В основном, события сейчас вращаются вокруг еды. Если прежде я готовила вегетарианские или веганские блюда, то это было исключительно для разнообразия и ради интереса технического (я же латентный пекарь-кулинар). Теперь я намерена сделать это основой рациона. Более того, я теперь приобщилась к армии девочек, делающих заказы на iherb. Жду посылку с полезностями.
Не могу отследить тот момент, когда меня начала волноваться вся эта "зелёная" тема. Почитав кое-что кое-где, приходишь к некоему общему выводу: кушать мясо, убивать животных, носить их шкуры и мех - в современном мире это считается моветоном по этическим причинам, но есть же ещё и метафизические. Вот они, пожалуй, придают мне уверенности в правильности моих действий в первую очередь. Мир, полный страдания и без этого всего. Так зачем же его преувеличивать своими действиями, своим выбором?
Это очень любопытная тема в целом, так как выбор системы питания - личное дело каждого отдельно взятого человека. С другой стороны, сторонники здорового питания зачастую брызжут информацией, что иногда может ввести в заблуждение. Сейчас я читаю несколько веган-блогов в инстаграме, слежу за новинками и трендами. Довольно забавное ощущение. Учитывая, что бОльшую часть принципов я уже давно сделала своей привычкой. Однако прежде я никогда не отказывалась ни от нажористых пельмешек с мазиком, ни от сочной печёной рыбки с лимоном и травами. И ореховое молоко с собой, и веган-сендвичи - это всё для меня в каком-то смысле стало пройденным этапом. Да, я питалась без мяса и мне было хорошо, но никаких дополнительных стимулов для 100% отказа не было. Говоря об этичности, меня хватало не надолго. После просмотра какого-нибудь документального ужастика, конечно и слёзы, и сопли, и отвращение. Но через какое-то время психика приходила в норму, а действия окружающих демонстрировали спокойное равнодушие. Ежедневные ритуалы - яичница на завтрак, суп на обед и прочее. Хотя я, в силу своих личных убеждений и вкусов, давно отказалась от супов на бульоне. Больше трёх лет ем супы исключительно на воде. Однако после знакомства с Костей мой кулинарный мир постепенно стал видоизменяться. У мамы в холодильнике никогда нет майонеза, кетчупа. А у нас дома - есть. Свекровь постоянно покупает по две палки колбасы, варит мега-мясные супы (я никогда такого не ела прежде!) и пловы. Просто жарит мясо и всё! И свёкр, который постоянно твердит, что организму необходим белок, что овощи - пустая еда и т.п. Особенно это неприятно слышать, когда ты готовишь какой-нибудь ужин типа запечёных перцев, фаршированных рисом и грибами, хотя на обед был куриный суп. Мясо-то уже было в рационе! Нельзя же его поглощать по 3 раза в день. Никакие научные или разумные доводы в этой ситуации не помогают, т.к. человек просто зациклен на своих убеждениях и не намерен мириться с чужими.
Хотя, простигосподи, какие у меня убеждения?
Мне нравится вкус мяса, я люблю готовить и умею прожаривать стейки до правильного состояния. И вот эти все знания они немного мешают мне переключиться. Тут на помощь приходит та самая сторона вопроса - трансцендентая (блин, почему сайт подчёркивает это слово?), метафизическая. Стоит утрясти проблемы в этой части жизни, как можно браться за прочие.

Что касается творчества, то я переключилась на вышивание (не помню, упоминала об этом уже или нет). Занятие медитативное и успокаивающее. Когда беру в руки иголку с ниткой и начинаю вышивать, то мысли сразу приходят в порядок. Расстраиваюсь, что не уделяю этому чуть больше времени, потому что оно есть. Алекса как-то сказала, что ей нравится тянуть время и "заниматься ничем". Очень страшные слова! Но я периодически занимаюсь тем же самым. Чтобы потом сказать "ой, у меня времени на это не хватает".

Занятия йогой дома не удаются. Точнее, я их забросила. Скажу честно, что я давно растеряла былую сноровку и спортивный дух. Так что если нормализовать питание, то есть все намерения у меня уделять достаточно времени и занятиям дома. Можно попробовать балет!

