После злополучного случая, когда у меня в мае вырвали сумку на улице, мне стало страшновато возвращаться одной по темноте. Причем мозгами я понимаю, что сейчас ничего не произойдет, на улице народ постоянно гуляет, возвращаюсь я чуть раньше, чем тогда, в руках у меня небольшая сумочка, которую не дернешь вниз. И все-таки мне не по себе возвращаться пешком от метро. Я периодически поворачиваю голову направо и налево, чтобы убедиться, что за мной идет девушка или обычный человек, или парень, или вообще никто не идет. Ехать до общежития не всегда рационально. Вечером трамвая можно прождать минут 20-30. Я за это время дойду до общаги и налью чай.
Это чистая психология. Не скажу травма. Но хотелось бы побыстрее перебороть себя и забыть как страшный сон тот день.
Мама выдала гениальную фразу «поищи другую работу». Мол, я привыкла к одному месту, пригрелась, не хочу слезать с насиженного места. Не буду тогда поздно возвращаться. Да не в работе дело! А она этого не понимает. Она в последнее время стало часто не слышать то, что ей говорят и объясняют. Зацикливается на первой фразе и развивает ее.

Я не пропала. У меня все хорошо, много разных событий происходило. Но у меня не было с собой ноутбука, поэтому ничего и не писала, хотя очень хотелось.
Немного для истории.
1. Практика началась и закончилась.
2. Снова смотрела "Рубиновый вторник" в Театре "Луны".
С волонтерством более или менее стало ясно. Я уже получила аккредитацию и форму. Правда форму я получила не полную. Вместо спортивных штанов получила вторые шорты. Заметила только дома, поэтому придется еще раз туда ехать. Обидно, особенно с учетом того, что я приехала в Волоколамск всего на пару дней.
3. Работа в Цирке закончилась. Первый сезон работы закрыт. Первый сезон работы Запашных закрыт. Теперь дилемма: возвращаться в Цирк. где здорово, куда меня возьмут, где работа практически по свободному графику, но где особо не подзаработаешь или искать что-то другое (в идеале по специальности). Изначально думала, что сначала по специальности буду искать, а потом (если ничего не найду подходящего) буду рассматривать Цирк как запасной вариант. Но что-то мне подсказывает, что я уже привыкла к Цирку, мне там хорошо и приятно. Большинство работающих в Цирке такие же энтузиасты как и я)

Заказала все-таки через Сеть электронную книгу. Посмотрим, чем всё дело закончится.

До заказа ездила смотреть книги на Савеловский. Там мне все впихивали усиленно Покет Бук. Это великолепная книга. Ага, за такие деньги она и должна быть такой. Но она без чехла. То есть еще выложить придется. Только в одном месте мне предложили что-то другое. Я не запомнила марку, но по описанию она хорошая. И по цене дешевле Покет Бук. И с чехлом. И батареи чуть ли не на год хватит. Но мне не понравилось то, что там сбоку есть кнопки, и еще там необычным образом выбираются функции. И этих настроек там много. Возможно они все нужны, я бы к ним привыкла, но мне так нравилась моя старая книга. Там было настолько всё понятно, что даже моя мама бы с первого раза всё сделала.
В общем расстроенная я поехала обратно. В итоге решила заказать старую книгу в Интернете.

