Я уже рассказывал эту историю в блоге собственно ровно тогда, когда она произошла, но дело было лет пять назад и неправда, сейчас расскажу еще раз.

Короче, однажды я полгода жил в Грозном, в Чечне то-есть. Занимался я там сбором материала для книжки про кровную месть (см. выше в шапке блога) то есть рассекал по кавказским горам вытаскивал из домов разнообразных дедушек-бабушек и расспрашивал, за что их деды воевали. За что только их деды не воевали. Но это не важно.

В Грозном я тусовался с очень странными людьми, в частности с местными правозащитниками. Звучит как оксюморон, но да реальные правозащитники, да, в Чечне. Это были такие 50-60летние мужики, очень крутые и страшно бухающие. Да, чеченцы. И я постоянно зависал и бухал вместе с ними и особо меня приводила в восторг библиотека у них дома, ну то есть я вообще легко гипнотизируюсь хорошо собранной библиотекой, но там прямо вот красота-красота была.

И так вот однажды я к ним прихожу и они говорят, Вадим, поехали в Дагестан. Я естественно без секунды раздумий - погнали! Мы загружается в разбитую маршрутку и выезжаем. Внутри мы сразу же начинаем бухать водку и страшно нажираемся всю дорогу.

Чечня это маленькая республика, Дагестан тоже не большой, до Подмосковья вы будете дольше добираться чем в соседнюю страну, короче через пару часов я полностью бухой и нихера не соображающий вываливаюсь из маршрутки посреди хреновых гор. Вокруг немеряно машин и людей, оказывается там какой-то праздник (сейчас сверился со своими записями - 23 февраля и значит день защитника отечества, который для местных одновременно день депортации и сталинских репрессий, потому что у них весь народ поголовно был репрессирован, я без шуток сейчас, ну и понятие "отечество" у них местами территориально расходится с нашим).

На вершину горы выходит мулла и начинает что-то вещать. По чеченски. Потому что дагестанского языка не существует в природе, там сорок языков, и когда они хотят с кем-то дальше соседнего села разговаривать, они используют чеченский или русский. Я конечно нихрена не понимаю, чеченского я не знаю, как не сложно догадаться. Но все слушают и я тоже слушаю с внимательным видом.

Потом первая часть марлезонского балета заканчивается, товарищи говорят пошли наверх знакомиться, ты кстати сам выступить хочешь? Я - ээээ, нет, спасибо. Но короче поднимаемся на гору, товарищи там все друг друга знают и меня водят как слона типо вот журналист из Москвы приехал, сейчас он про вас напишет. Я вежливо не сопротивляюсь.

И тут ко мне походит какой-то мужик и говорит что вот, они собирают деньги на акцию, хотят выковать котел, собрать вокруг него представителей всех наций, чтобы они слились в этом котле под знаменем Аллаха.
И тут у вас сразу много вопросов может возникнуть, на которые я ответить не смогу, но так как я был совершенно бухой и тупой, я в ответ начал разжигать.

Простите, спросил я, реально вот все-все нации? А китайцы, сколько их там, два миллиарда, они согласятся сливаться под знаменем Аллаха? А индийцы, тоже там миллиард, кажется, они захотят под знаменем Аллаха сливаться?
В ответ последовала пауза, и во время этой паузы я отчетливо осознал, что нахожусь в какой-то жопе посреди неясных гор в окружении правоверных деревенских, и вот это совсем не то место, где следовало бы выебываться.

Но еще быстрее меня это почувствовали мои товарищи, потому что кавказцы вообще во всем что касается отношений и настроений - чутки и стремительны - они моментально подсуетились, о, идем, нашего московского гостя как раз зовут, пошли пошли срочно вызывают в кремль. Потом такие, Вадим ты блин понимаешь что несешь, ты охренел?

А потом для нас устроили банкет и там были какие-то совершенно божественные макароны, самые вкусные что я ел в жизни.
А потом мы уехали, и это был единственный раз в жизни, когда я ненадолго оказался в Дагестане.

Иногда реже, но никогда чаще.
Но это всегда какой-то новый необычный (для меня) вид курева. Иногда - нечто наркотическое. Иногда нет. Как получится. Просто в какой-то момент я вдруг понимаю - вот тот день. И накуриваюсь очередным говном до упора.
Сегодня - вейп свисток, оказавшийся у меня вообще случайно, и это отдельная история, которую я в блоге не расскажу. По ощущению - как кальян. Вообще никакой разницы не ощущаю. С красным вином хорошо идет.