Ну и самое главное, что меня радует: я не ем сладкое с прошлого четверга. Пара стаканов морса не в счёт) Или в счёт. Но я стремлюсь к полному отказу от сладкого в общепринятом виде: тортов, булочек, кремовых штук. Хотя вчера мне захотелось блинчиков по вегану и французских гренок, поджаренных в кокосовом молоке и смазанных между собой нутеллой. Побежала в магаз, купила банку нутеллы и поставила её в дальний угол шкафа. Надеюсь, её никто не найдёт, потому что планирую порадовать таким сладким завтраком не только себя, но и близких. Чтобы сюрприз был сюрпризным, нужно дождаться выходных, пожалуй.

Из новых рецептов, опробованных мной: пирожки без выпечки по рецепту ТаниМинт (у меня очень противоречивые ощущения от её видео-блога, хотя визуально мне всё нравится, но вот содержание не всегда находит в моей душе отклик) - там капустка с рисом,морковью и луком. Я потушила всё без капли масла, на воде. В финале добавила помидоры в собственном соку - эта штука в миллион раз круче томатной пасты. Начинку заворачивают в лавашик. Обжарила я их не на сухой сковороде, а на растительном маслице. Это было божественно. Оценили все) И ещё сделала крутой микс: картофельный пирог с грибной начинкой, к которому сделала соус из моркови, красной чечевицы и томатов в собственном соку. Специи всякие непременно, можно прям как для чатни. Только тогда грибную начинку лучше сильно не приправлять, чтобы не конфликтовала.
Может, мне тоже пора вести кулинарный блог?)
Свекровь мою любовь к готовке не понимает, но не просто не понимает, а... короче, иногда у меня складывается ощущение, что она меня осуждает. Её принципы таковы: наготовить сразу побольше, на неделю и не подходить к плите потом. И не переводить продукты. А ещё лучше вообще - покушать один раз утром, но плотно. И до ужина! Но я так не могу, да и к тому же, мне так нельзя (проблемы с желудком, уиии).

Всё, мой поток сознания следует прервать на этом моменте, т.к. я сказала всё, что копилось в голове эти дни.

Работа, которую я сейчас работаю, категорически не нравится мне. Бумажки, бумажки, бумажки. Сходила на собеседование в книжный магазин, там много хорошей литературы качественной, а я же вроде как филолог. Пока не знаю, примет ли решение в мою пользу владелец книжного, так что даже загадывать не хочу. Всё решится в понедельник. Откуда у меня такой панический страх деятельности? Выходить за пределы уютной квартиры, комнаты, разума -- это всё невероятно сложно стало.
В то же время я чувствую, как теряю полный контроль над собой в плане еды. Я продолжаю есть то, что сама стала считать неполезным, вредным. Не могу никак собраться и перестроить своё питание. Во-первых, нужен красивый ланч-бокс. А во-вторых - удобная и красивая термо-кружка, в которую можно налить тёплый суп-пюре. Супы-пюре моя давняя страсть, которую никто не разделяет.
В школьной столовой питание вообще далеко не только от полезного, но и от вкусного. Хотя оно, безусловно, питательное. Иных характеристик я подобрать не могу.
В текущей работе меня устраивает рабочий график и отличный коллектив.
Но что ждёт меня дальше? Куда идти и чего я хочу, в конце-то концов?
Не могу засесть ни за поделки, ни за рисование. Каким-то чудом рисовала в течение месяца, а теперь снова нет.
Надо делать кукол, учиться рисовать в векторе и пробовать продавать паттерны на микростоках. А я что делаю? Кое-как читаю, да
В целом, я уже придумала небольшой план действий. Надо его как следует обдумать, представить в реальности и начать осуществлять.

Я крошечная жемчужинка, рождённая из песчинки в утробе перламутрово-сонной ракушки.

Или я женщина, которая учится терпению и доброте?

Я многому научилась и продолжаю двигаться вперёд.

Только вот не могу понять, насколько я правильно расходую своё время. Чтение, важные фильмы, важные не художественные источники. Днём мне нравится наблюдать за течением времени, за тем, как меняются тени на предметах. Сейчас, вот прямо в этот момент, в голове моей вращаются идеи для рисования. А что же на деле? Я мечтаю отложить более важные дела на утро, но утром ещё не до конца ясная голова, а маячащий день навевает мысли о бескрайности его просторов (что, конечно же, не так). Вечером мне кажется, что я справлюсь и с ночными посиделками, но близость кровати и тёплого человека рядом настолько сильно притягивает меня, точно магнитом, под тёплое одеялко... не могу сопротивляться+на самом деле не чувствую в себе сил ни для чего, кроме ленивого просмотра сериальчика.