Я 3 года живу с одной и той же соседкой. И я до сих пор не могу привыкнуть к дурацкой смене настроений. Иногда это бывает в течение дня, а иногда (как сегодня), это длится целый день. Я не говорю, что всем всегда надо быть только в хорошем настроении, ходить и улыбаться. Нет, это невозможно. Я говорю про некоторый контроль своего поведения и своих эмоций.
Когда я собиралась на концерт, он уезжала куда-то. Сказала, что возможно даже не вернется до следующего дня. В итоге вернулась. Я пришла, она уже спит. В итоге пока я приводила в порядок себя и свои вещи, она проснулась. Причем, я собираюсь всегда тихо. Это я в маму. Он по утрам варит супы. Так ее не слышно. Меня обычно тоже соседка не слышит, когда спит. Тут видимо еще не до конца уснула. Я быстро разобрала все и легла спать.
На следующий день.
Я понимаю, что я разбудила ее утром, когда собиралась на первую пару. Но кто виноват, что она не встает на эту пару? Это она решила спать. Точнее, как потом выяснилось по ее виду, она плохо себя чувствует. Я не могу делать все бесшумно. Я стараюсь делать максимально тихо. И я не могу не ходить умываться, ставить воду на кухню и проч. Потом еще бабушка позвонила с утра узнать, что за концерт был вчера. Да, я понимаю, приятного мало, когда тебя будят утром. Особенно когда плохо себя чувствуешь. Но при этом совсем не обязательно сопеть и цокать. Или она думает, что я не понимаю всего происходящего?
В такие периоды я с ней стараюсь не разговаривать. А она и не начинает со мной разговаривать. Если я что-то ей говорю, то получаю резкие односложные ответы с ТАКИМ выражением лица, что больше вообще нет желания что-либо когда-нибудь еще говорить человеку. Оно мне надо такое получать в ответ. Отойдет, пусть тогда и начинает со мной разговаривать по-нормальному.
Возможно, я сужу по себе. Я в таких ситуациях стараюсь сохранять спокойствие, как бы плохо мне не было. Я понимаю, что окружающим не обязательно видеть, что мне больно, что у меня что-то болит или что-то случилось. При этом я обычно, как и все нормальные люди, изменяюсь. Но я не веду себя так. Я не отвечаю резко и неприятно, я не соплю, когда меня будят и меня это раздражает. Более того, моя соседка 9 месяцев работала в магазине и возвращалась практически каждый день около часа ночи. В это время я уже спала. И я ничего ей не говорила по поводу того, что она слишком шумно ест, что она включает настольную лампу и компьютер, которые светят мне в глаза, что она не старается делать всё тихо. Я прекрасно понимала, что она пришла голодная и уставшая, что ей нужно расслабиться и посмотреть кино, а потом, возможно, она сядет что-то делать по учебе.
Жаль, что не получаешь какой-то взаимности.

Сегодня кроме Дня студентов еще и День рождения гимназии, в которой я училась. Точнее сначала то было ВСШ №1, а потом стало гимназией. В этот день по традиции мне приходится вместе с сестрой приходить в школу в роли фотографа. Из-за этого я терпеть не могу этот день.
Не переношу на дух свою школу. Не могу сказать, почему. Отдельные моменты вспоминаю, улыбаюсь. Но в целом.. Причем это проявилось тогда, когда я так скажем выпустилась из школы 5 лет назад.
Единственный человек. который меня не разочаровал в школе - учительница физики. До сих пор она меня помнит, мы здороваемся. Очень теплые отношения сложились у нашего класса с ней. Чуть ли не полкласса в девятом классе сдавали физику (предмет по выбору).

Сегодня проторчала в школе часов 5: сначала сестра участвовала в сказке, а потом было награждение за успехи. Награждение официально назвали "Торжественное собрание". Директор отчитывалась об успехах школы. Особенно меня убил средний балл ЕГЭ по школе. Это примерно то же, что средняя температура по больнице. Но в целом удовлетворительно. А потом с первого по одиннадцатый класс награждали грамотами.
Единственное, чем я подняла себе настроение - это встреча (заочная) с почти одноклассниками (учились в параллели). Так необычно было увидеть одного из них. Тогда только стали выходить фильмы о Гарри Поттере. А этот тогда мальчик был на него невероятно похож (только очки не круглые). Хотя он периодически и без них ходил. У Егора резко повысилось количество поклонниц, появилось прозвище. Отличался способностями в информатике. Теперь его не узнать. Возмужал и раздобрел за те 5 лет, что я его не видела.
Учителей некоторых уже нет, которые меня учили. Появились новые. Одна из них ведет у моей сестры историю. Они даже дат не учат.