Но хватает этого свистка минут на 20. Увы. Потом он начинает мигать лампочкой и шлет таким образом на хуй.

Ну то есть мало того, что у меня нет налички, я даже снять ее в банкомате не могу.
И это прекрасно. Это значит, что наличка в РФ умирает, и я первый готов станцевать на ее мобиле могиле.

Единственные, кто маниакально хотят наличность - это юридические компании, потому что они слишком хитрожопые, чтобы платить налоги за терминал и при этом для них слишком стыдно будет сесть за сбребанк переводы.

Остальные либо платят либо не стыдятся.

Главная проблема от этого - если у тебя разряжается смартфон, твоя карета превращается в тыкву и твоя жизнь преращается в тыкву и сам ты превращаешься в тыкву.
Потому что наличка это атавизм. Пластиковые карты - это тоже атавизм. И смартфоны это тоже атавизм.
Все платежи должны работать только и исключительно по отпечатку пальца или фото лица/глаза. У тебя должен быть счет, ты посмотрел в камеру, возможно сказал какое-то кодовое слово - и деньги снялись. Никаких устройств у тебя при этом быть не должно. Более того, для этого должно быть достаточно, чтобы камера была только у одной из сторон. Только у тебя или только у продавца, или вообще у любого стороннего человека. Ты посмотрел в камеру, продавец посмотрел в камеру, сумма снялась с твоего счета и перешла на его.

Надеюсь в ближайшее десятилетие мы к этому придем.

Это все тоже, хотя еще и не появилось, тоже заранее атавизм, все это должно работать на мозговых импульсах, никаких камер не нужно. В худшем случае - импланты, которые всегда заряжены тупо от от тепла тела. Но лучше из без имплантов, просто мобильные вышки, которые сами без всяких устройств понимают где ты и что ты от всемирной сети хочешь.

Любой переезд у меня делится на несколько стадий. Первая - дым из жопы - когда я толком не заселишся и рассекаю по городу туда сюда на такси по миллиарду дел.
Вторя, когда я уже чувствую себя сухо и комфортно, но дел еще больше чем было. Тогда я делаю по одному в день, плюс минус еще чтото что случайно подвернется по дороге. Я вообще любою такой метод наведения порядка - когда я даже не задумываюсь как его наводить, ну бардак и бардак, но вот эту вещь лучше сюда, а эту удобно держать здесь, и сам собой бардак поевращается в другой бардак - удобный.

И вот сегодня электросамокаты.
Ощущения от них смешанные. В принципе очень круто и удобно, удобнее велосипеда даже.
С другой - город доя них поиспособлен мало (россия матушка привет), парковки на двух с половиной улицах и стоит удовольствие дороже чем такси.
И ближайшая далековато от моего дома - в двух кварталах, да, это много. У меня здесь все в двух кварталах.

В результате наверное имеет смысл часа в четыре ночи вбудни когда нет машин устроить путешествие через все. Но больше ничего делать с ними смысла не имеет. Но один раз норм.

Вместе с юристами, естественно.
Хочу написать большой пост с расстановкой точек над моим мнением по вопросу. Но не напишу. Лень.

Совсем в двух словах - есть отдельные граждане, для которых договора это такая форма игры.
Они думают что договор это программа, по которой будет идти работа с партнером, и надо настроить эту программу так, чтобы партнер был вынужден все сделать и не смог уклониться и всегда можно было его проверить и оштрафовать.

И так вот что я хочу сказать - посмотрите в зеркало. Вы юрист? Нет? Окей, у вас на зарплате есть юрист? Тоже нет?
Тогда не выебывайтесь.

В любых отношениях важна репутация и важно не торопиться рисковать. Договор тоже важен - но это не ваша игра, вы в ней ничего не понимаете, и вообще не суйтесь туда. Подавляющее число договоров (я думаю 85% где-то) вообще делаются чисто для отчетности, и еще 14% делаются между сторонами-дилетантами в целях успокоения друг друга.

