Оглянись, и ты увидишь - мир прекрасен... - дневник

Оглянись, и ты увидишь - мир прекрасен...

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г.

22:25 улыбнуло)))

одна из девчонок на одноклассниках установила статус:
"Еще Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает"

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 16 Ноября 2009 г.

14:10 )))))))))))))))))))))

сидим с Серегой после обеда пьем чай, подсаживается к нам Коля Л. Вдруг Коля ни с того ни с сего снимает с себя свитер, под которым, слава Богу, оказывается футболка (правда, пока Коля снимал свитер, футболка задралась на какой-то момент довольно высоко). Мы с Серегой ржем))))
Серега: Коль, ты уверен, что продемонстрировал нам всё, что хотел?))))
Коля: Да не поймите превратно, просто жарко стало))))))
Пять минут спустя: Серега замечает, что на футболке Коли есть надпись и эта надпись очень заинтересовала Серегу.
Серега: Коль, а что это у тебя на футболке написано?)))
Мы с Серегой наклоняемся вперед поближе, чтобы прочитать следующее:
Blowjob is better than no job
Мы с Серегой откидываемся на спинки кресел в повальнейшем смехе)))))))))))))))))))))))))))))))))
Коля: Только не надо воспринимать все так близко к сердцу))))))
Серега: Вот теперь ты нам точно всё продемонстрировал)))))))))))))))))))))))))))

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

10:01 угораю))))

то, что мы с Серегой очень часто приходим в офис в одежде одинакового цвета, давно стало притчей во языцех в нашем офисе))) никто уже этому не удивляется))) но сегодня даже мы с Серегой удивились... мы оба пришли в кофтах в полосочку (!!!!) одинаковых цветов - серо-бордовую)))))

Состояние: no comment

Группы: [ friends ] [ laughs and smiles ]

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 12 Ноября 2009 г.

12:58 ржу)))))))))

Серега уже давно ищет детский комбинезон в подарок годовалому ребенку кого-то из родственников. Один комбинезон уже купил, но он не подошел по размеру. А все потому, что выбирает в интернете и вслепую заказывает, не видя реальных размеров вещи, а ориентируется только на возраст, для которого эта вещь предназначена. Теперь вот снова ищет... Потом в итоге заявляет мне, довольный, что нашел, что хотел и что понравилось

пишет е-мейл для заказа и вдруг начинает громко ржать...
Я: Что такое?
С: Да вот заказываю комбинезон у дамочки, у которой е-мейл звучит как pupsik-love@......
Я: Серега, это судьба

Группы: [ friends ] [ laughs and smiles ]

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 2 Ноября 2009 г.

10:50 хммм)))

С утра приходит Серега Л. в офис, говорим друг другу привет. Серега спрашивает меня, как выхи, отвечаю - отлично!.
далее рассказываю прикол про армаянского клиента, Серега говорит: надо было ему ленту отправить с каким-нибудь нарочным из Питера.
Я: Да, с Кристиной, например

С: Какой Кристиной?

Я (искренне удивляясь, что это сегодня с Серегой, потому как что-что, а имена девушек он помнит всегда отлично): Как какой? Из Питера, конечно

С: Вообще-то она Карина.........................
Я (ржу, вспоминаю, что действительно она, блин, Карина....): ой

ну какая разница в принципе?

С (угорает): Да, вижу выходные действительно удались на славу

Я: А как же иначе?

как ни странно, но 10 минут спустя я снова назвала ее Кристиной, чисто на автомате, без всякого умысла.........................................

Группы: [ friends ] [ laughs and smiles ]

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 27 Октября 2009 г.

10:57 :))))

Серега (коллега по работе) уехал сегодня в командировку. Звонит в офис, я снимаю трубку, Серега спрашивает:
С: Привет, Наташ, как дела?
Я: Всё хорошо, спасибо.
С: Как там у вас погодка?
Я: Кошмар полный. Льет как из ведра. А у тебя как дела?
С: Да вот еду в машине, погодка такая же, просто мрак, а не ливень....
Я: Что, мокро тебе?

С: Нет, мне как раз очень сухо.
На этой фразе мы оба начинаем громко ржать

Я: Ты чего смеешься? Я рекламу вспомнила точь-в-точь с твоей фразой

С: А я тоже ту же самую рекламу вспомнил

))))))))))))))
Я: Ты позвонил, чтобы рекламу вспомнить? (ржу, не могу успокоиться)
С: Да не, я ж по делу (а сам ржет)

В общем дальше был разговор о работе.

Группы: [ friends ] [ laughs and smiles ]

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Среда, 7 Октября 2009 г.

