Я совсем перестала сюда писать. Да и вообще делиться своими мыслями и переживаниями в интернете.
Раньше мне почему-то было необходимо куда-то изливать свои происшествия из жизни — сейчас я научилась делиться ими с реальными людьми, и, если честно, ни одно сумбурное нытьё в бложик не стоит того, чтобы это кто-либо читал — и не приносит столько пользы и удовольствия, как размеренная беседа, планомерный разбор полётов или просто советование с понимающим человеком.
Раньше мне нужно было обязательно выносить свои наблюдения в мир, разбрасывать их всюду и, по возможности, всех и вся к моим взглядам приобщать — сейчас я научилась сдержанности и какому-то внутреннему достоинству, что ли. Я не рвусь учить других — только если они сами об этом просят. Мои мысли и взгляды стоят не больше мыслей и взглядов любого другого человека — вернее сказать, они ничего не стоят для посторонней личности, не заинтересованной в обмене опытом, поэтому я постепенно потеряла интерес к былой насильственно-просветительской деятельности. Да и в целом выражение своих интересов — дело довольно-таки неблагодарное, по крайней мере, для меня Естественно, в случае какой-либо явной несправедливости я всегда готова их защитить, но кричать об этом на каждом углу уже не хочется.
Раньше я часто не понимала, как вот тот или иной человек может так одеваться, так себя вести, так жить? Сейчас я научилась терпимости.
Раньше мне нравилось делиться тем, что шло от/из меня — что-то творческое, показывающее, как я вижу мир. Я всё время боялась что-то упустить, потерять момент, не успеть поймать в объектив красивый закат или чью-то улыбку — а потом обязательно получить одобрение со стороны какой-либо публики за, например, красиво накрашенные глаза или интересно нарисованные узоры.
Сейчас я чувствую, что не нуждаюсь практически ни в чьём внимании — только самые близкие люди знают, чем я занимаюсь, ещё меньшему количеству людей известно, о чём я думаю. Профессиональной (ха-ха) фотографией я заниматься почти перестала — раньше мне хотелось крутых фоток ради лайков, сейчас я занимаюсь этим исключительно в целях убеждения кого-нибудь неверующего, что он сам и мир вокруг него может быть прекрасным и удивительным — всё зависит лишь от точки зрения.
Раньше я справедливо полагала себя самым настоящим экстравертом, но за последние три-четыре года со мной медленно, но верно происходила немыслимая для меня ранешней метаморфоза. Мне теперь очень часто бывает куда приятнее провести вечер за книгой или хорошим фильмом с вязанием, нежели в чьей-то шумной компании.
Это произошло так постепенно и незаметно для меня самой, что в какой-то момент я это вдруг заметила и даже испугалась — неужели я превратилась в одного из тех угрюмых вечно замкнутых людей, которые мне никогда не нравились?
Нет — я перешла на автономное существование.
Мне по-прежнему интересно и приятно общаться с людьми, особенно с разными неординарными личностями — но и не только, мне искренне нравится наблюдать любого человека, ведь каждый — как неисследованный мир со своими тайнами и особенностями, которые так интересно изучать.
Просто мне стало очень лень тратить энергию и эмоции на посторонних. И мне как-то разонравилось пускать людей внутрь. Одной мне там гораздо уютнее — всегда порядок и никакой грязи от чьих-то неосторожных или необдуманных действий.
Кому-то это, возможно, будет не понятно или вовсе не понравится, но автономное существование чудесно ещё и тем, что становится совершенно плевать на чьё-либо мнение
Вначале хотелось сказать, что я потихоньку избавляюсь от влияния интернета на свою жизнь — эта самая настоящая зависимость очень волновала меня лет с двенадцати-тринадцати, когда в моём свободном доступе появились разные там социальные сети, и я в прямом смысле подсела на них. В итоге пришла к тому, что я в принципе с людьми связь как-то потеряла, но, в общем-то, и не жалею об этом. Очень ограниченный круг людей, вынесших все мои пертурбации, остался со мной, и я с ними чувствую себя хорошо и защищённо.
Раньше мне постоянно хотелось, чтобы все знали — вот я, и вот я какая! Часто хотелось жалеть себя за неудачи. Сейчас я научилась обдумывать свои слова, прежде чем что-то сказать, и понемногу учусь самосовершенствованию. Наверное, это последняя запись, где я ещё чем-то так делюсь. В качестве прощания, что ли
Я наконец нашла путь к спокойствию.