Что вам нужно от договора - уберите оттуда как можно больше своей ответственности (и сопутствующих штрафов) и упростите процедуру расторжения. Все.
Далее все условия работы обсуждайте устно и отказывайтесь от прав и имущества в пользу партнера постепенно, не торопитесь, смотрите как он себя ведет. Если хотите успокоиться - связывайтесь с теми, с кем ваш партнер работал до вас и расспрашивайте их.
Это кстати нихера не гарантирует, то у вас все пойдет так же хорошо, но такой гарантии вообще невозможно получить. И дело тут даже не в злом умысле, просто с кем-то складывается, а с кем-то нет, такова жизнь, смиритесь.

И на договор вообще никогда не надейтесь. Четко отдавайте себе отчет, когда вы собираетесь идти в суд, оплачивать юристов и т.п. а когда нет. Отвечу за вас - в 99% проблем в суд вы не пойдете, то есть там должно что-то реально плохое случиться, и чтобы оно случилось - вы должны сами чем-то крупным рискнуть в партнерстве с незнакомым хуем. И если у вас достаточно мозгов, чтобы в партнерстве с незнакомым хуем сразу на крупный риск не идти - то в суд вы не пойдете, вам дешевле будет разойтись.

И, повторяю, не выебывайтесь. Если вы работаете с компанией и юристами, им ваши выебывания не нужны, вы их не впечатлите ничем. Мудозвонов вагон, они никого не удивляют, тупо не будьте одним из них. В лучшем случае вы помешаете партнеру эффективно работать с вами, или им легче будет спустить вас на тормозах, чем ебаться. В худшем вы лишитесь партнера, который возможно был бы вполне полезен.
Заметить компанию, которой важна репутация, и которая не будет вам там из-за мелочи вредить - не сложно. Глаза блин разуйте, это видно, ну и гугл в помощь.

Почему считается, что выдержанное вино вкуснее.
Я люблю вообще совсем свежее, которое еще нечто среднее между виноградным соком и вином. Которое в вино еще только превращается.

Причем у меня была возможность, когда я жил в Грузии, наблюдать за этим превращением. То есть я закупал сразу бутылок десять разлитых одновременно. И пока я их пил, постепенно, они меняли вкус. И вот лучшая выдержка на мой вкус это где-то между месяцем и двумя. Позже, нуянезнаю, оно как-то теряет в свежести и естественности, на мой вкус.

Если вы ткнете пальцем в любую крупную или даже среднюю российскую айти компанию, вы со 100% вероятностью попадетели либо в
а) Компанию, которую напрямую крышует российский чиновник или член семьи российского чиновника.
либо в
б) По документам _не российскую_ айти компанию.

Я не знаю, может и в других областях так же, пишу о том, что мне близко.

Который однажды решил что вот это будет день водителя, а вот это день доставщика пиццы, а это день самой пиццы, а это день пиццы с грибами, а это день запаха ромашки после дождя в пригороде Йокогамы?

Я помню раньше печатали такие отрывные календари для алкоголиков, где на каждом листке было написано, день чего это. Ни одного листка не было не приаттаченного к рандомному слову. Специально чтобы синяки знали в честь чего они сегодня бухают.

Это блин как иметь в фейсбуе страницу с тысячью френдов, асатнавитес со своими сраными днярождениями, ублюдки, каждый хренов день, сколько можно?

Каждый день блять праздник у людей, каждый день тебе рассказывают а знаете сегодня ведь день такой-то такой то херни.
Давайте так - у нас есть ближние родственники. Для них показываются деньрождения каждый год. Есть дальние и вся остальная хуйня - для них раз в десять лет. Есть какие-то исторические личности и события - для них раз в сто лет. Причем лучше заранее года за три предупреждать.
И все.

Заебали со своим ежедневным праздником.

Что в ней стоит печка. Прямо полноценная встроенная в стену. Причем центрального отопления нет, да и общее утепление сомнительное (как и обычно на югах). Поэтому на выбор есть электрический обогреватель или она родимая.

Печка эта переведена на полуавтомат, то есть дыма и запаха нет (хотя и шумит заметно), там на пару кнопок нажал и она запускается.

Но, чего я не рассчитал, что она в отличие от батарей и обогревателей долго не только включается, но и выключается. Точнее кажется что выключается она еще даже дольше.

В результате час дня, печку я отключил еще в девять утра (т.к. по ночам холодает), но она чисто засчет нагретых камней кладки до сих пор мне устраивает парилку, и я чувствую теперь до вечера будет устраивать.