11:49 Сашка жжет :)

На днях дома подходит ко мне Сашка с раскраскрой Барби и спрашивает, можно ли ей снова взять эту раскраску в садик, чтобы раскрашивать вместе с детьми в группе. Я, конечно, разрешаю. После этого Саша открывает раскраску и показыват несколько страниц. Я вижу, что красота барби просто осквернена разного рода каля-маля, что раскрашивалось это чуть ли не на коленках и вообще неизвестно как. Т.к. я стараюсь приучить ребенка к аккуратности в любой работе, я начинаю слегка кипятиться:
- Саша, а почему так плохо раскрашено? Почему так неаккуратно? Что это за каляки-маляки? Почему за линию заходишь? Почему столько белых пятен, почему не прокрашено как следует?
Саша чувствует за собой вину и не находит что ответить. Я добавляю финальную фразу для окончательного воздействия:
- Если будешь так неаккуратно и плохо раскрашивать, больше не буду тебе раскраски покупать.
В итоге Сашка отнесла раскраску в садик.

Сегодня прихожу с Сашкой в сад. Переодеваемся. Тут к Саше подбегает мальчик Ваня из группы с нашей раскраской барби в руках. Раскраска открыта на определенной странице, где очень красиво раскрашена кукла барби. Мальчик Ваня задает Саше вопрос, от которого я начинаю медленно сползать под столик:
- Саша, я аккуратно раскрасил?
Саша в это время замешкалась с каким-то элементом одежды и не могла ответить Ване. Тут я уже пришла немного в себя и отвечаю Ване:
- Молодец, очень хорошо раскрасил.
Но Ваня не успокаивается, потому как, видно, я для него не авторитет, а авторитет для него - Саша. Потому он задает ей еще один вопрос, от которого я начинаю сползать под детский стульчик:
- Саша, посмотри, я за линию нигде не зашел? Тебе нравится?
Сашка все никак не может разобраться со своей одеждой, потому я снова пытаюсь вставить свои 5 копеек:
- Нет, Ваня, ты нигде за линию не зашел. Очень аккуратно раскрасил.
Но тут Сашка поняла, что ее авторитет может явно пошатнукться от реплик заботливой мамочки, поэтому она бросает заниматься своей родеждой, окидывает Ваню и раскраску неописуемо деловым взглядом, с такой же деловущей физией берет у Вани раскраску со словами, от которых меня внутри просто пробирает гомерический хохот:
- Ой, мне так далеко не видно, дай-ка мне в руки, я посмотрю. (примечание - Ваня стоит в двух шагах от Саши)
Дальше Саша внимательнейшим образом изучает проделанную Ваней работу, тыкает пальчиком в какое-то место на платье барби и произносит фразу, от которой меня просто сносит:
- Вот здесь белое пятно, не прокрашено. Прокрась как следует.
После этого мальчик Ваня безропотно забирает у Саши раскраску и идет в группу. Буквально через минуту он появляется снова перед нами со словами:
- Саша, вот, я все закрасил. Так хорошо?
На что Саша с тем же деловым видом отвечает:
- Мммм... Да, теперь всё хорошо.

Я думала, что умру со смеха

Группы: [ family ] [ laughs and smiles ]

Комментарии [12]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 31 Августа 2009 г.

11:50 приколы со спорта

на занятии по аэробике со штангой.
выполняем достаточно тяжелое упражнение на ягодицы. Тренер, видя, что и так уже всем "весело", говорит: "Кому не жалко свои ягодицы, можете добавить еще такой элемент". Как ни странно, все этот элемент добавили... Далее делаем еще одно упраднение на ягодицы, всем снова непросто. Тренер снова говорит: "Кому не жалко свои ягодицы, можете довить такой элемент". И снова-таки все этот элемент добавили. Тренер: "Вижу, сегодня никому не жалко свои ягодицы."

на занятии Тай-бо (аэробика с элементами карате и бокса, занятие высокой интенсивности)
тренер начинает занятие с разминки. С опозданием минуты на 2 заявляются 2 девицы и подключаются к занятию. У обеих шнурки на кроссовках развязаны и волочатся по полу. Тренер обращается к девицам: "Завяжите, пожалуйста, шнурки". К слову сказать, на занятиях Тай-бо очень много различных прыжков и выпадов, если при этом оставить шнурки развязанными, то это сильно травмоопасно, собственно как и на любом другом занятии... Девицы же проигнорирровали сие замечание. Тренер обращается к ним повторно: "Будьте добры, завяжите, пожалуйста, все-таки свои шнурки." Девицы с оооочень недовольным видом все же завязали шнурки. Но через пару минут, когда начались активные упражнения, девицы ушли по-английски... Все проводили их красноречивыми взглядами... девочки явно пришли не на то занятие, но поняли это не сразу

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Среда, 26 Августа 2009 г.

