жизнь, вроде как, находиться в нормальном для меня русле. все-таки, жить от концерта к концерта, это именно то, чего я где-то год добивался. Это если не учитывать всего остального, что было задумано. Когда заканчивается один концерт и я уже знаю дату следующего, то время приобретает немного другую форму, становиться легче, приятней. Раньше время не имело никакого смысла и содержания, а теперь это просто паузы между А и Б.
в принципе, я доволен. Т.е. на сегодняшний день меня это устраивает. Конечно, я понимаю, что еще многое надо сделать, но время меня научило никуда не спешить, рано или поздно, я всегда получаю то что хочу, поэтому особо не парюсь по поводу того, чего у меня "сегодня" нету, но желательно, чтоб было.
Ну а вообще, что еще добавить... Жара добивает, лето добивает. Я вроде как опять вернулся к своему ночному графику, но спать днем просто не возможно, учитывая еще сезон ремонтов. Жара, шум, много шума. Приходиться изнашивать организм по 17-18 часов, чтоб потом, кое как вырубиться хотя бы на 9-10 часов. Зато, по ночам бывает прохладно, песни пишутся, есть куча материала, с которым можно работать, куча идей, вдохновения и муз.
так что, жизнь находиться в нормальном для меня русле)

Звуки: massive attack

Давно уже не рассказывал о том о сем, так что-вот.
Относительно все хорошо и все относительно.

В основном ничего сверхъестественного не происходит. В интернетах делать нечего, ибо все мои любимые сериалы закончились. Некоторые закончились насовсем, некоторые просто на перерыв. Кстати, всем советую отличных два сериала - старый добрый "во все тяжкие" и относительно новый психологический детективо-триллер "Лютер" с хорошими актерами, сюжетом и качеством всего. еще в интернетах есть фейсбук, который тоже относительно подзаебал.

Из музыки открыл для себя одну хорошую группу. Это Black Rebel Motorcycle Club-блюзо-рокенрол довольно таки не плохой, в старых традициях по-новому. Единственное, что в них напрягает это ужасное звучание. Не знаю,как они там записываются, но для сегодняшнего дня, качество не самое лучшее.
Последний альбом Масив Атак очень вставляет.
Честно говоря, слушать то, что давно так и так нравится-просто не возможно. Хочется чего-то нового, а что-то новое и хорошее очень трудно найти, учитывая ереванскую ебучую жару, которая отбивает все желания.

Ну а на счет собственного творчества-все ок. Ну т.е. откуда-то взялась муза и начало появляться много песен, которые намного выше классом чем все остальное, но разброс в стилях слишком велик, что немного угнетает. Тобишь тут вам и какие-то ретро вставочки и тяжелый рок и прочая херь. Но я относительно собой доволен. Последние пара концертов прошли хорошо, приходили новые люди и новым людям все нравилось, новые люди танцевали и веселились, что не может не радовать. А еще, наконец-то прилетела хрень для гитары из америки. Хрень-это ламповый дисторшн для гитары. Звук гитары стал просто волшебный. И завтра буду впервые играть на концерте с этой штучкой и больше не будет у моей гитары звучания в стиле ржавого напильника, режущего водопроводные трубы. Вообще, завтрашний концерт обещает быть хорошим, ибо Аш наконец-то сменил струны на своем басу (спустя 3-4 года вроде как), я получи лвлап на гитаре в игре и звучании ну и настроение хорошее. А сейчас я пожалуй пойду на реп. базу, что бы настроить хрень для гитары на совместимость с моим процессором и прочими эффектами, ибо звучание из домашних колонок сильно отличается от звучания в концертных условиях.

Что же еще...есть лето, есть жара, есть отсутствие желания двигаться и вообще вставать с постели.
В общем так.
На правах рекламы-приходите завтра на концерт, он будет хорошим, с хорошим звучанием, новыми песенками , новым настроением и все такое. 9 вечера, улиханян.
до новых.

очень, очень скучно.
последним приключением в моей жизни было то, что я нашел свои тапки после трехдневных поисков. Впрочем, я их все равно не ношу. Иногда бывают интересные сны, но я их плохо помню. В связи с этой всей скукотой начал постигать простые истины человеческой жизни. Например: спать лучше без подушки. К этому выводу я пришел, потому что сплю я на животе и утром приходиться выдавливать нос и своего лица. Конечно для тех кто спит на спине подушка это круто ибо шея сгибается вперед. У меня же после долго мучительной ночи она очень сильно болит, так как сгибается назад. Такие дела. Очень весело.

Все хочется написать небольшие рецензии на две пройденные игры The Saboteur и Batman: Arkham Asylum, а так же про две группы Arctic Monkeys и The dead weather но лень. так что просто скажу что они не плохие, а когда будет не влом, мб и напишу по подробней.

