. У меня сейчас четыреста пятьдесят баксов есть, хватит на всё.
- Ну че, круто. Слушай, я тебе перезвоню, с матерью поговорю, ок?
- Давай, только быстро. Я ж..

Блять, ну что за привычка, так резко трубку вешать... Я достал сигарету, закурил. Ничо, вот сделаю из него реального такого, конкретного огородника... Я улыбнулся, представляя как Влад матерясь, с отвращением собирает колорадских жуков с картофельных кустов. Даа, это тебе не в Брайсе моделить и аниме смотреть целый день... Кого бы ещё взять с собой. У голове проносились имена ребят, парралельно обдумывал совместимость всей компании... Пока что на ум никто не приходил.

- Суперсцопа!
- Ну, так чего?
- Ну, всё нормально, правда еле уговорил... Так чё, когда едем?
- Завтра утром. Я сейчас в город спускаюсь, нужно покупки сделать, я потом зайду и скину всё барахло у тебя, ок?
- Давай, только когда это будет примерно?
- Незнаю, я тебе позвоню, когда всё куплю и буду рядом.
- Ок, ну давай.
- Ага, давай...

Так, большая синяя сумка. Где она? Под швейной машинкой... Ага, вот она. И рюкзак тут, вообще замечательно. Что тут у нас. Блять, бутерброд, который я вез на Арагац два года назад... Черт. Фотки Валу, нда... хы-хы. Даа...
Всё забыл, ничего не взял? Вроде, всё. Ноут, телефон, зарядочник, деньги. Адеколон, блять. Я торопливо запихнул два флакона орифлэймовского адеколона в рюкзаг и в последний раз окинул взглядом комнату. Ну всё, бай-бай, прыщики. Я сунул солнечные очки во внутренний карман куртки, закинул рюкзак и спину и вышел из комнаты...

- Бабуль, я пошел!
- Когда приедешь?
- Незнаю, я позвоню...
- И всё-таки, зачем едешь? Мама знает?
- Да, она звонила недавно, я ей сказал.
- Ну ладно, будь осторожен.
- Хорошо, бабуль, всё. Я пошел.

Я вышел из подъезда и хрустя по снегу направился к остановке. Нет, ну так не бывает просто, вот же пиздец какой...
Оказывается, света не было во всём масиве. Ну вот, началось - подумал я. Настали темные времена. Здравствуй, холод, голод и керосинка... Нда, приехали.
Дойдя до остановки, вдруг захотелось увидеть родной город с каскада. Казалось, будто я уезжаю навсегда. Сел в маршрукту и поехал до Монумента.
Света не было во всём Ереване. Город заволокло густым туманом, он как-будто пропал. Пустота. Спускаясь вниз, сфотографировал телефоном Монумент. Памятник "Мечты Импотента", как его называют в шутку. Стало как-то не по себе. Было дурное предчувствие.

Я вышел к ступенькам Каскада и стал спускаться вниз, обдумывая предстоящие закупки.

продолжение следует...

Current music: James Blunt - Wisemen
Состояние: креативное

ААА!!! Убейти миня! Кто-то забрал мой старый ник и зарегил на иго месте клуб!!!
Ужос, Кашмар, Апафеоз и Пездетс.

Вольдемар, я знаю, что это ты! Атдай мой ник абратна, я пиридумал!

Собсно, клуб superscope

Прецтавляю вашему вниманею видеоролиг, на каторам навечна запичитлины мая бывшая падружко и, собсно, Я
Энджойте видео по сабжу) Видео старое, монтаж мой)

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

--------------------------------------------------

Живет армянская семья где то в подмосковье-дружат жены армянка и русская.
И вот русская однажды спрашивает армянку
- А что твой муж италянец ?
- Нет.А с чего ты взяла.
- А почему ты все время зовеш его Антанели, Антанели...

---------------------------------------------------

Застряла у мужика толстая жена в унитазе. Вызывает мужик 911 ,и чтобы не было стыдно закрывает ей энное место шляпой (с Мексики привез ). Приезжает служба спасения ,стоят мужики ,думают.
-- Слышь,мужик,бабу то вытащить смогем,а вот мексиканца никак ....

----------------------------------------------------

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

----------------------------------------------------

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

----------------------------------------------------

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

----------------------------------------------------

Самым продаваемым альбомом года стал диск группы SONY под названием "700 MB".

----------------------------------------------------

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

-----------------------------------------------------

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

-----------------------------------------------------

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной

-----------------------------------------------------

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Стояние: доброе

А вот вы знали, что я, оказывается - одинокий, жутко скромный и крайне замкнутый, необщительный тип?

Играет, пляшет и хохочет: Armenian Navy Band - Ararat
Стояние: ахуивознит...

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

---

Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

---

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

---

Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения

---

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

---

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

---

— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.

---

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

---

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

---

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...

---

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.

---

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

---

Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---

Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"

---

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

---

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

---

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

---

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

---

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

---

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

---

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

---

Собсно, я, собственной персоной, расслабляюсь на работе.

Играет, пляшет и хохочет: авотхуй...
Стояние: На роботе...

Каждое утро комп будит меня этой песенкой:
Звери - Быть добрее

Я не тормоз и не даун, если что...)

Играет, пляшет и хохочет: Звери - Быть добрее

Жил-бил на свете старий хуй.
Обросший валасами
Стоял он в море словно буй
Терзаемый валнами

Current music: CANTALLO0P - US3
Состояние: всё ещё никакое...