с выходом мортал комбата на пк моя квартира превратилась в компьютерный клуб. купил джойстики, все дела. наверное и дня не прошло без парочки раундов. в основном конечно мы с певицей до и после работы заходим и играем, так как тут 2 шага от работы до дому. правда в среду и в пятницу так и не поработали. клиентуры практически не было. то ли погода не выходная, то ли мы всех заебали. пить я кстати перестал, как и обещал тут недавно. ну а в целом немного скучно. надо бы начать уже репетиции группы, но все откладывается и откладывается. а идей все больше и больше.
что еще ? время от времени накатывает какая-то печальная грусть, но думаю для меня это в порядке вещей и не выбивается из общего расписания.
Немного безумия мне сейчас бы не помешало, но взять негде.


вот познавательное видео. обожаю его) особенно вторую половину.
-you dead.
-iam dead?
-yeah, and its all in your head.
-its all in my head?
-yeah, you dead in your head.

а вчера я внезапно побывал в гостях у посла грейт британ. и мне даже вручили внезапную грамоту. а все началось с недавнего концерта в кукольном. вроде как концерт был благотворительным и деньги должны были пойти на отоплении какой-то там музыкальной школы находящейся в самых ебенях армении. ну и пришло приглашение в гости на чаепитие. правда без чая (чувствуется присутствие Гуфа в этих строках). познакомились с Кэти (она же посол) и ее дочерьми, посидели, поформальничали часик-другой в стиле "как вы стали музыкантами/что любите" итд итп. но, в целом приятная персона. однако, пара часов без затяжки дыма у меня вызывают какой-то нервный тик в районе щек. я то и дело чувствую, как будто у меня ниже левого глаза какая-то мелкая мышца дергается. не знаю что это. в общем как-то так.

грамоту торжественно повесил прямо над другой грамотой, в которой говорится, что я гордый владелец земельного участка под захоронение ( вроде как, я рассказывал эту историю), тоже в каких-то дальних ебенях армении.

продолжаю работать над новыми песнями. честно говоря, голова вообще ни о чем другом не может думать. где бы я ни был и что бы ни делал, постоянно возникают образы, идеи, фразы, слова. чудо какое-то. я буду доволен собою если сделаю хотя бы половину того, что приходит мне в голову. столько идей по поводу концертов, по поводу образов, музыки. главное все успеть, сделать так как надо, не торопиться и все отточить. может во мне говорит перфекционист, но его доводы не лишены логики.
давно я не чувствовал в себе такого рвения...и как бы правильно выразиться...давно у меня не было цели. сейчас я чувствую ее присутствие и вижу результат, который нужно получить.
мне кажется, все будет хорошо, если хорошо постараться и не лениться.

акустических концертов так много, что я не всегда знаю когда, во сколько и где. слава богу, певица выполняет роль карманного секретаря и названивает за несколько часов с информацией о том, где и когда мне быть. вчера (или позавчера?) отыграли в "том колинсе" и вот интернет внезапно скинул мне записи пары песен с концертов. и, о чудо, 2 из и них мои собственные и записей этих песен в принципе нет ни в каком виде. в баре на фоне постоянный шум людей, но это не страшно. запись вообще мутная. где-то в темноте, под бородой даже есть мое лицо.


первая это "время просыпаться". помню, когда писал ее много лет назад, находился под временным влиянием "машины времени" и слова получились схожие. правда, намного позже, я написал еще одну английскую песню, спокойную и мы во время акустик обычно соединяем их, да и они являются продолжением друг друга. Армянскую часть переведу.

http://www.youtube.com/watch?v=xoL2rPj4U40

i am just a little girl(boy), who waiting someone who can turn on the light in my room and say, Hey..
Thunder in my head, can you understand?
All these monsters come from my dream
i am just a little girl(boy), who waiting someone who can turn on the light in my room and say, Hey..
We are alone, monsters are gone,
now you can just realax and go to sleep
i am just a little girl(boy), who waiting someone who can turn on the light in my room and say, Hey..

