Вторник, 16 Января 2007 г.
18:00
Не сметану, не клубнику,
Мама мне купила книгу.
Я клюбнику и сметану
Похочу и перестану.
(© Михаил Векслер)
Мама мне купила книгу.
Я клюбнику и сметану
Похочу и перестану.
(© Михаил Векслер)
Группы: [ Авторские истории ]
Среда, 27 Декабря 2006 г.
17:18
Как-то раз я спросил маму, откуда я взялся, и она объяснила, что меня нашли в капусте. Однажды мама принесла домой кочан, и я подумал, что у меня появится еще один братик или сестричка, но вместо них на ужин были голубцы с мясной начинкой.
Помню, когда я был маленьким, бабушка каждый год снабжала нас припасами на зиму. В те времена многие хранили закупоренные банки в ящиках, подвешенных снаружи к подоконникам. Ночами бабушка выбиралась через окно в подъезде, осторожно ступала по фасадному карнизу и собирала неплохой урожай. Мама, ожидая ее дома, очень переживала, а папа успокаивал, что за шесть лет бабушка уронила с третьего этажа всего одну банку, да и то – успела скрыться за углом, прежде чем разбуженные грохотом и звоном жильцы высунулись на улицу.
Когда я был ребенком, родители запрещали мне прыгать на постели, ставя в пример себя и утверждая, что сами они так никогда не делают. Однажды вечером я тайно подвесил под родительской кроватью клетку со своим хомячком, прицепив ее к пружинной сетке. Наутро хомячка укачало до тошноты. С тех пор я больше не верил родительским поучениям.
Дедушка, встретивший старость в деревне, плохо понимал в городской жизни. Когда он приезжал к нам в гости, его оставляли на мое попечение. Если дедушка мне надоедал, я предлагал ему спуститься во двор и посидеть на лавочке. Он отправлялся, но при этом частенько застревал в лифте. Дедушка быстро выучился, что в кабине надо вести себя смирно и терпеливо ждать спасения. Обычно помощь подоспевала перед самым возвращением родителей с работы: я отпирал стенной шкаф и выпускал пленника на свободу.
Малышам в транспорте не требуется проездных билетов – помню, папа, входя в салон, протягивал кондуктору плату лишь за себя, а я бежал по рельсам, стараясь не терять трамвай из виду.
(с) zh_an "Шлаки мыслей"
Помню, когда я был маленьким, бабушка каждый год снабжала нас припасами на зиму. В те времена многие хранили закупоренные банки в ящиках, подвешенных снаружи к подоконникам. Ночами бабушка выбиралась через окно в подъезде, осторожно ступала по фасадному карнизу и собирала неплохой урожай. Мама, ожидая ее дома, очень переживала, а папа успокаивал, что за шесть лет бабушка уронила с третьего этажа всего одну банку, да и то – успела скрыться за углом, прежде чем разбуженные грохотом и звоном жильцы высунулись на улицу.
Когда я был ребенком, родители запрещали мне прыгать на постели, ставя в пример себя и утверждая, что сами они так никогда не делают. Однажды вечером я тайно подвесил под родительской кроватью клетку со своим хомячком, прицепив ее к пружинной сетке. Наутро хомячка укачало до тошноты. С тех пор я больше не верил родительским поучениям.
Дедушка, встретивший старость в деревне, плохо понимал в городской жизни. Когда он приезжал к нам в гости, его оставляли на мое попечение. Если дедушка мне надоедал, я предлагал ему спуститься во двор и посидеть на лавочке. Он отправлялся, но при этом частенько застревал в лифте. Дедушка быстро выучился, что в кабине надо вести себя смирно и терпеливо ждать спасения. Обычно помощь подоспевала перед самым возвращением родителей с работы: я отпирал стенной шкаф и выпускал пленника на свободу.
Малышам в транспорте не требуется проездных билетов – помню, папа, входя в салон, протягивал кондуктору плату лишь за себя, а я бежал по рельсам, стараясь не терять трамвай из виду.
(с) zh_an "Шлаки мыслей"
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Суббота, 2 Декабря 2006 г.
20:44
Что б знали все о том, откуда пошла фраза "...он просто разместил объяву":
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Воскресенье, 17 Сентября 2006 г.
16:31
Про наплевать
Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".
читать подробнее
(c) http://babulkin.livejournal.com/286860.html?nc=149
Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".
читать подробнее
(c) http://babulkin.livejournal.com/286860.html?nc=149
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Четверг, 14 Сентября 2006 г.