Короче с ней надо отдельно учиться. Я так понимаю что ближе к вечеру пока еще даже тепло надо ее пускать часа на 4, а потом сразу отключать. Или не знаю.

Возможно ограничиваться обогревателем. В Батуми я чисто на них жил. Но в Батуми теплее.

Завершил заселение в квартирку, о которой мечтал последние пять лет.
Там конечно еще полно мелочей сделать, надо подготовить ее к гостям, потому что я затачиваю ее под гостей, переставить мебель, доразобраться с интернетом, дозакупить правильных продуктов (вина в первую очередь - это важно) и там еще куча деталей.

Начались продажи окулус квеста второго - единственной кстати консоли нового поколения, остальных не существует. Амазон обещает приезд шлема в Москву в начале ноября, но я учитывая все таможни и пересылки до сих пор ставлю на февраль.

Выполнил еще пару важных ээ штук, из того разряда, о которомя не рассказываю в блоге.

За день рекордное количество раз сменил разные такси, двадцать или тридцать, я даже не хочу заглядывать в логи приложения. А еще меня рекордное количество раз пытались кинуть на деньги разные люди, раз пять за день. Опять же о деталях я не могу рассказывать, но

Единственное, что я съел да день - кусочек шашлыка в шаурмянной, кула вообще зашел спросить направление, но шашлык там сразу было видно что вот хорош-хорош, так что я не удержался.
При этом меня уже третий день подряд штырит энергией, и сегодня пик.

В городе жара, и это прекрасно.

Страшно доволен собой.

В гостинице можно делать заказ из ресторана там тупо деливериклубом или яндекс едой и если там в нем расписать все коды и инструкцию что где - заказ будут прямо к дверям номера приносить.

Я всегда испытываю прилив ЧВС, когда общаюсь с владельцами жилья. Ну то есть я уже столько их сменил, что совершенно точно знаю, что я в глазах любого владельца совершенно идеальный жилец там по ряду причин и никогда никто в жизни мне не отказывал, то есть даже вопроса такого не стоит "интересно ли владельцу" - ему по умолчанию всегда интересно чтобы именно я снял у него жилье, опять же я сейчас чисто на основании опыта сотен переговоров говорю, я сам сомневался какое-то время, но здесь слишком большая выборка.

Плюс накладывается то, что я почти всегда приезжаю не в сезон.

И вот это знание делает меня таким уверенно-мягко нагловатым, и я вижу, что на самих владельцев эта уверенная мягкая наглость тоже действует гипнотически, что еще подбрасывает ЧВС.

И так же я твердо выучил набор подводных камней и фраз которые не нужно говорить, даже если фактически ничего страшного в них нет, но говорить их не следует, и какой-то вот чисто настроенческий хммм паттерн, который нужно отыграть, какбы подстраиваясь под ожидания.

В целом это называется "потоком". В чем-то у меня его нет. В работе есть. При съеме жилья почему-то тоже накрывает.
Вообще я заметил, что мне легко и приятно общаться с людьми, когда стоит какая-то цель у этого общения. Тогда я получаю огромное удовольствие от процесса. А когда цели нет, я просто умирая нахер, и хочу чтобы это закончилось как можно быстрее.

На самом деле я люблю снимать жилье. На мой взгляд это вот реальная школа жизни, и ничего так ярко и быстро не показывает, с какими людьми ты живешь на одной планете.

И это при том, что я глубоко убежден, что 99% людей в мире - вполне приличные и порядочные.

Кучу времени провел, разъезжаю по городу в поисках самой вот крутой улицы, самого живого места.
Определился с регионом уже под вечер. Здесь есть центральная улица, которая по выходным становится пешеходной и превращается в аналог Арбата, но лучше. При этом она сама не широкая, вокруг нее тоже достаточно узкие односторонние улочки, полные забегаловок и скверы, плюс все это забито парковками с великами и электрическими самокатами. При этом сама по себе улица тоже не так проста, на ней есть участки лучше, есть хуже. При этом рядом с ней еще чисто кусочек другой улицы с ночными клубами.

Если получится снять квартиру в том месте, где я прицелился - буду ровно посередине всей крутой движухи.

