Образы, которые вам представились, имеют следующий скрытый смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, вы слегка запутались в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера.
Местоположение куба говорит о том, что вы практичны, и при необходимости можете просчитать ситуацию наперёд. Точно знаете, где и что у вас находиться - ключи или инструменты...
Ваш куб размером с дом. Это значит, что вы прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для вас. Вам нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что вы человек "страстный", даже если по вам не скажешь. Друзья "отогреваются" рядом с вами, а враги бояться.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы не честолюбивы. Вами практически невозможно манипулировать, так как вы свободны от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, ваш внутренний мир, отношение к жизни, продолжают формироваться. Важно, что вы не стоите на месте, а развиваетесь. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Ваш куб очень тяжелый - это говорит о том, что вы неторопливы и вам нужно время для принятия решения. Зато оно будет выверено и обоснованно.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. «Близки» и открыты с ними.
У вас есть друзья, для которых вы являетесь авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, вы общаетесь с "старыми" друзьями, с теми что давно в вашей жизни.
Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Вы "держите" их близко при себе. К тому же ваши творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у вас адекватное количество творческих планов.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Вы научились справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваете их.

Помните! Вы УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У вас есть абсолютно всё для того чтобы стать кем вы захотите! Всё в ваших руках!


http://www.testkub.ru/

Стояние: утреннее

Ну иво нах...))

, страна!
А мне со вчерашнего дня как-то непонятно, крыша едет, крыша мчиться... ))

А вообще у меня температура и сижу я на работе как дурак с температурой и меня колбасит)) ВОТ!)

А еще я утром в метро видел Achon

воот...)

Стояние: Бальное)

Ну, раз уж пошла такая пьянко, давайте отмечайтесь тута, а я про вас раскажу всякие гадсти))

После воскресной игры в фрицби, на меня нахлынула вселенская лень, ну прямо очень галактическая. Ничо не могу поделать с cобой. Непонятная слабость еще, прям как пенсионер...

Интересно, это тока у меня так или нет?

Играет, пляшет и хохочет: Gorillaz_-_Dare
Стояние: ахуивознит...

Впереди меня ждет интересная поездка в славный город Краснодар, где меня наверное поженят на милой и хорошей краснодарской армяночке, которая в меня влюбится (ну и я в нее конечно). Работа-мабота будет, денгы будет и все тоже будет...



Играет, пляшет и хохочет: Tristania - Deadlocked
Стояние: Довольное попукивание

10.09.2008 07:40 | Первый канал

Запуск будет осуществлен в огромном подземном туннеле на границе Франции и Швейцарии. Пока это только проверка работоспособности установки. Сам эксперимент, которого с нетерпением ждут учeные и одновременно боятся его противники, состоится 21 октября.

Репортаж Юлии Шатиловой:

Попасть внутрь можно только отсканировав сетчатку глаза, выбраться по - отпечаткам пальцев.

Особое место на карте Европы - ЦЕРН, Всепланетный институт ядерных исследований.

Понадобилось 10 миллиардов долларов и почти 20 лет, чтобы на границе двух государств - Франции и Швейцарии вырос этот подземный Вавилон - самый большой из существующих сегодня в мире ускорителей элементарных частиц или андроннный коллайдер. Эта машина должна позволить повторить Большой взрыв - ту самую точку "великого отсчета", благодаря которому и могла предположительно появиться Вселенная.

Фелиция Паусс, физик: "С помощью адронного коллайдера мы займемся историей Вселенной. Столкновение элементарных частиц поможет нам понять физические принципы Большого взрыва. Я уверена, что благодаря результатам исследований в ближайшие несколько лет физика элементарных частиц будет переписана заново. Мы пока не знаем, какой она окажется, и это тем более подогревает наше любопытство".

Схематично эксперимент будет выглядеть так - по гигантской подземной трубе радиусом 30 километров разгонят и столкнут два протона с невиданной доселе энергией. Однако вокруг эксперимента уже разгораются жаркие споры, один из самых влиятельных физиков современности, британец Стивен Хокинг настроен скептически, он поставил 100 долларов на то, что этот ускоритель не позволит найти "бозон Хиггса" - так называемую "частицу Бога" (по теории именно она создала всю массу Вселенной). Но, тем не менее, самые светлые головы планеты солидарны в одном - еще никогда человечество так близко не подходило к разгадке тайны Вселенной.