Когда же браться за дела?

Жду какого-то магического знака, чтобы начать заниматься любимыми делами. Это же как до такого можно было дойти, что становится ЛЕНЬ рисовать. ЛЕНЬ! Где такое видано? ЛЕНЬ играть на фортепиано! Где такое видано?
Правда, фортепиано стоит у мамы, далековато от меня в текущей ситуации, а ездить заниматься нет времени. Тащить на 10й этаж натуральное пианино нет ни средств, ни смысла — играть не всегда будет удаваться днём, а ночью слышимость такая, что...
Впрочем, не смахивает ли это вновь на отмазки?
Плюс ко всему, я стесняюсь, что меня... неправильно поймут близкие. Т.е., что они не поддержат меня в моём начинании, а точнее, продолжании занятиями музыкой. Чтобы восстановить свои навыки, мне предстоит около года серьёзной работы, причём с частным педагогом. Я уже даже нашла преподавательницу — она работает в том колледже, куда я хочу поступить и она работала в музыкалке, в которой я училась.
Почему так страшно? Откуда берётся это? Я чувствую, как без музыки загибаюсь, как зверею.
Ну вот опять... хотела написать о другом.
Суть в чём — финансово пока полный ад, нет возможности не то что купить цифровое пианино, пока нет средств оплатить педагога... Хотя я спокойно могу такую сумму выделить из своей зарплаты, но вот место для занятий не определено.
Не обойтись без жёсткого режима, который бы не зависел от моих близких, чтобы не травмировать их и себя. Ведь мне предстоит подготовка к ГОСам и диплом. Я не знаю, как это всё уместить-совместить и... стоит ли. Но я боюсь остаться без дела, без любимого дела. Мне хочется, чтобы музыка стала таким моим любимым делом, чтобы я могла делиться своими знаниями с другими... но чтобы делиться ими, нужно готовиться. Мне страшно, т.к. я не могу поверить, что я буду в состоянии вновь играть, читать с листа и прочее — и всё это с крупными и сложными формами, которые для меня давно стали страшилками.
Глаза боятся, а руки делают — вот уж действительно.
Я не хочу прятаться, сидеть в коконе или сходить с ума. Я хочу действовать.
Ну, и кроссовки ещё купить, да.

Хочу танцевать! Прям-таки зачесалось, особенно после просмотра возможных направлений в одной из танцевальных школ города. Пока в большей степени интересует Waacking и Vogue. Надо посмотреть видео, чтобы понять, что собой представляют оба танца и их разновидности.
С приближающейся зарплаты есть шанс купить абонемент и наконец-то растрясти эти скучные рыхлые телеса. Но главное -- душа, томящаяся в этом мягком белом теле. Хочется движения всякого, от сидения в офисе за компиком голова идёт кругом.
Что ещё?
Хочу перестать кушать булочки и всяческие промышленные сладости. Купила домой наконец-то кофеёк вкусный, который можно заваривать во френч-прессе.
Сегодня буду впервые в жизни варить варенье из жимолости! Необходимы красивые баночки и терапевтический разговор с мамой, которая как эксперт может помочь советом на расстоянии
Хочу быть счастливой и не волноваться из-за пустяков. Особенно из-за того, что кто-то ведёт жизнь, не угодную мне по духу.

Столько всякого разного напроисходило, сомнительного и не очень.
Итак, есть несколько минут, чтобы остановить поток мыслей в голове и разложить их по полочкам.
Во-первых, я молодец в том, что не курю (совсем-пресовсем, даже одну в неделю, даже не хочется, даже дышать дымом противно) с 1 мая. Вот так ударно удалось начать самый приятный для меня месяц в году.
Не молодец я, так как совсем не занимаюсь ничем активным. С утра до вечера в офисе, вечером кое-как домой, дома скорее поесть.
С этой офисной работой вообще чехарда полная с едой началась, но на текущий момент удалось урегулировать её хоть как-то: беру обеды с собой, по крайней мере, очень стараюсь делать это, но не всегда успеваю приготовить заранее что-то.
Летом хочется кушать вкусный рис, есть овощи и пить воду. Но на работе меня встречают пироженки, печеньки и прочие сладкие гадости. Стараюсь также кушать меньше мучного, начитавшись о глютеновых ужасах. Не думаю, что пышные ароматные булки с корицей канут для меня в лету, скорее они останутся как нечто особенное и торжественное. Очень сложно перестать есть сладкое, когда ты невероятно любишь печь и готовить печеньки, пироги и тортики.
Даже тот факт, что близкие без зазрения совести могут спасти меня от этих калорийных кошмаров, меня не останавливает и я ем как потерпевшая.
Вот над этим следует работать.
Был ещё на днях случай: выпила 0,5 медовухи, на следующий день умирала с жуткого похмелья. Организм никак не принимает алкоголь. Точнее, принимать-то принимает, но вот совсем меня за это не хвалит. Буду больше слушаться внутренней Насти, которая предпочитает вкусные кофейные напитки со льдом.

