продолжаю работать над новыми песнями. честно говоря, голова вообще ни о чем другом не может думать. где бы я ни был и что бы ни делал, постоянно возникают образы, идеи, фразы, слова. чудо какое-то. я буду доволен собою если сделаю хотя бы половину того, что приходит мне в голову. столько идей по поводу концертов, по поводу образов, музыки. главное все успеть, сделать так как надо, не торопиться и все отточить. может во мне говорит перфекционист, но его доводы не лишены логики.
давно я не чувствовал в себе такого рвения...и как бы правильно выразиться...давно у меня не было цели. сейчас я чувствую ее присутствие и вижу результат, который нужно получить.
мне кажется, все будет хорошо, если хорошо постараться и не лениться.

меня не покидает ощущение, что Ереван находиться где-то на берегу реки Стикс. все артисты, которые, так сказать, износились и сошли с рельс рано или поздно оказываются тут в своем последнем турне. deep purple, joe cocker, сезария эвора, которая и вправду скончалась спустя некоторое время, как тут побывала. вон, теперь и ДДТ приезжает. молодые и энергичные группы, наверное и не знают о существовании такой страны как Армения. Ну разве что, грузины частенько заезжают, да и у нас с ними в принципе транзит и отличаются они от здешних групп не сильно.
надо бы ближе к еворопе быть, чтоб попасть на хоть один значимый концерт. тут этого не дождаться, а ждать 20-30 лет, пока любимые артисты состарятся и приплывут сюда в своих инвалидных колясках и кислородных масках - немного не то, что я хочу.

Раньше я убегал и прятался от кгб-шников по дворам да подворотням, попадал в обеззьянник за поджоги и ношение ножей, получал люлей от пьяных психопатов, готовых меня убить, умудряясь истерично смеяться, уткнувшись мордой в лужу собственной крови, а теперь единственное мое приключение это отслеживание подозрительной активности программ в диспетчере задач моего компьютера. Даже не знаю, стала ли моя жизнь лучше или хуже. Я в смятении.

скучно, когда рядом нет женщины, ради которой можно побыть дурачком.

Когда слишком часто думаешь о том, что можно пожертвовать одним человеком ради тысячи, тысячами людей ради миллионов, миллиардом ради остальных шести, то начинаешь невольно задумываться о том, что идея жертвоприношения всего населения планеты земля ради одного близкого человека или дворового котенка-кажется вполне взвешанной и разумной.

вот я все думаю, если все лишено всякого смысла, а так оно и есть на самом деле-то зачем я сам себя вечно держу на цепи? у меня столько желаний и ровно столько же возможностей притворить их в жизнь. все таки, хотел я этого или не хотел, я иду по дороге своих родителей-бессконечных секса, наркотиков и рокенрола. и мои желания совпадают со всем тем, что есть на вот этой вот стороне. но я торможу как идиот. т.е. вечно твержу, что моральность не по мне и срать я хотел на хорошо и плохо, но сам придерживаюсь какого-то своего внутреннего кодекса. а нах спрашивается ? и нет такого ощущения, что я стою на каком-то перепутье и типо мне надо выбрать. Скорее, мой выбор уже сделан, но я почему стою и смотрю на этот путь, вместо того чтоб просто сделать шаг вперед. я, в принципе, знаю, почему я сделал такой выбор, как пришел к этому, знаю куда ведет эта дорога, как я буду идти по ней и как закончу. Не пойму только, почему я сейчас торможу и что мешает мне портить свою собственную жизнь. короче, я хотел что-то совсем другое написать, но получилось вот это. да и в последнее время мне как-то совсем срать на дневник. просто в данный момент мне совсем делать нечего.

блять, как меня заебывают эти тупые феминистки. больше чем феминисток, я терпеть не могу ебаных моралистов. а еще хуже, когда два в одном гребаном флакончике. да ебанитесь вы все конем, ради всего святого.