Черная дыра образуется где-то на границе Франции и Щвейцарии и как пылесосом засасывает в себя земной шар - любительский ролик из Интернета. Чем ближе ко дню запуску ускорителя, тем больше накаляются страсти. Некоторые даже высказывают предположения, что могут появиться туннели во времени, и можно будет провалиться, к примеру, в Средневековье.

Джон Элис, физик: "Вообще-то, черные дыры гораздо больше по размеру, чем Солнце, а столкновение двух протонов в коллайдере - все равно, что столкновение двух комаров в полете".

Стояние: валнавательное

хачу целоваться... сто лет не целовался... и вообще у меня давно не было девушки)
у меня блин уже плохеет на сердце, когда я по улицам хожу или в маршрутках езжу...

этож пездец какой-то...

Хачу такую)

Стояние: стояния

Канец света - я узнал, что местные, ереванские девушки впадают в ступор, когда им пишет парень из Еревана на русском. Русскими буквами, причем. Они реально пугаются и не отвечают... Как вариант, они стесняются своего подхрамывающего граматишка, или чуйствуют какой-то подвохъ)

типа если написать так:
Привет, Анечка)
Если не занята, можем пообщаться
Буду рад...)
то нифига не получится... в 99% случаев (имена меняю)

а если начать так:
barev aziz ari tsanotananq anuns Gagoya... - 90% успех

шозахер?

- Ахчи Кисо!
- аА?
- Ен хаст к*ри аникдота лсел эс?

Про Миня:
Не выхажу из домо. Вроз в кантупир. Нового ничего так особо так не происходит. Просто тупо жду, когда свалю в Израиль. Уже немного осталось ждать. Со всеми докУментами разобраццо нада и подождать. Зависаю на сайтах знакомств, общаюсь.

Про Кантуперы:
Вышел новый сусе - 10.3: Гавно. Убунту вышел - 7.10: Заказал, жду пока приедет...
Наебнул свой хард очень нехорошим образом. Записанная инфа не всегда с него читается. Пробовал обнулять, форматить итд - не помогает. Реально застрял в HALO. Вольдемар, памаги плз - я заибалсо!

Про Девачег
Хохма. Наблюдаю свою востребованность. Интенсивно причем. Меня хочут)))

Про Дом
Седня цельный день варим с теткой всякие варенья и ржем...)
Комната моя - эт пиздец. Берлога бигимото)

примерно так...

Играет, пляшет и хохочет: Brandy & Ray J. - Another Day In Paradise
Стояние: Довольное попукивание

У меня в комнате поселилсо сцуко-сверчок)
Я уже заебалсо его искать... Нету и всё тут... А сверчит этот сверчок так, что комнату аж прям резонирует... Причем он сверчит и ночу и днем(((
Он меня достал... Это продолжается уже 3 дня...

Как его обнаружить, кто знает?

Стояние: Аццкое ;-Ж

(бета версия)

Приехав на автовокзал, я уверенно зашагал к маршруткам, стоявшим вдоль перрона.

- Так это же в Горис... - сказал Вольдемар.
- Нам туда и нужно. Заедем в гости к дяде Грише. Помнишь его?
- К тому самому? Ебать! Ты уже позаботился о том, что ему отвезти?
- На месте купим... - улыбнулся я...

Два года назад дядя Гриша делал ремонт в нашей массивской квартире. Это был вечно пьяный и обкуренный Карабахский вояка, который жил в Горисе.

- А как мы его найдем? - Спросил Влад.
- Тут его каждая собака знает, колоритный персонаж. Тут, вообщем-то, все всех знают... Так что, проблем с нахождением его дислокации не возникнет.

- Дядь, подскажи пожалуйста, где тут Гришик живет?
- А вы кто такие? - Нахмурив брови, подозрительно уставившись на нас, спросил мужик.
- Мы из Еревана, он нам нужен по делу.
- Гришик живет вон за тем холмом, возле кладбища.
- Спасибо, дядь.

И мы двинули в сторону холма.