Что еще..смотрю сериалы. Это да, мой последний способ убить время. Досмотрел "Жнец" который просто веселый, и принялся за "Мертвые, как я", который очень классно снят и вообще хороший. Также досмотрел 4-ый сезон Декстера. Вот что круто, так это Декстер. Я о нем обязательно напишу, как мыслями соберусь, очень уж тронул меня этот сериал.

А еще очень уж хочется новой музыки. Последние мои пару ночей проходили в постоянном поиске музыке. Я заходил на все чарты и годовые топы, где присутствую MUSE, и искал другие новые для меня группы, слушал их главные хиты, но так ни на что и не натолкнулся. В конечном итоге мне помог самый достоверный топ 1000 ласт.фм. Нашел пару групп интересных. Интересных и все, ничего больше, что огорчает.

А сегодня, кстати, я проснулся в восемь утра, после 16-и часов сна..или сколько там. Так что сегодня я живу днем, а не ночью, как обычно. Я уже привык к ночи, так привык, что жизнь днем при свете солнца и среди кучи людей, кажется мне не естественной для нормальных людей. Единственные случаи, когда я делаю исключения и не сплю при солнечном свете, так это во время утренних репетиций, и то это во благо мира.

Звуки: Arctic Monkeys-Crying Lightning

Ох уж это кошмарное чувство. А вы встречали людей, при виде которых дар речи теряете ? Вот по настоящему не можете ничего внятно выговорить. Я вот встречал двух таких людей. Первый раз это было полтора года назад, когда я работал в казино. Была женщина, одна из тамошних менеджеров. Так она когда не пыталась со мной поговорить, я вечно вел себя неадекватно. Путал слова, делал долгие паузы и всякие "эээээ". Благо она потом уехала оттуда.
И вот встретил еще одну такую час назад. Шел блин в один из сервис центров билайна, поговорить на счет интернета и тут бац, как не подошел к ней, так сразу вообще забыл зачем приходил. пипец какой-то, стою смотрю на нее, такая рыжая девочка красивая, и блин двух слов связать не могу. Не могу сказать что меня ее красота поразила или что-то в этом духе, дело не в этом, меня вообще мало что может с толку сбить. Просто хз, такое в моей жизни второй раз происходит и я полностью растерян и кроме беспомощности я в тот момент ничего не почувствовал. Ну она типо спросила, мол чего мне надо и я где-то 10 секунд пытался в голове составить предложение о том, что мне надо чтоб мне поменяли тарифный план и все такое. В итоге сказал что мне надо свой "512-и мегабитовый поменять на 215 Кб". Это конечно очень смешно, но у меня даже улыбнуться не получилось, когда я понял что ляпнул. Дальше не мог вспомнить номер своего домашнего телефона итд итп. Короче кое как при помощи языка жестов объяснил что мне надо и быстро оттуда свалил. Чувствую себя лохом. Толи на меня так влияют рыжие девушки, толи тут имеет место какая-то особая уличная магия.

Я напишу эту историю. Наконец-то. Конечно, это никак не состыкуется со всем хардкором, который вы уже привыкли видеть в моем дневнике, но я это сделаю. Я бы мог сказать, что это будет сопливым отступлением, но даже с нынешней моей смелостью, у меня язык на такое не повернется. Так что, это пожалуй одна из самых романтичных историй в моей жизни. Расскажу своему дневнику, потому что, честно говоря, я начал забывать. Мне необходимо пустить этот бумажный кораблик по этой реке и, перед тем, как он навечно уплывет, мне нужно запечатлеть эту картину. Потому что если забуду, я этого себе просто не прощу.

За последние почти 5 лет, в моей жизни все изменилось, кроме двух вещей: серебряной цепочки на шее и письма, которое всегда у меня в бумажнике. Сегодня я расскажу про это письмо. История в четырех дублях.