Так же очередной раз нарвался на псевдо-риэлторов, которые всеми правдами и неправдами хотят чтобы ты приехал к ним в офис, причем они прогонят тебе совершенно любую лабуду по телефону, только вот чтобы ты приехад, после чего тебя пытаются содрать денег вперед под очередной мутный пиздеж.

Не знаю как в других странах, но в России правило при съеме жилья одно и то же -
НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ НУЖНО ЕХАТЬ В ОФИС РИЭЛТОРА
Если говорят приехать к ним в офис - это вот ярко коричневый флаг, что перед тобой очередные пиздоболы много их, и в лучшем случае потеряешь время.

ВСЕГДА ВЕЗДЕ ИДЕТЕ ТОЛЬКО НА ПРОСМОТР КВАРТИРЫ. Не важно с агентом или с хозяином или с обоими. Ты выезжаешь на квартиру, смотришь ее, потом общаешься с собственником и либо заселяешься либо не заселяешься.

Больше никаких схем работы в природе (российской) не существует. В ответ на любое предложение действовать иначе громко кричишь в трубку НАХУЙ ИДИТЕ СУКИ НЕ ЗВОНИТЕ МНЕ БОЛЬШЕ ЗА ВАМИ УЖЕ ВЫЕХАЛИ ПИДАРАСЫ, потому что можете быть уверены что на той стороне провода с вами разговаривает воплощение ада на земле, люди кинувшие огромное количество лохов и заслуживают они только расстрельной команды с огнеметами, я честно вообще в принципе не знаю более гнусных тварей, чем такие люди.

-

Да еще, чтобы два раза не вставать - ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТЕ КТО СОБСТВЕННИК.
Это охренеть как важно. Смотрите документ на жилье, смотрите кто туда вписан, смотрите паспорт собственника и сверяйте. Если в документе вписано десять человек - общайтесь со всеми десятью. Можно по телефону, но у всех десяти получаете устное согласие, что они претензий к вам не имеет.
У меня было куча проблем с тем, что вдруг через полгода жизни из маминой из спальни выходит какая-то гнида, вписанная как еще один собственник, там шароебившийся где-то, и начинает качать права. Такой гандон вас очень легко может выкинуть на мороз вот просто в любой момент, я не преувеличиваю, секунда и вы на улице без вещей вы ничего не сделаете (на практике сделаете, но не быстро, и страшно заебетесь в процессе), и в ваших интересах при заселении вежливо (устно) удостовериться, что у него таких намерений нет.

И еще, чтобы три раза не вставать - ЗАБЕЙТЕ НА ДОГОВОР
Говорят подписать - подписывайте. Не хотят подписывать - не подписывайте. Это может быть в интересах собственника там как-то с вами подписаться. Он в теории может подать на вас в суд если вы разнесете квартиру (на самом деле см ниже у него тоже таких интересов нет, и подписание договора это бессмысленный ритуал чисто для психологического эффекта). Вам с ним подписываться никакого резона, не бывает таких ситуаций при которых вы подадите на него в суд.
Но, если уж подписались и он качает права и трясет этим своим договором - вы можете быть 100% уверены, что жилье он сдает нелегально и налогов с него не платит, и более того делает это не первый раз. То есть если пойдет в суд, то у вас полно рычагов чтобы взять его за яица значительно сильнее чем он вас. И он это отлично знает, так что вообще не ждите разбирательств в правовом поле, это Россия детка, ты с рождения уже виновен на три расстрела и потом еще два пожизненных.

Договор с агентством вообще не важен. Не важно что агенты обещают, что там говорят про свою репутацию (ахаха, репутация, у риэлторов ебаных, хорошая шутка) - можете быть уверены что получив деньги они заявят что никогда вас не видели и видеть не желают, никакого договора никогда не было, ни на какие разбирательства их привлекать нет смысла, они сделают все, чтобы больше никак не отсвечивать никогда. Вообще собственник может оказаться приличным человеком или не очень, но риэлтор оказаться приличным человеком не может по определению. Ваша цель - минимизировать вред, который он вам причинит. Смотрите на него как на неизбежное зло и постарайтесь как можно быстрее от него отделаться и забыть про него. И можете быть стопроцентно уверены что он хочет ровно того же.

