Ебаный стыд. Вот то чувство, которое я испытываю по окончанию этой гребаной недели. В голове все перевернуто и лишь один вопрос не дает мне покоя "нахуя Роберт?". Помню всю неделю было много выпивки, были какие-то не знакомые люди, тусовки, девушки, приставучие официантки, возвращения пешком домой в 5-6 часов утра, неэффективные токсины итд итп. И я среди этого всего с этим постоянным чувством не своей тарелки. И я ведь знаю, что это все не мое, но все равно с надеждой, что вся эта пустота заполниться-иду хер знает куда, хер знает с кем и начинаю делать хер знает что. Ну и финальным штрихом стало то, что вчера меня на такси кое как привели домой, ну просто в хлам разьебанным. Намешал чего-то там, блевал и все такое. По крайней мере, вспомнил почему я не пью. Ну да, бывает. Но на самом деле печально это все. Чувствую ведь и знаю что не мое. А что мое? не знаю. Вот и ищу. Чувствую что совсем отдаляюсь от друзей и что более того вообще теряю всякий интерес к общению и голова раскалывается столько мыслей, что я на их фоне уже плохо слышу, что люди говорят. Вот так сижу, смотрю на человека, вижу как он ртом шевелит и не слышу его. Слышу только себя. Интернеты заебали, игры заебали, музыка нихуя не пишется, а то что пишется, это жалкое того что может писаться когда я в ударе. и вот так вот короче. Толи это депрессия, толи хандра, но мне безумно скучно и я уже не знаю, что меня может развеселить и не знаю какие еще я глупости сделаю в ближайшее время, чтоб попытаться вернуть то время, где мне было хорошо с людьми, было приятно о чем-то говорить, что-то делать, радоваться чему-то. искренне.

Звуки: Blonde Redhead

робирт нигадуе. подруга уехала в сочи, оставила мне кошку, а у кошки в свою очередь течка и она ревет как сирена. выносит мозг просто, спать не возможно, да еще и ебаны жара.
еще пара дней этого воя и я уже буду согласен с ней переспать, лишь бы этот кошмар прекратился.

тараканы везде. на улицах, под асфальтом, на асфальте. в моем доме, у соседей. в уголках моей комнаты. ползают по мне пока я сплю,а днем прячутся под моей кожей. тараканы внутри меня, в моей голове. тараканы везде.

моя фобия за последний год развивается с такой скоростью, что боюсь я когда нибудь куплю себе ствол, чтоб отстреливаться от настоящих, воображаемых и потенциальных тараканов и под конец начну уже в себя стрелять в стиле Ван Гога. такая перспектива меня совсем не радует, но страх вполне реальный. что делать?

опять бля ебаное утречко началось с концерта рамштайна прямо в моем доме.

жизнь сыграла со мной ебучую шутку. дала счастье и дала таймер к этому счастью.
вроде как я сейчас счастлив, вроде как я не один такой счастливый, но с каждой минутой приближается тот день, когда этот таймер дойдет до нуля.
а дальше сами знаете что. неизбежный пиздец.


еще никогда я не был так рад, узнав что в этом месяце, в календаре 31 день, а не 30.

Как остановить человека, который собрался тебе что-то обещать? Который с какого-то хуя решил показаться тебе хорошим и добрым? как такое предотвратить? какое-то полнейшее уебанство вокруг в последнее время. Я уже не знаю, что с этим делать. Когда люди пытаются удовлетворять свое эго пустыми обещаниями, данными другим людям-это пиздец какой-то. Сначала думаешь, типо ладно, какая нахуй разница, самому то терять нечего-исполнит обещание-хорошо, не исполнит-ну и хуй с ним. Но нет же. Сам ничего не просишь, они все сами. Ну вот сейчас типо с группой, играем, концертики даем регулярно и вечно какие-то чувачки и чувишки откуда то возникают и начинают мол, вот ребята вы такие хорошие, а давайтека я вас на теле проведу, давайте мы вам клип снимем, давайте вы у нас запишитесь, давайте мы вас для журнала снимем, давайте это, давайте то. Ну и думается, ну блять чувачки, делайте ежели такие добрые, хуле вы у меня разрешения просите, я только за. и потом чувачки пропадают и ничего. и я вроде как давно уже наичился никому не верить и ни на кого не надеяться, поэтому мне срать, что там случилось с пустыми обещаниями, которые никто не заставлял произносить и с помощью, которую никто не просил. Но вот блядь, когда их случайно опять встретишь где-нибудь и они такие подьебываются и начинают типо вот поцоны бида случилась с миллионом других причин, поэтому не получилось или еще чо и начинаются обещание по второму кругу-вот это уже просто нереально из себя выводит. Просто бесит. И даже не знаешь, что человеку сказать, потому что у тебя же нет с ним никакого договора, где он тебе что-то обязан, и уж тем более ты ему за это ничего не платил. И ты слушаешь, слушаешь, слушаешь эти все пустые слова, и не можешь сказать мол-чувак. стоп. хватит. помоги лучше себе самому. реально засада какая-то.