Дубль один.
А начиналось все зимним вечером, в преддверии нового 2005-ого года, с разговора о том, что в общем-то, кому нужны эти любовь и сопли, ведь можно быть с человеком просто потому что, вам вместе нравится и хорошо. Это я отлично запомнил. Учитывая тот факт, что я это говорил человеку, при виде которого, в дальнейшем, у меня коленки дрожали-данный разговор внес особую иронию во всю эту лавстори. Это я не образно говорю. Я не помню конкретной череды событий, я помню лишь эмоции, которые изредка скрашивал окружающий реальный мир. Кучерявая девушка-магнит с невинными глазами и круглым лицом. Девушка, которой не пришлось показывать насколько она хороша. Ходил рядом с ней, слушал ее очень внимательно. Пытался вдуматься. Чувствовал себя быдлагопом и интеллектуальным говном) Это некий эмоциональный ступор. Не то чтобы я ее не был достоин (хотя, хз).
24-ое декабря. Судьбоносный день. Концерт любимой группы. В конце, как-то получилось, что я и она подошли к любимому вокалисту, попросили автограф, он на нас посмотрел и написал на листке бумаги "Любите друг друга". Мы оба сделали выражение лица аля "Ну...э...мы...ээ...в общем не важно /смайл/".
Дальше был тупой новогодний концерт в ее институте. У тут внезапно так-БАЦ И ЛЮБОВЬ! Моментально, как только она наконец пришла в зал. И да, наш первый с ней танец под песню Челинтано. Я не умею танцевать на самом деле и редко танцую, я просто хотел наконец-то дотронуться до нее. Дальше был новый год. Я проводил ее до их двери и в моей жизни случился первый поцелуй. Т.е. первый не состоявшийся поцелуй. Ах да, я забыл про одну мелочь упомянуть-у меня была девушка. Собственно, в процессе несостоявшегося поцелуя, она мне об этой мелочи деликатно напомнила. Благо, мистическим дуновением судьбы, эта девушка самоликвидировалась из моей жизни спустя пару часов. Вообще кругом одно волшебство было. Толи это Новый Год такой был, толи вокалист и вправду шаман был.
Такое было заложено начало самых без башенных отношений в моей жизни. Начало 9 кругов моего эмоционального ада, через которые я прошел находясь с рядом с ней. Я постараюсь рассказать про эти чувства. Хотя, кроме чувств ничего и не помню.
Как-то вот мы были вместе и любил я ее, не понятно как. Чувствовал, что и она. И тогда появилась эта привычка, которая у меня до сих пор осталась-писать письма. Мы писали друг другу письма и при встрече давали из рук в руки. Радовались новым письмам. Писали про все на свете. Почти каждый день. Она изредка рассказывала про своих бывших и я чувствовал себя, опять таки, гавном. Конечно, врядли она об этом догадывалась. Но я реально недоумевал, что такая девушка могла найти во мне, после вот такой своей жизни с такими вот ее людьми. Я чувствовал себя ее таймаутом от взрослой жизни, который вот-вот кончится. Не то чтобы я такой не уверенный в себе поцык, а просто с ней как-то все по другому было. Ее друзья-умные инопланетяне с далеких вселенных, которые пришли учить людей жить. И я. Такое маленькое гавнецо с планеты земля. Говнецо, которое пытается отхапать их любимицу. Я конечно не знаю, как все было на самом деле, но чувствовал именно так. Они смотрели на меня прям-таки ПЫЩЩЩЩЩЬ. Не знаю как так вышло, но потом у меня началась то ли депрессия, то ли апатия. Я начал сутками лежать в своей пастели, перестал писать письма, звонить. И почему-то решил, что она мне больше не нужна. Вроде как любил, а тут бац и все пропало так же, как и появилось. Т.е. появилось нечто, что затмило все, нечто, что огородило меня от всего мира, включая и ее в этом мире.
Мы встретились с ней чисто по случайности потом на вернисаже и она отдала мне письмо. Именно это письмо. Честно говоря, я тогда особо и не понял о чем оно. Да и не хотел понимать ничего. Был еще телефонный разговор, не самый приятный и говорил я как истинный засранец. Да уж, самоутверждался. Не понимал, глупый был. Благо, с тех пор немного мозгов прибавилось, чтоб озвучить это сейчас.

