Чего-т я погрязла в мерлехлюндии, и, как водится, по невыясненной причине... Единственное, что можно заметить - это что мои "гнобешные" периоды, как правило, приходятся на какие-то праздники (вот НГ, например - законное время для хандры уже...) - видимо, дух противоречия засел у меня ну очень далеко, аж в подсознании. Позавчера - День Св. Патрика, вчера - День Рождения, а если он важный, то это повод почище НГ будет Но надо с этим что-то делать, конечно: не сидеть же с подушкой на ушах каждый праздник!

Некоторые люди способны довести до белого каления И по какому-то, как говорится в "Трех мушкетерах", "роковому, невероятному стечению обстоятельств" это оказываются именно те люди, которых мы когда-то любили. В случае меня и одного человека более чем достаточно. Блииин, сейчас я просто не понимаю, как я могла так долго и преданно любить человека, который нынче вгоняет меня в мизантропию с пол-оборота
Ну а как еще относиться к человеку, который спрашивает, как я себя чувствую, только чтобы ответить на слезное описание моего препаршивого самочувствия "Ладно"? Если учесть, что нас, пусть и не страстные объятия при луне, но дружеские отношения все же связывали, да и продолжают делать то же самое. Да уж конечно, кого вообще может заинтересовать такая низменная, скучная материя, как мое самочувствие? Хотя, опять же, вовсе это не моя была инициатива его затрагивать.
В общем, если бы я себя и вправду препаршиво не чувствовала, то я бы всего этого и не подумала А сейчас это достигло такой степени, что мне в кои-то веки себя по-настоящему жалко, безо всяких там преувеличений собственных страданий - вот такое я нынче несчастное, приплющенное существо. Думаю, что Высшим Силам жалко меня тоже, несмотря на то что я демонстрирую самое что ни на есть оголтелое слабодушие; но тяжело чувствовать себя героем, когда в носу словно обосновалось целое поселение злобных термитов, а про остальное и говорить-то не хочется. Да, и твоя любовь, какое-никакое прекрасное, возвышенное, пусть и несколько бывшее чувство, представляется невообразимым недоразумением.
Чего-то не повезло мне сегодня с мироощущением, да. Но завтра все будет не в пример оптимистичнее, creidim И я все равно всех люблю, несмотря на баранье поведение отдельных товарищей в отдельные моменты их так же не самой простой жизнедеятельности

Девиз на ближайшее время:

Не добавляй себе проблем больше, чем может выдержать твое тело.

Этим принципом мне стоило бы руководствоваться с самых ранних лет; ибо, имея на редкость хорошее здоровье, за истекшие четверть века я умудрилась основательно его протратить. Ссылаясь на наследственность, естессно; на что еще ссылаться-то?

Идея дня: надо тщательнейшим образом записывать или хотя бы запоминать то хорошее, что делают мне люди, в целом и по отдельности, коли уж плохое само запоминается. На самом деле, я давно уже стараюсь так делать, но в минуты раздражения память, случается, притупляется, и вот тогда полезно бы ее освежить. Чуть начинаю злиться - носом в список, и читать.

У меня в душе больше не пусто Впрочем, я так и знала, что свято место пусто подолгу не бывает
Наверно, так оно обычно и случается - чтобы по-настоящему приобщиться к самому прекрасному и светлому чувству, надо сначала испытать в нем тотальное разочарование, пережить все, что можно, а потом неожиданно открыть для себя то, что кажется таким простым Теперь все, что было прежде, кажется не напрасным, и одновременно не таким уж важным. Но теперь я меньше, чем когда-либо, понимаю, как можно надеяться передать это на бумаге, в прозе или в стихах? Я лично даже пытаться не буду...

Мой компутер накрылся медным тазом (( Заездила я его совсем...

Мне впору книгу писать: "Как завязать с фигней и начать жить", ибо только этим я всю сознательную жизнь и занимаюсь, несколько сотен способов уж, наверно, наоткрывала. Вот только что-то желаемого эффекта все никак не достигнуть Отчасти из-за того, что фигня - очень многогранное понятие, и никогда не знаешь, откуда вылезет ее очередная грань. Воистину "следи за собой, будь осторожен". Вот только в состоянии вечной бдительности жить не получается, а чуть ослабишь внимание - и привет, ты уже по уши в фигне. То ли это я такой сложный случай, то ли это жизнь такая... спиральная, что за взлетами и падениями совершенно незаметным становится конечный прогресс...