Звуки: BRMC-long way down
Диагноз: X_x

когда, в конце сегодняшнего рок-феста в госунте, к нам подошли организаторы и спросили "ребят, а вы играли когда-нить на более дерьмовом фесте?"-я и вправду глубоко задумался.
я и вправду забыл те времена, когда могло быть настолько все плохо.

одно дело, когда сам себе врешь. тут все ясно и понятно.
другое, когда сам себе не веришь. это какой-то психоз и полный пиздец.

вот и первый снег пошел.
нет, это не пост про: УРЯ БЛЯ, ПЕРВЫЙ СНЕГ, КАК КРАСИВА БЛЯЯЯ.
теперь кроме того, что холодно, так еще и сыро.
в общем полнейший пиздец. и да, я ненавижу зиму.
т.е. ненавижу наблюдать за зимой не из-за окна своего дома.
репетировать невозможно.
когда не с кем спать, на зиму приходиться смотреть чисто в продуктивном плане.

Звуки: Nirvana-Heart shape box

помните, я недавно говорил, что скорее всего ожидаются хорошие новости? так вот.

хороших новостей не будет.
более того, добавлю, что сегодня был один из самых хуевых дней за последние пару месяцев.

знаете. мне трудно объяснить то, что случилось, да и не хочу. просто вот так вот хватило пяти минут мне, чтоб мой разум поглотили мрак, темнота и тотальный ебаный стыд за свое существование. хуевый из меня гитарист, да и исходя из последних событий, человек тоже.

вот как бывает-есть магия предположим и есть фокусы. фокусы это просто обман, иллюзия и им никогда не дойти до настоящей магии. той, которую я сегодня видел, а потом еще и пытался удивить кого-то своими дешевыми фокусами.

очень плохо. печально, я бы сказал. жаль, что столько лет подряд я дрочил гриф гитары, нежели хоть немного попытаться на ней научиться играть.
впрочем да, сегодня я получил отличный стимул.

но да, в добавок еще получил хорошую дозу депрессии на ближайшее будущее, неуверенности в себе и низкой самооценки.

зачем я пишу. хз в общем. утешить я себя и сам могу без лишних фраз и поддержек. просто надо запечатлеть момент падение моего самомнения.

чувство стыда, которое я уже позабыл.

со мной что-то происходит. что-то плохое в физическом плане. началось с того, что когда начали делать ремонт у меня высыпало на локтях, что-то аллергическое. правда меня это удивило, ибо у меня в жизни никаких особых аллергических реакций ни на что не было. Но в итоге мы кагбы пришли к выводу, что это аллергия на пыль, так как, ее в последнее время вокруг слишком много. Но в общем-то пару дней назад у меня не тока на локтях высыпало но и по всей руке. Это не так видно, ибо все мелко, да и не чешется, что странно. А теперь вот только что посмотрел в зеркало и заметил, что высыпало и на животе и самое херовое в том, что у меня есть какая-то болезнь кожная, которая на нервной почве появилась очень давно-псориаз, я когда много нервничаю или туплю у меня в разных местах появляются какие-то непонятные раны, а потом исчезают. И насколько я понял эти две хуйни сейчас как-то взаимодействуют друг с другом, так как начали появляться шрамы от старых ран, на ногах О_О т.е. самих тех ран нету, а шрамы, пятна появились, правда их трудно заметить, да и все не так ужасно выглядит как может показаться, но неприятно в любом случае. Я вообще редко обращаюсь ко врачам, на мне все быстро все заживает, болезни быстро проходят итд итп. но сейчас я что-то чувствую опасность. прям даже не знаю как объяснить. надо к врачу. наверное.