И еще, чтобы четыре раза не вставать - СНИМИТЕ КВАРТИРУ НА ВИДЕО
Возьмите смартфон и пройдитесь по квартире, особо внимательно к предметам, вписанным в договор (повторюсь, это не потому что договор важен, нет, он нихера не важен, это потому что именно на вписанные в договор предметы собственник будет выебываться), так же на пару секунд покажите на видео самого собственника, так чтобы было очевидно что он стоит рядом с вами, и это лучший момент когда кто-нибудь на запись произнесет дату съемки. Впрочем можно тут же загрузить видео на ютуб скрытым роликом и отправить ссылку себе на емейл. В суде это тоже работает, но что важнее это работает потом при общении с наглыми пидорами, потому что суда никакого не будет можете быть уверены, а с пидорами как повезет.
90% всех разбирательств при сдаче жилья - это возмущения дескать ты там что-то сломал, при том что я в жизни никаких предметов мебели не ломал.

Причем где-то в 30% случаев можете быть уверены, что собственник попытается не вернуть вам залог, списав на износ предметов, не важно какой размер залога и цену предметов, любую царапину (не важно была она изначально или нет) вам распишут как необходимость теперь покупать новый предмет и новую квартиру.

И исходя из этого чтобы шестой раз не вставать - ПРОГОВОРИТЕ ЧТО СОБСТВЕННИК НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОТРАТИТЬ ЗАЛОГ
Очень блин очень часто собственник считает что полученные в залог деньги - это его личные деньги, и тут же тратит их на свои личные нужды. И когда ты съезжаешь - ему не из чего тебе залог возвращать. И когда ему нечем возвращать - скажи спасибо если живым уедешь от этого вонючего пидараса. Он зацепиться за любую хуйню чтобы мотивировать свой отказ возвращать тебе деньги, тем более что вернуть их тебе он физически не может.
Если у вас есть залог но нед договора - возьмите расписку, что человек обязан вернуть вам деньги. Еще лучше - снимите на видео передачу денег и проговорите и пускай он проговорит на видео что не имеет права их тратить. Это не для суда нужно а для педагогического эффекта. И для того чтобы вы потом увидели свои деньги назад.

И исходя из этого чтобы седьмой раз не вставать - ЖЕНЩИНА ВЛАДЕЛЕЦ ЖИЛЬЯ ЭТО В МИЛЛИАРД РАЗ ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖИК
Если вы с ней позитивно общаетесь при заселении - все в порядке, можете быть уверены, что никаких проблем больше не возникнет.
Мужик - это ебать проблема. Пидор в любой момент выкинет любую хуйню, никогда не знаешь что от них ждать. Да - с мужиками можно работать, но очень очень аккуратно. Выдыхайте спокойно только если снимаете жилье у женщины.

И да, чтобы восьмой раз не вставать - ЕСЛИ НА ЗАСЕЛЕНИИ ЧУВСТВУЕТЕ МЕЛЬЧАЙШИЙ НЕГАТИВ ПРИ ОБЩЕНИИ - БЕГИТЕ ГЛУПЦЫ
Руки в ноги и нахуй. Не важно насколько хорошо жилье, деньги, насколько вам это нужно. Единственный способ для вас выбраться из этой хуйни живым - съебать в первую секунду. Я предупредил.

Приезжаю. Там тупо дом. Совершено пустой. На двери написан телефон.
Звоню.
Мне говорят код для двери. Окей захожу. Там опять же пусто. Мне говорят какой номер занимать. Там номер. В двери торчит ключ. На телефон приходит номер карточки, на которую слать оплату.
Если захочу уборку номера - надо повесить на ручку двери табличку.

Добро пожаловать в удаленную коронавирусную регистрацию.
Слушайте, а у пандемии определенно есть свои плюсы.

Система аэропортов это какой-то чудовизный жуткий атавизм.
Лететь два часа. По цене - маршрутка до аэоропорта дороже.

Но посадка на самолет это страшное многоэтапное мозгоебство.

Сначала ты должен выстоять очередь на вход. Казалось бы - уже в каждой забегаловке стоят электронные очереди. Получи номерок и не выебывайся. Но аэропорт не таков. Он обязательно огораживает длиннющую змею для живой очереди. Наплевать, что люди с тяжелыми сумками - нут, мудаки, идите всеми зигзагами туда-сюда.