В наушниках: Hozier — Angel Of Small Death & The Codeine Scene
Отношение к жизни: спокойное

за последнее время мозги основательно промылись, но лишь в хорошем смысле — я учусь мыслить шире, постепенно перестаю оценивать людей по внешности и делить по каким-либо признакам, накладывая на это отрицательный отпечаток.
это значит, что я всё ещё схожусь с людьми на почве общих интересов или схожести мировосприятия, но даже мысленно стараюсь не испытывать негатива, если они не разделяют мои взгляды и в целом очень от меня отличаются) даже (особенно?) если факторы отличия — пол, возраст, оценки по математике, вес или любое другое, настолько же незначительное
сегодня с Глебом очень серьёзно разговаривали на тему как раз оценивания людей внешне. я всё пыталась ему донести, что в принципе что-либо говорить о человеке, особенно незнакомом, глядя на его тело — это неправильно. он с моей точкой зрения не согласился, но думаю, на некоторые мысли я его всё же навела)
наверное, это в какой-то степени самолюбование, но мне правда нравится, что я прогрессирую на этом пути.

В наушниках: My Chemical Romance
Отношение к жизни: сонное

Когда я оглядываюсь назад, то понимаю, что я совсем не прогрессирую год от года. Я вовсе не становлюсь лучше, а только совершенствуюсь в количестве и качестве масок, которые натягиваю на себя для того, чтобы выглядеть так, как мне хочется выглядеть.
Вот только всё чаще гложет изнутри чувство, что я становлюсь похожей на луковицу с пустой сердцевиной — если снять с меня все слои и личины, личности моей не останется. Меня настоящей как будто не существует.

Я действительно та, кем хочу быть, та, кем хочу казаться. Знать бы только, хорошо это или нет.

Отношение к жизни: я ужасно устала

— knock-knock
— who's there?
— disco
— disco who?
— disconnect

никак не могу себя понять.
иногда так безумно хочется чьего-то, неважно даже чьего, внимания, восхищения, всего такого поверхностного, но, безусловно, приятного.
хотя чаще всего мне вовсе не нравится привлекать к себе внимание, я предпочитаю прятаться в своей ракушке и не сближаться с людьми, комплименты меня злят и смущают, а радует лишь искреннее уважение.
но такое поведение обижает людей, которым я интересна. а такая моя двойственность очень раздражает меня.
стремлюсь, пытаюсь прийти к чему-то одному, среднему, уравновеситься, но всё равно разрываюсь между двумя крайностями.
как же разобраться в себе и обрести, наконец, покой.


В наушниках: Tim Victor and Segal — Let Me In

Дмитрий свет Сергеич меня тут пожурил, что я давным-давно ничего не писала. ну что ж, пишу.


с некоторыми проблемами закрыла сетку без троек, но так как один экзамен пришлось пересдавать до нормальной оценки, а к этому необходимо было прилагать некое заявление, о чём я не знала, то теперь у меня всё же непонятки со стипендией. заявление я написала, но позже, чем нужно было, теперь в деканате “никто ничего обещать не может”.
стоило ли так напрягаться?.. да ладно, наверное, стоило.