В общем я весь такой разьебанный сейчас, не спавший, уставший. С утра перевозили мебель отсюда к матери домой, чтоб сюда принести новую. Ночью не спал, а потом-хуяк и оказалось, что четверг уже. значит на репетицию. Был так убит, что даже забыл про др Аша. хорошо, что он сам напомнил, хороший друг. Терь хз че делать, скоро принесут мебель, я не спал, хочу пойти на др, ну и пиздец короче. Такое состояние тела и разума близкое к тому, когда от какого-нить тяжелово наркотика или от клея отходишь. Хочешь сесть в угол на паркет и сдохнуть.
В дневничках скукота.
Играю в ПВ, вроде как радует.
Бесит буквально все. Понимаю, что причин мало, просто состояние изношенное такое. Я как старые дырявые джинсы себя чувствую.
Сегодня утром еще тот Артур приехал, о котором я писал. ну и сами понимаете-пиздой накрылось мое спокойствие.
Женщина же говорит что любит меня, хотя намекает, что жалеет о других.
Короче непонятки. Да и псто бредовый как псто.
единственное что спасает, это альбом мьюсов.
устал я просто. просто устал.

в общем какой-то сплошной пиздетс вокруг да и только. или я стал такой нервный и конфликтный или людей вокруг меня какими-то возбуждающими газами травят. этот ремонт вообще всех с ума свел и еще + к этому куча всяких мелочий, которые наводят на идеи о покупке огнестрельного оружия.

В общем такая херня. Проводят нам короче отопление на зиму. Иду млять один двигаю эти шкафы большие туда сюда, чтоб эти хуевинки установили, которые греют. Ну и там куча грязи и пыли сзади. устанавливают, иду к бабушке, говорю мол давай подмети, чтоб я обратно задвинул. Она мне-сам подметите. Я ей-ОХУЕЛА ЩОЛЕ? В итоге получается, что я кагбы сижу дома, нихуя не делаю и даже подмести не хочу. А шкафы весь день наверное дэвид блэйн перетаскивает.

Или блядь, сижу работаю всю ночь, кое как засыпаю в 5-6 утра. А у нас ща бордак и моя постель уперта прямо в стол компа. Ну и я сижу на ней, когда за компом, на ней и сплю. И короче пиздетс начинается тогда, когда приходит мать с 8 утра, садиться блядь на меня и начинает играть в этот ебанни ЗУМА. Да и плюс ко всему, если че не так, меня будит. А потом, когда я после всех этих пыток засыпаю днем, мне приходят с притензиями, мол вот опять ты днем спишь сцуко, когда мы работаем. Ну я конечно же встаю и начинаю сонно всех посылать по хуям, а что мне еще остается делать?

Еще меня бабушка просто убивает. 5 часов утра. Я просто убит после всего и кое-как засыпаю. Вдруг она подходит "Роберт!Роберт? Роооберт?" и мля она будет это повторять столько ,что даже если я блядь умер, я встану. Ну и я прсыпаюсь со звуками "ЧО БЛЯ!?!??!", а она так "ты спишь..?" - ХУЛЕ БЛЯТЬ, НЕТ, Я НЕ СПЛЮ Я ПРОСТО БИСПАЛИВА МАТРАС ЕБУ!!!11"

Ебаныйврот. Как будто нельзя как-то не поиграть в эту сраную зуму, когда сын спит. и мне наверное перед каждым своим действием надо подходить ко фсем, кидать этот шкаф кому нить в морду и говорить-СМОТРИТЕ, Я ШКАФ ПЕРЕДВИГАЮ. или когда выношу все то гавно в мусор, которое из дома в подьезд положили. Ото блядь я все молча делаю, никто не замечает, а потом еще и выслушиваю, что я блять ничего не делаю и шо вообще такой дерский поцан стал, что всех крою на пустом месте. В общем обидно шо песдетс. нунахуй. робирт нигодуе.

