Сегодня я такая: мечтаю о несбыточном, гоню прочь от себя друзей (хотя можно ли назвать друзьями людей, которых видишь раз в месяц, и то - только если им от тебя что-то понадобилось?). Нахожусь будто в состоянии невесомости - не пойму, плохо мне или нет, а может, это вполне обыденное состояние? Иногда вдруг вспоминается что-то из прошлого и тогда сердце словно обрывается. Всё чаще понимаю, как же я хочу назад в детство; и мне всё больнее осознавать, что ничего уже не вернёшь - нет многих людей, всё очень изменилось. А у других появились люди более важные, чем я. Становится грустно... Иногда представляю себя совершенно другим человеком, живущим в каком-то выдуманном мире (с фантазией у меня проблем нет). Но тем больнее возвращаться в реальность...

Мир, спасибо тебе за одиночество и ненужность. Я становлюсь самостоятельной.

Настроение сомнамбулическое

Сегодняшний день неожиданно преподнёс мне одно событие. Мы наконец-то съездили на кладбище. Собирались уже давно - больше месяца назад, но всё как-то не получалось - то сестра болела, то я. А утром всё вышло как-то спонтанно: позвонила сестра и предложила поехать навестить могилки, благо на улице тепло, солнечно и сухо. Говорят, спонтанные решения всегда самые верные, а потому я без раздумий согласилась, да и неохота было сидеть в такую прекрасную погоду дома.
Приехали. На кладбище было безлюдно и очень тихо. Если не брать в расчёт то, для чего кладбища открывают, то можно со всей смелостью назвать это место идиллическим: огромное количество растущих там и тут цветов - от обыкновенных одуванчиков до вот уже готовых распуститься люпинов (впрочем, не менее обыкновенных, чем одуванчики xD); цветущие, распустившиеся во всей своей красе кусты сирени с огромными цветками (не сравнивать с городскими ни в коем случае!); могучие сосны, поскрипывающие на ветру, и маленькие, нежные ещё сосёночки с мягкими иголочками; порхающие бабочки и грузно гудящие шмели; птицы, заливающиеся трелями на разные лады, к которым примешивается ещё голос кукушки, монотонная дробь дятла и пронзительные крики чаек, парящих высоко в небе... И солнце! Просто море солнца! Может быть, это звучит странно, но я люблю наше городское кладбище с его покосившимися, совершенно не похожими друг на друга памятниками, беспорядочно расставленными по всей его территории, с его вечно галдящими воронами и галками, с его осинами, шелестящими на ветру своими серебристыми листочками... И над всем этим парит какая-то совершенно лёгкая, светлая, но необъятная грусть... а ещё спокойствие и умиротворённость. Мы были на трёх могилках: мама и папа, дедушка, бабушка... К дяде уже не пошли - слишком далеко, с маленьким ребёнком не дойти, может, в другой раз. Моя трёхгодовалая племяшка, которая ездила вместе с нами, к сожалению, не видела никого из старших живыми. Она вообще ещё не очень-то, как мне кажется, поняла, куда её привезли, но со всей серьёзностью пообещала своим бабушке и дедушке, что обязательно приедет снова, только позже...
По какой-то древней, как мир, традиции, мы привезли с собой конфеты и печенье. "Пусть деда чаю с конфетками попьёт". Купили гвоздички - разноцветные и вкусно пахнущие, как карамель на палочке. Племяшка вызвалась помогать - несла цветы. А потом нарвала распускающихся "шишек" от люпинов и сказала, что хочет положить их тоже к памятнику...
Пробыли на кладбище мы около часа. За всё это время тишину нарушило только однажды какое-то ругающееся семейство.
В общем, съездили хорошо. Следующая поездка намечена на лето, главное, чтобы погода не подвела.

P.S. после поездки на кладбище, как обычно, немного грустно. И много воспоминаний. Разных...