уже больше месяца живу дома, очень сильно скучала по этому чувству и до сих пор насытиться не могу.
в будни все вне квартиры, так что я немного гуляю в одиночестве, смотрю фильмы и читаю книжки, отхожу от психованного июня. (сюда всё ещё никто не приехал из моих друзей, так что тусуюсь одна.) вечером приезжают родители, мы с мамой что-нибудь готовим и разговариваем обо всём на свете. Тимур теперь уже совсем взрослый, играется сам — рисует акварелью или раскрашивает фломастерами мои рисунки, смотрит телик, строит что-нибудь. а то и вовсе убегает на улицу на весь вечер — у него там теперь куча друзей его возраста, временами набигают на нашу квартиру и сводят меня с ума всей орущей толпой.
по выходным отправляем Тимура к бабушке и готовим с мамой что-нибудь глобальное — первое-второе-третье-икомпот — к папиному возвращению с работы, до того момента смотрим какие-нибудь фильмы, преимущественно советские.
уют.


с путешествиями этим летом ничего так и не вышло. я полгода копила стипендию и всякие подарочные деньги, чтобы отправить маму в Питер, в итоге она категорически отказалась, предложив мне самой слетать в Испанию — денег родители бы добавили в качестве подарка на двадцатилетие. подумав какое-то время и не добившись успеха в уламывании мамы на её отдых, я согласилась, ведь Барселона уже пару лет как моя голубая мечта. но тут встал вопрос попутчика. путешествовать одной мне не то чтобы страшно, а скорее скучно — не могу так, и всё тут. путешествие для меня — дело такое, которое просто необходимо с кем-то хорошим делить. так и не найдя товарища, посетовав на судьбу, подумала пока перенести этот план на февральские каникулы — там, может, и маму с Тимуром получилось бы с собой взять.
а потом у нас забарахлила важная и дорогая деталь в машине, а папа и вовсе попал в больницу, так что все накопления отдаю родителям, они из-за кредитов еле выбиваются.
собирались ещё с отцом и Тимуром рвануть в конце месяца на Шира — это такое озеро в паре сотен километров от Красноярска, со своим тёплым микроклиматом и песчаными пляжами, но в связи с описанным выше тоже не сложилось.


что бы ещё такого поведать? каждый день стараюсь сделать что-то, чтобы он не казался прожитым зря — нахожу что-то новое, читаю, смотрю по сторонам, гуляю с Тимуром, стараюсь радовать близких.
в этом месяце отправила много писем и посылок, но не все дошли, к сожалению.
в сентябре собираюсь устроиться на работу.


в целом, жизнь идёт размеренно с некоторыми отходами в негативную сторону. я нашла своё течение, с которого стараюсь не сбиваться, мне в нём хорошо.
писать обычно просто нечего, все сиюминутные впечатления сливаю во вконтакт или твиттер.


вот вам ссылку на иркутского парня, который в прошлом ноябре просто ушёл в кругосветку: https://vk.com/skyandalligator
очень интересно его читать и смотреть.


— мои ноги впервые на чердаке дома, где я пятнадцать лет живу.


всем добра и спасибо за внимание.
берегите близких.

В наушниках: Alizbar – Soul
Отношение к жизни: ~

мне нельзя привязываться к людям, потому что я сразу начинаю требовать от них больше, чем они могут — или хотят — мне давать.
но невозможно же быть совсем без друзей и близких? родственники не в счёт.
как тогда научиться держать себя в руках, что ли
перестать вообще на кого-либо полагаться
перестать вообще от кого-либо что-либо ждать — внимания, ответных усилий в налаживании отношений, помощи без желания выгоды
как, как, как?!

лозунг месяца: когда в жизни всё хорошо, ничего никому рассказывать не хочется.

очень давно не писала, и даже не потому, что не о чем было, а просто потому что не хотелось.
месяц был хороший, добрый и насыщенный. в целом всё идёт в плюсе, кроме занятий по профилю х)

ещё хотела написать, что потихоньку избавляюсь от таблеток. первое время я на них практически подсела — ночь без них опять наполнялась кошмарами и постоянными пробуждениями. хотя мне всё-таки кажется, что это было плацебо.
сейчас пью их раза три-четыре в неделю, постепенно избавляю голову от страхов и прочего, что шлёт мне ужасные сны и тревогу.
тьфу-тьфу-тьфу.