Заканчиваются все сказки и все злодеи снова оживают
Исчезают белые кони и мы снова учимся ходить на ногах

Все наши раны и боли мы сами себе причиняли
Пока наши любимые люди, больше не могли нас ждать, отдавая свои сердца тем,
кто мог их просто взять
Время просыпаться, время просыпаться.

Заканчиваются хорошие сны и мы вынуждены жить
И звезды этого мира вовсе не падают нам на руки

Все наши беззаботные дни мы выдумывали сами
Пока наши любимые люди, больше не могли нас ждать, отдавая свои сердца тем,
кто мог их просто взять
Время просыпаться, время просыпаться.


Вторую песню я тоже давно написал. Она ну просто очень сопливая, так что и переводить не буду. Но, дело в том, что от нее почему то тащатся люди. Я скорее всего давно забыл бы про нее, если бы мне не напоминали. Ну что поделать. Вкусы музыкантов и их слушателей всегда сильно расходятся.

http://www.youtube.com/watch?v=mj9XHN7rLL0

Ну, третья ковер на Sia-soon we'll be found. один из 50(?) каверов, которые мы имеем в программе для баров и кафешек. В общем, как -то так. Хочется по скорее начать репетиции и поработать над новыми песнями. Это будет Леген-------Дарно.

http://www.youtube.com/watch?v=gWVGR_IDowI

видео почему-то не атачится
Звуки: Queens of the stone age - i appear missing

впервые за долгое время я иду спать, потому что тупо устал писать песни. мои ладони болят, кончики пальцев покрылись никелем от струн. энергии дохуя, но тело устало. 30 часов без сна беспрерывной работы. у меня хорошее предчувствие. куча песен, кусочков, рифов, слов, которые уже очень давно крутились в голове, наконец-то соединились воедино и ебанули меня по самые гланды. не знаю, какие музы меня посетили и им конечно огромное спасибо, но хотелось бы, чтоб они не слиняли, пока я буду спать.

Досмотрел "психо-паспорт". Доволен, в принципе. Что-то на подобии Эрго Прокси, но без всякой, так сказать, магии. Отличная идея, отличная подача, ну и рисовка хорошая. Правда, в конце немного не по себе было, так как я представлял немного иное развитие сюжета. Но, и так сошло.

Репетиции начали, ну т.е. именно репетиции Degh-a. Посмотрим что будет. Сейчас главное поставить все то, что было, как минимум, не теряя прежнего качества а для дальнейшей работы уже есть куча идей и планов, главное, все это правильно и последовательно организовать, не без лишнего трепета.

А еще, что-то я не совсем понимаю на что трачу деньги, ну или, куда они пропадают. Просто я вообще очень мало денег трачу, так как мне по жизни много не нужно для буднего времяпрепровождения и раньше при условиях хоть какой-то работы, концертов, сторонних доходов и запланированных стандартных расходах - все равно я по окончанию 3-5 месяцев умудрялся скопить хотя бы тысячу у.е. и потратить их на новую гитару, какой-нибудь другой инструмент, апгрейд, прочую хуйню и на внезапные расходы. Не то что бы я коплю, скорее, я тупо не трачу или забываю про деньги, когда у меня есть сигареты и кофе. (кстати, все же нужно бросить курить и заняться спортом) А сейчас деньги уходят не понятно куда. То ли цены на все подорожали, то ли я много трачу или меньше получаю. В любом случае, это печально, ибо время от времени в голову приходят безумные мысли и хочется реализовать прямо здесь и сейчас, а денег на это не находиться, ну а потом уже отпускает и вдохновение пропадает.

из нашей акустической программы

сложновато быть адекватным, когда твое тело думает, что ты выспался, а мозг уверен в обратном. на почве постоянных нарушений сна очень сильно обостряется и моя тараканофобия. учитывая, что в последнее время эти ребята начали вылезать из своих нор и наши взгляды частенько сталкиваются - картина складывается очень стремная. наверное это один из тех моментов, когда и вправду надо задуматься о своей личной баночке снотворного. обычно я об этом не думаю, так как в основном бездельничаю. но сейчас уже не могу себе этого позволить. работы много и быть вялым не позволительно.