Дубль два.
Как то значит иду я по улице и думаю, а не пойти бы мне на прощальную вечеринку одной девочки, которая навсегда улетает в Израиль. Ну, думаю хуле. Пойду. Пошел. Боже мой. Я никогда не забуду, как вошел в этот треклятый клуб и увидел ее. На ней было темно-зеленое платье. И эти ее завораживающие меня кучерявые волосы-магниты. Я просто на месте остолбенел. Вот бывают же такие приколы-вы входите в комнату и тут ХУЯК такое ведро с водой вам на голову. Я сидел и смотрел на нее, я вообще забыл зачем пришел. Я влюбился. Второй раз в одного и того же человека. Причем это было мне ясно без всяких раздумий и сомнений. А вокруг расхаживали ее ухажеры, причем их достаточно прибавилось с прошлого раза. Спустя час я вышел на улицу. И сел на улицу) Выбежал Аш, начал задавать вопросы-я ему сказал как есть. Мы немного вдвоем поохуевали и потом пришли к общему решению, что мне надо зайти обратно и признаться ей в любви(ох, как же у нас все просто было:Д ). Но это уже старая шутка и весь мой план рухнул, как только я зашел обратно. Меня хватило только на привет/какдела/нуяпошел. Но странно было то, что мне помешало отсутствие банальной смелости, а не голос разума, который мог бы сказать что-то в стиле "Ты что охуел, после всего того, что было, вот так приходить свою херню толкать?" Смелость у меня накопилась в течении двух дней, а голос разума так и не появился. Что я мог сделать? Я ей позвонил, и да, конечно же попросил прощения за то, что было и в общем сказал все как есть. Это не было чем-то спланированным, это было мое отчаяние. Да, точно. Я любил ее всегда с отчаянием в сердце. Она работала в магазине дисков, как это сейчас называется...консультантом по продажам, вот! И в общем сказала, что разговор не телефонный и я могу зайти за ней после работы. Пришел. И прямо там же был еще один ухажер, ждал ее. Но он был особенный, он любил ее. Хотя, я даже не знал кто он такой. Мне это было ясно по его взгляду, у меня был такой же. Она вышла, проводила парнишку. И, знаете, может вам это покажется странным, но мне стало жаль его. Я как-то представил себя на его месте, представил, насколько бы это меня убило, если проводили меня. Вот так вот. Но мне было все равно срать. Это как инстинкт, я боролся за свое счастье. Для меня вообще никого не существовало, хоть я и часто чувствовал себя гавном по сравнению с остальными. Это и было моим отчаянием, мне просто терять нечего было, я знал, что это именно тот жизненно важный компонент, который я не собираюсь ни с кем делить. И так, мы решили пойти пешком до ее дома, по рельсам. О да, по этим моим любимым рельсам. Вечер, рельсы, она, я. Романтика конечно, но наверное это был один из самых ужаснейших дней в моей жизни. Я сказал все, как есть, я сказал ей все слова, которые есть и все что я слышал в ответ, это "я.тебе.не.верю.я.тебе.не.доверяю". Я вообще умею убеждать людей, когда это касается чего-то другого. Но в этом случае, меня ее слова раздавливали по особенному, потому что я говорил правду. Мне ничего не нужно было кроме нее на всем этом свете. Я был настоящим одержимым. Одержимым любовью к ней. Сходил с ума. И на каждое мое одно слово, я получал ее четыре. И по делом мне тогда было. И что дальше. Вроде должно же быть все. Но нет. Я готов был быть ее банным листом, лишь бы быть рядом. Я приходил за ней почти каждый день и провожал домой, по рельсам. Потому что по рельсам-долго. Она была необходима мне, как кислород. Но, вместе с этим она убивала меня. Мне трудно это объяснить... Я так отчетливо помню. Моя кучерявая девочка, которая ходит по шпалам, иногда теряя равновесие, сходит и снова становится на них. А я, хожу рядом как тень, считаю эти чертовы деревяшки и пытаюсь набраться смелости хотя бы в этот раз, когда она снова потеряет равновесие-схватить ее за руку и не дать со скользить. Но ее невидимый барьер не позволял мне сделать это. Мне было так важно, каждое случайное прикосновение. Жизненно важно. И так, день ото дня, меня вообще не существовало днем для всего мира. Я жил только этими вечерами, в которые она позволяла мне побыть ее тенью. Спустя некоторое время она начала позволять мне обнять ее перед тем, как поднималась на свой этаж. И с каждым разом я обнимал ее все крепче и все дольше не отпускал, просто не мог. Она поднималась, а я оставался некоторое время в подъезде, нюхал воздух, в котором осталось немного ее запаха, а потом уходил. И в один вечер я просто не сдержался и спросил, что будет если я ее поцелую, уже заранее наплевав на ее ответ. Так и начался дубль два. Опять письма, опять весь мир только наш. Где-то в промежутке меня в первый раз послали в дурку, где я очень изменился. Она была моим кучерявым ангелом. Я знал, что вернусь к ней и все опять будет не важно. Но, не тут то было. Прошло время и я начал замечать, что мы вроде вместе, а я все равно остаюсь ее тенью. Раньше она выжигала меня своим теплом и лаской, а теперь мне просто хотелось одеться по теплее, находясь рядом с ней. Мы не ходили по рельсам больше. Ехали в маршруте, она садилась у окна. Я смотрел на нее, а она смотрела в окошко. На луну. Большую желтую луну. И мне хотелось заорать, чтоб она повернулась, посмотрела на меня. Блядь. увидела, что я тут, между прочим, сижу рядом. Но нет. И я не мог ей ничего сказать. Этот кучерявый наркотик начал меня убивать уже на полном серьезе. Я понимал, что заслуживаю, но, конечно же мне это было не приятно. не приятно? Нет, мне было хуево. Ее равнодушие меня добило, наверное так же, как и мое, когдатошнее. Она была рядом, но не была со мной. Я понял, что если приму еще одну дозу этого смертельного наркотика, то уже точно коньки отброшу. Помню тот день, когда у них в подъезде, я попросил ее остаться. Как тогда, когда она оставалась со мной, и я ее долго обнимал. Она села на ступеньки. И не знаю...это была очень символичная сцена. Я сел чуть ниже, положив свою голову ей на колени и тихо так плакал, не знаю, заметила ли она это тогда, скорее всего поняла по мокрым джинсам, когда поднялась домой. Я уже знал что скоро нас опять не станет. Она знала. Встреча, разговор, расставание. Инициатива была моя, но нам обоим ясно было, что я тут скорее не причем. Вот так вот просто. Мы с ней никогда не ссорились.

