А помнишь, как злые бродячие собаки
Напали на нашу палатку в Заполярье?
Ты в них тогда кинул горящим факелом,
И в палатке неделю воняло гарью.

А как тонули на середине Байкала,
И не было никакой надежды на спасение?
А ты кричал, что воды ещё мало,
И громко читал Сергея Есенина.

Или на трассе Новосибирск — Кемерово,
Когда минус сорок и ни одной попутки,
Мы срубили огромное дерево
И у костра продержались сутки?

А как на берегу Охотского моря
На нас с тобою шёл бурый медведь?
Всё, что можно, мы в жизни попробовали,
Только не пробовали умереть.

Где ты сейчас, мой друг, по-хорошему злобный?
Как используешь свою невероятную силу?
Может, мы и не стали с тобою Джеками Лондонами,
Но Марками Твенами, по-любому, были.

По Луне нужно ходить в свинцовых ботинках,
Но если их нету, сойдут и папины сапоги.
Я был марсианином с обложечной картинки,
А ты был космонавтом и учёным с Земли.

Если б не твой лазер, меня б давно съели
Эти страшные кровожадные лунные твари,
Хотя, что им толку — я худосочный и бледный,
Да и съедобный, вообще-то, едва ли.

Лишь бы хватило мощности реактора —
Летим по картам на донышках банок
До первой обитаемой планеты фарватера,
Ну, или пока домой не загонит мама.

Мы встретились в инете в конце девяностых
На форуме о творчестве братьев Стругацких.
Может, ты потерял мою почту просто?
Но скорее, нам не о чем было общаться.

Где ты, мой друг, с кем смеялся я до икоты?
Что стало с тобою, мне вовсе не безразлично.
Может быть, мы и не стали космическими пилотами,
Но хотя б с воображением у нас всё отлично.


Тэги для ищущих: текст, песни, Он Юн, Друг
Отношение к жизни: светлая грусть

— knock-knock
— who's there?
— disco
— disco who?
— disconnect

никак не могу себя понять.
иногда так безумно хочется чьего-то, неважно даже чьего, внимания, восхищения, всего такого поверхностного, но, безусловно, приятного.
хотя чаще всего мне вовсе не нравится привлекать к себе внимание, я предпочитаю прятаться в своей ракушке и не сближаться с людьми, комплименты меня злят и смущают, а радует лишь искреннее уважение.
но такое поведение обижает людей, которым я интересна. а такая моя двойственность очень раздражает меня.
стремлюсь, пытаюсь прийти к чему-то одному, среднему, уравновеситься, но всё равно разрываюсь между двумя крайностями.
как же разобраться в себе и обрести, наконец, покой.


В наушниках: Tim Victor and Segal — Let Me In

Дмитрий свет Сергеич меня тут пожурил, что я давным-давно ничего не писала. ну что ж, пишу.


с некоторыми проблемами закрыла сетку без троек, но так как один экзамен пришлось пересдавать до нормальной оценки, а к этому необходимо было прилагать некое заявление, о чём я не знала, то теперь у меня всё же непонятки со стипендией. заявление я написала, но позже, чем нужно было, теперь в деканате “никто ничего обещать не может”.
стоило ли так напрягаться?.. да ладно, наверное, стоило.


уже больше месяца живу дома, очень сильно скучала по этому чувству и до сих пор насытиться не могу.
в будни все вне квартиры, так что я немного гуляю в одиночестве, смотрю фильмы и читаю книжки, отхожу от психованного июня. (сюда всё ещё никто не приехал из моих друзей, так что тусуюсь одна.) вечером приезжают родители, мы с мамой что-нибудь готовим и разговариваем обо всём на свете. Тимур теперь уже совсем взрослый, играется сам — рисует акварелью или раскрашивает фломастерами мои рисунки, смотрит телик, строит что-нибудь. а то и вовсе убегает на улицу на весь вечер — у него там теперь куча друзей его возраста, временами набигают на нашу квартиру и сводят меня с ума всей орущей толпой.
по выходным отправляем Тимура к бабушке и готовим с мамой что-нибудь глобальное — первое-второе-третье-икомпот — к папиному возвращению с работы, до того момента смотрим какие-нибудь фильмы, преимущественно советские.
уют.


с путешествиями этим летом ничего так и не вышло. я полгода копила стипендию и всякие подарочные деньги, чтобы отправить маму в Питер, в итоге она категорически отказалась, предложив мне самой слетать в Испанию — денег родители бы добавили в качестве подарка на двадцатилетие. подумав какое-то время и не добившись успеха в уламывании мамы на её отдых, я согласилась, ведь Барселона уже пару лет как моя голубая мечта. но тут встал вопрос попутчика. путешествовать одной мне не то чтобы страшно, а скорее скучно — не могу так, и всё тут. путешествие для меня — дело такое, которое просто необходимо с кем-то хорошим делить. так и не найдя товарища, посетовав на судьбу, подумала пока перенести этот план на февральские каникулы — там, может, и маму с Тимуром получилось бы с собой взять.
а потом у нас забарахлила важная и дорогая деталь в машине, а папа и вовсе попал в больницу, так что все накопления отдаю родителям, они из-за кредитов еле выбиваются.
собирались ещё с отцом и Тимуром рвануть в конце месяца на Шира — это такое озеро в паре сотен километров от Красноярска, со своим тёплым микроклиматом и песчаными пляжами, но в связи с описанным выше тоже не сложилось.


