Жизнь небольшого человечка
Svetlanchik
дневник заведен 08-11-2008
постоянные читатели [94]
3 CaHuTaPa, Aliska__, Amaeth, amapola, Amaranth, Aquarius Moon, Basilicum, Catherine, chaykayf, Darth Schturmer, Endless, ESPOIRA, Fiera, gLomaf, heavenly girl, Hot Hot Heart, Ierou, Incignificant, Integra Hellsing, IRINA Z, Kamina, Kosares, Lana Del Ray, Lauder, LEGA, Lover of Buratino, Marta, Milady V, Moonage Daydream, mopushville, Mystery V, Nastile, nette Nixe, offko, piemonte, pinky rabbit, poncha, Poxyam, Premudraya_Lisa, robin puck, Russa_mirs, Samum, Semper_fi, serebro, sky_unltd, sobakokoshka9, some_voice, Soroka, Stinson, Supermen, S_I_R_I, Tina-Ri, Verklig, Viktorium, Wasteland_Banshee, yuyuyu13, Zadira, zubchik, Абелла, Альфи, Апре1ь, Ведьма с Портобелло, Веселый Джокер, Волшебная сова, Воришка, Герр Зайчег, Душа Радужная, Жужа, Жужанна, Инквизитор, ирра, Каштанка, Кьянти, Ланочка ПМ, Леа Танака, лол, Люциферчик, Мару, Патриция, Призрак джедая, Птиц, РыжаяТигра, Рыся, Рэй, Странная женщина, Тейя, удалилась, Украдка, Хамелеон, Хару, Холька, чижик, Штучка, Эгоистка__
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Волоколамск, Россия
интересы [5]
Воскресенье, 30 Мая 2021 г.
21:21
Надо сменить грустную тему.
Звонили из соц.опроса на вторую симку (она у меня нигде не засвечена), говорят, что номер рандомно выпал в системе. Болтали с девочкой без малого 25 минут, я уже привыкла, что 15 обещанных почти всегда неправда. Не хотелось отказывать почему-то. Наверное, умница Екатерина Шульман меня убедила, что это нужное дело)
Спрашивают про ковид и прививку, слышала ли я те или иные утверждения, при каких условиях сделала бы прививку, смотрю ли телевизор, пользуюсь ли интернетом, одобряю ли деятельность президента. В конце девочка так сердечно поблагодарила, что я аж порадовалась за себя, что помогла ей и вошла в статистику)) видимо, в воскресный вечер не так много желающих отвечать на большой и насыщенный опросник. А у меня как раз ужин/обед запекался, так что мы сегодня совпали удачно)
Пятница, 14 Мая 2021 г.
00:45
Наверное, это довольно глупо и странно (но кукушечка пока не едет точно) - я мысленно прокручиваю какие-то воображаемые диалоги и ситуации, думаю, что хотела бы рассказать, поделиться с конкретным человеком (одним).
Делюсь ли я потом в реальности? Далеко не всегда по разным причинам, чаще всего мне кажется, что я неуместна буду. В итоге периодически кручусь в своём замкнутом круге)

Еще у меня бывает, что после реального разговора на работе, например, я прокручиваю в голове прошедшее и думаю, что вот тут можно было бы добавить что-то, а тут лучше промолчать, а то как-то неловко вышло.

Будут ли какие-то выводы? Да, пора лечь спать и выкинуть все из головы до утра))
Воскресенье, 14 Февраля 2021 г.
01:42
Наткнулась на один ютуб-канал, где ведущая берет интервью не только у каких-то знаменитостей, но и у профессионалов в своей области, в частности, врачей. Эти интервью - луч света в темном царстве, честное слово. Слушала и думала, почему же такого здравомыслия и адеквата мало встречается в реальной жизни? Ну да ладно, это так, риторические вопросы. Самый главный вывод, который я сделала - надо записаться к отдельным специалистам, делать это хотя бы раз в год, потому что когда болит - уже поздно. Принцип, которым я пользуюсь при записи на профилактику к стоматологу, работает и с другими врачами. Это банально и очевидно, ну вот да, у меня не было времени задуматься и разобраться в вопросе, а диспансеризация в поликлинике вообще ни разу не вызывала желания пройти.

Дальше с ютуба перешла неожиданно на небольшое продолжение темы детства и сексуального образования. Решила свернуть, но там немного)
показать
Еще (уже не про этот канал, а в целом) подумала о теме сексуального воспитания. Как же его не хватало мне, в чем-то не хватает до сих пор, наверное. Что было у меня? Эм.. По факту ничего. На практике мне мама сказала, когда у меня начал болеть живот, что скорее всего это месячные и дала прокладку. Где они лежали дома, я знала. Сказала, что надо отмечать дни в календаре, и что это всё будет каждый месяц. Если болит живот - пей ношпу, не терпи. Это всё, что я услышала в семье. То есть зачем мне дана менструация, что это такое, я вообще понятия не имела.
А, да. Когда я однажды чуть в обморок не упала (до побеления в глазах и шума в ушах уже дошло, это я так на физкультуру сходила сдуру), папа (!) мне выдал ибупрофен и сказал выкинуть ношпу нафиг из "рациона". Почему мама пользовалась только ношпой и давала только ее, а однажды выдала стопку 40-45-градусной настойки для обезболивания, понятия не имею. Видимо, это был метод, который передавался из поколения в поколение.
Что было в школе? 1 или 2 урока биологии в 9 классе, на котором по программе нам рассказали, откуда берутся дети, что такое ВИЧ и СПИД. Всё. А, да, еще в 9 классе всех отправили на мед.осмотр, где по программе был гинеколог, которая всех завела в кабинет, сказала, что надо предохраняться, чтобы не заболеть, раздала какие-то брошюры и сказала, что, кто хочет, может остаться на осмотр. Желающих, кажется, не нашлось.
Ну и последний образовательный момент. Всех девочек (ага, мальчикам это не надо было) на 1 курсе академии пригласили в огромный актовый зал на лекцию гинеколога. Вещала она что-то о предохранении. Что конкретно нам вещали (и в школе на лекции, и в академии), я не помню, но в академии было много заинтересовавшихся, кто подошел после и задал свои вопросы. Помню, мы долго еще вспоминали ответ на вопрос об идеальном способе контрацепции: "Спи один". Не поспоришь.
И вот я, достаточно взрослый человек в свои 28 лет, сижу и слушаю специалистов, просвещаюсь относительно отдельных вопросов, которые нужно было знать и понимать уже минимум лет 10 назад. Нет, понятно, лучше поздно, чем никогда, но вот хотелось бы все же, чтобы кому-то из детей повезло, и у них были бы уроки или хотя бы факультативы в школе, потому что я не уверена, что большинство родителей (учитывая, что это мое необразованное поколение) готово самостоятельно просвещать (надеюсь, я ошибаюсь). Под образованием я понимаю темы физиологии, заболеваний, отношений, личных границ, ориентации, предохранения и т.д., а не то, на что давят люди, борющиеся за скрепы и православие, идущие против подобного образования (типа все сразу пойдут и будут заниматься сексом).

В общем, сижу, где-то узнаю новое, где-то расстраиваюсь, что раньше не узнала то или иное. В какой-то мере, наверное, это в том числе проработка каких-то загонов в голове. И да, надо будет записаться к паре врачей, благо, страховка все это покроет - не надо будет долго ждать и идти в государственную поликлинику.
Понедельник, 8 Февраля 2021 г.
14:37
Решила, а чем я хуже, поучаствую тоже во флешмобе) Вдруг кому-то будет интересно, а себе на память.
1. Я не пью чай из пакетиков.
Пью. Общажная привычка со студенчества. Дома у родителей всегда рассыпной.
Особенно люблю чай календула и мята из ВкусВилл. Не постоянно, а иногда для разнообразия вкуса.
Пару месяцев назад обнаружила кучу надаренного рассыпного чая на верхней полке, вспомнила о маленьком заварочном чайнике, теперь завариваю.
Пью исключительно черный чай без сахара (мама с детства приучила нас с сестрой). Остальные чаи как-то не заходят (в любом виде).

2. Я не пью растворимый кофе.
Я вообще не пью кофе. Только если в поездках в Европе пью в кафе капучино, потому что там нет чайной традиции, чаи какие-то странные, еще и дороже кофе.

3. У меня нет ковра на стене.
Нет) Все ковры (со стены и пола) у родителей были сняты и без сожаления выброшены лет 15 назад. Осталась одна бабушка, но если у нее снять ковер, то под ним цвет обоев будет резко отличаться, да и в целом будет видно, на сколько там нужен ремонт. А бабушка этого не хочет.
Я против ковров как источников пыли в любом виде. Максимум - коврик для обуви у входной двери.
показать

4. У меня нет телевизора.
Есть. Смотрю редко. Обычно спорт, если прямая трансляция.

5. Я не ем покупной майонез.
Ем. Делать домашний не умею и не очень вижу смысл.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
Не ношу.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Не покупаю. Я в последнее время вообще мало покупаю и почему-то однотипное и однотонное.