продолжение следует...

Current music: ARTO TUNCBOYACIAN - Every Day Is A New Life - Thank God I Wake Up Again

Что-то пошло не так. Явно.

Шел снег уже третьи сутки и было жутко холодно. -15, и это в середине августа. Беспредел прям. в Ереване такого, кажется никогда не было. Четыре дня назад была палящщая жара, синоптики такого резкого перепада никак не предвидели. С чем это было связано, никто не знал и толково объяснить не мог. В Кировакане, который находится в 125-ти километрах от Еревана, как ни в чем не бывало, стояла обычная августовская жара, +40 градусов или около того.

- Владик, телефон!, крикнула из столовой его мама, тётя Марина.
- Ну кто там ещё, лениво пробормотал Владик и поплелся искать радиотелефон.
- Мам, я взял... МАМ, Я ВЗЯЛ!

- Алло?
- Здорово, зажигалко!
- Суперсцопа! Как дела?
- Плохо, планетяне приехали, сказали что хотят наш мозк! Мы все умрем, Вольдемар...
- Дааа, пиздец, хы-хы... ты тоже заметил? Классно, правда, вот бы погодка подольше продержалась...
- Блять, ты издевашься? В августе ходить в сапогах, свитере и моей гребаной дутой куртке! Надо сваливать отсюда.
- Даа... А нахуй? Классно ведь, прохладненько так, самое оно.
- Короче, я завтра уезжаю в Карабах, у меня там родственник есть в деревне одной, недалеко от Степанакерта, у них рядом есть дом ничейный, там уже хуй знает сколько времени никто не живет. Из наших никто не хочет ехать, так что я еду один. Что думаешь, может вместе поедем? Возьмем мой ноут, там через GPRS в инет будем ходить, я уже договорился, мне админ Карабах-Телекома анлим дает. Это я через Завеновну организовал, прикинь...
- Эээ... ммм... хе-хе. Через Завеновну, говоришь... Ну ты даешь... Ну незнаю, а как со жрачкой и всем остальным?
- Бабло есть, не тушуйся. У меня сейчас четыреста пятьдесят баксов есть, хватит на всё.
- Ну че, круто. Слушай, я тебе перезвоню, с матерью поговорю, ок?
- Давай, только быстро. Я ж..

Блять, ну что за привычка, так резко трубку вешать... Я достал сигарету, закурил. Ничо, вот сделаю из него реального такого, конкретного огородника... Я улыбнулся, представляя как Влад матерясь, с отвращением собирает колорадских жуков с картофельных кустов. Даа, это тебе не в Брайсе моделить и аниме смотреть целый день... Кого бы ещё взять с собой. У голове проносились имена ребят, парралельно обдумывал совместимость всей компании... Пока что на ум никто не приходил.

- Суперсцопа!
- Ну, так чего?
- Ну, всё нормально, правда еле уговорил... Так чё, когда едем?
- Завтра утром. Я сейчас в город спускаюсь, нужно покупки сделать, я потом зайду и скину всё барахло у тебя, ок?
- Давай, только когда это будет примерно?
- Незнаю, я тебе позвоню, когда всё куплю и буду рядом.
- Ок, ну давай.
- Ага, давай...

Так, большая синяя сумка. Где она? Под швейной машинкой... Ага, вот она. И рюкзак тут, вообще замечательно. Что тут у нас. Блять, бутерброд, который я вез на Арагац два года назад... Черт. Фотки Валу, нда... хы-хы. Даа...
Всё забыл, ничего не взял? Вроде, всё. Ноут, телефон, зарядочник, деньги. Адеколон, блять. Я торопливо запихнул два флакона орифлэймовского адеколона в рюкзаг и в последний раз окинул взглядом комнату. Ну всё, бай-бай, прыщики. Я сунул солнечные очки во внутренний карман куртки, закинул рюкзак и спину и вышел из комнаты...

- Бабуль, я пошел!
- Когда приедешь?
- Незнаю, я позвоню...
- И всё-таки, зачем едешь? Мама знает?
- Да, она звонила недавно, я ей сказал.
- Ну ладно, будь осторожен.
- Хорошо, бабуль, всё. Я пошел.

