буду худеть. хватит.
а чем питаться - понятия не имею.
и всяческие форумы и сайты, посвященные этому делу
пичкают мой мозг только какой-то странной информацией.

сука, мне нужен апрель

со временем уходит многое... теряется внимание, заменяясь мнительностью. уходит нежность, заменяясь строгостью. уходит ласковость, заменяясь соррами.
но все это слишком банально. банально, потому что есть та неудержимая ниточка, что держит нас. та прискорбная нотка, что не дает наплевать и уйти.
надоело.
надоело знать, что став строготью пропадает нежность.

и все было бы совсем по другому, если бы мои мысли уследили бы за таксистом, привезшим меня домой.
и все было бы подругому, если бы Римка не заговорила.
и уж совершенно все было бы по другому, если бы не захныкала Элинка, в очередной раз хватая Илью за рукова, так тепло накормившего меня мясом по-леонски.
дело не в мясе. дело в том, что может быть во многом я и не права, самонадеянно желающая жить.
но он говорит со мной, смешно моргая ресницами.

и он точно не знает ответа. он просто что-то знает. но это его мысль. такая крадучая, как он же под утро пьяный. разный.
а я думаю только о том, что когда наступит ночь, то никто не посмеет ей свершиться, громоздко уводя нелепость в туманные сумерки и в бред.
я ненавижу смачный запах травы, блуждающий где-то по краю рук и губ, уводящий в мир тишины.
ненавижу предрасположенность к этой необъяснимой любви, так нежно тревожущий меня по утрам, когда совсем холодно.

и ненавижу свою нелепость. когда нужно упрямо улыбнуться и закончить все, что длилось больше, чем легкий полудым. или полупар
и никто не посмеет обвинить меня в предательстве. потому что иногда я вспоминаю о том, что у меня есть неуложенные пряди на глазах, чтобы спрятать зелену от прямоты.
что иногда, у меня есть я. и мне этого достаточно, чтобы сказать потом: "знаешь, я забыла, что умею думать"

так бывает редко. ибо иногда я хочу спать. а не мыслить

я чувствую, что скоро будет теплеть

как-то отчаянно зализывая раны,
трудно показать человеку их.
объянить.
с какой-то немыслемой легкостью отпускаю. с какой-то заезщенной простотой выкидываю. застрявший в зубах кусочек яблока. плотно сжатые зубы, как когда наешься экстази. и больше ничего. черемха в банке. мидии. огромная распухшая голова. и ничего больше. когда я уеду, я хочу забрать с собой в дорогу только умных и отдающих отчет в своих поступках людей. умеющих хранить обещания, как письма из детства. как мамины письма. как телеграммы и открытки. как ненужно. сухие губы и мерзкий бальзам с отвратительным вкусом крови.или подобной дряни. левомеколь и заживший порез. зеленые глаза и набор листовок из салонов пежо. скучно и просто. ни музыки уже несколько месяцов и отчета. я выхожу из ванны, кошкой ступая по ковру. словно по асфальту. больно. пяткам. когда я вылезаю на балконы, я обязательно на что-нибудь напарываюсь. раньше - гвозди в пятки. я сейчас бы не отказалась от нескольких таких. просто. потому что не гордая. а мщу за ошибки. бесцельно писать эти буквы, оттягивая момент разбирания вещей. чистое. грязное. старое. прошлое. ненавижу все свои вещи. я бы одела тонкие каблучки. летящую майку и баловалась бы волосами. я намазала бы себя молочком. потому что сводит. закручивает в комок от сухости. я это к тому, что я когда верю, то верю. и хнычу я от того, что мне больно. не от тоски. не от гвоздей. и даже не от просто так или назло. просто. когда больно и щемит где-то в груди. а губы отдают то ли бальзамом, то ли валерьянкой. я не буду и не хочу искать больше. я уже нашла. но это большой секрет.собственно, никто и не заставляет читать вас это.
я пошла пить сливки. и разбирать вещи. черное.белое.прошлое.

я устала.
уже.
от мишуры, бессонных ночей.
трепа.
от гирлянд и суматохи ради одного дня.
от искусственного снега на руках остала.
от снежинок таких неприметных в магазине.
от вектора
и бесконечного шума за стенкой.
вечером взмолилась о рюмочке водки)
поморщилась, заела лимоном и пошла делать Новый Год,
уткнувшись в ноут.
ради изменненой цифры
в календарях и наших жизнях
я от Илюхи даже устала.


но никак не устаю от подбадривающего Зума.
да.

я выпила бокал вина.
разговаривала много.
приехала домой.
выпила столовую ложку валерьянки. сна нет
выпила 4 сонных таблетки с травками.
вроде глазки закрываются, но все равно никак.
но ведь приблизительно в это время я и начинаю хотеть спать. без таблеточек.
сейчас выпью все по второму круг и буду спать.
уж теперь должна уснуть)

обещания должны выполняться
или иметь попытку выполниться

иначе как в таком случае назвать обещание,
которое не выполнено?

слово. мне нужно знать это слово.

мой комп скоро развалится
ничо не работает. вылазят ошибки постоянно
год 1966, который невозможно изменить
и сейчас вот интернет стал работать по 5 минут.
выключаешь модем-включаешь-еще 5 минут

скоро-скоро уже у меня будет самый офонарительный комп на свете.
никогда не было. а теперь будет.

может, нынешний чувствует скорую гибель и сопротивляется??? =)
вот почему мне так не везет с компьютерами, а???

какой брать мониторчик?

так и не уснула... с часу валялась, валялась...
еще полтора часа и пойду начинать субботний день в ванну.

удивительное подвечернее начало дня.
или ночного подвечера.
или ночи под утро.

невыносимо

убралась в комнате до блеска.
чихала, когда вытирала пыль.
огромные полки, на которых лежит очень нужное мне
и что невозможно убрать в коробке.
и в пыли - потому что на самом деле не хочу трогать все эти вещи.

ну, к примеру. свечи. не так много, как раньше, но все равно.
я не в том месте, чтобы жечь их.
а раньше в ванной, в зале. везде. кругом. одни свечи.
обнаженной - вокруг свечей.
сейчас они не нужны. я ведь живу не там.
и не хочется убирать их. потому что когда-то все вернется.
но руки так и лезут засыпать их. спрятать. убрать.

я не убиралась бы вообще.
если бы не выедание мозга двумя старшими, находящимися со мной на одной жилплощади.
влезли в мою жизнь. лезут в мою комнату.

вчера думала о том, что лето будет переломным.
собственно, сейчас тоже много сломленно,
и лето будет решающим. но.
это я так думаю. а что будет на самом деле - я не знаю.
я всего лишь не люблю невыполненных обещаний.

лучше не обещать вовсе.

я перерою весь интернет. пока не найду
как сделать так, чтобы девочка,
которая сидит у меня в голове, не пряталась...