Новый сон приснился, оч приикольный)
Кароч я в одних трусах на автокаяне, выпрашиваю большую майку у группы грузинских велосипедистов, иду дальше... потом встречается мне девушка, которая говорит что живет тут, рядом и приносит мне спортивку, я говорю спасибо-спосибо потом вижу как у нее горят глазки и начинаю цылаваца сней и секас наверно тоже) Ну как бэ атблагадареть ведь жеж нада какиво...)

А ищо, в каждом втором моем сне я летаю) Просто раставляю ручонки, бысра бигу и каг-бэ размахевая рукаме злитаю а патом парю-парю) Так класна ваще, саветойо, папробуйти нипажылеете...)

Сон приснился странный...
Я пришел в нерабочее время в какую-то фирму и усевшись за чей-то терминальный комп, начинаю в нем ковыряться... Обнаруживаю там Diablo II c последними патчами и очень интересной софтиной, которая позволяет играть пиратской версией на баттл.нет... Потом снится что мне звонит какая-та тетка по поводу компа а я пытаюсь выяснить откуда у нее мой номер... вообщем бред какой-то

- Если между М и Ж хороший секс, то в жизни у них, как правило всё хорошо. Счастье ярче и дольше. Несчатье незаметнее и проходит быстрее.
- Если секс устраивает только кого-то одного (как часто и бывает), то через некоторое время тот кого не устраивает, всё-таки изменяет. Поначалу мучается угрызениями совести, т.к. любит. А потом просто начинает разделять любовь и секс - так появляются любовники и любовницы. Или если с новым партнёром хорош не только секс, то вообще уходит со временем к нему(ней).
- Если секс не устраивает обоих, то тут как правило сразу разбегаются.

Против природы не попрёшь - мы остаёмся с теми кто удовлетворяет наши основные инстинкты... всё остальное - хуйня.

(с) не мое

И все-таки, какой кайф, что я на своей работе работаю совсем один) Изредка созваниваюсь с директором-хозяином конторы, обсуждаем с ним нюансы какие-нить, тупо ржем... и все) Ну ещё раз в месяц появляется бухгалтерша, с ней урезониваем всякие налоговые и счет-фактурные дела, и все)
Я сибе купил килаграм яблок у бабушки тут рядом за 250 драм. Ани крепкие и зиленые, такие, какие я оч лю)

Единственный гемморой - это заправка картриджей - нинавижу!!!))) Лучше собрать десяток-другой кантуперов, чем один картридж заправить... А то я всегда вымазываюсь в тонере как йобаный трубачист-диверсант) и руки потом сухие какие-то после тонера...

А ищо я типерь могу принимать ванну дома, после того как я забацал домой BAXI, это стало возможно) Разумеется, купил себе жовто-блакитного утёнка, чтобы плавать с ним и делать чопики-чопики) Он такой хароший, прям как я)



зы - это не мой утенок, но он на него похож)

Играет, пляшет и хохочет: give me the night (chill night mix) - Erotic Lounge - Deluxe Edition (CD2 - Quick And Dirty)
Стояние: На роботе...

хачу целоваться... сто лет не целовался... и вообще у меня давно не было девушки)
у меня блин уже плохеет на сердце, когда я по улицам хожу или в маршрутках езжу...

этож пездец какой-то...

ха! а я седня постригся. причем почти налысо) прикольно, мне нра) прохладненько так...

так что если увидите меня - чур не баяцца)

Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 2.781.928 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 5.269 долларов США (без учета инфляции)

Поздравляем, Вы весьма оптимистичны. Если Вы действительно собираетесь заработать эту сумму за короткое время, то мы Вам настоятельно рекоммендуем не выходить за рамки закона.