еще немного житья среди женщин и я точно стану женоненавистником.

хочется взять в руки громкоговоритель и сказать всему миру, чтоб он хуи пососал, а потом по-человечески извиниться и сказать, что просто накипело. думаю все поймут. бывает.

Мой цампьютер уже кагбе всем сваим видам хочит сказать "пожалей миня робирт". Я уже хз че делать. надо покупать новое ядро, ибо 4 гб рама думаю вполне достаточно для Nuendo, а если ставить 8 гб то тут уже переходить на висту или другую лютую хуйню, ибо тупой вин ХП как последняя педрила не видит больше 3-ех с чем гб(и пох что у меня дуал рам-четного числа все равно нет). Однако после установки последнего Wave Mercury и старта работы над некоторыми композициями, комп просто трещит по швам, а мне это мешает работать : ( Это уже не из серии, типо поиграть новую игрушку с невьебенной графикой. По идее в работе со звуком видео карта напрягаться не должна(логично).
Вывод-моя жизнь возвращается в нормально русло аля-где бы достать бабла на:

Женщины...
Знаете что меня, как мужчину, всегда в них поражало? Бывают ситуации, когда в следствии своих пмс, плохого настроения, сломанного ногтя итд итп они начинают что-то говорить, обвинять вас, сердиться, говорить все что придет на ум и вы, даже не понимая в чем дело, на коленях молите их о пощаде своих мозгов, просите извинений, пытаетесь как то загладить свои вину, но они все продолжают, продолжают, продолжают...и вы говорите "Любимая остановись, я все понял, прости"-но нет..этого не достаточно, они доставят вам максимум боли, заставят чувствовать себя ничтожеством, просто окунут в лужу грязи и, черт побери, если в этот момент дать им в руки пистолет со словами "Родная моя, не делай мне так больно, лучше сразу пристрели"-они это не сделают. Убить это слишком просто. Они предпочитают долгую, мучительную пытку с тотальным выносом ваших мозгов и того, что осталось от вашей мужской личности. Но самое интересное потом. День ото дня в вас накапливается вся та обида, боль, все невысказанное в ответ, все что мешает вам спать. Вы собираете свои вещи и просо тихо уходите, потому что знаете, что если в следующий раз она вас не застрелит, то вы сделаете это сами. Сначала они думают, что вы решили поиграться, потому что судят по себе. Женщины любят имитировать сцену своего ухода. Им блять наверное кажется, что это прикольно, они хотят видеть как вы не хотите ее терять, как вы ее держите, как она вам дорога, как вы умоляете ее остаться и не бросать вас, они хотят видеть насколько вы ничтожны без нее, насладиться этим чувством собственной важности. Да это конечно все прекрасно, но я не понимаю, почему им не хватает своих двух полушарий моска чтоб поставить себя на место этого мужчины, который по настоящему любит ее, хоть он сам не идеален, но любит черт побери. Не понимает, какого это слышать-"Ой зайка, мне кажется все не правильно, может нам стоит на время расстаться?" или "Милый, знаешь я так устала, ты меня совсем не ценишь и не понимаешь меня, да и карты сказали, что не судьба короче. наверное наши отношения ошибка". Ну или что-то в этом роде, по разному бывает. Да так о чем я...вы тихо уходите, они по началу думают что вы решили сыграть в их ебанутую игру, но проходит время и с вашей стороны все равно не проявляется никакой инициативы. И тут они появляются и так совсем невинно начинают вам задавать вопросы: Милый, что не так? Почему ты не звонишь и не пишешь смс-ки? тебе разве не было со мной хорошо? У тебя кто-то появился что ли? Ты меня променял? и вот так вот блять, как будто ничего и не было. Как будто вы вышли из дома за хлебом и не вернулись, как будто не было тех 7-и кругов ада, через которые вы проходили каждую неделю. Так и хочется сказать "в чем проблема солнышко? это же твоя идея". И когда женщина понимает, что все серьезно, она на уровне женского автоматизма придумывает сотню причин, по которым вы ее жестоко, как последний подонок бросили и это после всего того хорошего, что по ихнему мнению они сделали, в то время когда вы еле пытаетесь восстановить свою разрушенную психику, собрать себя по кусочкам, снова привыкнуть к тому, что можно жить быть страха в ожидании очередной нервотрепки на пустом месте. Но даже тогда они никогда не признают свою вину, что нет никаких других женщин к которым вы ушли от нее, нет никаких родителей или друзей, которые уговорили ее бросить, нет ничего лишнего. Они не хотят понимать что вы буквально жертвуете собой, отрывая свое сердце, бросаете его на пол и уходите, потому что не можете уже, ваши приоритеты меняются и вместо счастливой любви у вас теперь на первом месте-сохранение своей нервной системы. И это все продолжается изо для в день, до той степени, что вы уже готовы признать, что у вас есть другая женщина, с которой вы счастливы лишь бы этот ад кончился.
Знаете, вся история мужчин на планете земля, построена на одних страданиях и боли в следствии ритуальных поклонений женскому началу. Об этом говорит и религия и реальность. Не подумайте, что я женоненавистник, хотя меня все чаще терзают, что я под конец жизни уйду в монастырь если меня пустят или буду каким-нибудь социальным отшельником. Я люблю женщин. Просто я вырос среди них, меня вырастили одни женщины, они же воспитали, всю жизнь окружали одни женщины и мне очень легко найти общий язык почти с любой женщиной, как друг, как любовник итд итп, но вся боль в том, что я за всю свою жизнь среди них видел ту другую сторону отношения к мужчинам, их игр, забав, прихотей и это меня пугает.Это что-то совсем бесчеловечное.
И эта вечная наивная невинность в их выражении лица...
Женщины...