11:43
"Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина"
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
читать подробнее
(c) http://compromat.ru/main/luzhkov/tsoipohmelkin.htm
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
читать подробнее
(c) http://compromat.ru/main/luzhkov/tsoipohmelkin.htm
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Суббота, 9 Сентября 2006 г.
15:11 Николавне :)
Проводница
— Денег проводники зарабатывают во сколько! — сказал второгодник-рецидивист Еремин и сделал жест рыбака, описывающего добычу.
Мы, желторотые студентики, слушали его, онемев от уважения. Среди нашей тоще-очкастой стаи Еремин смотрелся как танк среди трехколесных велосипедов, и мы не могли ему не верить.
— А где, ты говоришь, в проводники записывают? — не утерпела я.
Еремин поворотил сытый взгляд, вынул из моей руки сигарету и по-отечески затушил ее в пепельнице.
— А тебе, деточка, я не рекомендую работать по этой специальности. А то у тебя вера в человечество подточится.
Но адресок нужной конторы таки дал.
В связи с увеличением пассажиро-перевозок в летний сезон железная дорога охотно нанимала студентов на проводницкие должности. Чтобы получить направление на поезд, нужно было выстоять очередь к узкому, как амбразура, окошечку и сунуть в него паспорт. Пухлая ручка с истертым золотым кольцом забирала его и начинала листать. Если среди страниц обнаруживался червонец, проводника ставили на хлебный маршрут — куда-нибудь в Хабаровск, если двадцатипятирублевка — то на юга, а если в паспорт была вложена лишь справка из студенческой поликлиники, то его обладателя слали матом в неперспективный Северодвинск.
читать подробнее
(с) agent marge
— Денег проводники зарабатывают во сколько! — сказал второгодник-рецидивист Еремин и сделал жест рыбака, описывающего добычу.
Мы, желторотые студентики, слушали его, онемев от уважения. Среди нашей тоще-очкастой стаи Еремин смотрелся как танк среди трехколесных велосипедов, и мы не могли ему не верить.
— А где, ты говоришь, в проводники записывают? — не утерпела я.
Еремин поворотил сытый взгляд, вынул из моей руки сигарету и по-отечески затушил ее в пепельнице.
— А тебе, деточка, я не рекомендую работать по этой специальности. А то у тебя вера в человечество подточится.
Но адресок нужной конторы таки дал.
В связи с увеличением пассажиро-перевозок в летний сезон железная дорога охотно нанимала студентов на проводницкие должности. Чтобы получить направление на поезд, нужно было выстоять очередь к узкому, как амбразура, окошечку и сунуть в него паспорт. Пухлая ручка с истертым золотым кольцом забирала его и начинала листать. Если среди страниц обнаруживался червонец, проводника ставили на хлебный маршрут — куда-нибудь в Хабаровск, если двадцатипятирублевка — то на юга, а если в паспорт была вложена лишь справка из студенческой поликлиники, то его обладателя слали матом в неперспективный Северодвинск.
читать подробнее
(с) agent marge
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [8]
Четверг, 7 Сентября 2006 г.
16:10
Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
(c) frumich
Current music: U2 - Mofo
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
(c) frumich
Current music: U2 - Mofo
Группы: [ Авторские истории ]
14:14
Мое пролетарское детство
Детский комбинат № 39. Музыкальный работник Надежда Викторовна сажает нас на хохломские стульчики, вскидывает лямки аккордеона на плечи и велит нам петь песню «Мы ехали шагом, мы мчались в боях и “Яблочко”-песню держали в зубах».
Петь мне неохота, поэтому я просто разеваю рот, а параллельно — размышляю. Как надо мчаться в боях, я знаю, а вот с “яблочком-песней” как-то не складывается. «Наверное, «Песня» — это такой сорт яблок, — думаю я. — Раздали бойцам на завтрак по яблоку, съесть они их не успели, положить было некуда, так и пришлось мчаться в атаку, прихрумкивая на ходу».
Впрочем, от нас никто не требовал понимания песенных сюжетов. Достаточно было исполнять произведение так, «чтоб от зубов отскакивало». Это повышало показатели нашего комбината.
читать подробнее
(c) agent marge
Детский комбинат № 39. Музыкальный работник Надежда Викторовна сажает нас на хохломские стульчики, вскидывает лямки аккордеона на плечи и велит нам петь песню «Мы ехали шагом, мы мчались в боях и “Яблочко”-песню держали в зубах».
Петь мне неохота, поэтому я просто разеваю рот, а параллельно — размышляю. Как надо мчаться в боях, я знаю, а вот с “яблочком-песней” как-то не складывается. «Наверное, «Песня» — это такой сорт яблок, — думаю я. — Раздали бойцам на завтрак по яблоку, съесть они их не успели, положить было некуда, так и пришлось мчаться в атаку, прихрумкивая на ходу».