сцыкло на тэст

Кстати - я опять бросил курить, ввиду того, что начал бегать и подтягиваться на турнике. А ещё я придумал новую спортивную игру, называется она - "Саткац шунъ тесель`эс?" У нас, в 4-ом массиве есть одна чорная-пречорная сабак, она пастаянна тарчит на одном месте и всю ночь напролет там лает. Цука я убю тибя! Итаквот, где-та в 3-4 часа ночи, кагда у меня канчаетсо кино на прокатских двд-мегасборниах я иду на ночную пробежку за этой самой сабакай. Сначала нужно ийо зверски напугать, изабражая краважаднава паидатиля сабак фсех мастей и армагидонный апафиоз аднавременна - у меня это замечательно получается) После чего она гаварит "вах баюс-баюс", судорожно съебывается восвояси и тут(!) проявляется, собственно, сама суть спортивной игры "Саткац шунъ тесель`эс?"... Нужно догонять сабаку и давать ей подсрачники) Делать это очень сложно, так как сабака постоянно меняет направление съебывания и темп своего восвояси...

Стояние: балуюсь...

Элитарный, элитарный. Эти иностранные слова в последнее время используются чаще всего. Слова, которые часто используем к месту и не к месту, а, часто не осознавая их смысл и содержание.. Наши представления об элите и элитарности, к сожалению, изменились, получили новое - торгово-классификационное качество. Сегодня в Ереване все стало элитным. Элитные дома, машины, салоны красоты, кафе, магазины. Даже тан, печеное, такси-сервисы, даже, извините, туалеты и еще тысячи подобных товаров и услуг и т.д.

Обычно в элитных местах цена на услуги дороже. Например, в расположенном в центре города "элитном" салоне красоты обычная стрижка волос стоит от 4000 до 6000 драма. Та же прическа, с соблюдением того же качества в более скромной, не "элитарной" парикмахерской стоит 1500-2000 драм. Наши представления об элите и элитарности ограничиваются представлениями следующего типа: "джиповый", "охрановый" и "северно-проспектовый". Для того, чтобы в Ереване быть элитарным(ой), необходимо несколько предусловий: носить дорогостоящую одежду, посещать известные салоны красоты, иметь дорогую машину (предпочтительно иметь черный джип или белый "Лексус" или "Тойоту", один раз месяц менять телефон).

19-летнюю Карину на курсе любят и ценят, учитывают ее мнение, ее считают "элитной" особой. По ее мнению, быть "элитной" - это мода, форма ходить в ногу со временем.

"Покупки делаю только в супермаркетах, одеваюсь в дорогие одежды. Посещаю в основном такие салоны красоты, которые известны всем". Это - веление времени, и это надо постоянно соблюдать, а иначе Карина окажется вне списка "элитных" людей. В прошлом элитными местами считались театры, оперы, картинные галереи. Сегодня элитными считаются ночные клубы, высотные здания, кафе и дискотеки.

Французское слово "элитный" означает отборный, а элита - "избранная прослойка". Значительная часть современной ереванской "элиты" вызывает гнев и озабоченность. Составляющих неразделимую часть элиты писателей, художников и композиторов заменили "плеваки", лузгающие семечки, те, кто водят машины на высоких, недозволенных скоростях, элитные проститутки, люди, в лексиконе которых в основном наличествуют такие выражения, которые вовсе не характеризуют элиту, а представляют непереводимый "жаргон".

Хотя, более приятным было бы, если бы наряду с вышеуказанными "элитными" оказались, например, элитное обучение, где лектор без взятки ставил бы оценки студенту, элитные рабочие места, медицинское обслуживание, учителя, водители, продавцы и... тысячу и один элитные...

Иначе говоря, наш сегодняшний элитарный похож на огромный цветной пустой шарик, убегающий от иглы.

Источник: AZG

Стояние: яибу...