про Океан Ельзи. в целом конечно неплохой альбом. такой же неплохой как и последний альбом Muse. однако, и не фонтан. не знаю, то ли в обоих случаях во мне говорит внутренний музыкант, то ли альбом и вправду так себе. Так же как и в случае с Muse, чем больше я слушаю новые песни, тем больше мне хочется послушать старых. Альбом мягко говоря не тянет. Конечно, это все не критично, учитывая что постоянно держать планку, выставленную из таких альбомов как Модель, Dolce Vita, Суперсиметрія и GLORIA - довольно таки сложно.
Ну ладно, если не вдаваться в философию, а говорить конкретно, то весь альбом на меня накатывало ощущение, что Вакарчук просто напросто сильно растратил себя на сторонние/сольные проекты Вночі и Брюсель (которые получились выше всяких похвал) и в итоге Океану достались грубо говоря объедки.
Я приметил для себя только несколько песен: З Нею, Стіна, Незалежність, Коли Навколо Ні Душі. В первых двух очень классный звук и аранжировка в целом. Правда в случае песни Стіна - ощущение, как будто вся песня по кусочками откуда-то взята. Правда никак не могу вспомнить откуда именно. Но, опять же, это говорит внутренний музыкант. Надо как-нибудь подумать над тем, как избавиться от этой привычки, смотреть на музыку в таком ракурсе. Это мешает как обьективному восприятию чужой музыки, так и написанию своей. Даже не хочется думать, сколько своих музыкальных идей я запорол только из-за того, что "на что-то там похоже". Хотя, тень плагиата падает и на все то, чего не запорол. Но это извечная проблема, я полагаю.
Ну а что про Незалежність и Коли Навколо Ні Душі - тут скорее всего дает о себе знать мой романтический настрой, большой ассоциативный ряд и куча воспоминаний, которые эти песни во мне пробуждают. Хотя, я люблю такие добрые и простые песни как Незалежність.
Все остальные песни не оставили никаких впечатлений. Что-то было в песнях Стріляй, На Небі, Караван и Джульєтта, но этого было так мало, что и сказать что-либо трудно.

Звуки: Океан Ельзи - Стіна

сижу в ступоре. есть музыка, наконец-то есть идея для слов и есть вопрос: писать на армянском или все же на английском? не знаю.

+4 песни там же. в плейлисте.

наверное надо что-то написать.

в общем, работы стало очень много. времени практически ни на что не хватает. даже на сон. когда время есть, выспаться все равно не удается.
снятся сны и что самое смешное, все чаше, во сне сниться как будто бы я не могу заснуть. этакий выеб мозга с приветом от подсознания.
иногда я просыпаюсь с полным не пониманием того, спал ли я вообще?

тараканы в свою очередь.

из хорошего - концерты. много выступлений с акустической программой. мои песни/каверы 40/60. приглашений много, в основном благодаря выросшей популярности певицы после "голос"-а. Еще вчера пригласили в Гюмри на 2-ое число. и это не может не радовать, ибо я уже давно чувствую, что по немногу выхожу из себя в Ереване. Развеюсь.

Еще дали концерт с одной певицей, тоже с голоса, поставив на шару 10-11 песен в стиле "почему бы и нет?"

что еще?
мм..по прошествии 25-и лет, таки оказалось что я кучерявый. нет, серьезно.

а еще куча всего, о чем хочется написать, но так чтоб этого никто не читал. но времени практически нет, а когда выбивается пару свободных часов, пытаюсь просто расслабиться, полежать, посмотреть что-нибудь. в общем, как-то так.