Дубль три.
Помню лишь клей. Много клея в моих мозгах. Я лишился своего наркотика и пришлось заменить его на другой. Причем намного слабее. Я бродил по рельсам. Один. Как призрак собственного разбитого сердца, которое похоронено где-то тут. Ночевал где попало. Это вообще был один из самых жестких периодов в моей жизни. Меня не возможно было найти. Никто не знал где я. Я и сам не всегда понимал где я. У меня было полнейшее одиночное сумасшествие. И да, мне и вправду хотелось как последнему алкоголику или наркоману, забыться. Да какой там забыться...здохнуть хотелось. Потом меня нашли и упекли в психушку по второму кругу. Правда на этот раз настоящая психушка находилась во мне, а не во круг меня. Мне тогда клей натурально мозг вынес. Все, что я мог, это думать о ней. Ну и короче полечили меня в психушке и выпустили. Спустя некоторое время мы как-то случайно опять встретились. Причем она была с одним из моих друзей. Ну т.е. особой близости не заметил, но и на простое общение это не было похоже. Ну а я пиздец просто ревнивый. Причем самое страшное то, что я ревную молча. Вот так молчу, молчу, а потом хоп и могу уебать. В общем, я начал сам себе внушать, что короче мне на самом деле пох. Глупая затея была конечно. Долго не удержался, позвонил этому другу и собирался ему сказать все, что думаю, хотя сам здраво понимал, что оснований у меня нет( какие нахуй основания для влюбленных?), короче пока собирался ему выговорить, он мне сказал другое. Он рассказал, что в разговорах с ней она как-то, когда они искали меня вдвоем на рельсах(О_О), сказала, что все что ей нужно было от парней, ей мог дать только Кот. На этой фразе я положил трубке. Набрал ее номер. Встретились на следующий день. Снова вместе. Снова письма, снова весь мир только наш. Я был счастлив. Вот знаете, счастлив. Реально. Помню на новый год, не было денег, но я хотел купить ей подарок, к тому же у нас еще и годовщина в тот же день+ее др. Короче я продал гитару свою. Знаете, если вдуматься, это была самая большая жертва в моей жизни, после деревянного коня с моими картинами, которые я в детстве дал матери чтоб она разожгла печь, ото было пиздец холодно. Но как и в детстве, так и в случае с гитарой-я это не делал как какой-то агнец. Я хотел сделать ее счастливой, хотел сделать ей хороший подарок и моя гитара потускнела на фоне этого неистового желания. Я помню свой подарок. Кулон, сделанный каким-то умельцем, с ромашкой. Очень красивый. Мне нравилось, когда она носила его. Со временем лепестки этой ромашки, отрывались от кулона)
А дальше, кстати, я расскажу о самом мистическом и жестоком происшествии в истории моих отношений с девушками. Короче вот жили мы, любили друг друга нежно назло всем. И тогда был период, когда мы собрались полной группой и решили дать свой первый сольный концерт в одном не большом зале. Неделю готовились, с утра до вечера. И да, я написал песню. Хорошую песню. Она посвящалась ей. Пожалуй, эта песня самая романтичная из всех, которые я вообще писал. И решил я, что короче мы ее исполним на этом концерте. Пришел день концерта. Выступаем. Решили исполнить эту песню прямо перед антрактом. Я подхожу к микрофону и говорю мол спасибо всем, теперь мы исполним песню, которая посвящается моей музе, девушке, которая вдохновила меня на все, что вы тут услышите. И все такие ууу ааа аплодируют, оборачиваются чтоб посмотреть что это за чудо девушка такая. А она сидит себе скромно, где-то в углу. Но согласитесь, романтично ведь? Представьте, если вам песню вот так вот со сцены посвятят. Ну ладно) Ну и короче исполнили. Антракт. Сходим со сцены, подхожу к ней. Дальше был примерно такой диалог:
я-почему ты без настроения?
-не знаю.
-что-то случилось?
-не знаю.
-может хочешь чтоб мы расстались ?
-да.
-ок.
пиздец да? Я, кстати до сих пор не понял схуяли так вышло. Мой тогдашний мозг вообще не мог переварить, как после такого, можно вот так вот тупо расстаться. Хотя, я и сейчас не очень хорошо понимаю. Я вышел на улицу, потыкал головой в снег. Вернулся, отыграли концерт. Я был дома у мита. Оплакивал себя. Был разговор по асе. С ней. Не самый приятный. Аля, ты бесчувственная стерва-ты из меня всю жизнь высосала. До этого, мне казалось, что я на такие слова адресованные женщине не способен. Но у меня была самая настоящая истерика. И да. Это единственный в моей жизни случай, когда я хотел приложить к себе руки. Да еще и в чужом доме. Взял кухонный нож и уже собирался, пока мит на меня не набросился и не остановил. Конечно хорошо, что остановил. Но это все равно было шоком для меня, таким шоком, что утренний звонок с известием о том, что мой отец в реанимации при смерти, как-то никакой реакции у меня не вызвал. Я был одержим безумной любовью к своей кучерявой девочке.