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Я ни разу не варила борщ) Я существую!)) Не очень люблю свеклу (мне невкусно), поэтому у меня дома ее нет, а борщи есть некому. Мне кажется, я в детстве переела супов, поэтому варю их очень редко, последний раз на карантине весной, но с удовольствием ем у родителей))

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
Естественно, у меня есть пакет с пакетами))) Больше того, у меня есть пакет с нормальными пакетами, а есть те что в первую очередь можно под мусор, типа жутко шуршащих)) Но я их не консервирую, а активно использую.
Банки и бутылки собираю, чтобы отвезти на переработку.

11. Я не ем в "Макдональдсе".
Бывает, что ем. Очень редко, пару раз в год точно.

12. Я не ем чипсы.
Ем крайне редко. Только если мне оооочень хочется. У меня пару раз после чипсов (может, совпадение) болело горло, возможно, у меня такая реакция на состав.

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Не пью. Вообще. И мне не хочется. У меня от этого (и чипсов, но в меньшей степени) потом на лице кошмар начинается. Из покупного сладкого исключительно в дни рождения коллег на работе пью сок из пакета, сама не покупаю.

14. Я не пью пиво.
Не пью. Мне не вкусно.

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
Есть ВКонтакте. Со лет назад был в Одноклассниках, но я его удалила, потому что не пользовалась.

16. Я не интересуюсь Евровидением.
Интересуюсь. С сестрой традиционно смотрим каждый год)) Еще одна традиция - читать Твиттер после конкурса. Это невероятно поднимает настроение. В принципе Твиттер на любое событие реагирует ярко и поднимает настроение.

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
Фотографируюсь. Не вижу в этом ничего такого. Но с учетом того, что я чаще путешествую одна, моих в полный рост очень мало, потому что меня напрягает просить кого-то, потому что получить нормальные снимок - удача (у меня есть несколько историй неудавшихся снимков, которые испортили настроение или наоборот повеселили). С селфи у меня всё сложно.

18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".
Ну как же без лифтолуков с многозначительным видом или в хорошем настроении))

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Не была ни разу ни там, ни там. Если бы поехала, то не на море (я не люблю пляжный отдых), а посмотреть Стамбул, Каппадокию, пирамиды и всё такое. На Турцию очень активно посматриваю в последнее время.

20. Я не читаю глянец.
Нет, не читаю. Но периодически листаю Яндекс.Дзен про королевскую семью) Они милые)

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Не читаю. Я вообще практически перестала читать художественную литературу, к сожалению. Но уже достала с полки книгу, так что надежда есть)

22. Я не использую слово "кушать".
Использую. Меня вообще не напрягает.

23. Я не путаю -ться и -тся.
Не путаю.

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Не выражаюсь, но периодически думаю и мысленно посылаю матом людей) При этом я не против мата, если он к месту или виртуозен, звучит органично от человека.

25. Я умею готовить соус песто.
Не умею и не вижу необходимости для себя в этом.

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Я предпочитаю кипяченую теплую воду или комнатной температуры (помним про мое "волшебное" горло, это с детства).

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
Я практически не пью алкоголь, а если пью, то в основном вино, поэтому нет, я не знаю (и пробовала от силы 2-3 коктейля).

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
Нет. Я редко бываю где-то. С подружкой обычно встречаемся в одном и том же кафе, потому что оно единственное приличное на весь маленький город.

29. Я знаю, чем "Бордо" отличается от "Порто".
Знаю.

30. У меня есть "зеркалка".
Нет.

31. Я читаю Newsweek, "Эксперт" или "Коммерсант".
Нет. Коммерсантъ только если попадается какая-то новость на первой полосе Яндекса от него.

32 Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Не поддерживаю. Но считаю необходимым ходить на выборы, что и делаю.

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
Пока за собой такого не заметила, и очень рада.

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
Нет, и желания купить ни разу не возникало.

35. Я знаю, что Фершампенуаз - не еда.
Нагуглила, не еда)) Надеюсь, эта информация мне еще где-то пригодится хоть раз))
Суббота, 16 Января 2021 г.
22:32
Зашла я на Открытое образование и начала смотреть курс, который выбирала в прошлом году, но так и не посмотрела. Курс "Анализ фильма" от Высшей школы экономики. Я только включила первую лекцию, как залипла, читая дополнительно в Википедии и Яндексе)) Ну да, я увлекающийся человек, мне показывают картинку, а я сразу ищу что-то похожее и объяснения. Именно поэтому самообразование для меня происходит долго, если я действительно заинтересуюсь.
Первая тема на курсе рассказывает об истории появления кинематографа. Какие изобретения послужили созданию кинематографа. И это так занимательно оказалось, когда видишь последовательность развития! В частности я залипла на сайте, который рекомендовали в видео. Коллекционер Ричард Бальцер все свое достояние сфотографировал подробно и выложил на сайт. http://www.dickbalzer.com
Особенно классная страничка с перевертышами https://www.dickbalzer.com/Turning_....html?&L=2%2527
Там картинки с 1506 года и до середины XIX века. 500 лет назад уже художники задумывались о восприятии работы под разным углом.

Или вот картина из Национальной галереи Лондона. Если встать близко под углом справа, то на переднем плане удивишь череп. Ганс Гольбейн Младший, 1533 год.


Еще вспомнила, что в моем детстве были диафильмы. Я их очень любила! Это была прям магия! Папа доставал аппарат с антресоли, доставал пленки, заряжал пленки, выключали свет, рядом садилась мама и читала то, что было написано в титре. Проецировали всё на белую дверь в комнате. Надо будет спросить, где сейчас эта аппаратура (думаю, всё там же, на антресоли). Я б забрала себе домой и научилась проецировать. Такой раритет не должен исчезнуть.
Я совсем не помню, что там были за детские сказки, но сам процесс завораживал.
Вторник, 12 Января 2021 г.
11:57
В моем детстве были танцы. Кружок, куда отправили меня родители, выбрав меньшее из двух зол (как им казалось). Второй вариант был - скрипка. У нас тогда добрая половина класса ходила в музыкальную школу (кайфовала от нее только одна девочка, остальные получили бумажку об окончании в 7 или 8 классе, перекрестились и никогда больше не брали инструмент, даже слышать о нем не хотели).
Первый год я занималась бальными танцами. Ну как занималась, что-то там делала (не помню вообще, что), но даже какая-то бумажка была, что я прошла там что-то по итогам года. Для занятий бальными танцами нужны были большие вложения и партнер, этого не было, плюс руководитель занималась в основном одной парой, которая подавала надежды и ездила на соревнования.
Во второй год меня отдали на народные танцы. Там уже появился в моей жизни станок (на сленге палка, но мы так не говорили). Но на меня вообще не обращали внимания, потому что я была не в своей возрастной группе. Дело в том, что во 2 классе я училась во вторую смену, поэтому приходилось ходить вместе со старшими девочками (они были уже в средней школе). Я стояла в самом углу, ничего не понимала, зачем и что я делаю. Во время разучивания танцев я тоже стояла, потому что не брали меня ни по возрасту, ни по подготовке, ни по росту. Мне вообще не было обидно, я как-то не понимала просто, зачем мне нужен этот станок, зачем я встаю утром 2-3 раза в неделю, спала бы как все одноклассники. Это был еще один год. Ходить на занятия вечером было нереально, потому что пришлось бы уходить с уроков.
На третий год приехала откуда-то новая преподавательница. Точнее ее взяли на подмогу учить именно нас, среднюю группу. Старшие остались у предыдущей, а малыши садовские бегали еще совсем с другой.
Мы занимались только у Татьяны Павловны, занимались у станка, делали всякие вращения и прыжки с угла, а потом она решила ставить танец на нашу группу. Я не знаю, где она училась, но дисциплина у нее была строгая, орала жутко и говорила, что кроме нее мы никому не нужны (что было правдой). В какой-то момент она решила, что мы сможем даже на пуанты встать, для чего вся группа ездила в Гришко и покупала себе обувь. Она добилась еще, чтобы администрация нам выдала балетки четко для каждого по размеру (правда, однажды только к концерту).
Я ходила как на каторгу, каждый раз плакала на занятиях, потому что когда у тебя не получается, на тебя орут еще, то это как-то не способствовало пониманию. Но родители настаивали. Татьяна Павловна с нами прозанималась 2 года, а потом уехала из города куда-то. И с нами стала заниматься та самая преподавательница, у которой я была в углу во второй год. Но уже она занималась с нами отдельно как с группой, правда, танцев на нас не ставила, ориентировалась на более старших.
В общем, так прошло еще несколько лет, и я всё-таки добилась от родителей того, чтобы бросить танцы. В последние годы они уже просто давили на совесть, мол, сестра занимается, ты для нее пример, а то ты бросишь, и ей не захочется заниматься. Аргумент просто зачетный.
Итого мои мучения в этом коллективе длились 6 лет.
Нет, у нас были концерты, мы что-то там танцевали, но обычно это было на более старших, а мы так, типа во вторую линию или аккуратно около станка четко отрепетированное на отчетном концерте.