фоточки, кстати

решил в общем я выйти по утру чтобы купить себе хачапурьку и молочного коктейля. захотелось как бы
и встретил прямо у магазина свою бывшую начальницу. она мне "ойроберт, какдела, чемзанимаешься итдитп". а ей мол "ойнчальница, делакактотак, страдаюхуйней".
в общем слово за слово и она мне предложила не пыльную работенку. аля ты должен пару раз в неделю по 3-4 часа с важным видом сидеть за компом и будешь мол деньги за это получать. и не плохие деньги если учитывать общее количество часов. ну я ей, мол позвоните, договоримся, посмотрим.

и вот я уже дома с хачапурькой и коктейлем в тяжелых думках.
дело в том, что у меня где-то с начала зимы (думаю я слишком стар, чтобы говорить депрессия) совсем опустились руки. связано это в основном с музыкой и с деятельностью нашей группы и многими переменами в ней. вот как бы собираются люди, делают что-то, делают и делают, доходят до какой-то точки и все, дальше не сдвинуться, хоть ты тресни. я в этом плане всегда был толстолобым и мне было до фени, стою я на месте или иду в каком-то направлении, я все равно продолжал себя и всех убеждать, что все ок. И вот зимой, когда я присел за комп и начал записывать акустический альбом, записав пару треков у меня полетел винт, все пропало без шанса на восстановление. Винт кое как починил, начал снова работать, записал пару треков и уже сломался чуть ли не весь комп. И все опять пропало. Комп купил новый, винт новый, все поставил, вот только после этих поломок, я как-то совсем выбился из колеи и руки сами по себе опустились. и в голову начало приходить много мыслей и интересных фактов.
Пожалуй самый интересный факт в том, что я за всю свою жизнь не заработал и копейки на своей музыке. В этом есть какая-то ирония. Вот я сначала работал в сфере ай-пи телефонии - платили неплохо за очень легкую работу, работал я в студии, помогал аранжировщику и звукорежиссеру, потом и сам уже записывал - платили хорошо, работал в сфере азартных игр, казино, настройки и починка игровых аппаратов - платили охуенно много. На все эти работы меня брали буквально за красивые глаза. При поступлении на работу я ничего не умел и учился всему только после поступления. А вот блядь за дело всей моей жизни, за то, ради чего я пожертвовал и учебой и отношениями и временем и нервами, за ремесло в которое я вложил абсолютно все - за это я не получил ни гроша. И, сами понимаете, это наталкивает на определенные мысли. По молодости я думал, мол такая вот жизнь музыканта хуевая, а теперь став по старше меня уже теребит мысль о том, что может это я хуевый музыкант? Ну т.е. сами посудите, если вы занимаетесь чем-то почти 10 лет и нет никакого результата, разве вы не придете к выводу, что делаете это плохо? или просто не умеете делать. нельзя же постоянно твердить себе, что мол это страна никакая, возможностей нет, все мудаки, один я дартаньян. Короче, я не знаю, меня это все тяготит из дня в день и тучи все сгущаются. Может у меня нет таланта или я его проебал где-то не на той остановке.
Конечно, это не тема про "а не бросить ли мне музыку и начать грузить вагоны". Я так или иначе буду продолжать писать и играть, так как не могу этого не делать. Суть в том, что мне уже не 18-20 лет, чтоб на энтузиазме вспахивать поле, убеждая других людей мне довериться. Особенно когда я сам к себе доверие потерял, учитывая все факты. И, если я так или иначе буду продолжать заниматься тем чем занимаюсь - то нахер я кому-то такой нужен? Если у дела, в которое я вкладываюсь полностью нету цены, то стоит ли мне просить других людей тоже вкладываться в это?
В общем мои руки каждый раз опускаются, когда мне предлагают заняться чем-то, что меня вообще не интересует, а то что мне так необходимо, становится все более не доступней и бесполезней для всех окружающих.

чтомнеделать какмнебыть

привет жена. денег как всегда нет. дети пусть едят носки. зато моя песня получила грамоту.

