У меня в душе больше не пусто Впрочем, я так и знала, что свято место пусто подолгу не бывает
Наверно, так оно обычно и случается - чтобы по-настоящему приобщиться к самому прекрасному и светлому чувству, надо сначала испытать в нем тотальное разочарование, пережить все, что можно, а потом неожиданно открыть для себя то, что кажется таким простым Теперь все, что было прежде, кажется не напрасным, и одновременно не таким уж важным. Но теперь я меньше, чем когда-либо, понимаю, как можно надеяться передать это на бумаге, в прозе или в стихах? Я лично даже пытаться не буду...

Мне впору книгу писать: "Как завязать с фигней и начать жить", ибо только этим я всю сознательную жизнь и занимаюсь, несколько сотен способов уж, наверно, наоткрывала. Вот только что-то желаемого эффекта все никак не достигнуть Отчасти из-за того, что фигня - очень многогранное понятие, и никогда не знаешь, откуда вылезет ее очередная грань. Воистину "следи за собой, будь осторожен". Вот только в состоянии вечной бдительности жить не получается, а чуть ослабишь внимание - и привет, ты уже по уши в фигне. То ли это я такой сложный случай, то ли это жизнь такая... спиральная, что за взлетами и падениями совершенно незаметным становится конечный прогресс...

По мере приближения сдачи работы я чувствую, как во мне возрастает степень пофигизма... Если при неограниченных сроках я перфекционистка и копуша, то когда "жареный петух" еще не клюет, но уже с глубокомысленным видом подбирается ко мне со спины, я становлюсь способна на настоящий экспресс-экспромт типа "и так сойдет", а когда это замечательное фениксообразное появляется в зоне моей близорукой видимости, открываю для себя горизонты деяний "абы как". В конце концов, когда мы с обгорелым пернатым вступаем в прямой контакт, я финальным усилием произвожу "хоть что-нибудь". Затем, впав в постотчетную спячку, после нее я снова становлюсь перфекционисткой, копушей и занудой, которая ужасается деяниям рук своих, произведенным в цейтноте...

Пожалуй, самые напряженные раздумья у меня возникают в момент, когда я решаю: стоит ли что-нибудь сказать, или лучше промолчать? В моем случае, воистину неразрешимая дилемма. С одной стороны, "молчание - золото", и даже безобидные на первый взгляд высказывания порой приводят к совершенно непредсказуемым разрушительным последствиям. Когда я с таким сталкиваюсь, решаю, что лучше уж вообще молчать, а рот открывать только для еды. Тем более, что даром загладить ситуацию какой-нибудь уместной фразой я не обладаю. С другой стороны - я не раз оказывалась в на первый взгляд тупиковых ситуациях, когда положение спасала простая откровенность, которая может сильно навредить в других обстоятельствах. В общем, для меня общение - это что-то вроде минного поля с прикопанными кое-где золотыми монетками. Если я кому и завидую, так это тем людям, которые знают что и когда сказать.

При наличии общей тенденции к вечной правоте, в остальном мой герой сочетает в себе различные, порой диаметрально противоположные качества.
Женщины - еще куда не шло: моя героиня всегда очень решительная, часто до авторитарности, но в то же время заботливая и понимающая. Часто совершает благоглупости из самых лучших намерений. Смиренно и с достоинством несет свой крест, поскольку в моих произведениях ей почти ничего другого и не остается.