А потом через год-полтора, когда я уже училась в техникуме, приехал преподаватель (а скорее даже хореограф), который танцевал в коллективе, занимался с детьми долгое время и все такое. Моя сестра так и продолжала ходить на танцы (из-за меня не бросила, что и требовалось доказать). И однажды я пошла ее встречать вечером, а Юрий Васильевич говорит, мол, так приходи к нам, тем более ты занималась уже до этого.
И я решила попробовать. И это был тот случай, когда я сама решила заниматься. У меня начало получаться, у станка в том числе, именно на нас ставились танцы, мы постоянно выступали на разных концертах в городе, участвовали в конкурсах. Это был совсем другой уровень, коллектив стал лучшим в городе, но слава о строгом преподавателе не особенно привлекала родителей, поэтому костяк не особо менялся.
Потом был один конфликт, точнее Юрий Васильевич пережал меня в одном моменте, поэтому я решила, что больше не буду заниматься, если человек не понимает и не хочет понимать. Он хотел, чтобы мы еще и дома репетировали, чтобы быстрее шел процесс постановки и оттачивания, но у меня не было на это времени и сил. Все-таки я училась специальности, это было на первом месте. Плюс с пластикой и гибкостью у меня не очень, поэтому тот самый цыганский танец у меня не шел вообще. В восточном он боролся со мной, но поборол до более или менее удовлетворительного результата (и я там еще неплохо держалась, еще была Василиса, мы с ней на пару были полудеревянными стесняющимися подростками).
Короче говоря, на этом моя танцевальная история в 8.5 лет окончательно закрылась. Но благодаря этой истории мне безумно интересно смотреть балет и вообще всё, что связано с танцем.
А тут буквально пару недель назад я наткнулась на канал балетной школы, где руководит одноклассник Цискаридзе. И они с женой делали прямой эфир, в котором отвечали на вопросы о танце, балете, занятиях у станка и т.п. Я сидела и слушала всё от начала и до конца с большим интересом, а самое главное - поняла то, какие ошибки (и довольно грубые) были у наших преподавателей. Мысленно поблагодарила организм, что детство было без травм, и это был не балет.

У нас никто не проверял выворотность, а просто говорили встать в первую позицию (когда стопы в линии) и заниматься. И мы стояли, но как! Упор на большие пальцы у всех, хоть и говорили давить на мизинец. Но тогда съезжала позиция, а нам не объясняли, что главное - устойчивость позы.
Про то, что нас пытались ставить на пуанты, лучше вообще никому не знать. А мы ведь даже что-то изобразили на них. Но это же жесть! Пуанты балеринами разбиваются молотком, обшивается пятак, каждая по-своему методу готовит пару, а мы так, ленточки пришили, как нам сказали, вкладыш бесполезный фактически надели на пальцы, чтобы было мягче, и всё! Как мы со всем этим не покалечились?
И вот смотрела я и думала, что с одной стороны, кружок был на пользу. И дома не сидела, и скрипкой не доставала родителей, и какая-то физическая нагрузка была. А с другой стороны, нам всем повезло, что преподаватели не были столь строги, и упор шел на танцы, а не на станок (хотя тут по-разному). Были бы более строгие с тем же уровнем грамотности, может, и травмы были бы.

Интересно осознавать через такое большое время, что то, что раздражало и не получалось в детстве, не просто так было. Это очень хороший опыт на самом деле был и тогда, и сейчас, жаль только, что он шел волнами, а не постепенно, последовательно раскручивая и увеличивая сложность, объясняя происходящее. И это еще раз доказывает, как важно найти грамотного преподавателя во всех сферах.


не знаю, почему этот пост родился. точнее понимаю, что к нему подтолкнули те видео, но как-то неожиданно написала полную историю.
Понедельник, 11 Января 2021 г.
15:41
Обычно я пишу пост с итогами перед днем рождения, но пост удалился, день рождения прошел, у меня времени не было и желания. Но все-таки я решила дописать. Ниже очень много букв о прошедшем, краткими описаниями событий и особенно ярких моментов.

показать
Мой год поделился практически четко на два полугодия. Первые полгода были на подъеме, а вот на вторые очень не хватало сил - пополнять, подзаряжаться было особо нечем.
Январь был наполнен Японией. Это был самый необычный Новый год. Всё было в первый раз, поэтому рецепторы работали по максимуму. Первый раз на Новый год в другой стране, другом часовом поясе, на чужом языке и с совсем иными традициями. Я бы с удовольствием снова и снова приезжала в Японию. Абсолютно восхитительная страна!

Февраль был в предвкушении Барышникова. Я так счастлива, что поймала билет на спектакль и полетела! Мне кажется, пол-этажа точно слышали мой счастливый радостный крик о покупке билета))) Мне кажется, что каждый раз новый рекорд скорости продажи зала устанавливается. Получилось, конечно, нервно (привет задержке вылета и замене самолета), но в итоге очень даже хорошо сложилось. Надеюсь, что это был не последний блок спектаклей, очень хочется в новом году встречи с Ригой и Барышниковым.

Март оказался солнечным благодаря Армении. Это было очень правильное и своевременное решение. Успела вернуться четко до закрытия всего. Мне все говорили, что надо приехать еще осенью на урожай фруктов)) Но вообще надо приехать с правами или с человеком с правами, чтобы взять машину и самим ездить по стране.
Такого гостеприимства я не встречала нигде! Ты сейчас едешь со мной в машине, ты мой гость, поэтому ни о чем не думай, все заботы на мне. Идеально! Безумно красивые места, и это еще было прохладно и не цвели деревья. Странно, что Грузия раскрутилась, а Армения как-то отстает пока (или просто из моего окружения очень много людей побывало в Грузии, а про Армению мало знают и не были).
С марта начались первые отмены рейсов и вообще всего. Конечно, я расстраивалась, но ничего не поделать было, да и осознание о полном закрытии всего еще не пришло.

Апрель был самым необычным на моей памяти. Я весь месяц была дома!! Такого не было никогда! Мне было на столько кайфово дома, что я могу работать и не тратить время на дорогу, что меня никто не отвлекает, не достает, не бесит из сотрудников. Месяц прошел вместе с Эрмитажем и его прямыми эфирами. Появились любимые лекторы/экскурсоводы даже. Из музыки регулярно были записи оперы из Метрополитен, правда, надолго меня не хватило - перегруз информацией. И фееричный Робби Уильямс с прямыми эфирами в инстаграме! Я не могла поверить своим глазам и ушам первые секунды, когда Робби просто сидел перед телефоном и пел караоке - коронаоке, в том числе и свои песни! Конечно, из-за разницы во времени эфир был уже ночью, но так классно! Люди со всего мира ему пишут, что-то по заказу зрителей Робби поет.
Очень мощными были кадры из пустой Италии. До слёз. Любимые города с высоты дрона без людей. На площадях стала пробиваться трава. Папа Римский стоит один на площади перед Собором Святого Петра и молится. Андреа Бочелли поет на весь мир в Миланском соборе, а несколько миллионов (!!!) человек слушают в прямом эфире в Ютубе. Активные гиды стали проводить виртуальные прогулки, устраивать марафоны экскурсий.
В моей жизни появились тренировки в прямых эфирах и записях и лекции о Москве. До сих пор я осталась с каналом о Москве и слежу постоянно.
Еще в апреле мне очень повезло, когда перенесли мой рейс на майские в Калининград, и я не потеряла деньги. Это было очень большим везением, потому что в Калининград тогда можно было приехать только по прописке, как говорили. Закрыто было абсолютно всё у них.
Мы освоили общий чатик и совместные звонки в Скайпе всей семьей, так что виделись виртуально.

Май ознаменовался увольнением главбуши. Точнее ее уволили 30 апреля, но узнала я об этом между майскими. Стало окончательно понятно, что на работе происходят глобальные подвижки. После майских я вернулась в офис. Ну как я вернулась, меня вернули. На тот момент до окончания пропусков в Москве и начала послаблений оставалась пара недель. Та пара недель в офисе была очень необычной. Как будто заново перестраиваешься и приводишь голову в порядок. В тот момент стало окончательно ясно, на сколько реальность отличается от того, что вещают большинство СМИ и обещают власти. В принципе, всё и так давно понятно, но стало как-то ярко видно и без прикрас для приличия.