15:48 про итальянских коров...

вчера в очередной раз убедились в безалаберности итальянцев. У нас на работе был серьезный запрос от клиента, который раньше работал с нашим итальянским офисом. нам какие-то важные моменты из запроса были не понятны, поэтому мы написали итальянцам, спросив их про этого клиента и про ленты, которые они раньше у них покупали. На наше письмо итальянцы ответили, что они всё и везде посмотрели, но такого клиента у них никогда не было и знать они про него ничего не знают. Мы сильно удивились, но на "нет" и суда нет. Но через день нам снова написали итальянцы: "Вы спрашивали про клиента Х, и ранее мы ответили Вам, что ничего по нему не нашли. Но теперь мы посмотрели ПОЛУЧШЕ (!!!!!!!) и обнаружили, что, действительно, несколько лет назад у нас был такой клиент и т.д. и т.п."
нашлась-таки итальянская корова. мы всем офисом угорали над этим письмом

вот все они в этой фразе - "we checked better"

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 21 Августа 2009 г.

14:08 Экономические системы мира на примере двух коров

нашла в контакте у одного из бывших одногруппников

над индийской корпорацией просто лежала со смеху

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко
выбрасывает...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла
корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги,
т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20
раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал
<<Cowкимон" и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет,
едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной
производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе они бешеные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу
страну.
У вас по прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь
частью Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо...
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная..

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Вторник, 23 Июня 2009 г.

16:47

вот еще

правила пользования лифтом в Маньчжурии на русском языке
ярлык с одежды
расписка нашего сотрудника в Казахстане
объяснительная матроса

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать

16:07 папка "ПЕРЛЫ" - продолжение следует :)

вот добралась наконец до сканера и засканировала еще одну часть перлов. все приложенные файлы не выдуманы, не вымышлены, а обнаружены нашими сотрудниками или их друзьями /знакомыми.
Ниже по порядку:
прикол про стол заказов Русского радио в Казахстане
правила поведения на танцевальных вечерах из недалекого прошлого нашей страны
визитка важного лица

будет еще кое-что, приходится возиться с уменьшением размера файлов...

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 18 Июня 2009 г.

21:08 прикольный гороскоп (с)

http://sweatego.ru/prikolnyj-gorosk...olnyj-goroskop/
вот, нашла в инете, про овна просто угорела, и ведь почти все правда

)))
Овен. Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [10]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 27 Апреля 2009 г.

10:59 клиенты-должники

в период финансового кризиса тема погашения долгов для многих компаний очень актуальна. наша компания тоже продолжает по возможности вытрясать долги с наших клиентов. сегодня Виктор прислал на злобу дня письмо одного генерального директора генеральному директору другой
организации (не нашей, но письмо в тему):

"Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать

Пятница, 24 Апреля 2009 г.

18:26 нашла клад

юмора у нас на работе. буду выкладывать частями

это то, что наши сотрудники в течение нескольких лет складывали в папочку, которую назвали "ПЕРЛЫ". ниже - случаи из жизни сотрудников банка. так, наверно, могут только наши

читать подробнее

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 2 Апреля 2009 г.

14:35 диалог со стоматологом

Он: Давайте решать, какого цвета будем делать керамику на коронке.
Я: Какого-нибудь естественного.
Он: Остались только синенькие и зелененькие. Вам какие?
Я: Ну тогда давайте уж красненькие, мажорно будет

Он: Нет, красный цвет мне не нравится, не буду ставить.
Я: Ну тогда давайте зелененькие - под цвет глаз

Он: Нет, для Вас только синенькие

спрашивается, о чем спорили?

)))
потом мы стали выбирать цвет (натуральный, естественно), остановились на двух оттенках, из которых я выбирала минут 10, измучала врача по полной программе, заставляя прикладывать то один цвет, то другой. Я в тот визит у врача пробыла 15 минут, из них 10 минут я выбирала цвет

под конец этих 10 минут я выдала шедевральную фразу: "Вы знаете, мне вообще эти два цвета кажутся практически одинаковыми, так что в принципе, наверно, все равно, какой будет использован." Терпение стоматолога явно исчерпало себя, но он изо всех постарался сохранить вежливость и спросил: "Но нам-то какой Вам ставить?"
В итоге я осчастливила его окончательным выбором

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 2 Декабря 2008 г.

14:45 Заботливые сотрудники

Коля сегодня утром, уходя, говорит: "Наташ, я поехал в Брянск. Если что, звони на мобильный".
Я: "Хорошо, пока!"
Коля: "Кстати, я вам кексов купил, чтобы вы тут без меня не похудели."

Группы: [ laughs and smiles ]

Комментировать

URL • Print • Цитировать