А с мужчинами - полный раздрай. Особенно выделяются несколько типажей, путешествующих из произведения в произведение:
1. Первый парень на деревне. Отважный, решительный, безумно привлекательный, искренний и непосредственный, но зачастую безответственный и как следствие жестокий. Правда, потом всегда сознает свои ошибки и раскаивается (сказывается морализаторское влияние аффтара). Умудряется сочетать в себе некоторый аристократизм и простоватость. В глубине души безумно инфантилен, жаждет любви и ласки, и по этой причине легко поддается чужому влиянию, особенно если видит в этом человеке родительскую фигуру.
Олицетворяет собой Отдел уверенности моего разума. Именно поэтому моя самоуверенность простирается до тех пор, пока я не встречу фигуру, обладающую для меня родительским авторитетом, тогда я теряюсь и мешаюсь.
2. Темная лошадка. Окружающим его не раскусить, автору тоже непросто. Часто совершает противоречивые поступки, которые, тем не менее, четко укладываются в модель его мировоззрения. Либо условно положителен, либо вообще отрицателен - так сказать "хаотически нейтрален". Действует обычно в своих интересах, но способен жертвовать собой, правда, обычно не за идею, а ради конкретного человека, которого, впрочем, не в состоянии выбрать правильно, из-за этого в личной жизни несчастлив. В остальном - самый лучший союзник, которого только можно пожелать, поскольку если он тебя и предаст, то это будет свидетельствовать лишь о том, что ты достал его - дальше некуда.
Олицетворяет мой Отдел созидательной деятельности - именно он дает мне советы вроде "Поэтом можешь ты не быть, а диссер написать обязан". К сожалению, я редко к нему прислушиваюсь, что с успехом делают и остальные мои герои.
3. Мальчик-ромашка. Этот, как раз, вовсе не считает себя "всегда правым" и недооцененным, напротив, по умолчанию сам считает, что всегда ошибается. Но это его волнует мало, поскольку у него в жизни полно других забот, и первейшая из них - вешаться на шею каждому встречному-поперечному, подобно ордену Св. Анны. Как правило, обладатель непростого прошлого и нелегкого будущего, сопряженного с высоким уровнем "производственного травматизма". Несмотря на внешнюю легкомысленность, способен на по-настоящему сильные и длительные чувства, которые изливает на с трудом найденный объект своих мечтаний.
Это - мой Отдел взаимоотношений единолично, любви и ненависти одновременно. Как следствие, в отношениях я в целом добродушная, но взбалмошная и склонная к параноидальным измышлениям - как говорит моя мама, "хаотически добрая".
4. До пятницы в астрале. Этот далек от всяких земных треволнений, пребывая где-то в высших сферах, которые обычно прямо связаны либо с опытами на людях, либо с потреблением невмеренного количества спиртного и прочих галлюциногенов. Изредка выпадая из астрала, способен на эпизодические любовные связи, как следствие, носящие хронический и вялотекущий характер.
Здесь помещается мой Творческий отдел, заведующий, в частности, и моей научной работой, а также всеми философскими воззрениями, включая смысл жизни. Поскольку галлюциногены они потребляют за меня, мне это делать не обязательно, чтобы круглосуточно схватывать глюки. Правда, иногда это негативно влияет на работу моего мозга, но что делать - всегда приходится чем-то жертвовать...
5. Губа не дура. При внешней безобидности и полной неконкурентности, внутри далеко не так прост, как снаружи, и потому умудряется отхватывать от литературной жизни все лучшее так, что ахает даже автор. К этому типажу принадлежат также несколько женских персонажей.
Видимо, является Отделом моей раздолбайской удачи, девиз которого "Дуракам всегда везет".

Иногда по мере онтогенеза героев они переходят из одного типа в другой и обратно, порой сочетая в себе черты двух разных типов. Конечно, этими типажами все не ограничивается, но другие появляются редко и такого определяющего влияния на характер автора не имеют.

Если выбирать между страхом и апатией, по мне, так лучше страх. Бояться куда лучше, чем хандрить, хотя бы потому, что страх проходит - от этого никуда не деться, он затухает, как любой ориентировочный рефлекс. Опять же, когда меня охватывает ужас, я воспринимаю жизнь более полно, чем в обычном состоянии, даже самом радужном: замечаю такие детали, на которые никогда не обращала внимание, на ум приходят всякие необычные ассоциации, да и реагировать на все я начинаю не в пример быстрее. Хотя, конечно, у страха недостатков куда больше, чем достоинств, и самый главный из них - страх иррационален. Вместо того, чтобы спасать человека от опасности, он куда чаще его в нее ввергает. В критическом случае человек может упасть в обморок от страха - а стоит ли говорить, что это - далеко не самый лучший защитный механизм? Не говоря уж о том, что от страха и помереть можно...