Не люблю День гимназии, но люблю День студента. Всех студентов с праздником! И Татьян, конечно!

В понедельник был сдан последний экзамен. Точнее, как оказалось, мне его просто так поставили, чему я была очень рада. Это был день неприятных приключений на транспорте. Сначала мы опоздали на экспресс (автобус на ж/д станцию шел слишком медленно), потом в электричке машинист поздно включил печку, поэтому полдороги все мерзли. Радостью был трамвайчик, который наконец-то пошел, но радость была недолгой - с трамваями всё равно какие-то неполадки
Но всё скрасил экзамен и подарок Янки на мой День рождения. Было неожиданно и приятно. Теперь у меня есть альбом для фотографий формата 23х28 и рамочка для фотографии 10х15. Но что поместить в эти подарки я не знаю. Мама предлагает в рамку какой-нибудь портрет - рамочка цветная, поэтому фотография с фоном затеряется. С альбомом еще сложнее. Во-первых, распечатка одной фотографии мне обойдется в 82 рубля. Во-вторых, туда надо вставлять какие-нибудь яркие запоминающиеся фотографии, а не фотографии в хронологическом порядке, какие у меня в обычном альбоме.
Кстати, нужно раскошелиться и распечатать фотографии в простой альбом. Один раз это спасло некоторые фотографии - мы хотели обновить компьютер, а в итоге горе-мастер очистил жесткий диск. До этого он говорил, что не будет его трогать. В итоге восстановить удалось мало, а у меня в альбоме фотографии остались. Я периодически выбираю лучшие фотографии и отношу на печать. Потом так здорово их вставлять в альбом, подписывать. Каждый раз вспоминаю, как была сделана фотография.
В-третьих, у меня практически нет фотографий, на которых я бы себе нравилась. У меня каждый раз то глаза косые от того, что мне говорят не моргать, то узкие глаза, когда я улыбаюсь (а улыбаться одним ртом получается натянуто и неискренне). Мама предлагает много фотографироваться, чтобы найти наиболее удачное положение. Но мне не нравятся такие фотографии. У меня есть знакомые, которые на всех фотографиях абсолютно одинаковые. Только одежда разная. А неожиданных снимков, которые часто очень интересные и симпатичные, практически нет.
Фотография на новый паспорт ужаснее прежней (или к той я уже привыкла). Радует лишь то, что паспортом я практически не пользуюсь.
Янка постаралась хорошо с подарком)

Еще о подарках. На первом курсе у нас в группе была традиция дарить подарок на День рождения. Мне тогда подарили книгу Каверина "Открытая книга" и блокнот. К своему стыду я до сих пор книгу не прочла. Надо бы взяться. Сэлинджер пока не вдохновил, возможно потом втянусь.

Меня всегда передергивает, когда я слышу фамилию или имена тех людей, о которых не хочу больше слышать. Обычно это бывает случайно. Нехорошие ассоциации и воспоминания.