В голове опять поёт радио бормочет на кухне
Настроение усталое

Как-то я устала от всего. Вообще что-то странное творится в последнее время. Скорее бы отпуск уже, чтоб не видеть никого и отдохнуть от работы... И весну эту идиотскую я не люблю. Не понимаю, что в ней люди находят такого хорошего... Да, тепло, да, темнеет позднее, да, зелень появляется на улицах... А ещё там и тут на улице появляются лижущиеся прилюдно парочки, которые как помоечные мухи выползают на тёплое солнышко... Терпеть этого не могу! Сплошное бескультурие, и никакого стыда у нынешней молодёжи нет...

Блин, хоть весёлой музыкой настроение попробовать поднять - раньше помогало...

В голове опять поёт Zdob si Zdub - So lucky
Настроение паникую

Вот опять ночь и опять мне не спится, привычка берёт верх - допоздна засиживаюсь за компьютером. Который уже день как-то невесело - воспоминания одолевают, навевают грусть какую-то. Мне иногда кажется, что мои воспоминания - это как кубики, выстроенные в высокую башню, где каждый новый ряд - это новый день, новое событие в жизни. Но так как живу я уже не первый год, то кубиков выстроилось множество... Самые нижние ряды, что у основания, - они устойчивы, покрылись уже пылью, их я не трогаю, но чем выше растёт башня из кубиков, тем менее прочной она становится. Стоит лишь неаккуратно поставить очередной кубик - и нижние ряды рассыпаются... И тогда я просто-напросто срываюсь. Такое бывает крайне редко, но переносится очень тяжело. В последний раз подобное было перед новым годом, когда вечером наряжала ёлку... Не знаю, что пошло не так, но кубики рассыпались, выпустив на свободу воспоминания пятилетней давности... Честно говоря, до сих пор стыдно, когда вспоминаю, как проревела практически всю ночь, а уж в каком зарёванном виде на работу пошла - тем более вспоминать неприятно... До сего дня всё ещё интересно, что же обо мне в тот день подумали, когда увидели мои красные распухшие глаза?
Потом как-то всё устаканилось, день за днём я составляла кубики воспоминаний, бережно сдувая с них пыль времени. Но сейчас снова всё идёт как-то не так, жду очередного срыва, боюсь, что получится, как зимой... Только что толку реветь? Дорогие мне люди, о которых я и так вспоминаю практически каждый день, уже никогда не вернутся, да и слезами горю, как говорится, не поможешь...
На самом деле в такие моменты я очень рада, что живу одна, потому что можно выплакаться по-настоящему (пусть это и бывает крайне редко), и никто не будет допытываться, что же такое случилось. Правда, и поддержать в трудную минуту некому, вот и реву...

В голове опять поёт Placebo — Every You Every Me
Настроение хандра

Грибоедов написал свою комедию в 20-х годах XIХ века... Вот перечитываю сейчас - и понимаю: с тех пор в России ничего не изменилось. Точнее, изменилось, но отнюдь не в лучшую сторону: все пороки, описанные Александром Сергеевичем в пьесе, в последние десятилетия только усугубились до неимоверных размеров... Да и фразеологизм "горе от ума" более чем актуален в наше время, стоит только вспомнить о том, что с предстоящего учебного года в России вводится платное школьное обучение... Нашей стране не нужны грамотные, образованные специалисты-профессионалы, ей нужна лишь тягловая рабочая сила, состоящая из неучей, и толпа таких же управляемых неучей, которые за огромные деньги будут покупать аттестаты и дипломы... Грустно, товарищи, очень грустно...

В голове опять поёт тишина
Настроение никакое

Блин, я слушаю Люмен... Нет, не так! Я СЛУШАЮ ЛЮМЕН!!! И это при том, что я их терпеть не могла! Ну, может, за исключением пары песен... Уж не знаю, что это... Схожу с ума, старею, или просто извечный инфантилизм окончательно берёт верх над моим сознанием? Хотя, впрочем, музыка их не так уж и плоха, наговаривать не надо... Просто воспоминания не очень...


Вот, понравилось тут...




Нехорошо как-то... и голова болит



В голове опять поёт Lumen – Дыши
Настроение сонное