Нет, ну надо же.
Вот живешь, живешь, горя не знаешь. И тут кааак полезет изнутри говна. У-ух.
Шок, трепет, ужас.
Неудивительно, что при таком говне с целями не определиться.
чувствую: очень неприятно где-то между сердцем и душой
моя самая главная слабость - любовь к переживанию того, что уже прошло, еще и еще раз.
пока не начинаешь чувствовать пустоту.
чувствую: меня
Всех своих героев так или иначе приводишь к чему-то одному.
Можно сказать, что к себе. Получается, что ты совокупность вариантов, а любой герой - частный не пережитый вариант.
Я знаю, что это Фрай придумал.
Так вот.
Иногда меня совсем замыкает, и я начинаю думать, что невозможно придумать ничего внешнего, выходящего за свои рамки. только снова и снова себя.
Сейчас все мои карты спрятаны.
Я думала, как лучше сказать об этом. Пробовала ритм, стихи, полупрозу, но не нашла формы. Мои слова не уложились ни во что, кроме привычного, хотя мне кажется, что я слышу в них рваную музыкальность.
Не знаю, может ли проза вообще передать что-то, если это что-то хочет быть стихами.
Не умею, практически никогда не могла писать стихи.
Но у меня нет карт, которые в ящиках или в какой-то коробке по правую руку. Вопросы застряли в горле, сны сжались гармошкой и слиплись, мысль потеряла ясность.
Мне что же теперь - болеть? Что-то уже стучит в правый висок, это признак.
Не находить формулировок мучительно.
В этом состоянии есть многое от факта отсутствия карт.
...Десять лет, десять зим, я хожу по белу свету
По нечаянному следу, то по камням, то по снегу...
Чувствую за спиной историю целого мира. Сплетения, наверное, канатов, на которых подвешено все то, что я могу видеть уже своими глазами. Иногда мне становится обидно, что я не могу прожить сразу несколько времен. Бывают моменты, когда мне кажется, что я проживала какие-то жизни в прошлом. Тогда щемит сердце и застываешь. Это очень похоже на то, как понимаешь, что сбывается вещий сон.
Я люблю сидеть томным летним вечером на какой-нибудь скамейке (а лучше лежать в ветках клена, где-нибудь повыше) и слушать, чем живет мир вокруг - голоса, скрипы, шелест листьев, отдаленный смех, у кого-то открыто окно и работает телек, а кто-то едет мимо и крутит педали. В каждом окне вокруг - чьи-то параллельные судьбы, о которых я ничего не знаю, а точнее, знаю только сейчас и только обрывки.
По-моему, так же можно иногда слушать прошлое или будущее. Или настоящее - куда шире.
Мне нравится, как на мое лицо падают тени от листьев и то, как дует теплые ветер. И я здесь и не-здесь.
...настолько пусто, что единственным осмысленным действием является полное бездействие.
чувствую: +_+
в размышлениях над истоками, притоками и следствиями самообмана, подумалась мысль.
интересно, сколько забыли те, о ком я помню, из того, что помню о них я, и должны бы помнить они тоже?..
есть верный способ жить проще: не строить предположений.
хех.
чувствую: забитости головы дрянью
106
Если ты живешь
по высшим законам своей души,
результат игры не имеет значения.
Чем бы она ни закончилась,
она закончится правильно.
что сейчас отделяет от Анхелики де Алькесар - так это цвет волос.
чувствую: поехали!
я определенно умею жить своей насыщенной, очень насыщенной внутренней жизнью.
уже среда, а я все еще думаю, как можно было бы сыграть на выходных.
варианты-варианты-варианты.
одна и та же тема.
слова, действия, комбинации.
надо учиться играть жестко и в тему, а то размышления по поводу утерянных возможностей меня всегда донимали)
пойду посмотрю сон на актуальную тему.
недавно видела занятный сон. о том, что живу я в городе Энске. что хожу в школу с огромным кожаным портфелем, что на дворе ранняя осень. я живу в каком-то деревянном доме, рядом река. везде какие-то либо коммуналки либо частные дома без прибабахов. но все в целом мило. темнеет уже раненько, сыро на улице. у меня естьклетчатое пальто и беретка, полусапожки почти без каблуков и юбка чуть ниже колена. тоже клетчатая.
а еще у меня есть вроде как друг, но он же парень (хотя это сейчас так называется, но в царящей атмосфере книги "Два Капитана" слово было неуместно). он заходит за мной перед школой, а иногда я за ним. мы в старшем классе. у него тоже есть пальто и характерный портфель. у него русые волосы, он чуть выше меня, но черты лица я так и не смогла за весь сон уловить. и вроде как отношения у нас уже чуть покруче, чем просто романтические, то есть нам есть что поскрывать от его мамы, которая живет на первом этаже его странной квартиры, а он на чердаке. матушка эта нас гоняет.
и вот как-то зашла я за ним перед школой, мы сбежали побыстрее от его мамы, бежим, смеемся, за руки держимся... и тут на меня накатывает ощущение осознанного сна и я понимаю, что вроде как играю роль, смотрю на моего спутника...и говорю - слушай, мол,а у тебя нет такого же ощущения?
он - ну да, вроде как есть.
тут я понимаю, что вижу с кем-то один сон на двоих. это точно. уж больно нормально протекает диалог. я говорю, что меня вообще зовут Таня, я из Пскова, а учусь в Питере. а вокруг листики падают, раннее утро. а он мне говорит, что, да, тоже, мол, спит и что тоже из Пскова, а имя не назвал. дальше я проснулась.
так вот у меня, камрады, вопрос - это случаем не кто-то из вас?)))
иногда стыдно, что пишу всякую фигню.
а все большое и концептуальное приходит на ум только в ночи в полубреду. точнее - оно правильно формулируется.
а так.
не знаю.
нарисовала вчера жуткую ац. в смысле, конечно, ацкую жуть.
до сих пор страшно.
что это интересно так засублимировалось?
быть может, эмоции от отключения горячей воды?..
надо успокоиться
выспаться
и влюбиться.
боже, как же это много!..
разучилась сюда содержательно писать.
вообще практически разучилась содержательно писать.
нужно обратно приучиваться.
в последнее время в снах красной нитью - идея соблазнения кого-либо.
вроде бы всего хватает.
тогда откуда идея?..
хм.
Я не буду самой красивой,
Самой тонкой, и самой рыжей.
Я сейчас доем апельсины
И тебе улыбнусь бесстыже.
Я не буду твоей первой.
Я последней твоей не буду.
Я чуть-чуть потреплю нервы,
Улыбнусь тебе и забуду.
Я хожу по твоей жизни,
Я рисую на окнах пальцем
Не тебя, чтоб никто не вызнал,
Что боюсь без тебя остаться.
Не зови меня – я далече,
Я прийти не могу, я ветер.
Обнимаю себя за плечи,
Сочиняю себя каждый вечер.
Сочиняю тебя по средам
И еще немного в субботу.
Дождь в четверг для желаний – вреден,
Я на них объявляю охоту.
(с)