Как остановить человека, который собрался тебе что-то обещать? Который с какого-то хуя решил показаться тебе хорошим и добрым? как такое предотвратить? какое-то полнейшее уебанство вокруг в последнее время. Я уже не знаю, что с этим делать. Когда люди пытаются удовлетворять свое эго пустыми обещаниями, данными другим людям-это пиздец какой-то. Сначала думаешь, типо ладно, какая нахуй разница, самому то терять нечего-исполнит обещание-хорошо, не исполнит-ну и хуй с ним. Но нет же. Сам ничего не просишь, они все сами. Ну вот сейчас типо с группой, играем, концертики даем регулярно и вечно какие-то чувачки и чувишки откуда то возникают и начинают мол, вот ребята вы такие хорошие, а давайтека я вас на теле проведу, давайте мы вам клип снимем, давайте вы у нас запишитесь, давайте мы вас для журнала снимем, давайте это, давайте то. Ну и думается, ну блять чувачки, делайте ежели такие добрые, хуле вы у меня разрешения просите, я только за. и потом чувачки пропадают и ничего. и я вроде как давно уже наичился никому не верить и ни на кого не надеяться, поэтому мне срать, что там случилось с пустыми обещаниями, которые никто не заставлял произносить и с помощью, которую никто не просил. Но вот блядь, когда их случайно опять встретишь где-нибудь и они такие подьебываются и начинают типо вот поцоны бида случилась с миллионом других причин, поэтому не получилось или еще чо и начинаются обещание по второму кругу-вот это уже просто нереально из себя выводит. Просто бесит. И даже не знаешь, что человеку сказать, потому что у тебя же нет с ним никакого договора, где он тебе что-то обязан, и уж тем более ты ему за это ничего не платил. И ты слушаешь, слушаешь, слушаешь эти все пустые слова, и не можешь сказать мол-чувак. стоп. хватит. помоги лучше себе самому. реально засада какая-то.

Звуки: BRMC-long way down
Диагноз: X_x

Музыка для меня всегда будет на первом месте. Важнее всего прочего. У меня в этом нет сомнений.И дело вовсе не в моем собственном выборе, а в том, как сильно она на меня действует, без моего собственного вмешательства. Музыка способна унести меня и отбить у всего что реально и не реально.
Другое дело-женщины. Мне все чаще кажется, что пора бы уже смириться с той мыслью, что я никогда не найду настолько мудрую женщину, которая будет готова сознательно смириться с тем, что...музыка для меня всегда будет на первом месте.

Звуки: BRMC-as sure as the sun

в последнее время, я все чаще жалею, что купил именно эту гитару...с активной ручкой и прочими финтами.
по крайней мере, сейчас я точно знаю, что мне нужна полу акустическая гитара без всяких прибомбасев, пускай хоть старая йолана, чтоб звук был не такой ядовитый и без высок. в принципе это может быть и телекастер.
мне однозначно нужна новая гитара.

Я обожаю сендвичи с ветчиной и сыром и ужасно боюсь тараканов, со всем остальным, что есть в этой жизни, я, пока что, не определился.

есть люди, которые любят красиво говорить. Типо как, прикольные обороты использовать, всякие слова и фразы использовать. Это все конечно ок и ушам приятно. Но когда начинается полнейшее мозгоебство без всякого смысла, это выводит из себя, когда много слов, которые не нужны.

Вот например-замкнутый круг. Много используют это выражение. И вот сегодня что-то меня пригвоздило и я впал в глубокие думы о замкнутом круге. Так вот, кто нить блядь видел не замкнутый круг? Геометрические фигуры они все замыкаются минимум в одной точке. ну и Круг кагбе, он круг потому что сцуко он замыкается, если он не замыкается, значит он не тру круг да и вообще не круг, понимаете? Т.е. не надо говорить замкнутый круг, можно просто сказать Круг мать твою, а не ебать мозг. Это как сказать-мертвый труп или горящий огонь.

этакий смысловой мозготрах.

да ладно вам люди. что вы все так суетитесь?
в конце концов, мы все завтра или послезавтра умрем.
расслабтесь хотя бы сегодня.
историю и без вас напишут.

все чаще убеждаюсь в том, что если, после расставание, кто-то из партнеров начинает рубить все концы, то расставание было к лучшему, каким бы болезненным не был бы процесс. люди, которые не могут найти общий язык за пределами постели, страсти и романтики, вряд ли смогут прожить вместе пару лет. рано или поздно, даже хорошее вино заебывает, уж тем более люди. так что, думаю за пределами всей этой лунной байды, должна быть хоть капля дружбы и человеческого взаимопонимания.