Июнь. Это был самый дурацкий отпуск - нас всех отправляли строго по графику, пришлось идти. Я сидела дома, а планировала в эти даты гулять по горам Швейцарии, слушать джаз на уличном фестивале. В какой-то степени мне повезло, что я выбрала именно мои даты, потому что буквально через 2 недели открыли авиасообщение - мне бы не вернули деньги скорее всего, а предложили исключительно ваучер - это ж я не могу поехать, а не авиакомпания не выполняет рейс.
Первую неделю отпуска лил дождь, вторую - солнце жарило по полной. Да, из крайности в крайность. Открываться досуг начал аккуратно под окончание моего отпуска. Только в последние 2 дня выбралась из дома и поехала изучать свое направление электрички. А в конце месяца чуть ли не каждый день была в разных музеях. Это было восхитительно - я и пустой зал экспозиции. Как минимум ради этого стоило платить за билет))

А вот дальше стало тяжело. В какой-то момент как будто меня стало выключать, всё пошло на автомате. Причем я не могу сказать, в какой момент, это я сейчас только понимаю.
Тренировки ушли, к сожалению, как только пришла обратно работа в офисе. Да, я сама виновата, надо как-то более жестко себя держать в режиме. Никак не могу себя настроить на правильный режим дня (питание сюда же). Ушли почти полностью прямые эфиры, на них вообще не хватает времени.
Июль - стандартно, отчетность. На выходные с мамой выбрались во Псков. Город очень понравился, еще и с погодой повезло. Облазили крепости, погуляли по Пушкинским местам. Я бы еще на денек задержалась бы, но не в этот раз - будет повод вернуться. А вообще было бы классно сначала погулять по области, а потом поехать в по Прибалтике. В "мирное" время из Пскова автобусное сообщение хорошо налажено с Эстонией (и Латвией?), если ничего не путаю.

Август - месяц, в котором закончился Шенген. Было грустно осознавать, что теперь уже точно всё. Но был классный Питер! Точнее сначала Выборг, а потом Питер. Маленькая Европа) Вернулась домой и сразу купила билет в Питер через месяц.

Сентябрь - заболел папа. Точнее сначала мама притащила и довольно легко перенесла, а за ней и папа подтянулся. Уже сейчас, когда всё давно прошло, мы все поняли, на сколько папе повезло. Его тогда с 27% поражения легких положили в больницу, сейчас бы наверняка дома бы лежал. Нам с сестрой повезло, что мы были у родителей за пару недель до, поэтому здоровы. Главное - всё прошло, пусть и не так гладко, как бывает у некоторых, но сейчас все хорошо.
Снова Питер (хочу еще, там сейчас отличные выставки открылись!). Сбылась мечта - погуляла по крыше! Совершенно не планировала, но судьба ждала на Невском))) Погуляла на заливе, посмотрела Пенаты Репина. Решительно хочу как-нибудь пожить где-то на заливе, чтобы каждый день гулять и всё! Надо будет все-таки попробовать попасть в дом отдыха или санаторий (куда не попала в декабре). Встретились с Катей на кофе и мороженое! Открыла для себя новое место, за что отдельное спасибо.

Октябрь - подзарядилась немного на выходных в Сочи. Должна была лететь с папой, но его к тому моменту еще не выписали. Зарядки хватило на чуть-чуть, потому что снова отчеты, которые сжирают энергию и силы.
Еще был Архангельск, который прошел как на качелях. С одной стороны здорово, а с другой - блин, ну почему так! Крупный город и так запущен!
Первый раз поэкспериментировала с поездками на электричке. Отличный вариант избежать пробку на дороге. Дальше всех снова стали переводить на удаленку, поэтому стало свободнее на дороге - вернулась к автобусу. Но вариант очень неплох, даже бюджетнее выходит.

Ноябрь - я не полетела в Тюмень. Хотела очень, а не полетела. Может, была неправа, но дома было очень приятно. Месяц прошел музыкально. К огромной радости не сорвался музыкальный фестиваль в зале Чайковского! Современная классическая музыка очень специфична (а что-то без 100 грамм не разберешь), но фестиваль вышел прекрасным и каким-то домашним что ли. Дирижеры слушали друг друга, не сторонились зрителей, эмоционально реагировали композиторы на исполнение своих произведений. Всю неделю ходила и слушала. Даже отвыкла немного от таких нагрузок по вечерам))
Еще был Ростов! Несколько противоречивый, но классный. Не уверена, что я бы вернулась, хотя... Поесть раков точно туда надо съездить))

Декабрь - полностью осознала, что 1 день в неделю работы из дома очень помогает. Как-то легче неделя протекает. Месяц прошел под знаком отмен. Перенесли все концерты на март-апрель. Это был первый раз, когда я не откатала проездной на метро!

Всю осень и начало зимы старалась ходить не до ближайшего метро, а дальше. И некоторое поддержание тонуса, и новые места прошла и запомнила. Погода позволяла ходить от 40 минут до 1.5 часов, но большие заходы все же пришлось отложить до более светлого времени года. После прогулки как будто небольшая перезагрузка. Прошедший день уходит с каждым шагом.

Перечитываю и понимаю, что в целом был насыщенный год, очень разный и в целом неплохой. Это скорее мое эмоциональное восприятие, что год поделился ровнехонько на 2 полугодия.
Суббота, 2 Января 2021 г.
13:08
Несколько лет подряд моя мама ради интереса покупает лотерейные билеты Русского лото. В прошлом году сестра выиграла 100 рублей))
В этом году к лотерее приобщали меня. Мама прислала фото билета, я включила телик и полтора часа следила за бочонками. А потом, в конце шоу, ведущий вытряхнул 3 бочонка, которые остались, и сказал, если они есть в билете, то увы, вы ничего не выиграли. И я такая, блин, а нельзя было мне сразу сказать об этом, я б включила телик в 17 часов и посмотрела последние 5 минут))))
Ну да ладно, раз в год можно)) сестра, кстати, опять выиграла 100 рублей! Стабильность!

Вчера был у меня день телевизора. После лото переключилась на цирковой фестиваль в Монте-Карло по Культуре как раз на номере наших артистов на лошадях, дальше по программе были отрывки из старой Песни года, а потом я нащелкала ТВ3 (о да, тот, что первый мистический) и почти до 3-х утра слушала нарезку песен из советского кино. Около 3-х утра по втором кругу стали крутить, и я пошла спать))

Да, я дома, а не в Самаре. Я не знаю, почему, просто что-то переклинило, и я не полетела. Ага, щедрый я человек, покупаю невозвратный билет и не лечу.

До родителей пока не добралась. Во-первых, у них негде было спать - приехали гости. Во-вторых, новый год начался с герпеса. Ну конечно, самое время меня порадовать иммунитету. Это повод посидеть дома и никуда не выходить на всякий случай. Может быть завтра все же доберусь до родителей.

Сам Новый год прошёл отлично: я купила себе банку красной икры, масло, батон и так кайфанула, просто невероятно))) съесть банку икры в одно лицо - надо делать так каждый раз)) да, кроме икры и Bellini из кружки у меня ничего не было)) надо для приличия в новом году завести красивые бокалы)) в 12 часов по вотсапу у нас был семейный звонок, потом я бегала из комнаты в комнату смотреть салюты - дома слишком высокие, поэтому я быстро прекратила попытки увидеть хоть что-то дальше своих дворов.
Это был первый год, когда я встречаю Новый год у себя в квартире. До этого я была у родителей, 2 года назад на Тверской и с кучей народа встречала год, в прошлом году в Японии. Удивительно, но в доме была идеальная тишина. То ли из-за маленьких детей, то ли все ушли в гости. Будем считать, что это подарочек от соседей мне.

Да, 31 декабря до 15 часов я честно сидела с включённой удалёнкой и даже частично почистила почту. К 17 часам я пошла к стоматологу (первая его фраза была: "а че ты ко мне с болью так поздно пришла, рентген не работает"), который ковырялся и в итоге обрадовал меня тем, что болит у меня не там, где я чувствую (внизу слева), а восьмерка сверху (!!) слева, потому что она отдавать может куда угодно. Тыкнул в нее, чтобы я почувствовала, сказал после праздников можно смело записываться к хирургу на удаление. Ну хотя бы выяснила. Да, к этому врачу больше не пойду с такими разговорами, буду ходить и дальше к своей. Но спасибо, что не без пользы сходила.
А еще прикол поликлиники: врачи работают 31 декабря до 19 часов, а рентген до 16 часов. Где логика, мне непонятно. И в некоторые дни праздничные рентген не работает вообще, а врачи работают. Ну да ладно, не мое дело.
Вторник, 15 Декабря 2020 г.
02:32
Пост самокопания в себе, некоторых размышлений (часть 1, если так можно назвать).
Недавно ко мне пришло четкое и железное понимание, что самое главное в семье, в отношениях родителей с детьми разговаривать. Абсолютно обо всём. Интересоваться чувствами, обсуждать их, не бояться показаться странным и глупым, не знать чего-то. Уметь ответить на вопросы и поговорить на любые темы. Не должно быть табуированных тем. Это сложно, но мне бы хотелось у себя такую модель, а еще хочется с крестником-трехлеткой выстроить доверительные дружеские отношения. Мы очень редко видимся, но всё-таки, хочется дать понять со временем, что я есть у него. По крайней мере мне сейчас так видится, не знаю, на сколько это реально/логично/рационально.
Вот именно этого мне не хватало в подростковом возрасте, как я это сейчас понимаю. И в какой-то момент я поставила для себя стену, поэтому сейчас в принципе все равно. Ко мне не лезут, я не лезу, и всем хорошо. Я не знаю, в какой момент это произошло, ничего такого, что меня обидело бы, кажется, и не было, но подростком я решила, что с моей личной жизнью родители познакомятся в ЗАГСе по факту (сейчас я не на столько категорична, чтобы прям в ЗАГСе, но тем не менее суть осталась). Почему? Не знаю. Мы никогда ничего не обсуждали, меня ни о чем не спрашивали (общаюсь ли я с кем и т.п.), а просто говорили время, в которое я должна была быть дома, например. И самое обидное - почти всегда это было на 1 час раньше, чем можно было гулять моей подружке (живущей через этаж от нас), с которой мы вместе всегда ходили, никакие логические выводы вообще не действовали в тот момент на родителей. Им было все равно, что еще на улице летом светло, что мы возвращаемся вместе и т.п. Однажды летом я пришла не в 10 вечера, а в 11, как можно было моей подруге, влетело жутко. И было стремно, если папа взял бы за ухо и начал выговаривать (это не в тот раз, кажется, а вообще в целом был вариант в детстве нарваться). Удивительный метод воспитания. Видимо, перешедший по наследству или подсмотренный где-то (интересно было бы спросить у бабушки, потому что явно не ее манера). Да, у меня не были проколоты уши, так что для папы это было безболезненно.
Родители не знали подробно, с кем я общаюсь. С подружкой играю в волейбол, а потом к нам могут присоединиться или мы можем присоединиться - больше, видимо, было неважно и не особо интересно. Меня не расспрашивали, а у меня не было желания подойти и что-то рассказать про каждого. Делилась какими-то успехами в игре больше. Мы даже с подружкой приходили пораньше, чтобы вдвоем поиграть. Мы были маленькими и не очень хорошо играли с более взрослыми, а в команду хотелось. У нас были очень классные летние вечера! Еще и по этой причине вообще не хотелось идти одной домой к 10 вечера, понимая, что еще час все тусят и играют без меня.