Дубль четыре.
Отец поправился. Опять было много клея. Плюс ко всему, она перевелась работать в муз. магазин, который прямо под моим домом. Это кстати настоящая пытка. Видеть любимого человека каждый день через витрину. Каждый раз у меня дрожали коленки, как только мы случайно перекрещивались взглядами. Я не знал куда себя деть. В итоге, мой лечащий врач посоветовал мне побыть на природе, свежем воздухе итд. Так что я решил переселиться к отцу на некоторое время. В этом районе деревья, травка и все дела. За одно и с ним побыть. Писал ей письма каждый день. Писал и так и держал их у себя. Не мог не писать. Мне нужна была надежда, что когда-нибудь она получит эти письма. Конечно, пребывание на природе чуть подлечило мне мозг, но не вылечило мою больную любовь. Вскоре я собрался и переехал обратно. Пошел к ней в магазин, кагбы случайно проходил мимо, опять те же привет/какдела/нуяпошел. И, как всегда, в один из дней, не выдержал взял целофанчик, засунул все письма туда вместе с диском, который должен был ей отдать, отдал и свалил, пока она не спалила все это дело. Созвонились, встретились. Она была в красивом красно-белом платье, с тем, моим кулоном. Снова вместе, снова письма.
Прошло не так уж много времени и всю эту безумную любовь во мне одолела какая-то более безумная страсть к разрушение. Просто проснулся утром и понял, что все. Гейм Овер. Не знаю, это как и любовь, так же внезапно, но так же ясно и понятно как пять пальцев. Не хотел врать. Не хотел чтоб эта святость превратилась для меня в привычку к которой я так пристрастился. Положил конец этому всему.

Моя любовь и вправду была безумна. Сильнее меня, сильнее ее. Разрушительная такая. Я не знаю, кого я еще так любил. И да, это письмо, в котором она написала про нас все. Еще во время первого расставания. Я начал его понимать уже потом. Поэтому храню его и всегда тащу с собой. Оно, как письмо-инструкция "если ты решил снова истребить все, что тебе дорого, то для начала прочти меня и вспомни, какого это". Письмо, которое напоминает о всем том отчаянии и бессилии помочь себе, помочь кому-либо, кто тебе дорог. Это были мои самые долгие отношения с девушкой. Два года. С таймаутами. Кучерявая девушка-магнит, для которой я всегда старался быть лучше, которая всегда была надо мной, выше меня на те пару ступенек в подьезде.
Столько лет прошло и столько лет я хотел написать ей свое последнее письмо. Сказать, что любил ее, сказать, что она в моем сердце, а не на полке. Что мне жаль. Но я вырос, вслед за ней. И это письмо осталось пустым лежать у меня в конверте. Может так оно и лучше.


"Не думаешь ли ты, что все несколько глупо? Хочу сказать, что воображаемые стены, тянущиеся в бесконечность, несколько тоскливы, не находишь? Одна лишь бесконечная, тоскливая стена. Ни тебе сочувствия, ни понимания, ни поддержки, ни банального присутствия. Чернь."

Так вот ребята. Садитесь в круг, возьмите друг друга за ручки и слушайте меня. Сейчас я вам расскажу замечательную сказку про человека, пришедшего со звезд. Имя этому человеку-David Bowie, т.е. зовут его на самом деле Дэвид Роберт Джонс, но мир его знает под псевдонимом Боуи. На самом деле я очень сердит сам на себя, что на протяжении всей жизни знал, что есть такой человек, но открыл его для себя совсем недавно. Открыл и вот так нелепо влюбился.
Я скажу честно-Боуи это пиздец. Это один из не многочисленных живых(!!!) легенд, которые могут выйти на сцену перед десятитысячной публикой и без всяких сомнений сказать "ребята, ебал я этот весь мир вместе с вами всеми" и ему на это только поаплодируют. Потому что он реальный перец и он реально ебал. Его первый альбом вышел 42 года назад (ебать, почти две мои жизни), а последний, на данный момент, в 2003-ем году. Всего их около 25-и, не считая синглы, прочие бонусы и всякие издания. Ну не суть важна. Не количеством ролей ценятся актеры.