Впрочем, от нас никто не требовал понимания песенных сюжетов. Достаточно было исполнять произведение так, «чтоб от зубов отскакивало». Это повышало показатели нашего комбината.
читать подробнее
(c) agent marge
Группы: [ Авторские истории ]
Понедельник, 28 Августа 2006 г.
14:19
Про белые грибы
Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.
Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.
читать подробнее
(c) Леонид Каганов
Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.
Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.
читать подробнее
(c) Леонид Каганов
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Вторник, 22 Августа 2006 г.
20:05
В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди:
- Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
- Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
(с) http://nalymov.livejournal.com/876239.html
Леди:
- Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
- Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
(с) http://nalymov.livejournal.com/876239.html
Группы: [ Авторские истории ]
20:00
Садитесь, пожалуйста! - пиэса
Действующие лица:
Пендюкова - 54 лет, дородная малорослая дама в кургузых штанишках. При себе имеет сумку "Шонель", расшитую люрексом. Гневлива, бестрепетна. На носу бородавка.
Пендюков - 53 лет, тощ, кособрюх, в спортивных штанах "Адедас" и сандалиях на носки. При себе имеет журнал "Лиза", в коем разгадывает сканворд. Половину действия прячется под каблуком супруги.
Мужчина с портфелем - 45-50 лет, подтянут, с загорелой лысиной, в руках портфель. Одет в тон лысине.
Девушка в бабочках - 20-25 лет, стройна, трепетна, белобрыса. На джинсах, топе, куртке, сумке и очках - бабочки. Смущается и робеет.
Старушка с тележкой - в описании не нуждается.
Массовка - разнополая и разновозрастная, изображает пассажиров метрополитена. В массовке задействованы пассажиры метрополитена.
Автор - на сцене не появляется, но изредка хохочет.
Читать дальше
Все события и персонажи - реальны. Совпадения с вашими знакомыми считать попаданием в "яблочко".
Действующие лица:
Пендюкова - 54 лет, дородная малорослая дама в кургузых штанишках. При себе имеет сумку "Шонель", расшитую люрексом. Гневлива, бестрепетна. На носу бородавка.
Пендюков - 53 лет, тощ, кособрюх, в спортивных штанах "Адедас" и сандалиях на носки. При себе имеет журнал "Лиза", в коем разгадывает сканворд. Половину действия прячется под каблуком супруги.
Мужчина с портфелем - 45-50 лет, подтянут, с загорелой лысиной, в руках портфель. Одет в тон лысине.
Девушка в бабочках - 20-25 лет, стройна, трепетна, белобрыса. На джинсах, топе, куртке, сумке и очках - бабочки. Смущается и робеет.
Старушка с тележкой - в описании не нуждается.
Массовка - разнополая и разновозрастная, изображает пассажиров метрополитена. В массовке задействованы пассажиры метрополитена.
Автор - на сцене не появляется, но изредка хохочет.
Читать дальше
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Пятница, 18 Августа 2006 г.
12:23 как страшно жить...(с)
Автомобили и секс оказались несовместимы
Многие из постоянных пользователей Интернета слышали прогремевшую недавно новость, что, по результатам исследований европейских ученых, продолжительное, то есть более 4 часов в сутки, нахождение за рулем опасно для мужской производительности. Якобы, на основе исследования, к которому были привлечены водители-дальнобойщики и коммивояжеры, у тех несчастных, которые проводили по 8-10 часов в сутки за баранкой, причем регулярно, возникали проблемы с потенцией.
Основной причиной проблем с потенцией эти ученые назвали повышенный приток крови к паховой части – это связано и с постоянной работой мышц во время оперирования педалями газа, тормоза и, в большинстве случаев, сцепления. Кроме того, мало кто осмеливается ездить раздетым, и как минимум шорты с трусами на водителе надеты всегда. Все эти обстоятельства приводят к ужасным последствиям – повышению температуры в паховой области. Нормальная температура тела, как известно – 36,6 градуса имени Цельсия. А в результате езды на автомобиле она подскакивает до опасных 37,2 градуса, а эта цифра уже мало совместима с нормальным функционированием приборов размножения. Научное название проблемы звучит устрашающе: "гипертермия половых органов".
Соответственно, в группу риска попадают чуть ли не все, кто вынужден проводить в автомобиле более 4 часов. А если еще потом, после рабочего дня, после изматывающей дороги прийти и положить на колени ноутбук, который тоже нагревается и тоже опасен для мужчин по причине возможности возникновения все той же злосчастной гипертермии (ведь ноутбук тоже нагревается), то становится просто-таки страшно – опасности подстерегают потенцию на каждом шагу.