Когда я начинала, по мнению мамы, как-то с ней пререкаться или что-то нести в неправильном тоне, мне прилетало несколько раз, мол, я тебе не подружка, с Маринкой так разговаривай, а со мной не смей. А на самом деле мне как раз хотелось, чтобы у меня была такая мама, как у моей другой подружки, с ней можно было обсуждать всё, болтать и смеяться, и потом до меня дошло, что этой маме очень помогало психологическое образование (хотя казалось бы, моя мама - преподаватель, учившийся 5 лет и работающий с подростками, в том числе, изучавший психологию). У меня не было желания орать постоянно и ругаться, хотелось понимания и спокойного общения, отсюда, как я понимаю, и слёзы и хлопанье дверью с фразой: "Меня никто не понимает".
Думаю, я не была подарком, раз однажды в подростковом возрасте заявила маме, что она мне не авторитет (ага, прям так, это цитата). Мне больше нравилось спокойное общение с папой (влетало мне очень редко и как бы за дело (это его крайний метод не оправдывает), поэтому наказания, видимо, так не отпечатались в тот момент), потому что он не доставал и в принципе не запрещал особо ничего. Мама тогда жутко обиделась и не разговаривала даже со мной, кажется. Не помню, я тогда извинялась или нет, если да, то это явно было вымучено и чтобы отвязалась. Но как-то замяли, хотя мама иногда даже сейчас вспоминает тот момент. Хотя кроме той фразы я вообще не помню ничего, я не помню, после чего я ее сказала.
Да, у папы тоже были волшебные фразочки, например, что я толстая. В переходном возрасте было, видимо, тяжело (я не помню), поэтому я налегала на шоколадки. Плюс у меня, видимо, довольно быстро сложилась фигура, которая оказалась мамина. Мы даже с ней один размер некоторое время носили в мои лет 15-17. И, видимо, папа не мог сообразить, что его дочь будет теперь всегда примерно вот в таком виде. Да, лишнее было в фигуре, но столь резкими фразами это явно не исправить. И эта фраза где-то до сих пор в голове, потому что принять себя не всегда до сих пор получается, и это давит. Любить себя разной - это сложно, и я не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Хотя на перевес бабушка всегда говорила и говорит до сих пор, что я молодец и никакая не толстая. Наверное, она всегда больше всех меня поддерживает морально (по крайней мере по моим ощущениям). Такая критика без предложений очень болезненной оказалась.
И опять же, всё это можно было бы проговорить и решить. По крайней мере мне сейчас так кажется. Не была я сумасшедше буйной и невменяемой это точно. Тяжело найти баланс.

Как-то у меня в куче несколько ситуаций получилось. Что я думаю сейчас.
Во-первых, надо общаться на разные темы (это актуально в любых отношениях). И на темы переживаний, и на темы ухода за собой, и на темы внешнего вида. Аккуратно и деликатно, может, рассказывая какие-то свои истории. Сюда же про наказания. Я противник физического наказания. И я за то, что наказания должны быть соизмеримы содеянному, ребенок должен четко осознавать, за что и почему.
Во-вторых, тема авторитета. Я не знаю, где та грань между давлением взрослого и тем, когда на это давление перестают обращать внимание и обесценивают. Это как кричать волки-волки - в какой-то момент пила просто игнорируется. Нельзя всегда пилить. Видимо, именно из-за этого было проще общаться и договариваться с папой, плюс у него всё четко и ясно: параллельно и перпендикулярно - прочее отрезать.
В-третьих, тема признания ошибок и согласия. Если есть реальные аргументы, то почему нельзя согласиться с ребенком? Тема признания ошибок и неверных поступков со стороны родителя очень сложная. Недавно я услышала и задумалась над мыслью, что родители боятся признавать свои ошибки, потому что считают, что так они потеряют авторитет. Они должны быть идеальны и безошибочны. И это ведь так странно. Намного сильнее признать ошибку и извиниться, чем настаивать. Это в том числе пример ребенку, что и все имеют право на ошибку, но надо уметь извиняться и исправляться, а не жить по принципу я взрослый, значит, прав и сильнее, будет именно так, а не иначе.
И если углубляться, моя мама никогда не признает ошибок в каком-то споре. Как-то филигранно папа всегда остается крайним. Он ей прям в лицо говорит, что опять он остается крайним, хотя это не так. И папа уже практически перестал проявлять в чем-то инициативу. Ну типа смысл, если твой труд обесценят, а ты окажешься крайним, если что. Инициатива имеет инициатора - тот принцип, которым папа часто пользуется, потому что надоело оставаться крайним. И туда же еще один принцип: проще отдаться, чем сопротивляться. Прям кладезь афоризмов, ага.
История о том, что взрослый более опытный и знающий, очень слабая. До какого-то момента да, однозначно, но прислушиваться к мнению ребенка, слышать его однозначно стоит. Всё решается словами. Мои родители, кстати, до сих пор не могут поверить в дельность моих советов и слов. Для своих родителей мы всегда маленькие, но это уже просто непродуктивно. Родители периодически о чем-то со мной разговаривают по телефону, я доношу свою точку зрения, но при этом очень часто ко мне вообще не прислушиваются, делают по-своему, а когда происходит именно так, как говорила я, почти никогда мне не говорят, что да, моя точка зрения была верной. Очень сложно, видимо, привыкнуть, что я взрослый человек и могу рассуждать на те или иные темы. Я понимаю, что говорить фразу: "А я ведь говорила" это неконтруктивно и неверно, она не приводит к тому, что меня больше слушают, но все равно периодически не сдерживаю себя в надежде, что регулярность произносимого поможет прислушаться в другой раз (хотя по факту это скорее поднимает самооценку, чем доносит что-то, а это не тот эффект, которого стоило бы добиваться).
Один раз дошло до смешного. Папа решил со мной посоветоваться по поводу одной идеи (сильно сомневался в ней). Я высказалась против, привела несколько аргументов. Через какое-то время он мне говорит, что решил пообщаться со своим другом на эту тему, тот сказал всё то же самое, что и я, добавив фразу: "Какая мудрая у тебя дочь". И после этого папа отказался от своей идеи. С одной стороны, мне приятно, потому что первый раз, когда меня признали, а с другой - то есть все-таки друг оказался решающим?

Получилось много. Не уверена, что до конца докрутила всё (я несколько раз перечитывала и что-то еще дописывала или конкретизировала).
Я далеко не подарок, уверена. В сложных ситуациях с подростком практически каждый родитель доходит до точки кипения и тоже не может совладать с собой. Для меня сейчас главное понимание - надо разговаривать спокойно и обо всем, интересоваться, пытаться проговорить претензии и услышать друг друга. Это очень сложно. Я периодически могу упереться, и всё. Хоть ты тресни. Сейчас не могу привести каких-то примеров конкретных, но ситуации бывают по мелочи, когда меня не сдвинешь.
Понедельник, 14 Декабря 2020 г.
01:53
Я несколько дней пытаюсь написать очень личный пост про детство и подростковый возраст, что думала и чувствовала тогда. Пока он в режиме автора, я его добавляю и расширяю, что-то еще вспоминаю. Хочется зафиксировать и попытаться не допускать некоторых вещей.
Если честно, то приятного мало в этом посте - тяжело из себя вытащить то, что не слишком радует, поэтому и пишется тяжело. Наверное, это и есть те детские травмы и яркие точки, которые остались в памяти, потому что я очень мало помню и максимально отрывочно.
Наверное, это что-то типа сеанса психолога, где просят рассказать о детстве, но без обратной связи специалиста, только со своими выводами. Пока не уверена, что допишу этот текст.
У меня нет обиды на родителей. По крайней мере я сейчас так думаю. Да и обижаться я не умею, если честно. Я отходчивый человек, хорошо это или плохо, не знаю, но это так, плюс обижаться на родителей, кажется, слегка не конструктивным, на них все равно в тот момент нельзя было бы повлиять. Что случилось, то случилось. Есть моменты, которые я бы хотела, чтобы были сделаны иначе, это да.
Не знаю, почему я решила написать. Просто села и начала. Потом чуть не начала плакать на работе в процессе (накатило как-то неожиданно), быстро сохранила и закрыла.