Россия-страна поэтов. Великих поэтов ну и, к сожалению, великих убийц поэтов. Даже как-то иронично получается, всех, кем мог бы гордиться русский человек, он сам и погубил. Но ладно, это не важно. Я хотел написать о русском роке. Да и в целом, о русской музыке. Знаете почему так мало русских музыкантов, которые известны во всем мире? потому что, опять же, Россия-страна великих поэтов. Для русской культуры всегда, даже в слове "музыка", сама музыка отходит на второй план, уступая текстам, смыслу. Она как бумага, на которой пишут слова, вместо того, чтоб поразмыслить над нотами. Я хочу чтоб меня правильно поняли. Для меня, музыка это то, что идет из колонок, попадает в уши и от ушей прямо в сердце/душу. В случае же с русскими, если эта "русская музыка" из колонок не попадет в мозг, где данная информация начинает обрабатываться, осмысливаться-то так до сердца и не дойдет, а если и дойдет, то только в виде очередных стихов. Шевчук, Макаревич, Васильев все они поэты, но музыкантами их назвать ну никак язык не поворачивается. Гениальные стихи и фон. В принципе, на то он и русский рок, а не просто рок. Дело в том, что в музыке рот-это инструмент, очень хороший инструмент, он должен петь, не важно что, и самое важное чтоб этот звук звучал красиво, пел, а не читал стихи. А не говорю, что смысл вообще никому не нужен, конечно хорошо, когда песня, кроме того, что она красивая и мелодичная, еще и имеет смысл-это хорошо. Но жертвовать музыкой ради того, чтоб правильно выговаривать окончания и чтоб все поняли текст и расслышали слова-это святотатство для меня, как для музыканта. Когда мы слушаем мелодию, мы не задумываемся над ее нотами, где там ре, где фа диез, где кода, где переход из одной гармонии в другую. Мы просто слушаем и кайфуем, если она нам нравиться. Русским музыке не хватает самой музыкальности. Тупой попсе, над которой, если бы немного поработать, то было бы вполне сносно, року, в котором тексты просто затмевают все, соулу, где все шаблонно итд итп.
Давно уже хотелось написать об этом. Конечно есть и исключения из правил. Тот же Бутусов в один из своих периодов был очень музыкален, не говоря о Рахманинове, который и без слов всего достиг. Даже не знаю. Вряд ли в русских это можно исправить и стоит ли. В любом случае я уже постепенно прихожу к мысли, что в следующий раз, когда мне понадобиться место на компе, то я знаю какую папку буду стирать.


p.s. Снорк, Vladt - добро пожаловать.

Звуки: placebo

Вот когда будет праздник, посвященный тем людям, от которых ваши мужчины отечество защищают, тогда и поздравите меня.

я не хочу сегодня просыпаться. снова становиться перед зеркалом и натягивать на себя улыбку. не хочу слушать, как по новостям снова скажут, что все живут хорошо и, что какая-то там сила нас бережет. я хочу просто забыться и освободить себя и свой ум от этих ненужных и бессмысленных новостей. у меня есть только два лучших друга, это-хорошая музыка и очень плохие таблетки.
я не смотрел сегодняшние новости.
оставьте в покое мои мысли.
яркие краски испарились и мой город потух, но об этом не скажут в новостях. не скажут, что я давно пропал и меня никто не ищет. так трудно будет сегодня заснуть, соскрести улыбку с лица и постараться подумать своею головою. мне, конечно же, все скажут "спокойной ночи" и пожелают сладких снов со всеми нужными новостями.
я не смотрел сегодняшние новости, но новости преследуют меня, как собственная тень. моя тень, которая следит за тобой где бы ты ни была, куда бы не спряталась, куда бы не бежала. по новостям не скажут, почему мои письма, которые я пишу каждую ночь, уже который год не доходят до тебя, и ты так до сих пор и не знаешь о моем существовании. по новостям обещают потепление, но забывают сказать что холодно. людям холодно друг друга обнимать. люди мерзнут выслушивая друг от друга безразличные и бессмысленные фразы о чем-то там. я и сам часто забываю зачем я живу, кого я люблю, чего хочу, кому посвящаю все свои песни. ничего этого в новостях не услышать.
я не смотрел сегодняшние новости.
оставьте в покое мои мысли.
у меня есть только два лучших друга, это-хорошая музыка и очень плохие таблетки.

Звуки: massive attack: Paradise Circus
Диагноз: генерируется

одно дело, когда сам себе врешь. тут все ясно и понятно.
другое, когда сам себе не веришь. это какой-то психоз и полный пиздец.