Что ещё из насущного? Важно съездить забрать ролики свои детские, попробовать их в деле, возможно, они мне ещё как раз. Надо научиться кататься этим летом, а то прошлым я на велике протрусила все три месяца из-за того, что дико больно шлёпнулась прям жёпом об асфальт во время роличных покатушек.

Что ещё? Разобраться с одеждой и обувью. Отдать ненужное.

И учёба. Учёба. Не лениться, не тупить, а делать-делать-делать. Чтобы в оставшееся время читать и рисовать, неспешно готовясь к госам.

Отстранённо так смотрю на происходящее и не понимаю, не улавливаю смысла. Точнее даже не могу сформулировать.
Я в растерянности и это меня даже не пугает. Но я знаю, что хочу заниматься более важными и ценными делами, которые приносят мне удовольствие. Вместо этого я занята работой (которая, к слову, тоже не плоха и оплачивается недурно), но это всё пустое, это всё не то.
И никакой поддержки со стороны близких (или тех, кто теперь выполняет эти роли). Почему так происходит?
А самое пугающее, что пока в ближайшее время никаких перспектив. И от того, что всё плохо в материальном плане, становится не по себе и в моральном. Потому что близкие не хотят работать даже минимально. Минимально -- это домашние дела.
Приходя с работы вечером мне меньше всего хочется мыть полы, посуду, убираться. Хочется заниматься своими делами, которыми не успеваю заниматься в течение дня или даже просто отдыхать. Но мои дорогие и любимые не находят часа, чтобы прибраться, не берут ответственность ни за что.
Зато они успевают много классных весёлых дел, о которых мне можно только мечтать.
Но я не хочу такой жизни. Точнее, совместной жизни в такой форме я не хочу решительно. В одиночестве будь я -- меня бы такое устроило за глаза. Но не теперь, когда я, казалось бы, перешла на новый уровень, а меня здесь ровным счётом ничего не ждёт.
Вот! Ничего не ждёт. Я ни разу не говорила с ним по поводу того, что меня мучает, т.к. вижу, что он решительно никак не отреагирует, ничего толком не сможет сказать. Он даже чувств ко мне, возможно, не испытывает.
UPD Чувства-то есть! Несомненно есть. Но это... благодарность, умиление, что-то такое тёплое, я думаю. Но не то чувство, когда ты хочешь оберегать, заботиться.
Да что за человек-то я такой. То ныла, что подавайте мне мужчину, буду с ним ласковой и внимательной, а больше-то ничего и не надобно мне. Так вот он, мужчина, прекрасный и порядочный. А нет, снова что-то не так. У меня постоянно какое-то чувств о

Становлюсь инертной, плавлюсь и превращаюсь в часть чужой жизни, которая на текущий момент превратилась в мою жизни (взаимопроникновение!).
То, о чём я мечтала? Определённой. Но параллельно начинаю понимать, что не всегда довольна происходящим. Даже ехидничать не хочется и саму себя троллить. Вот такой вот факт.
Положим, что это абсолютно естественно.
Хочется отделяться, больше внимания хочется, приключений даже может быть.
НО я же инертна. ООоооо ну беда.

1. Вчера уснула в 1:35, проснулась сегодня в 9:52.
И это было в воскресенье. Я поняла, что отмечать всё намного труднее. Теперь записываю в голове, чтобы не путаться.
Мёрзну постоянно + пмс + постоянные лёгкие срывы, в том числе на близких. Но удаётся всё обговорить, понять, простить, принять и жить дальше.
А теперь время для сессии.

Самое странное ощущение, на котором я себя ловлю - у меня ничего вокруг не вызывает восторга. Словно так и должно быть.
Мне не грустно от того, что мне не интересно. Мне хорошо и так - у моря и в номере на балконе.