ах да, если не сложно, пожелайте мне сдачи зачёта по ОС и хоть какой-нибудь удачи в экзаменах по архитектуре и алгоритмам х)) хотя, тут логичнее бы пожелать мне расправиться со своей ленью

В наушниках: рандом из плеера
Отношение к жизни: пока хорошее

похоже, проблема со сном (снами) довольно серьёзна.(
я вот уже месяц ложусь спать в сегодняшнем дне, просыпаюсь очень рано в дне следующем — серьёзно, каждый день, даже в выходные. я плотно и регулярно питаюсь, стараясь завтрак делать очень сытным, обед просто насыщенным, а ужин скромным. я не слушаю тревожную или тяжёлую музыку перед сном, всегда проветриваю комнату за десять минут до отбоя и не сплю на подлунной стороне.
и всё равно мне постоянно снится ужасная жесть. по-моему, это только ухудшилось, потому что теперь я ещё и регулярно просыпаюсь по нескольку раз за ночь от каких-то страшных видений или просто от тревоги и тоски. редкая ночь проходит спокойно и просто без снов (не говоря уж о каких-то хороших картинках). сегодня ночью даже плакала во сне, проснулась в слезах, Дима долго меня успокаивал. испугала беднягу.
и он, и мама в голос твердят, что нужно сходить к врачу, а мне... не хочется. несколько лет назад, когда я столкнулась с похожей проблемой, врач на приёме сказал мне: ложись пораньше и вставай пораньше, лучше кушай и открывай окно перед сном. и прописал антиаллергенные таблетки со снотворным эффектом — клади под язык перед сном, дескать.
боюсь, что и в этот раз будет та же ерунда. или, что ещё хуже, пропишут какое-нибудь успокоительное, от которого я совсем перестану соображать.

как же надоело это всё.


upd:
читать подробнее

В наушниках: Blue Foundation — Ricochet
Отношение к жизни: усталое

часто осознаю, что жалеть — плохо. сочувствовать — можно, иногда даже нужно, но жалеть — нет, нельзя, непозволительно. жаление унижает, рассоплипливает, заставляет размякать душевно и впадать в самосожаление, что недопустимо.

однако в последнее время так же часто понимаю, что мне жаль, именно жалко людей, которые не могут позволить себе быть странными.
для которых разрешить себе быть необычным, в чём-то выделиться, вести себя несоответственно окружающим их нормам поведения — непозволительная роскошь.

я не могу сказать, что я такая уж свободная от влияния социума или что мне в крайней степени плевать на мнение людей вокруг обо мне.
но когда я думаю о вышеописанных людях, всё внутри наполняется невероятным сожалением.

действительно ли это кому-то нужно?

есть люди, которые ценят меня, поддерживают во мне силы быть лучше, ради которых мне действительно хочется быть лучше. но их так мало, они так далеко от меня, что зачастую я просто не вижу смысла стараться — ради всех остальных окружающих меня людей.

как же это всё сложно.

всегда приятно тешить своё самолюбие поведением в духе “да, ты мудило, но я-то добрая няша, значит, буду относиться к тебе по справедливости и сдерживаться по возможности”; более того — это не только тешение, это заложено в моём поведении, меня воспитывали люди с таким взглядом на жизнь; мне даже сложно иногда по делу давать сдачи, отменять сожаленческие порывы и говорить в лицо правду или осаживать зарвавшегося человека.

но это же такое лицемерие. я не умею испытывать этого по-настоящему, у меня не выходит быть совершенно доброй, сколько я ни стараюсь вести себя “правильно”. это очень сильно меня истощает и надолго портит настроение и мировосприятие.

как побороть саму себя и свою лень в борьбе с самой собой.