В общем я так объясню. У меня, например, часто бывает, что я слушаю новые альбомы старых исполнителей и эти исполнители у меня ассоциируются со старыми шлюхами. Ну, т.е. это кагбе уже бабы с 40-а летним стажем, которые понимают, что они больше ничего не умеют, кроме того, как ебаца. Но тело ихнее уже ни на что не годится, сколько из него не пытайся выжимать акробатических поз. Так вот, Боуи не такой. Этот перец умудрился в течении всех этих 40-а лет оставаться на пике, постоянно подхватывая мэйнстримные финты и при этом сохранять свой стиль. Конечно, бывали и затишья, у кого их не бывает. Да и, положив руку на сердце, скажу, что порой в его творчестве встречается такой бредовый пиздец, что диву даешься. Но все остальное, что не бредовый пиздец-это просто....эм..о!-Волшебно!
Вот вы говорите там о всяких стильных Мэнсонах, токийских шлюхах, ну или о пидарастичных мальчиках аля Браян Молко(ничего личного). Так вот, я когда посмотрел видео 72-ого года где мальчик, просто неземной красоты, со зрачками разного размера, в кожаных облегающих одежках и в красных гриндерсаподобных ботинках играет свои песенки-я пребывал в культурном шоке. Боуи был одной из самых эпотажных личностей 20-ого века. Не возможно пересчитать все воплощения Боуи, как музыкальные так и артистичные. Он выходил на сцену накрашенный, в мини юбке, показывал всем свой зад, потом резко менялся, его можно было увидеть в солидном костюме времен 80-ых с суровым лицом и с сигаретой во рту. Тоже самое и с его музыкой, она начиналась с глэм рока и чего он только не перепробовал за все это время: блюз, джангл, транс, поп, классический/тяжелый рок, альтернатива итд итп. И в каждом его проявлении он ни разу не разочаровал своих слушателей. Это просто какой-то ебучий неисчерпаемый источник вдохновения. Мне бы так жить. Послушать бы например ранние романтичные Oh! You Pretty Things, Life on Mars, а потом вот переключиться на I`m Deranged(кстати, саундтрек к Линчевскому фильму "Шоссе в никуда") или просто охуенный I'm afraid of americans с Nine Inch Nails. Такие разные и такие невьебенные. Чего стоят только альбомы записанные с Браяном Ино, например альбом Outside. В общем столько эмоций, столько всего, что можно черпать из этой великолепной музыки.

Кстати, я вот как увидел видео, все думал, у него это линзы типо или что, потому что у него реально один зрачок не расширяется, потом порыскал в инете, оказалось, что ему в детстве хорошенько дали в глаз (хотя это легенда, хоть и самая распространенная). Глаз спасли, а зрачок так и остался.
Боуи владеет кучей инструментов-гитара, пианино, саксофон, виолончель вроде как и еще пара струнных. Нельзя и забывать про то, что он актер, сыгравший в куче фильмов, таких как Твин Пикс, Престиж итд итп( на самом деле, я смотрел, у него там просто охуенная фильмография). Я вообще не врубаюсь, как можно за одну жизнь столько успеть? Да еще и блядь остаться в живых)) У меня на самом деле не вяжется, я пожалуй привык, что легенды должны быть мертвы. Как говориться "звезда рокенрола должна умереть очень скоро". Но этот черт выжил и даже умудрился не втолкать свое имя в грязь, выпуская новые альбомы, как в большинстве случаев бывает. Можно сказать, что он даже совершенствуется с каждым разом. Хотя я не возьму на себя ответственность сравнивать его ранние творение с поздними. Все разное, все гениальное. На самом деле творчество Боу бывает как и полностью лишенное всякого смысла, так и очень концептуальное, просто каждый выделяет что-то конкретное для себя. Так что, если после моих речей, вы решите что-то скачать, послушаете и вам не понравится, то скачайте что-нибудь из другого альбома/периода. Потому что там просто охуенная разница. Я на самом деле, хотел написать всякие факты или куски биографии, но на самом деле я уже неделю беспрерывно его слушаю, так что в псто вошли одни эмоции. Вы уж извините за мое занудство)



David Bowie-это человек вселенная со своими сияющими звездами. Вселенная, по которой стоит как минимум прокатиться, если уж не остаться там жить на совсем.

Звуки: David Bowie

Я вообще очень мало читаю художественной литературы, и книги, которые я дочитал до конца, можно на пальцах одной руки пересчитать. Мне всегда казалось, что это лень, иногда я даже просил людей почитать мне что-нибудь. Например, те же "100 лет одиночества" Маркеса, я никогда не читал, хотя знаю наизусть) Но, в последние пару месяцев, я заметил за собой, что я просто без перерывов могу читать про музыку, музыкантов, биографии, факты из жизни всяких составов и личностей, перепрыгивая с одной ссылки на другую, всю ночь напролет. Причем, если меня что-то слишком заинтересовало, я начинаю прыгать по всяким фан форумам, искать всякие редкие вещи, которых нет в офф источниках. Если честно, я уже себя чувствую любительской муз энциклопедией. После всасывания таких объемов информации, мне обязательно хочется поговорить с кем-нибудь, причем это может быть кто угодно, будь то гости, которые пришли домой, причем не ко мне, или будь то любой человек из аськи. И я блин воодушевленно говорю-говорю, не могу остановить этот пиздеж и мне в большинстве случаев даже как-то насрать, когда я понимаю, что человеку это не интересно, я просто сижу и рассказываю сам себе вслух, в присутствии других людей) Вот такая вот у меня привычка появилась) Так что, я попытаюсь это все изливать в дневник, а если случайно начну что-то пиздеть в вашем окне, то можете спокойно остановить и послать нах.