что бы ещё такого поведать? каждый день стараюсь сделать что-то, чтобы он не казался прожитым зря — нахожу что-то новое, читаю, смотрю по сторонам, гуляю с Тимуром, стараюсь радовать близких.
в этом месяце отправила много писем и посылок, но не все дошли, к сожалению.
в сентябре собираюсь устроиться на работу.


в целом, жизнь идёт размеренно с некоторыми отходами в негативную сторону. я нашла своё течение, с которого стараюсь не сбиваться, мне в нём хорошо.
писать обычно просто нечего, все сиюминутные впечатления сливаю во вконтакт или твиттер.


вот вам ссылку на иркутского парня, который в прошлом ноябре просто ушёл в кругосветку: https://vk.com/skyandalligator
очень интересно его читать и смотреть.


— мои ноги впервые на чердаке дома, где я пятнадцать лет живу.


всем добра и спасибо за внимание.
берегите близких.

В наушниках: Alizbar – Soul
Отношение к жизни: ~

забавно. почему многие люди из-за моей причёски начинают воспринимать меня, как инопланетянку?

на моей голове растут те же самые волосы, что и у них, только они заплетены особым образом в некоторое подобие косичек. я от этого не начинаю мыслить на клингонском или вместо хождения парить над землёй. да, я немного отличаюсь от них, но ведь мы все разные — просто у кого-то это сильнее заметно внешне.

В наушниках: AnacondaZ — Тесно (feat. Зимавсегда)
Отношение к жизни: не понимаю

как же я этого хочуууууууу. и как же у меня на это нет возможности.
:С

В наушниках: Broken Bells
Отношение к жизни: нытьё

всем добра.

В наушниках: Macklemore — I Said Hey
Отношение к жизни: it's the deepest connection between my soul and my heart

внезапные, скрытые до сегодняшнего дня стороны Глеба С:
очень-очень уютный день.
как я рада, что он сегодня был, иначе бы я совсем загнулась.

В наушниках: Quiet Riot — The Wild & The Young
Отношение к жизни: надоело смотреть кошмары

всё больше вдохновения, всё меньше желания что-либо вообще делать. С:

—

и снова в голове застрял неизменно актуальный вопрос: а если я буду сильнее, умнее, терпеливее, вежливей-культерней-воспитанней и лучше, чем те, кто раздражает или огорчает меня своим поведением, то что мне за это потом будет?
может, стоит лучше выпускать пар иногда? или не стоят эти люди того?
я знаю, что в обоих случаях почувствую себя сначала хорошо, но потом останется неприятный осадок.
выбор напрягает.

—

впрочем, к чёрту все негативные мысли-грузики, мне достаточно сейчас революции в моём животе :С на улице хоть и не тепло, но ослепительно солнечно, в наушниках играет потрясающе жизнеутверждающий джаз, впереди как минимум целых две недели отличных, как на подбор, дней (средный тусич, субботний уютец и лепка из глины, воскресные покатушки и ремонт) (а за ними ещё экскурсия по КБЖД, ледовый переход по Байкалу и ВЕСНА! чего тебе мало?..), поэтому я просто шагаю, по чуть-чуть втягиваю морозный воздух и улыбаюсь :3

В наушниках: Natalie Cole – This Will Be (An Everlasting Love)
Отношение к жизни: больное, но отличное

когда мне становится совсем грустно, я сажусь и пересматриваю видюшки о том, как много моих нелюбимых персонажей адвенче тайм любят Ренатку.

В наушниках: Yeah Yeah Yeahs
Отношение к жизни: спасибо Сане, Алёне, Улане и московским фестивалям

я никогда не желаю спокойной или доброй ночи. я всегда желаю спокойных снов.
воистину, счастье — в спокойствии.
так достаёт каждую ночь наблюдать очередные ужасы, что мне даже добрых снов не хочется — я бы рада вообще их не видеть, спать просто без снов.
меня всегда неизменно успокаивают три фактора: уверенность в себе (и в происходящем), вкусная еда и сон. и когда ключевой фактор отказывает, всё становится очень плохо :С
я жутко боюсь не сдать последний экзамен. не сдать равняется сдать его ниже, чем на четыре.
такие вот дела

В наушниках: Deftones — Simple Man
Отношение к жизни: хреново