Еще я подумала, что благодаря отдельным блогерам и знакомым за последние год-полтора стала задумываться о тех вещах, которые мне не приходили в голову, что-то я не знала вовсе. И это так здорово! Вот отсюда, наверное, я и начала чуть больше копаться, хотя не могу сказать, что я сижу дома на диване, убрала все от себя подальше и прям думаю о той или иной ситуации.
Понедельник, 23 Ноября 2020 г.
10:09
Меня бесят люди, которые ко мне очень близко подходят, когда я подписываю их документы (да и в целом). Приносят бумаги, я беру, а они становятся на столько близко и прям почти склоняются надо мной. Ну серьезно, я всегда подписываю одинаково, не пропускаю листы, к тому же большая часть коллег потом ставит печать, так что в любом случае пролистывают и пересматривают. Я в принципе не люблю, когда ко мне незнакомые люди близко подходят, а тут прям постоянно одни и те же несколько человек. Девочки предложили поставить коробку около себя.
Я понимаю, что есть люди, которым важен близкий контакт, прикосновения и всё в таком духе, но не надо это распространять на меня по поводу и без. Плюс на мою одежду переходят чужие духи, а с учетом моего носа это тоже раздражает.
Понедельник, 19 Октября 2020 г.
12:48
Смартавиа - это бывшая Нордавиа. Просто решили выйти из-под Аэрофлота и переименоваться, ибо нечего кучу Нордов иметь (есть еще Нордвинд, Нордстар и, кажется, еще какой-то Норд). И базируются, как я понимаю, они в Архангельске теперь (ну и в Домодедово). Вместе с Москвой улетал рейс и в Питер.
Ничего плохого сказать не могу про перелет. Стандартный перелет, стандартно надо внимательно изучить параметры ручной клади в тарифе, очень приятный персонал и прелестные пилоты, благодаря которым я проснулась только когда до земли оставалось несколько метров. Ну да, задержали рейс туда по причине болезни бортпроводника, но тут уж никто не застрахован, они работают на перегрузках, так что всякое может случиться. Надеюсь, всё хорошо в итоге.

Удивительно завтракать в Архангельске, обедать в Москве, а ужинать в Мытищах, но вот такой день сегодня. Три региона за один день, но я так рада, что слетала, что даже небольшая усталость пока не напрягает!
Думаю, надо будет подумать по поводу лета на нашем севере. Это пока кажется очень фантастической идеей, но почему бы и нет, собственно? Пока планировать ничего не хочется и не можется, но на уровне запроса в космос всегда можно порассуждать.

Ну а пока, и снова здравствуй, отчетный период, осталась неделя, а потом можно чуть сбавить рабочий темп, хотя задач море, которые надо решить до нового года.
И надо что-то делать с билетом на 30-летие Суперзвезды. Билетов всё меньше, кассу закрыли, так что теперь всё только в интернете. Ну по крайней мере такая официальная информация. В Московской области господин губернатор грозится в среду закрыть все массовые мероприятия. Посмотрим, будет ли Москва такое придумывать. Хотя они уже достаточно придумали чекиниться.
Пятница, 4 Сентября 2020 г.
11:15
Вчера так классно прогулялась после работы! Смотрела накануне видео, где узнала, что на проезде Соломенной Сторожки находится дача Вучетича, который создал Родину-Мать. Дача за забором, но с территории выглядывает огромная голова Ленина и голова Родины-Матери в полный размер, который в Волгограде. А скульптура на территории - уменьшенная копия, ее не видно.
Территориально эта дача в получасе пешком от моей работы, больше того, я тот район примерно знаю, я ж в Тимирязевке училась, а это несколько остановок от общежития. Но в студенчестве мне не было интересно изучать окрестности почему-то.
Пришла, сделала несколько фотографий и поняла, что идти надо зимой еще раз или поздней осенью, когда облетит листва, потому что деревья очень мешают съемке. Но глазами неплохо просматривается, конечно. Особенно эффектно будет выглядеть Ильич)) Он повернут затылком к Префектуре Северного округа, где раньше был горисполком (короче, в Советское время тоже была администрация), и чтобы не так обидно было администрации, поставили металлическую загородку))) Тот еще прикол))
Если верить интернету, родственники до сих пор судятся за наследство (еще бы, огромный золотой кусок земли почти в центре Москвы), поэтому территория закрыта, не могут сделать музей. Еще интернет пишет, что якобы потомок Вучетича пускает на территорию, если слезно попросить. Не стала этого делать (можно было в домофон на заборе позвонить), все же это вторжение в личную жизнь, которая за высоким забором.

Потом пошла на Монорельс. Я еще помню, когда он ходил не по расписанию, было несколько поездов. Сейчас 1 раз в 30 минут по расписанию 1 поезд. Эх... А ведь можно было бы раскрутить как-нибудь, вид неплохой на телецентр и башню (правда, от стекла отражает при фото). Даже старые указатели остались до сих пор на станции, без английского перевода, раритет. Говорят, метро продает старые таблички, которые заменили, правда, не знаю, на сколько это правдивая информация.
Около ВДНХ попала на фаер-шоу. Ребята прям недалеко от метро крутили всякие шары, палки с огнем, выдували огонь. Неожиданно! Музыка на улице уже привычна, мыльные пузыри тоже видела, а огонь впервые! Но они молодцы, с огнетушителем были, так что некоторая безопасность есть (плюс около метро дежурила скорая, она регулярно у ВДНХ по моим наблюдениям). Коллега на работе сказала, что ребята там периодически бывают, она уже два раза их видела, тоже впечатлилась.

Очень хочется, чтобы погода подержалась подольше! Я еще что-нибудь изучу в городе или просто прогуляюсь))
Вторник, 1 Сентября 2020 г.
10:34
Каждое 1 сентября я радуюсь, что очередной учебный год проходит без меня. И это меня очень даже примиряет с той пробкой, в которой я обычно стою в этот день. А стояла (точнее, сидела) я сегодня 45 минут против стандартных 20 минут до метро на прошлой неделе. Когда морально готова к пробке, а еще и сидишь в маршрутке, намного проще принимать ситуацию.

Сегодня отличная погода, жара спала, что очень приятно, может, даже после работы прогуляюсь немного.
Суббота, 8 Августа 2020 г.
15:07
На этих выходных у нас слёт семьи. Точнее все ждали маму и брата молодого человека сестры, чтобы познакомиться. А я не поехала. Вот так. Честно, у меня, когда я узнала о приезде, изначально не было желания ехать. Ну вот такая я неблагодарная и необщительная.
В среду у меня заболело горло (оно прошло через день, неприятный момент, но ничего серьезного, просто не надо с моим горлом есть мороженое, я это знаю, но так хочется иногда), плюс коллега на работе была больная, поэтому я написала сразу же, что не приеду. Мама особо не уговаривала, просто уточнила, точно ли меня не будет, папа в пятницу опечалился, что я слилась, мол, тебе просто не хочется к нам приезжать, так и скажи. А вот и да, и нет одновременно. У меня действительно болело горло, у меня действительно коллега болеет, поэтому я хочу и себя поберечь, и их, плюс у меня поездки. С другой стороны, зачем именно мне это знакомство, толпа людей, шумные выходные, в которые не получится расслабиться, отдохнуть и выспаться? Мне хватает на работе встреч и разговоров ни о чем, чтобы еще дома ходить в приличным лицом в приличной одежде и говорить с незнакомыми людьми. Плюс, если бы я приехала, кому-то пришлось спать на раскладушке или на полу (или поехать к бабушке как вариант), так как у нас 2 дивана и кровать, так что седьмой человек явно лишний.

