Сейчас все мои карты спрятаны.
Я думала, как лучше сказать об этом. Пробовала ритм, стихи, полупрозу, но не нашла формы. Мои слова не уложились ни во что, кроме привычного, хотя мне кажется, что я слышу в них рваную музыкальность.
Не знаю, может ли проза вообще передать что-то, если это что-то хочет быть стихами.
Не умею, практически никогда не могла писать стихи.
Но у меня нет карт, которые в ящиках или в какой-то коробке по правую руку. Вопросы застряли в горле, сны сжались гармошкой и слиплись, мысль потеряла ясность.
Мне что же теперь - болеть? Что-то уже стучит в правый висок, это признак.
Не находить формулировок мучительно.
В этом состоянии есть многое от факта отсутствия карт.
...Десять лет, десять зим, я хожу по белу свету
По нечаянному следу, то по камням, то по снегу...
Чувствую за спиной историю целого мира. Сплетения, наверное, канатов, на которых подвешено все то, что я могу видеть уже своими глазами. Иногда мне становится обидно, что я не могу прожить сразу несколько времен. Бывают моменты, когда мне кажется, что я проживала какие-то жизни в прошлом. Тогда щемит сердце и застываешь. Это очень похоже на то, как понимаешь, что сбывается вещий сон.
Я люблю сидеть томным летним вечером на какой-нибудь скамейке (а лучше лежать в ветках клена, где-нибудь повыше) и слушать, чем живет мир вокруг - голоса, скрипы, шелест листьев, отдаленный смех, у кого-то открыто окно и работает телек, а кто-то едет мимо и крутит педали. В каждом окне вокруг - чьи-то параллельные судьбы, о которых я ничего не знаю, а точнее, знаю только сейчас и только обрывки.
По-моему, так же можно иногда слушать прошлое или будущее. Или настоящее - куда шире.
Мне нравится, как на мое лицо падают тени от листьев и то, как дует теплые ветер. И я здесь и не-здесь.
...настолько пусто, что единственным осмысленным действием является полное бездействие.
чувствую: +_+
формула любви - это что-то вроде "31 июня"+"Богиня"+"Тень"+"Обыкновенное чудо"+С
чувствую: мыслю
я чувствую себя какой-то дурацкой картой Таро.
как будто я сижу и олицетворяю. умение выигрывать, умение добиваться, умение ударить, умение контролировать. да, каждый человек при желании может все, но ощущать это в полной мере может только тот, кто додумался до того, что он все может.
я любого сломаю, если захочу.
я чувствую свою силу...и это угнетает меня.
иногда до такой степени, что я начинаю хотеть быть тупой шаблонной девицей. !доброй! шаблонной девицей, которая умела бы держаться за то, что ей дают, заботиться о том, что она имеет, не искать в жизни ничего, кроме данных социумом ориентиров, а главное - не думать.
меня убивает мой же мозг, мои же рефлексии. из-за него я живу вчерашним и завтрашним, а в каждом "сегодня" неизменно засыпаю.
я могу и я умею.
что мне толку с этого могу и что мне толку со всех этих предыдущих умею?
часто меня провоцируют на то, чтобы свести все к соревнованию. к тому, чтобы я доказывала то, что я есть то, что о себе говорю.
и я каждый раз искренне надеюсь проиграть. но каждый раз подобная постановка вопроса дает лишь повод для пестования собственной гордыни.
такое впечатление, что я просто убиваю собой. съедаю людей, как только перестаю себя контролировать или - тем более - когда они дают мне повод.
да, я могла бы поставить себе долгие цели. да, я это уже делаю.
да, я умею выждать и буду ждать еще.
но больше всего мне хотелось бы хотя бы когда-то и с кем-то уйти от соревнований и проблем личных понтов.
ничего не доказывать. хватит. я хочу проиграться в пух и прах, сдаться, склонить голову.
я хочу быть слабее и хуже, да.
хотя нет. я просто хочу научиться не сравнивать.
чувствую: горячее сердце, горячая голова
что сейчас отделяет от Анхелики де Алькесар - так это цвет волос.
чувствую: поехали!