я никогда особо не заострял внимание на музыке Битлз, но каждый раз, как мне попадается какая-нибудь битловская песня в плэй листе, то я снова и снова убеждаюсь в том, что они все же были практически самой гениальной группой во все времена. мне кажется, что в этот мире нет ни одного человека, которому не понравилась бы хотя бы одна песня битлов. даже в наши дни трудно найти группу, которая так искусно и со вкусом делает переходы от мажора к минору и наоборот. Даже в самых не популярных (хотя таких нету) песнях есть вот эти просто волшебные гармонические переходы от одного настроения к другому. И если в случае с такими гигантами как Zeppelin и Pink Floyd не всегда можно посоветовать кому-то послушать, то Битлов можно давать любым возрастам. Музыка, которая понятна абсолютно всем. Забавна для детей, глубока для взрослых. Мне вот всегда казалось, что чтобы привить ребенку хороший вкус в музыке, надо давать ему слушать Битлов, как самый лучший трамплин в нужном направлении. Я лично не знаю больше ни одной группы, которая настолько просто и доступно преподносит такие сложные и временами гениальные вещи.
под битлз всегда хочется любить, танцевать, улыбаться, грустить, хочется разделить это с кем-то. все-таки волшебная музыка

Звуки: Beatles - Here, There & Everywhere

посмотрев какое-то там аниме, открыл для себя просто замечательную джазовую певицу. с таким прямо сверх успокаивающим голосом. звучит так бархатно, так сладко, даже не знаю какие слова подобрать. поет она всегда почти что шепотом, что по особенному успокаивает. и джазовые стандарты в ее исполнении слушаются как-то совсем по новому, хотя и сделаны в старых традициях, без всяких там излишеств и утомительных соло.
японка.





Звуки: aoi teshima lullaby of birdland
Диагноз: умиротворен

пока мой любимый ашотик покорял москву своим остроумием, я и наша певичка сели и решили переиграть все наши песни на акустический лад (почти все). В процессе наших потугов внезапно родилось нечто интересное. Ну знаете как это бывает, два человека, у которых нет ничего общего(кроме формальностей) садятся в одной комнате и что-то мутят. В итоге мы переделали порядка 20-и наших песен, половину которых сыграли и спели абсолютно по другому. В общем, получилось неожиданно и прикольно. Поставили бесплатный акустический концерт на сегодня. в стопе в 8 вечера.

посмотрим на реакцию.

жизнь, вроде как, находиться в нормальном для меня русле. все-таки, жить от концерта к концерта, это именно то, чего я где-то год добивался. Это если не учитывать всего остального, что было задумано. Когда заканчивается один концерт и я уже знаю дату следующего, то время приобретает немного другую форму, становиться легче, приятней. Раньше время не имело никакого смысла и содержания, а теперь это просто паузы между А и Б.
в принципе, я доволен. Т.е. на сегодняшний день меня это устраивает. Конечно, я понимаю, что еще многое надо сделать, но время меня научило никуда не спешить, рано или поздно, я всегда получаю то что хочу, поэтому особо не парюсь по поводу того, чего у меня "сегодня" нету, но желательно, чтоб было.
Ну а вообще, что еще добавить... Жара добивает, лето добивает. Я вроде как опять вернулся к своему ночному графику, но спать днем просто не возможно, учитывая еще сезон ремонтов. Жара, шум, много шума. Приходиться изнашивать организм по 17-18 часов, чтоб потом, кое как вырубиться хотя бы на 9-10 часов. Зато, по ночам бывает прохладно, песни пишутся, есть куча материала, с которым можно работать, куча идей, вдохновения и муз.
так что, жизнь находиться в нормальном для меня русле)

Звуки: massive attack

Свой последний концерт Faith No More сыграли 7 апреля 1998 года в Лиссабоне.

В феврале 2009 года Билл Гулд объявил о воссоединении группы и намерении дать несколько концертов летом 2009 года.

Состав:
Джон Хадсон - гитара
Родди Боттам - клавишные
Билл Гулд - бас-гитара
Майк Бордин - ударные
Майк Паттон - вокал