В голове сейчас, конечно, некоторый раздрай, что я сделала так, как хотела и считала нужным, но при этом типа это некрасиво со стороны. С другой стороны, наверное, именно так и происходит то самое отстаивание границ, о котором сейчас модно/популярно говорить. Ведь я сделала именно так, как мне нравится. Это второй такой случай, первый - Япония на самый Новый год. Тогда просто не было времени отрефлексировать происходящее во время поездки, тогда времени на сон еле хватало, про осмысление и не говорю.
И я как бы оправдываю себя сейчас, нахожу слова для объяснения, хотя имею полное право ни перед не отчитываться, а делать так, как считаю нужным.
Понедельник, 15 Июня 2020 г.
22:25
Открыла шкаф и поняла, что мне максимально нужен шопинг. Да, мне нечего надеть. И нет, мои полки не ломятся от одежды.
На лето у меня есть 2 одинаковых платья (разного цвета) с открытой спиной, они на очень жаркую погоду (кажется, именно она будет в ближайшие два дня). У меня есть футболки, но только одни брюки, точнее не брюки, а белые джинсы, которые маскируются под брюки. Я их купила еще в студенчестве, лет 6 назад, они тогда прилично стоили для студентки, но, как показала практика, окупили каждый вложенный рубль! Прошлым летом я страдала, что не могу подобрать брюки на лето, купила в итоге компромиссный вариант, но лето закончилось, я не подшила брюки и ни разу в них не вышла, а сейчас надела их и подумала, что не надо больше никогда идти на компромиссы.
У меня есть классическая черная юбка, но нет ни одной рубашки к ней. У меня есть несколько вещей, которые я купила и ни разу не надела, потому что мне теперь кажется, что я в них плохо выгляжу, и вообще стоило бы отдать их сестре, ей точно подойдет.
Что я имею сказать. Гардероб явно хромает и требует обновления. Но мне безумно трудно что-то себе подобрать! Больше того, когда я примеряю какие-то вещи, а они мне не подходят, у меня начинает портиться настроение, я понимаю, что потратила кучу времени, но ничего не выбрала.

И вот ты такая молодец, работаешь, путешествуешь, а потом бац, и приходит осознание, что в гардеробе сплошные прямые футболки, джинсы или брюки, базовые удобные однотонные кофты из Юникло и те самые 2 приличных платья. А потом приходишь в магазин, то тут торчит, то здесь ткань не нравится, то слишком длинное, то наоборот, а здесь всё бельё просвечивает, и начинаешь думать, это я такая проблемная, или шьют как-то странно, а я просто не знаю, куда пойти подороже?
Единственное, что я знаю точно, с обувью у меня нет проблем, и это бесконечно радует! Пойду босоножки достану, лето ж.
Понедельник, 11 Мая 2020 г.
23:23
Ну что, я говорила, 12 мая все дружно поедут на работу? Так и случилось, благо пропуск я себе сделала ночью, говорят, госуслуги снова легли. Что нам сказал ВВП в пересказе на понятный? Режим нерабочих дней по всей стране снимаем, все теперь на ответственности губернаторов (а я хорошенький). Таким образом, теперь работодатель не обязан платить зарплату за то, что люди сидят дома. Так что всем на указы мэров и губернаторов плевать с завтрашнего дня, потому что денег никто людям не дает. О том, как планируют поддержать бизнес и детей, даже писать не стоит. Как говорится, обещать не значит жениться. Говорить можно всё, что угодно, но в указах и законах выглядит это по-другому.
Но я не об этом.

С воскресенья, 29 марта (в субботу я работала), по 11 мая у меня был один из самых невероятных периодов в жизни. Я бы никогда не поверила, что такое возможно, если бы мне сказали в начале года. Но это было реальностью.
Что я хочу забрать с собой и дальше?
Во-первых, тренировки. Я поняла, что физическая нагрузка поднимает настроение, потому что отключает голову - концентрация должна быть на технике и безопасности, а не на оставшихся проблемах. Плюс мое тело действительно радуется нагрузкам. В планах все же заказать коврик! Да, я всё еще его не купила, но мои колени уже прямо намекают, что очень надо. Как я и говорила, абонемент скорее всего брать не буду, но дома хочу продолжать. А может наберусь смелости и выберусь как-нибудь на площадку с тренажерами около дома.
Во-вторых, спокойствие. Я все время куда-то шла, спешила, была вся в планах и срочных делах, что в тот момент, когда всё отменилось, я почувствовала даже некоторое облегчение что ли. Да, я была расстроена, что всё отменилось, но быстро нашла замену, благо, искать особо не пришлось. Думаю, эта самоизоляция была лично для меня очень вовремя. Она позволила понять, что я в любой ситуации могу найти себе досуг, развлечения, занятия, какую-то работу по дому. Мне абсолютно не скучно дома одной. После каждого отпуска я писала, что мне бы еще пару дней на то, чтобы голову поставить на место, переключиться, отдохнуть от активного отдыха. При этом головой понимала, что эти дни, если бы они были, потратила бы в поездке, а не дома. И тут у меня произошел этот самый "отдых" после отпуска. Да, у меня была работа всё это время, но надо признать, не на столько активная, плюс у меня освободились 3 часа, которые я тратила на дорогу.
В-третьих, принятие, что ты в любой момент можешь оказаться на улице. Всем на тебя плевать. Да, я это и раньше понимала, но когда уволили главбушу, то окончательно дошло. Ты никто, если ты не босс. Чтобы быть на улице с комфортом, абсолютно всегда должна быть денежная подушка хотя бы на пару месяцев, а в идеале на полгода минимальных трат (коммуналка + еда).
Наверное, я позже еще что-то смогу сформулировать, но пока эти три пункта сразу пришли в голову.

Так как все массовые мероприятия отменены как минимум до 1 июня, перемещаться никуда нельзя, у меня освобождаются вечера и выходные. И на самом деле в планах еще куча всего, до чего руки так и не дошли, например, фотографии. У меня их огромное множество, я никак не засяду чистить. Даже на минуту задумалась, а вообще есть смысл фотографировать, если руки не доходят отфильтровать и банально пересмотреть? Только память занимают гигабайты фото. Раньше в альбомы распечатывали, а сейчас всё электронно, даже печатать особо нечего, не селфи же. Ну да ладно, не буду об этом, все равно не перестану снимать)
Еще в планах все же рассортировать программки как-то более удобно, доделать вышивку, пересадить цветы (и купить для них грунт и горшки), посмотреть кино, сериалы (я вообще ничего не посмотрела за эти дни!).

Из мыслей. Я думаю, после самоизоляции выжившие работодатели будут усиленно думать о том, что все сотрудники в офисе могут не присутствовать, многие наладили удаленку. Папа дней в офисе могут стать достаточными. Это и сокращение расходов на аренду, и большая продуктивность. Плюс работник сам себя обеспечивает водой, теплом, светом, компьютером. Ну по крайней мере, такие мысли были бы очень логичны в голове у рационального начальника.

Ну а пока с завтрашнего дня у меня начинаются 3 убойные недели на работе (даже ванговать не буду, там 100% жесть), потому что с 1 июня должен быть отпуск.
Суббота, 2 Мая 2020 г.
13:53
У меня дома куча начатых блокнотов. И все нужные, конечно, но писать как обычно негде)) Открываю блокнот, понимаю, что начинала его для какой-то отдельной темы, закрываю и откладываю с мыслями, что продолжу. В итоге не знаю, где писать!
В одном блокноте, самом свежем, с одной стороны информация по Японии, с другой - Германия. Этот блокнот исписан практически наполовину, и я планирую продолжать, так как (очень надеюсь) меня ждет Германия перед Рождеством.
Случайно нашла в самом дальнем углу ящика стола небольшой блокнот, в который записывала всё по Петербургу, начиная с первой поездки. Давно не обновляла (и забыла вообще о блокноте), потому что в последнее время были короткие вылазки с четким пониманием, как и куда идти. Исписан на треть примерно. Маленький карманный блокнот.
Еще нашла один блокнот, в который записывала раньше интересные цитаты из книг. Была у меня такая тема, которую мама называла "переписыванием книги". Перечитала, еще раз отметила, что фразы мне всё так же нравятся. Причем некоторые книги я уже совсем не помню! Вообще белый лист! Например, у меня выписаны фразы из "Тайны княгини де Кадиньян" Бальзака, о чем книга совершенно не помню! Но я в тот момент перечитала очень много Бальзака, прям увлеклась. Особенно неожиданным открытием было, что женщина бальзаковского возраста - 30 лет, а не как у нас ассоциация с женщиной за 40. С другой стороны цитатного блокнота вырванные листы, которые уже не нужны. В итоге остались свободными примерно 20-25 листов.
Последний блокнот начала на самоизоляции. Туда стала записывать всё, что узнавала за этот период. Сначала кое-что любопытное с курса ислама, потом по Риму из прямых эфиров. Вот сижу и думаю, сделать этот блокнот "карантинным" и записывать всё, или по Москве, например, записать информацию в блокнот по Питеру, потому что он карманный, с ним удобнее будет ходить по улице по адресам?
Нашла сама себе дурацкую задачку))
Но дело даже не столько в блокнотах. Всегда кажется, что зафиксированная информация непременно пригодится. Именно в тот момент, когда ее вырвешь из блокнота, ага. И это не только с блокнотом. Вчера разбирала шкаф. У меня есть несколько кофт, которые я не ношу, но которые лежат годами типа вдруг под куртку или на дачу, или еще как-то пригодятся. Брюки вчера такие выбросила, а на кофту снова оставила. Ну она же качественная, теплая и всё такое. Пишу и понимаю, что эта кофта таким образом в моем шкафу уже лет 5 аккуратно лежит в самом дальнем углу, и ни разу я ее не надела. Пойти что ли выкинуть все же...
Откуда это желание оставить, сохранить? На черный день? на случай, а вдруг пригодится? И ладно у меня лежит одна кофта, мама недавно перебирала шкаф свой и много перетряхнула (предположу, там еще есть, что выкинуть), но я просто боюсь предположить, сколько добра у бабушки! Мы к ней раньше свозили детскую одежду, чтобы она отдавала в деревне в разные семьи. В итоге что-то она действительно отдавала, что-то зачем-то откладывала, мол, сестра моя доносит (хотя мы с ней совсем разными уродились). Мама с сестрой тоже там выгребли частично.