Канец света - я узнал, что местные, ереванские девушки впадают в ступор, когда им пишет парень из Еревана на русском. Русскими буквами, причем. Они реально пугаются и не отвечают... Как вариант, они стесняются своего подхрамывающего граматишка, или чуйствуют какой-то подвохъ)

типа если написать так:
Привет, Анечка)
Если не занята, можем пообщаться
Буду рад...)
то нифига не получится... в 99% случаев (имена меняю)

а если начать так:
barev aziz ari tsanotananq anuns Gagoya... - 90% успех

шозахер?

27.11.2007 21:00 | © Вести.Ru

"Вероятность новой войны между Арменией и Азербайджаном - почти сто процентов", - с таким неожиданным заявлением сегодня выступил азербайджанский министр обороны Сафар Абиев. По его словам, пока территориальные вопросы не будут решены, ситуация останется чрезвычайно напряженной.

О Нагорном Карбахе вспомнили в Астане, где проходит заседание глав силовых ведомств стран СНГ. Ответ армянского министра обороны не заставил себя ждать. "Альтернативы мирному решению нет. Наши президенты ведут переговоры о мирном решении карабахского конфликта. И не право министра во время таких переговоров делать такие заявления", - сказал Микаэл Арутюнян.

Конфликт в Нагорном Карабахе, который официально входил в состав Азербайджанской республики, а де-факто большинство населения в нем было армянским, обострился в конце 80-х. По сути, это был первый этнический конфликт в новейшей советской истории. В 91-ом году в регионе начались военные действия. За три с лишним года погибли более 30 тысяч человек, сотни стали беженцами. Только 5 мая 1994 года Армения, Карабах и Азербайджан подписали Бишкекский протокол о перемирии.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

хы-хы)

сцыкло на тэст

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...


bash.org.ru

Current music: Aircraft 72 - hear what im saying

Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».
читать подробнее

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Сегодня был последний рабочий день. Уволился... Хватит с меня, пожалуй) Жуйте баклажаны, дорогие коллеги...
Встречал в аэропорту Венгерских футболистов клуба МТК. Разместил их в нашем Marriott. В гостинице познакомился с хорошей девочкой одной, она там менеджером работает, кажется. Миниатюрная такая, милая. Мы друг-другу понравились, обменялись телефонами. Созвонимся, может... сходим куда-нить.
А 2-го будет футбольный матч между коммандами Мика (Армения) и МТК (Венгрия). Мероприятие сие произойдет на Республиканском стадионе. Наверное, пойду.

Интурские расчетные денюжки все забрал, всё в ажуре. Мало конечно, но... Обидно как-то, вроде 4 месяца работал как потный арташатовский конь, а результата нема. Ничего себе не купил, ничего не прибавилось... Ну, кроме реального опыта в этой сфере, разумеется) безгранично-неоценимого... гыгы.

Current music: Fat Boy Slim - Right Here, Right Now
Состояние: спокойное

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!

--------------------------------------------------------

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

---------------------------------------------------------

Приходят в Карабах Японские туристы. Карабахцы хотят удивить японцев и угощаяют их тутовой водкой. Вместе с тем обьясняют японцам что карабахцы проживают до ста лет именно благодарья тому, что постоянно употребляют эту водку , и секрет долголетия карабахцев именно в тутовой водке. Уходя японцы берут с собой несколько бутылок водки чтобы в японии сделать анализы и разгадать секрет чудо водки. Через некоторое время от японцев приходит ответное письмо.
Дорогие Карабахцы! Если вы не быдете пить эту водку вполне возможно что вы проживете до 200 лет.

----------------------------------------------------------

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

----------------------------------------------------------

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

----------------------------------------------------------

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

----------------------------------------------------------

Американцы, когда занимаются сексом, говорят - OH, YEAH...
Русские - Ооо, ДАА...
А армяне - ՄԱՐԴՈՒ ՉԱՍԵՍ…

Мое жалкое тельце стоит стока:


УЗНАЙ скока стоит твой ТРУП!

Сегодня ходил забирать диплом.

Кто ни учиццо - тот маладец!
гыгы)

Стояние: отличное