Съездили на "экскурсию" в Волоколамск. Полная дезинформация. Сломанный телефон. Никакой экскурсии не было. Была Вахта памяти, которую устроили казаки. Они раскопали историю и узнали, что после панфиловцев (28 героев остановили у разъезда Дубосеково немцев, которых было во много раз больше. На каждого панфиловца приходилось примерно по 2 танка. У разъезда были сказаны известные слова "Отступать некуда, позади Москва") - через 3 дня казаки (их было 37 или 38) повторили подвиг. И вот казаки объединились, поставили крест, таблички с именами участников боя. На так называемом митинге в честь события 19 ноября 1941 года мы и поехали (как оказалось в автобусе). Другая часть студентов поехала в Кубинку. Там, думаю, примерно такое же мероприятие.
Все бы ничего, если бы это не затянулось. Начало было отложено на 1,5 часа - ждали какого-то дядечку. Плюс: после митинга поели гречку с мясом, луком и морковью из полевой кухни.
Минус: с нами поехала замдекана экономического факультета (она у нас ведет маркетинг). Назовем ее С.В. Она нас достала. Туда должны были поехать ребята из Краснодарского края. В итоге поехали мы. А с Кубани было человека 3-4. Но С.В. решила конкретно пообщаться с организаторами-казаками, чтобы потом они к нам приезжали в академию, а возможно учредили какую-нибудь стипендию. Для этого она агитирует провести мероприятие с песнями-плясками. И про это мероприятие она выносила мозг всю поездку. Да, ко мне это не относилось, как и к большинству сидящих в автобусе (спасибо землячеству-организаторам, что предоставили великолепный автобус), но выключить уши удалось только на обратном пути, когда все уснули.
У С.В. в целом такая жизненная позиция: если хочешь куда-нибудь продвинуться, надо иметь или внешность, или внешность и ум, или связи. Поэтому она поехала к казакам, поэтому она общается и с другими людьми. Возможно, сказывается то, что она маркетолог. И продвигает таким образом себя в качестве товара. Хотя она и говорит, что это делает исключительно для студентов. Фактически это делается для себя.
После сегодняшней поездки в моих глазах С.В, упала еще ниже. Да, как преподаватель она молодец, много знает, объясняет. Но как человек. Нет, я бы не стала с ней общаться.
В техникуме у меня биологию, географию, экологию вела преподавательница, которая славилась своими фразочками, от которых были в восторге студенты, но в шоке преподаватели (она общалась с ними этими же фразочками, достаточно фамильярно называла всех по именам, хотя даже в педколлективе в техникуме все друг друга по имени-отчеству называют за редким исключением). Так вот у нее есть фраза, которую она всем говорит: "В этой жизни либо ты имеешь кого-то, либо тебя имеют". Вот в случае с С.В. она всех имеет. И это неприятно. Организатор-атаман от чистого сердца все организовал, пригласил людей, друзей, всем занимался до начала, вел мероприятие.. А она в итоге хочет раскрутить его и его единомышленников на стипендию. Да, они, возможно, с радостью согласятся. Но... Я не понимаю этого.

Еще интересна ситуация. С.В. вместе с иностранными студентами ездила на экскурсию в Государственную Думу. В итоге она нам потом рассказывала, что ее в очередной раз звали работать помощником депутата. На вопрос, почему она не согласилась, С.В. сказала, что предназначение женщины в ее понимании - дом, семья, дети. Так зачем тогда связи? Чтобы выгодно выйти замуж?
Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, точнее я, наверно, слишком правильно смотрю на вещи. У меня не такой подход, как у С.В,, меня не так воспитывали. Да, у меня нет супердрузей, которые меня куда-нибудь пристроят, помогут. Да, сейчас мне это не нужно. Но в дальнейшем интересно чего-то добиться самому, чем ничего не делая получить всё. Это приятно в какой-то степени. Но нет самоудовлетворения, понимания того, что ты состоялся.
Например, после первого курса мою одногруппницу, дочь заведующей кафедры, перевели на бюджет. Мне было дико обидно. Но я реально понимала, что это не из-за ее выдающихся способностей, а из-за связей. Меня перевели на бюджет как раз-таки из-за того, что я к этому шла два года и добилась своего. Конечно, перевод на после первого курса шикарен, но честен ли он. Она до середины семестра скрывала, что ее перевели. А потом все ходили и спрашивали, Свет, а почему тебя не перевели? У меня же были все основания перевестись, и мне повезло. Да, меня могли и не перевести. И в этом ее преимущества. Связи, конечно, прекрасно, без них сейчас трудно. Но все же я считаю, что добиваться нужно всего самой. Как бы сложно не было.

