Мне интересно, почему некоторые люди ведут себя в отелях "все включено" так, как будто завтра все выключат... (с)

Вчера Сашка отожгла))) позавчера вечером готовили с ней доклад про Марс)) все втроем изучали всякие интересные особенности рельефа, подбирали фотки из инета, составляли доклад))) на меня было возложено ответственное задание распечатать все фотки на работе на печатном принтере, чтоб рассказывать доклад и показывать картинки))
Вчера днем звонит мне Сашка:
С: мам, а ты картинки мне распечатала?
Я: да, Сашуль, я все сделала)))
С: А В СУМКУ ПОЛОЖИЛА????
Я: да, уже положила, не беспокойся))
С: как же - не беспокойся!!! Я помню, как ты меня с прошлым докладом прокатила!


Между прочим для прошлого доклада я забыла напечатать какие-то две картинки, так мне до сих пор их припомина ют при каждом удобном случае))) причем картинки были моей же гениальной идеей, мною же тогда и нереализованной))
Зато с Марсом реализовали)) Сашкин доклад сегодня был в полном почете - все слушали во все уши и разглядывали картинки во все глаза, а потом картинки повесили на доску и оставили, чтобы все на них смотрели

Эта история началась, когда я еще 11 января в автосалоне я подала заявку на кредит в Банке-чье-имя-нельзя-называть Сбербанке. Сначала меня морили молчанием и когда я на 6-й рабочий день позвонила в салон с вопросом, почему банк молчит и не отвечает, менеджер расшевелил местного представителя Сберыча. На след. день этот представитель позвонил мне и сказал, что банк прислал отказ с нелепыми комментариями типа «не предоставлено страховое пенсионное, не указаны родственники по 1-й линии, кроме ребенка, нет фото». Я удивилась и сказала, что у меня эти данные никто даже не запрашивал. Представитель объяснил, что да, эти данные, как правило, не запрашивают, но в этом случае нужно предоставить и тогда можно переподать заявку на кредит заново. В итоге еще раз лично заявлялась в автосалон, чтобы сфоткаться, сосканили мое страховое пенсионное и паспорт, указали родителей.
Вчера вечером звонит представитель банка:
А вот у банка есть вопрос: почему у вас в паспорте 2-я и 3-я страницы (фото и кем выдан) несколько потертые, по краям немножко обтрёпанные и цвет у них уже несколько желтоватый?
У меня была внутренняя немая сцена…. Более интеллектуального вопроса я, конечно, не ожидала))
Я: как вы видите по паспорту, он выдан в 2003 году, что говорит о том, что паспорту уже 9 лет, а 9 лет – это не один день все-таки)) это естественное истирание и пожелтение бумаги))
Он: а вот еще… даже не знаю, как это спросить-то…
(тут у меня уже была вторая внутренняя немая сцена за разговор )))
Он: а вам по работе обязательно иметь паспорт при себе каждый день?
Я: нет, не обязательно, но я всегда ношу его с собой, т.к.его могут спросить на улице сотрудники полиции))

Ладно, думаю, отмучалась я с глупыми вопросами)) не тут-то было))
Звонят снова: а какого числа вы подавали заявку на кредит?
(посмотреть дату на моем заявлении, конечно, не судьба)
Потом: а почему у вас адрес прописки не совпадает с адресом фактического проживания?
(про съемные квартиры они, конечно, тоже слыхом не слыхивали)
И еще: а с какого числа вы работаете на последнем месте работы?
(опять же, копия трудовой книжки делалась, наверно, не для их внимательного ока )

В итоге очередной поток глупых вопросов все-таки закончился.. разговор этот произошел, когда я как раз была у ресепшена. После разговора наш секретарь спрашивает: что, из банка звонили?
Я: да, а что?
Она: да они и мне только что звонили по твою душу))) типа работаешь ли ты у нас, не предвидятся ли у нас сокращения, выдавали ли тебе на самом деле 2НДФЛ и т.д.
Я: ну все понятно)))
Она: да мне тут кто только не звонит)) позвонили как-то – типа мы из Администрации президента с вопросом, скажите, пож-та, какая зарплата у вашего ген.директора? и наивные такие, верят, что я им всё вот так возьму и расскажу)))
Рядом стояла наш главбух, которая сказала: надо было в ответ спросить: а какая зарплата у нашего президента?))))