Почему нельзя вообще изначально сделать приложение на смартфоне, где ты сможешь встать в любую очередь и тебе покажет когда и куда подходить. Нет смартфона? Получи на входе устройство с тем же функционалом, на выходе сдашь.

Нет. У нас живая очередь на вход. Потом еще одна живая очередь на регистрацию. Это при том, что я заегистрировался оналайн и напечатал себе билет. Но нет, так как у меня багаж - значит я должен пройти очередь на рецистрацию. Потому что нельзя просто сдать багаж. Ты не можешь прости прикрепть к сумке свой номерок (который тут же печатается) и положить ее на ленту, и там уже автоматика сама разберется кто ты и куда летишь. Нет. Так нельзя. Должна быть вторая очередь.

После нее третья - на проверку билета.

После нее четвертая - предполетный досмотр. Блять ебанаты, а нахера вы людей на входе досматриваете? Зачем нужно два досмотра, если можно сделать один?

После этого зал ожидания. За ним пятая очередь - на посадку. И потом все ровно то же самое по прилету.

Срать ебать десять сука очередей. Просто чтобы поглузиться в ебучий самолет и улететь в ебучий краснодар.
Почему того же самого нет в поезде? Почему нет в автобусе? Чем самолет отличается? Это ровно тот же самый автобус, только летающий.

Боитесь террористов? Ну я не знаю сделайте систему которая с земли грохнет самолет нахуй или сбивайте, вам пво на что. Неужели это дороже чем вся эта ебанина десять сука очередь каждый раз каждому блять пассажиру.

А что в поезд террористы не могут пройти? А в автобус не могут?
Нуянезнаю, следите за пилотами своими. Их не так много. Вешайте им ошейники со взрычаткой как в батлрояле шахид сука херак тротилла все как ты любишь.

Или янезнаю, минируйте кабину или крылья, далеко вы без крыльев улетите, граждане террористы. Или отравляющий зал в салон и далее на автопилоте грохайте в чистом поле. Ну если уж все равно решили ебануться - зачем при этом ебать мозги всему населению без разборка?

Это что высшая математика по сравнению с десятью блять очередями? (upd: по прилету в Краснодар ни одной вообще очереди, вот живут же люди)

Хорошо хоть у вас пивбары с розетками в залах ожидания. Не все еще потеряно в русских деревнях. Я уже в этом пивбаре напил больше стоимости всех такси исамолетов вместе взятых. Никогда нельзя недооценивать силу умело прожареных гренок. Кстати спонсор данного видео.

Вообще это удивительно, мы живет во времени, когда бытовые недорогие технологии уже позволяют полный киберпанк. Более того уже 80-90% общества в этом киберпанке живет, но сама массовая инфраструктура тормозит, потому что во-первых она по определению тормозная, во-вторых потому что она должна обслуживать 100% клиентов и значит каждый пятый-десятый не охваченый прогрессом таджик все стопорит и ради него нужно сохранять параллельную усаревшую структуру.
И вторая проблема это форсмажор и баги. Если в онлайн игре падение серверов это еприятно, но не смертельно, то в физическом мире это транспортный коллапс, ад, пиздец и израиль, и непонятно кто за это отвечает, и что важнее никто не хочет за это отвечать.

Проблема бытового киберпанка в том, что это слишком неконтролируемая херня. Это фактически фентези, когда неясная личность может херануть в тебя файерболлом и совершенно неясно как это сдерживать, лесные духи суки аурами дефабнули городской троллейбус, мы теперь хуй сосем всем районом вместо центрального отопления минус тридцать блять нижние черемушки привет москва.

С киберпанком происходит тоже самое что было с фантастикой пятидесятых, когда открыли ядерную бомбу и все решили ща мы зарядим реактор в каждую кофемолку и заживем, ага щас, иди въеби газпрома, скажи еще спасибо что не на дровах херачищь.

В конечном итоге главное и единственно что отличает онлайн от офлайна это надежность (читай - безотвественность). В онлайне может наебнуться если не все, то почти все. В офлайне наоборот границы наебки узки и испуганны, всего минус пять хитов получил, пары пальцев лишился, чего он орет то так, велика беда, жить будет. Короче онлайн это такая стремная забагованая безответственная версия оффлайна.

-

Я не страдаю от укачивания. Я им наслаждаюсь.