Я вышел из подъезда и хрустя по снегу направился к остановке. Нет, ну так не бывает просто, вот же пиздец какой...
Оказывается, света не было во всём масиве. Ну вот, началось - подумал я. Настали темные времена. Здравствуй, холод, голод и керосинка... Нда, приехали.
Дойдя до остановки, вдруг захотелось увидеть родной город с каскада. Казалось, будто я уезжаю навсегда. Сел в маршрукту и поехал до Монумента.
Света не было во всём Ереване. Город заволокло густым туманом, он как-будто пропал. Пустота. Спускаясь вниз, сфотографировал телефоном Монумент. Памятник "Мечты Импотента", как его называют в шутку. Стало как-то не по себе. Было дурное предчувствие.

Я вышел к ступенькам Каскада и стал спускаться вниз, обдумывая предстоящие закупки.

продолжение следует...

Current music: James Blunt - Wisemen
Состояние: креативное

ААА!!! Убейти миня! Кто-то забрал мой старый ник и зарегил на иго месте клуб!!!
Ужос, Кашмар, Апафеоз и Пездетс.

Вольдемар, я знаю, что это ты! Атдай мой ник абратна, я пиридумал!

Собсно, клуб superscope

Хачу саабщидь, что я, супирскоб валасатян, безгранично сильна, ахуительна бизмитежна, ниибательски ибательна, еблеабильна пездата, хуестаятельно ебабельна, трахаписька жопельна, яйцевхуй сувательно, канчательна вухельно, дрочительна ночельно - ХАЧУ ИБАЦА!

Стояние: яибу...

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

---

Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

---

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

---

Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения

---

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

---

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

---

— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.

---

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

---

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

---

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...

---

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.

---

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

---

Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---

Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"

---

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

---

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

---

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

---

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

---

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

---

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

---

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

---

Случились такие вот ситуации:

1. Вы узнали, что ваша зубная щетка "оказывается" на самом деле - бабушкина.
2. У вас совершенно неожиданно обнаружилась вич-нифекция.
3. Ваша подруга - нимфоманка и у неё волосатая задница. Вариант для девушек - ваш друг жутко озабоченный и у него оччень волосатая попа)
4. Ваш лучший друг - гомосек. Дополнительный вариант - ваша лучшая подруга - лесбиянка.
5. Ваша подруга, неожиданно "оказывается" не девственница и настойчиво просит кончить ей на лицо.
6. Вы встречаете в интернете человека, который по всем параметрам, критериям - идеально вам подходит. Обоюдно чувствуется духовная связь, прям эйфория. Это уже длится несколько месяцев, вы уже от нечего делать, обсуждаете цвет коврика в ванной будущего дома. Всё просто супер, вам обоим очень хочется увидеться. Но - территориально, вы живете по разные стороны океана, финансовые трудности вас угнетают. Ваши действия?

Вопросы между собой абсолютно не связаны, отвечать нужно по отдельности. А то единственный вариант тут получается - Убей сибя аппаталок)

Current music: Cafй del Mar - Elcho - Stop The World (Aquatint Mix)
Состояние: завтра на работу)

Догло ржал...
Из категории поставь себе Gentoo)))
Возможно у меня параноя и мне везде видится этот долбанный пингвин, но Это просто копия гентушного пингвинчика...

ощущаются странные, если не сказать больше, очучения... Типа чувствую себя влюблённым, а в кого - неизвестно. Или вот как в преддверии влюблённости. Чиста, щас ОПА - и любить буду.
Странная, непонятная хуйня. (Я болен?)
Можно конечно банально списать на весну, гормоны, очередной переспермотоксикоз... но... это не то...
А ещё, ещё меня почему-то вдруг с непонятного перепугу начали хотеть и домогаццо знакомые девушки-подруги. Ну оно и понятно - на них весна сильней действует, им пастаянна хотца савакупляццо. А хочут они сильно и конкретно, открытым текстом. Это всё конечно хорошо, просто замечательно... Хмм, даже без "но" :-)



Гармонам всегда пох, осень на дворе или, блядь, апрель. (: (с) Quazimodo

Играет, пляшет и хохочет: Cascade - Paghchi Dzaghig (Garden Flowers)
Стояние: ахуивознит...