Звуки: David Bowie: Life on Mars

Новостей всяких достаточно.

Во первых-концерт. Да уж, спустя столько времени, мы решились выступить. Т.е. некая группа "Another Story" 14-ого ноября, в клубе "STOP" будет праздновать свой др и решила нас пригласить. Мы исполним максимум семь песен, из которых две абсолютно новые. Так же, это будет дебют нашей новой вокалистки. Настроены мы хорошо, да и подготовились нормально.

Во вторых, вчера ночью я был не один. Меня наконец-то посетила муза. И, пожалуй, я еще никогда так сильно не чувствовал вдохновения. Написал новую песню, которая и вправду хороша. Но, что странно-я писал ее вообще не от своего лица, не про себя и про что-либо, что связано со мной. Как будто кто-то мне ее нашепат. Просто я ничего не выдумывал и буквально за секунду понял, что надо писать. Очень странный текст получился, но песня как никогда красива и печальна. В общем, вложил в эту песню душу. И, по ходу, не свою. После четырех часов репетиций, мы ее приготовили более или менее и на концерте будем исполнять.

Ну а еще. Наступили холода. Я сейчас сижу и дрожу. Кстати, я конечно понимаю, что в последнее время со мной уж много странностей, но я проснулся ровно пол часа назад от церковной музыки, которая была слышна очень ясно. Выяснить ее источник не удалось. наверное она была в моей голове. Установил на комп BorderLands. Играюсь. Да, а еще было сегодня небольшое разочарование, которое с утра подпортило мне настроение. Но, думаю, сейчас это не важно. Репетиции меня спасают.

Звуки: MDP-dare to live

сказать нечего. нечего сказать.
чувствую в себе какую-то апатию ко всему окружающему.
скорее всего, после ремонта и всей этой нервотрепки то с родственниками, бессонных ночей у матери дома в окружении тараканов, то еще по каким-то поводам-мой организм и его нервная система кагбе хотят придти в себя, оттого и такое безразличие ко всему.
Наконец-то кое-как запустился Сталкер-Зов Припяти. Сейчас вот в отключке играю в него. Я не Роберт-я сталкер и на зоне осень.
Да и, в принципе, когда бывают такого рода эмоциональные опустошения, люди ищут эмоции в других местах, в других ролях. Пусть не свои, но все же. Я не исключение.
Слушаю Агутина. А мне кстати он всегда нравился. Всегда хотелось танцевать под него. Очень качественная и хорошая музыка.
Просыпаюсь, умываюсь, иду в свою комнату, откидываюсь в кресле, играю, слушаю, пишу, иду спать. Но график у меня кстати вернулся в нормальное русло. Тобишь я опять сплю днем, а ночью бодрствую.
Такая вод сводка новостей и прочего.
Хорошего настроения нету, но плохого тоже.

Сказкин Тигр, chinchilla, Хитрый Борщ, Аль Ль, Likani, Madnes- добро пожаловать.

Звуки: Агутин-Игрушки

чтож. надоело быть хорошим мальчиком. надоело им прикидываться. странно другое. люди вечно лезут в душу, постоянно домогаясь до истинного тебя, твоей ночинки, стержня. вечное стремление познать ближнего человека, покопаться в его нижнем белье и прочих углах внутренней комнаты. а как только ты останавливаешься, думаешь ну и ладно, будь что будет, поворачиваешься к людям и говоришь-вот он я, я такой, настоящий, а все остальное, что вы обо мне знали и думали-это ложь-так сразу начинаются непонятки. сразу критика, сразу недоумение. людям привычно строить образ, который не соответствует тебе, но зато соответствуем им. и когда реалии и образы сталкиваются, не остается ничего, кроме как начать ебать мозги про, что ты же не такой, ты другой, хороший, пушистый, понимающий их. бред какой-то. как же мог человек, который вечно ставил руку на плечо, кивал, твердил, как он вас понимает, заботиться-как он может в какой-то момент подумать о себе. как он смеет вообще. людей больше устраивают заботящиеся и лелеющие их маски на других людях, нежели истинные лица. одно лицемерное гавно вокруг, которое уже прет из ушей. У меня уже созрело достаточно мыслей, чтоб собрать их в целостную запись. осталось побороть лень, чтоб наконец-то это все из себя вылить.