Сегодня был насыщенный день. Со множеством мыслей.
Еженедельное путешествие из Волоколамска в Москву. Когда шла от метро к общежитию поймала себя на мысли, что за всю жизнь в Волоколамске я ни разу не видела крыс. Особенно в таком количестве. Они чувствуют себя как дома. И с ними, видимо, никто не борется. Это побудило дать себе слово не есть больше шаурму Даже когда нечего есть в крайнем случае. Я вообще не любитель, ем ее крайне редко, но случается. Так что теперь полностью отказываюсь от нее. А еще меня удивляет отношение властей к палаткам с шаурмой. Все ларьки на Дмитровской и Петровско-Разумовской или снесли, или изменили внешний вид. Не пострадали только палатки с шаурмой.

Бухучет. И снова стопятьсотый раз про курсач. Достала. Уже. Всех. И она у меня руководитель.

Физкультура в бассейне. Приятно поплавать за счет заведения. Неприятно потом идти на оставшиеся две пары. Откосили от прыжков солдатиком в бассейн в конце занятия. Но почти поспорили, что в следующий раз с Юлей прыгнем. Я уже прыгала, но особой радости не получила. Она ни разу не прыгала. Поэтому решили подстегнуть друг друга) Лена нас будет контролировать. Как назло в следующий раз не скажет преподаватель прыгать.

После пар я получила в кассе стипендию. Не прожить на нее определенно. Но всё равно приятно. Теперь я полноценный бюджетник. Теперь оплата общежития не 1800 (1900 с этого года), а 300 рублей.

По пути к метро меня остановили и предложили какие-то процедуры для женщин от 27 лет в новом салоне. Я была в шоке. Сказала, что мне 19. Реакция супер: "Давайте мы вас для массовости запишем, если будут звонить и спрашивать, скажите, что вам 30. А рекламку маме дайте, может, пригодится". Интересно, они ко всем так подходили, или я так выгляжу со стороны? На мне черные классические брюки, черные сапоги, короткое серое пальто, шарф, шляпа, черная сумка в руке.

Я люблю бродить по улицам. В частности в Москве. Волоколамск я и так знаю (хотя, наверное, есть места, куда не ступала моя нога). Москву пешеходную я только открываю. Как-то раз я шла от РАМТа не до ближайших "Охотного ряда"/"Театральной", а до "Чеховской"/"Пушкинской". Путь не велик, но сразными опознавательными знаками-зданиями. Именно по ним я ориентируюсь, чтобы не заблудиться. И еще иду чаще всего там, где проезжала. Или примерно знаю, куда идти. И не сворачиваю в неизвестные мне переулки-закоулки.
Ещё я ходила на пешеходную экскурсию по Замоскворечью в прошлом году. Интересно было послушать, но мои ноги и глаза не запомнили, каким таким образом мы шли по закоулкам от метро и вернулись к тому же метро, но совсем с другой стороны.
Я благодарна Ди, за то, что мы с ней искали "Гараж", клуб и ходили по делам в центре. Центр я не запомнила)) Запомнила Телеграф по зданию и Журфак.
С Янкой мы однажды шли от общаги до Войковской по трамвайным путям, чтобы снять деньги с карточки)) Это была забавная причина пойти гулять. До этого я одна прошла половину маршрута. В другую сторону пока мы не ходили (до Дмитровской), но это временно.
А сегодня я побила все свои рекорды: я шла пешком от ВБД до общаги. Мотивация: не стоять в пробке. И у меня всегда был шанс сесть в автобус. Но этот марафон я выдержала, посмотрим, что будет завтра с ногами (хотя, что с ними может быть).

Вообще я достаточно выносливый человек. Я могу долго идти и много идти. Главное видеть цель. Или придумать ее.
Я могу и бегать долго без учета времени. Но это мне не доставляет удовольствия, поэтому проще пешком.
По словам мамы, это она меня приучила много ходить: в детстве она со мной много гуляла пешком. Не знаю, можно ли как-то это связывать, но пусть будет так.