не в силах дуться вообще.
зацепило больше, чем должно было.
ну да, логично.
у меня-то не каменно-ледяное сердце.
сей пафос я пережила уже классе в 10-м.
пойду поучаствую в улучшении своего настроения.
чувствую: очень неприятно где-то между сердцем и душой
я, понимаете, ли, срываюсь из Питера, еду во Псков чтобы помочь в трудную минуту хорошему человеку, прибегаю к крыльцу Педа, окрыленная...
...а Лера выходит и говорит, что не будет со мной целоваться(((
играть-играть-играть уже.
хочунимагу.
как всегда дождь, что указывает на будущую олдовость мероприятия. палатку поставить на мокрую траву. переодеться и
играть уже.
потому что это явно лучше, чем писать проги по Жабе.
и вообще. овечная Фальков ане уловила суть записки "3 курс информатики хотел бы перенести занятие на пару раньше. извините что не по емейлу. парламентеры." че непонятного? тупая.
поэтому сегодня никто не идет. особенно я. я поеду на финбан (ура)
и буду играть. да.
в Поиски Бога, но все равно играть.
сезооооооооон!!!)))
сказала Игни. что судя по описанию Пограничье - клевая игра.
"Ну и поезжай туда" сказала мне Игни.
Аратанве послал нахЪ по поводу "Поисков Бога".
следующий?..
и никто, блин, и не подумал, что я могу, если меня последовательно посылать, взять и пойти.
а потом они скажут, конечно, что я кидала и сволочь.
а на самом деле очень обидно.
вкалываешь по сути на чужие проекты, а потом вместо спасибо тебя шлют только за то, что ты отвесила респект чужой превьюшке к игре.
ну тупо. это называется "не ценить кадры".
ни из одной ни из другого хорошего менеджера не выйдет.
чувствую: злое
...внутри него пусто,
вокруг него много
ему подобных...
он любит лить воду.
он учит всех жизни,
зовёт идти в ногу,
куда - не знает точно...
быть может, я зомби? по тексту вроде бы совпадаем. очень люблю говорить, вчера вот сплошные песенные цитаты в голову лезли. и никакого толку.
просто пусто-пусто-пусто-пусто.
чем заполнить - неясно.
там тепло, уютно, там стоят книги, которые я не читала и не видела (!). там вкусно кормят и едят мои люимые шоколадные конфеты. там есть зеркало в полный рост, большое окно и много мелочей, которые я еще не досмотрела.
наверное, я Винни - люблю ходить в гости))
чувствую: смайл
я не понимаю размеров своего несовершенства
я не вижу огромных брёвен, торчащих из моих глаз
я не
я не
я еще раз не
а не пошли бы вы, ммм?
хахахахахахахахах
ииииииёёёёх
тдыжтдыж
хахахахахахахахахахахахаха
(ииии)
(ииииииииииииииииииииии!!!!!)
ууууууууу!!!!!!!!
ыы,ыыы,ыыыы
чувствую: ржунимагу
новый
летний
упадок
ненавижу лето. летом жарко, плохо, больно, грустно, вязко, гадко. бьёт по сердцу.
плакать
сворачиваться
сбиваться
летом я будто беспомощна. мне нечем развеятся, некуда пойти. тем более от себя.
пересилить
пережить
переработать
чувствую: тяжело
ну же......?
ну......................?
давай уже
пора бы
раскручивайся/винчивайся/девайся
надоело
ждать
думать
искать оправданий своим мыслям
поэтому
побыстрее/аккуратнее/искреннее
летом-июлем-солнцем
все-таки
чувствую: меня
эх, сарай мой сарай,
эх, башка моя башка.
что же делать? как на быть?
как же нам её делить?
бреду много - толку мало.
ура.ура.ура.
чувствую: опухших мозгов
ели сидеть и думать мысль "а вдруг я не на то поставил", то скорее всего оно пролузериться.
у кого бы отучиться думать?..
чувствую: не сплю
цинизЬм.
образцово-показательный, неприкрытый, смачный.
кто же еще так умеет?
ну, знаю я, кто.
именно поэтому.
да.
я знаю