Как обычно, начала с одного, а потом как-то плавно перешла на другое, но отдаленно по теме)
Пока сижу почитываю про московские доходные дома, потом решу, как и где лучше систематизировать, а то мысль опять уйдет куда-то дальше)) Чем больше читаю, тем больше приходит осознание, сколько же мы потеряли в Москве за годы Советской власти... Сейчас это очень обидно, потому что для туристов (и не только) центр был бы просто раем, если сохранили бы, например, хотя бы какой-то кусок деревянной застройки, или лучше охраняли старые доходные дома (с которых сбивали балконы, украшения, считавшиеся излишествами, которые перекрашивали внутри и снаружи жуткой краской).
Еще я пришла к мысли, чем больше слушаю лекций по архитектуре Москвы, тем яснее понимаю, что совершенно не знаю город, хоть и нахожусь уже почти 10 лет в нем. Из домов, которые показывают на лекциях, я видела только парочку, даже в некоторых районах вообще не была в центре. Или бывает наоборот, бываешь периодически в районе, но в спешке абсолютно не обращаешь внимание на фасады. Думаю, теперь после работы теплыми вечерами мне будет занятие, тем более театров не будет (как минимум по июнь включительно у меня отменилось практически всё, один билет пока повис, но это дело времени).
Вдруг кому-то пригодится, канал на ютубе по Москве MoscowWalks
Среда, 29 Апреля 2020 г.
11:40
Сильнейшее впечатление дня - экскурсия по чердаку Эрмитажа с выходом на крышу. Чуть не пропустила!
Некоторые исторические перекрытия до сих пор работают!! Показали то, как люстра крепится (не упадет 100%, теперь я уверена))), старинную будку пожарного, печи. И это всё рассказывал инженер, который делал обход! Видимо, в Эрмитаже любой человек может рассказать массу интересного и провести экскурсию)
А потом вышли на крышу. Тот случай, когда в прямом смысле дух захватывает! Даже через экран. Абсолютно пустая дворцовая площадь, шикарный вид на город, внутренний двор, видна церковь, скульптуры близко. Как жаль, что Эрмитаж на сохраняет эфиры как видео! Я бы отправила нескольким знакомым, а эфир пропадет через час... Не знаю, как это делается, но блогеры как-то умеют.
И еще, что удивило зрителей, идеальная чистота) Как кто-то пошутил, да, здесь санки и лыжи не хранят на чердаках)
После такого эфира не хочется больше ничего сегодня смотреть, чтобы не перебить впечатление. Через пару часов это пройдет, но пока я под впечатлением! Мысль пойти как-нибудь на прогулку по крышам усилилась (пока все не позакрывали окончательно).

Я всё печалилась, куда ехать теперь. Вот сюда, в музей! Да, не в отпуск в Питер, но на выходные теперь не только в театр.
Недавно вспоминала, как я бывала в Эрмитаже, почему у меня изначально не очень с ним сложилось.
Первый раз я поехала в Питер с мамой и с группой из техникума на автобусе на 3 дня. У нас была экскурсия на 40 минут. Что можно увидеть за 40 минут? Ничего, естественно. Мы выяснили, что Эрмитаж - это место для уединения, что-то еще, а потом нам сказали, мол, какой шедевр хотите посмотреть. Почему-то всплыла картина "Возвращение блудного сына". А потом мы искали дорогу к выходу, заблудились немного, на нас еще наехали, мол, мы гуляли дольше, чем это было запланировано. Во второй раз, когда уже мамина группа в техникуме выиграла поездку в Питер, было принято решение не включать Эрмитаж в поездку. И в принципе это логично, учитывая предыдущий опыт.
Уже в третий раз, когда я поехала с подружкой на неделю, мы выделили целый день на музей. В итоге зависли на первых залах на полдня, потому что там была выставка костюмов)) Потом обалдели, что прошло так много времени, а мы ничего толком не увидели, подруга взяла карту (у меня топографический кретинизм, помним) и ловко стала нас водить по залам, чтобы не потеряться. Тогда я поняла один важный пунктик: в Эрмитаж нужно заходить и быстро мчаться в ту часть, куда не успели дойти китайцы))) То есть подальше от входов.
В четвертый раз я в Эрмитаж не попала. Мы с сестрой стояли на морозе в новогодние каникулы огромную очередь на вход, а в итоге двери закрыли, так как музей был переполнен. Каким чудом мы не заболели после поездки, не знаю, но после этого я приняла волевое решение зимой стараться избегать Петербург))
Последний раз я была в Главном штабе. И, пожалуй, это было лучшее решение. Тишина, никаких очередей, любимые импрессионисты, прекрасная экскурсовод.
Не знаю, когда теперь поеду в Петербург, но после шикарных прямых эфиров и огромного количества материала, которым делится музей, просто невозможно не выделить минимум день. А еще, как оказалось, можно и в кладовые попасть. Эх, время бы на всё это еще найти!










Четверг, 2 Апреля 2020 г.
17:00
У меня в школе была максимально странная учительница истории. Во-первых, нам ничего не рассказывали, мы тупо читали учебник. Во-вторых, родители даже ходили к директору, чтоб ее заменили, но не на кого. Об этом я узнала относительно недавно. В итоге по истории на выходе я знала очень мало и в общих чертах, потому что дома я и весь мой класс не читали ничего, все читали перед уроком (а особо отчаянные на уроке) параграф, а потом пересказывали его, если спрашивали. Контрольные писались с открытым учебником. Однажды был очень смешной случай, когда учительница решила встать со своего места на контрольной и пройти по рядам. Она шла и просто закрывала у всех учебник. А мы с Никитой сидели на первой парте прям перед учительским столом, и у нас у единственных не закрыли учебник. Мы были прям герои того дня.
Еще у Людмилы Геннадьевны всегда были одинаково уложены в ракушку рыже-красно-коричневые волосы с выпуском нескольких прядей. Всё это было тщательно набрызгано лаком, особенно веселили застывшие капли лака на волосах. Как-то раз пошел слух, что у нее аллергия, поэтому кто-то из наших принес освежитель воздуха в кабинет. Никакого эффекта не было, просто учительница максимально была удивлена, что мы тут творили на перемене.
Периодически на учителя находило прозрение, возможно, просто были интересны те или иные темы, поэтому некоторое время в более старшем классе она прям нами занялась (не всеми, но кто хотел, получил некоторую тягу к предмету на время).
В итоге на выходе из 9 класса у меня были довольно примерные знания истории, но это было местами больше, чем у одноклассников, потому что мой папа всегда топил за историю и географию. Типа иди учи даты, столицы, мол, как можно не знать регионы своей же страны.

Когда я пришла в техникум, у нас был целый год истории России. Для многих это был ад, потому что преподавательница рассказывала, показывала, заставляла учить, а после каждого семестра мы сдавали экзамен, который многие сдавали не с первого раза. Это был конкретный структурированный рассказ со всеми предпосылками, логикой и выводами. Это было понятно и интересно, но приходилось учить много и долго. Когда наша группа сдала историю, все мысленно перекрестились. Надежда Ивановна вела историю еще у моего папы, может, по этой причине он так топил за историю?)) А школьная учительница вела предмет у папы моей подруги, так что на своей волне она была уже тогда, это доподлинно известно))

К чему я это все говорю? Историю России я не открывала очень давно, но, скажем так, некоторые остаточные знания у меня есть. А вот история других стран для меня темный лес, потому что ее мы должны были изучать в школе на фоне происходящего у нас. Поэтому когда я сейчас сталкиваюсь с каким-то любопытным историческим фактом, слышу рассказы экскурсоводов, сама путешествую и готовлюсь к поездкам, то прихожу практически в восторг от казалось бы простых вещей. Особенно если факт/рассказ любопытный, интересный. Еще мне нравятся факты, которые простые, но о них никогда не задумывалась, вопрос не приходил в голову даже. Например, вот сейчас я слушаю очередной модуль по истории ислама, и лектор говорит, что Османскую империю основал некто Осман, поэтому ее так и прозвали. Возможно, я покажусь сейчас очень глупой, но мне правда никогда не приходил в голову вопрос, откуда пошло такое название. Ну название и название. Теперь знаю.
Или еще факт. Почему мусульмане молятся по пятницам (отбросив религиозный контекст в данном случае)? Потому что пятница - день, когда приезжало в город много торговцев, плюс суббота была за евреями, а воскресенье за христианами. Всё логично! Как говорится, эффективный менеджмент!

В общем, самообразование на карантине - это самое правильное, самое правильное, чем я занялась.
Закрыть