Звуки: coldplay-in my place

ну я просто поражаюсь самому себе. пошел в музыкальный магазин и блять нет что бы купить те струны, которые я всегда покупаю, так забрендило мне в голову купить струны от Браяна Мэйна. Какой-то ебани фирма "оптима"-выбор Браяна итд итп. Млять взрослый человек ведь уже, надо же было попасться на такой развод : ( Да ну и короче принес их домой счастливый, открываю а там блять струны позолоченные под 24 карата. Нет ну что за бред, что за невезение, что за тупая моя башка. Теперь блять я играю золотым медиатором на позолоченных струнах. Мне не хватает еше золотого микрафона и я буду софсем Элвисом. На новые струны денег нет, а такое звучание очень отличается от прежнего. Ненавижу Браяна Мэйна за это, он конечно великий гитарист, но не великий выбиратель струн. Короче блять робирт негодуе : (

Звуки: muse - UNITET STATES OF EURASIA
Диагноз: горе пришло в мой дом (((

совершенно неожиданно накрыло хандрой. какое-то гребаное настроение, ничего делать не могу. хотя я даже не уверен, что вообще могу по жизни что-то нормально делать, а тем более доделать. Поставил себе Nuendo и два часа пытался вспомнить где в этой ебучей проге надо поменять дефолтные аудиовходы. Когда все заработало и настроилось, понял что у меня опять эта сраная нота Ми фальшивит на 12-ом ладу, а новых струн нету. Какой-то пиздец. настроение вообще в 0. Боже, вышли мне пожалуйста комплект струн, лицензионный ключ к Nuendo 4, ибо его по человечески пока никто не крякнул, а еще..а еще даруй мне немного силы воли, чтоб я наконец-то выебал эту лень. И апельсиновый сок хочу, хотя мля, он у меня в холодильнике лежит, но так влом идти на кухню. эта жара вообще просто выжгла мне мозг. Какой-то ебаный пиздец пиздец пиздец пиздец вокруг. сижу как мудак в своем стуле, горблюсь и все вокруг чередуется-то постоянно все бесит, то наоборот возникает апатия ко всему и глубокий похуизм. И эти интернеты тоже заебали, а я все пишу и гуляю по ним. я просто вахуе от себя. ненавижу.

Звуки: a perfect circle: the outsider
Диагноз: окок

Многа букаф, в каторых аффтар рассказывает про то, что у него сейчас на душе и так сильна заебала, кагбе

Звуки: Ghinzu
Диагноз: пц пц пц

что-то совсем обленился писать что-то. Хотя особо ничего и не происходит.

Одна долгая нескончаемая скука, мать ее.