йа - азабоченый мальчек)

хачу целоваться... сто лет не целовался... и вообще у меня давно не было девушки)
у меня блин уже плохеет на сердце, когда я по улицам хожу или в маршрутках езжу...

этож пездец какой-то...

Ну не зайки? Ну как можно не охамутать любую из них и держать в качестве милых домашних созданий, которых нужно трахать и трахать, трахать и трахать... и трахать и трахать - и трахать и трахать... Вообщем ход моих мыслей я думаю понятен, ага...)

Стояние: стояния

В Вашей личной жизни всё будет складываться благополучно. Вы испытаете незабываемые моменты счастья, но и немного переживаний. На самом деле вам не придётся жаловаться, если будете воспринимать любовь как захватывающую игру. Если же вы не связаны семейными узами, в вашей личной жизни могут появиться переживания, в основном связанные с ревностью к человеку, у которого независимое мышление или который не хочет покориться вам. Ваша сексуальная жизнь будет слишком разнообразна. Для новых ощущений звезды советуют вам сосредоточиться на одном партнере, и оттачивать технику. Если вы состоите в браке, то этим летом в семейной жизни будет полное взаимопонимание. Влюблённые, вы переживёте божественные и незабываемые моменты! Но это не причина для неразумных трат, ведь "когда бедность стучится в дверь, любовь убегает через окно" (немецкая пословица). Если вы одиноки, то вас может соблазнить при помощи флирта то один, то другой человек. И даже если вы сможете устоять или будете цепляться за свободу, которой так дорожите, всё равно вы влюбитесь, и в тайне будете мечтать о том, чтобы как можно скорее на вашей руке оказалось обручальное кольцо!

СОВЕТ

Столько думать о сексе - противопоказано. Эротические фантазии в этом году могут помешать продвижению по карьерной лестнице.

сцыкло на тэст

Играет, пляшет и хохочет: Brandy & Ray J. - Another Day In Paradise
Стояние: доброе

Прям порноцикл какой-то)

Стояние: хорошее

Хачу саабщидь, что я, супирскоб валасатян, безгранично сильна, ахуительна бизмитежна, ниибательски ибательна, еблеабильна пездата, хуестаятельно ебабельна, трахаписька жопельна, яйцевхуй сувательно, канчательна вухельно, дрочительна ночельно - ХАЧУ ИБАЦА!

Стояние: яибу...

Воздух Рима содержит примеси кокаина
14.06.2007 05:03 | http://www.rian.ru
Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице.

"Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato).

Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина. Елизавета Зорина.

Стояние: Нихуёва, правда?

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

---

Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

---

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

---

Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения

---

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

---

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

---

— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.

---

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

---

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

---

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...

---

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.

---

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

---

Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---

Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"

---

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

---

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

---

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

---

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

---

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

---

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

---

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

---

На днях еду в Тифлиз. Масса дел накопилась там. Кучу всего везти, ещё больше - привозить... А ещё нужно срочно совокупится с одной девочкой оттудова. И не забыть приправы.

Продал тюнер своему одноклассинку. Туды ему и дорога. Я себе всё равно лучше куплю.



Играет, пляшет и хохочет: Aerosmith - Hole in my soul
Стояние: яибу...