Потом позвонил мне представитель банка уже в эн-дцатый раз и сказал, что одобрили-таки мне кредит, даже на гораздо большую сумму, чем я просила))

зачетно
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor...ka-mira-301005/

я валялась


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
— Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..
.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Недавно занималась с Володей, проходим с ним артикли, он сидел делал вслух упражнения на вставку артиклей, а я параллельно еще какой-то материал ему искала. Вдруг он остановился и ржет))
Я: чего такое?)
Володя (читает по учебнику) : What can a penniless man do in such a case?
И ржет))
Я: Володя, это всего лишь мужчина без денег, а не того, что ты подумал))) ладно, читай дальше.
Володя смотрит на след.предложение и ржет еще больше. Я смотрю в текст, следом за penniless man идет такое предложение: It’s not a story I can tell you.

Невольно задумалась, кто вообще занимается подборкой предложений для этих учебников???

хожу сегодня на работе в тапочках, заметно прихрамывая на одну ногу. Леша (сейлз) увидел и спрашивает: ой, как же ж так?
Я: как-как? подскользнулся-упал-очнулся-гипс
Леша: тебя, что, мужики на руках не носят?
Я: теперь носят

вчера занималась с учеником, он рассказывает:
- хочешь расскажу тебе о вреде словаря Лингво?))
я: интересно послушать))
ученик: на днях писал важное письмо на языке, и вот проклинило меня, не мог никак вспомнить слово "писАть " на английском)) вот хоть тресни - вылетело из головы и всё тут)) ну я полез в Лингво)) смотрю прям первый вариант - to piss)) смотрю на него и аж слегка поморщился, пятой точкой чую, что не это слово я вспомнить пытался)) но подумал, что словарь умнее, и уже вставил глагол to piss в текст письма, уже дальше мысль развил, но всё не шло из головы это piss, снова полез в Лингво - думаю, прочитаю-ка словарную статью до конца)) и тут вдруг при повторном просмотре замечаю, что у цифры 1 на слове писать ударение стоит над буквой И а дальше под цифрой 2 - писать с ударением над А))) и там-то и было то самое слово, что я никак не мог вспомнить - to write)))) но как представил себе, что отправил бы важное письмо с глаголом piss вместо write....

я сползла под стол

в пт отпросилась с работы по делам на весь день, вечером ехала за Сашкой к моей маме домой, иду вдоль ее дома, по тротуару пройти невозможно, т.к. все заставлено машинами, иду по проезжей части, возмущаясь про себя по поводу тротуаров. Подхожу к подъезду, прикладываю магнит-таблетку к домофону, дергаю дверь, дверь не открывается. Я снова прикладываю магнит-таблетку, дергаю дверь, но дверь не открывается...
на улице очень даже холодно, минут через пять подъезжает какая-то машина и паркуется напротив подъезда. выходит мужчина, подходит к подъезду, я говорю:
- Вы знаете, дверь почему-то не открывается...
он: да? странно, сейчас посмотрим...
мужик прикладывает свой магнит, домофон пищит и дверь словно по мановению волшебной палочки открывается))) я в шоке, говорю: а у меня только что не открывалась...
мужик: давайте проверим
прикладываем мой магнит, нифига даже не запищало, и дверь осталась закрытой...
мужик: а вы ключ не перепутали?))
я: он у меня один, как я могла перепутать???!
мужик: ну значит сломался, такое бывает...
в итоге заходим с ним в подъезд, потом в лифт, я спрашиваю - какой этаж, мужик отвечает "восьмой".. я думаю про себя "значит, еще и соседи. С тех пор, как я от матери переехала, у нас на этаже жильцы во всех квартирах сменились и я в лицо никого не знаю".
Выходим на восьмом этаже, я иду к своей квартире, и мужик идет к моей квартире, я достаю ключ, мужик говорит:
девушка, а вы куда?? это МОЯ квартира....
тут я уже открыла рот, чтобы сказать, что это не его, а МОЯ квартира, но вдруг окинула взглядом этаж и поняла, что двери какие-то другие, и что у меня кв 27, а я видела напротив кв №80. тут я окончательно прихожу к выводу, что что-то однозначно не так и задаю сакраментальный вопрос:
ой, а я куда вообще попала??.......
мужик (снисходительным таким тоном) : девушка, это .... [называет улицу и номер дома])))
я: всё верно... а подъезд первый?...
мужик: нет, второй.. первый немного подальше...(причем видела, как пытается скрыть улыбку, блин))))

выхожу из подъезда, вижу, что действительно просто не дошла до своего подъезда...)))) подошла, приложила магнит, раздался желанный писк и дверь открылась)))
но я до сих пор в толк не возьму, как я могла перепутать подъезды))) я же с завязанными глазами могу дойти до этого дома, я выросла в нем))) вот КАК?))))

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r6tyr6