В самолете как-то мучительно засыпаю чтобы вдруг обнаружить борт уже садящимся. Я проспал даже аплодисменты идиотов? Боже, как я хорош. В маске никто не узнает что ты в гробу видел человеков гребаных.

На меня вдруг нападает привычная нагловатая волна, и я не разбираясь сажусь в первый попавшийся автобус и еду пока не надоест.

Устрашающая вывеска на дачном домике: "Центр атомной медицины". Так вот где ты сука, давно тебя искал.

В результате заезжаю в какие-то жуткие ебеня, которые оказываются в двухстах метрах от центральной пешеходной улицы города. Вот цэ где я буду жить. Заверните.

Я уже говорил что заранее люблю Краснодар просто по умолчанию?

1) Вся одежда кроме домашних штанов сверху, снизу и по краям сумки.
Они служат амортизацией для центра. Так же расчет на то, что они понадобятся в последнюю очередь.

2) Все хрупкое, не срочно нужная электроника (батарейки - срочно не нужны, зарядка для смартфона и сам смартфон - срочно нужны) - в центр. Туда же все документы кроме паспортов (внутреннего и внешнего). Документы дополнительно герметично закрыть.
Желательно центр еще обернуть большим полотенцем.

3) В карманы сумки - кружка, ложка, туалетные принадлежности (с маленьким полотенцем), несколько ручек, блокнот, паспорта, небольшая книжка (я уже много лет езжу с "Двенадцатью стульями" они идеальны), провода зарядок, маленький тройник, анальгин и пара совсем вот нужных лекарств (йод должен быть _очень надежно замотан_), салфетки, носовой платок, домашние штаны (если получается) и пара пар носок.

Плюс отдельная сумка для ноута и всего что с ним связано.

Так же перед переездом имеет смысл сделать полный бекап харда.
Олсо любой предмет одежды занимает тем меньше места, чем меньше в нем складок.

Это вот лучший план, при котором ничего не разбивается и все нужные вещи оказываются под рукой без необходимости в дороге лезть в основную сумку.

Почему все курсы сценарного мастерства это всегда во всех без исключения случаях это разводилово для лохов, и иначе быть не может.

Потому что обучение на сценариста базируется на трех вещах:
1) Практика и набивка руки.
Нужно много писать и много разбирать то, что писали другие люди. Лучше всего - вместе с ними.

2) Общий культурный уровень
Нужно много читать умных книг, классику, историю в основном.

3) Матчасть
В случае если речь об игровом сценаристе - очень неплохо если он умеет скриптовать, читать и настраивать стату, пользоваться фотошопом, монтировать видео, знает матан вычислеия баланса и теорию вероятности и т.д. прочие вещи из соседних профессий.

Так вот ни одному из этих пунктов невозможно научиться в рамках месячного курса. За месяц можно разве что дать список материалов для самостоятельного изучения на следующие десять лет.
Это представьте как вот художка, где надо пять лет въебывать, рисуя анатомию.

И есть курсы, где тебе десять дней рассказывают, как надо въебывать, рисуя анатомию.

Но на практике на таких курсах даже этого не рассказывают. Там приходит мутный чел и вещает как он въебывал и пришел в двадцати принципам идеального сценария.
И очевидно что эти двадцать принципов он может свернуть в двадцать трубочек и засунуть себе в задницу двадцать раз, все как он любит.

Единственная польза, которая может быть от объединений сценаристов - это тусовка и совместный разбор работ друг друга, причем не в течение десяти дней, а годами. Но ни одна "школа сценарного мастерства" так не делает - потому что она всегда ориентирована на идиотов, которые хотят где-то заплатить много денег и получить взамен быстрый рецепт успеха.
То есть это классический культизм.

Это вообще приятное чувство в целом.

Но у меня не получается, потому что я регулярно (и с удовольствием) наблюдаю девушек, достигших вещей, которые мне даже и не снились, что игнорировать это невозможно. Поэтому, к сожалению, я не сексист.

Некой отдушиной для меня остаются девушки в кино, особо сильные и независимые, потому что это вот раздолье сексизма. Чувствовать себя высшей расой по сравнению с этими выдуманными существами очень легко.
Но по сравнению с реальными никак не выходит, как не пытаюсь( Они слишком хороши(

Потом катался с современных собяниских горок для пятилетних детей.
Горки кладут Уорхолла на обе лопатки.