Отрывок из повести "Представить себя с тобой". Как водится, я ее не закончила. Помещаю сюда потому, что душевное состояние героя в настоящий момент кажется мне близким - я тоже пребываю в растерянности, в зависшем состоянии, без особых стремлений и в поисках любви.

Разные комнаты. Разные люди. Одни и те же вопросы.
- Что вокруг вас? Кто вас окружает?
Эти вопросы проще задавать другим, чем себе.
- Что вы чувствуете?
- Боль… Досаду… На самом деле, ничего. Кто-то другой научился чувствовать за меня, видеть за меня, а я его даже не знаю. Тот, кто завладел моей памятью, не удосужился мне представиться. Хотя я постоянно взываю к нему: «Расскажи мне, кто я?»
У меня трудности с воспоминаниями. На ум приходят только слова. Образы отрывочны, словно я пытаюсь смотреть кино, подпрыгивая за спинами более высоких людей. Кажется, что это и не моя жизнь вовсе. Но мне не задают вопроса: «Чьей жизнью вы живете?»
Я иду по улице, по привычке отмечая происходящее вокруг и свои реакции. Я научился видеть свою жизнь со стороны. Посеревшая улица, у бордюров перекатываются Каракумы в миниатюре. Даже цветы припорошены пылью, но это не лишает их прелести, делая похожими на старые фотографии. Люди спешат куда-то, но мне кажется, что в их жизни не больше смысла, чем в моей. Хотя едва ли они в этом признаются. Скорее, предпочтут забыться. Я опередил их, я уже не могу вспоминать.
- О чем вы думаете?
- Жизнь мне опротивела.

Любовь - она как надоедливый родственник: вместе тесно, а врозь скучно. Я думала, что моя любовь - несчастье, и только и ждала, когда она, наконец, изживет себя. И вот теперь, когда я поняла, что она окончательно ушла, стало как-то пусто и тихо в душе, словно съехал шумный постоялец... Такое впечатление, что все мои части личности на меня же поглядывают с сочувствием. Кроме зав. любовью - он вообще никак не поглядывает, я подозреваю, что он страшно обиделся.
Но положительные новости с фронтов моей разъятой личности тоже есть: зав. смыслом жизни наконец-то перестал жевать траву и отрабатывает за пятерых, новый зав. отношениями тоже справляется, хотя у меня такое впечатление, что он сам ждет, когда же старый вернется. Видимо, и я этого тоже жду, несмотря на все мои к нему недовысказанные претензии. Правда, в сложившейся ситуации во-оп-сче непонятно, чем занимаются мои зав. ответственностью и зав. самооценкой, мило уединившись где-то в области подсознания в то время как их работу приходится выполнять другим. Зав. наукой тоже пока к делу приступать не торопится.
И, да, я пересмотрела "Револьвер" еще раз. Для меня он среди других фильмов - как классическая музыка по сравнению с прочей музыкой - так происходит восприятие. Но если раньше я всегда ассоциировала себя с главным героем, просветляемым, то в этот раз мне удалось прочувствовать тех двух странных людей, которые, несмотря на то, что с ботинками влезли в его жизнь, непонятно даже, существуют или нет. Наверно, потому что это - мой идеал: изменять жизнь к лучшему, не привлекая к себе внимания...

Маразм, как всегда, подкрался незаметно...
Мое сегодняшнее состояние отлично отображает один из анекдотов по "Вавилону-5":
...
- У него это, кризис... тьфу, кризалис!

Ну-ну, посмотрим, во что я превращусь в результате... Чувствую себя вокруг виноватой перед всем миром: делать надо много, делать не хочется ничего, а внутри какая-то муть колыхается. Одна надежда на собственную сознательность и на то, что это ненадолго.
Начальство мной возмущается... и правильно, впрочем, делает, ибо я и вправду проявляю себя истинным потомком трубкозуба. Впрочем, сама-то я уверена, что это просто перестройка: изменился режим работы, изменился режим отдыха, в общем чертова куча всего изменилась. А быстро приспосабливаться я как не умела, так и не научилась. В общем, кризалис и есть.