читать подробнее
(c) Вадим Клепнев
Многие из постоянных пользователей Интернета слышали прогремевшую недавно новость, что, по результатам исследований европейских ученых, продолжительное, то есть более 4 часов в сутки, нахождение за рулем опасно для мужской производительности. Якобы, на основе исследования, к которому были привлечены водители-дальнобойщики и коммивояжеры, у тех несчастных, которые проводили по 8-10 часов в сутки за баранкой, причем регулярно, возникали проблемы с потенцией.
Основной причиной проблем с потенцией эти ученые назвали повышенный приток крови к паховой части – это связано и с постоянной работой мышц во время оперирования педалями газа, тормоза и, в большинстве случаев, сцепления. Кроме того, мало кто осмеливается ездить раздетым, и как минимум шорты с трусами на водителе надеты всегда. Все эти обстоятельства приводят к ужасным последствиям – повышению температуры в паховой области. Нормальная температура тела, как известно – 36,6 градуса имени Цельсия. А в результате езды на автомобиле она подскакивает до опасных 37,2 градуса, а эта цифра уже мало совместима с нормальным функционированием приборов размножения. Научное название проблемы звучит устрашающе: "гипертермия половых органов".
Соответственно, в группу риска попадают чуть ли не все, кто вынужден проводить в автомобиле более 4 часов. А если еще потом, после рабочего дня, после изматывающей дороги прийти и положить на колени ноутбук, который тоже нагревается и тоже опасен для мужчин по причине возможности возникновения все той же злосчастной гипертермии (ведь ноутбук тоже нагревается), то становится просто-таки страшно – опасности подстерегают потенцию на каждом шагу.
читать подробнее
(c) Вадим Клепнев
Группы: [ Авторские истории ]
10:39 Эксперимент
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат читать подробнее
(c) lintar
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
Четверг, 17 Августа 2006 г.
11:12 вы еще читаете Маршака?
Это не правильно
Странный скрежет.
Еще раз.
Я открыл глаза. Все вокруг было знакомым - утро в собственном доме редко выглядит по-другому. Я посмотрел на часы, и электронный будильник нервно подмигнул мне зелеными цифрами. Девять ноль две. Разогнав остатки дремоты, я понял, что на мне нет одеяла. Странно... Обычно, по ночам я не страдаю от жары и не сбрасываю одеяло с себя на пол, как это частенько делает моя жена. Тем более, что она уже неделю жарилась на крымском пляже, а я, увы, остался дома, в городе, где все эти семь дней дождь переставал поливать только один раз.
читать подробнее
(c) leit
Странный скрежет.
Еще раз.
Я открыл глаза. Все вокруг было знакомым - утро в собственном доме редко выглядит по-другому. Я посмотрел на часы, и электронный будильник нервно подмигнул мне зелеными цифрами. Девять ноль две. Разогнав остатки дремоты, я понял, что на мне нет одеяла. Странно... Обычно, по ночам я не страдаю от жары и не сбрасываю одеяло с себя на пол, как это частенько делает моя жена. Тем более, что она уже неделю жарилась на крымском пляже, а я, увы, остался дома, в городе, где все эти семь дней дождь переставал поливать только один раз.
читать подробнее
(c) leit
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
Понедельник, 14 Августа 2006 г.
13:14 Математикам....
Открытое письмо в Государственный комитет по стандартам.
Как известно, большую роль в теории играет выбор системы единиц. Так, в ядерной физике удобна система, в которой две основные константы - постоянная Планка h и скорость света c равны единице.
Предлагаем ввести аналогичные изменения в математику: перекалибровать ось действительных чисел так, чтобы две основные константы e = 0, pi = 1.
читать подробнее
© Александр Кондратьев
Как известно, большую роль в теории играет выбор системы единиц. Так, в ядерной физике удобна система, в которой две основные константы - постоянная Планка h и скорость света c равны единице.
Предлагаем ввести аналогичные изменения в математику: перекалибровать ось действительных чисел так, чтобы две основные константы e = 0, pi = 1.
читать подробнее
© Александр Кондратьев
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 10 Августа 2006 г.
14:35
- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Плачет.
Он смягчается.
читать подробнее
(c) http://tobico.livejournal.com/22865.html#cutid1
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Плачет.
Он смягчается.
читать подробнее
(c) http://tobico.livejournal.com/22865.html#cutid1
Группы: [ Авторские истории ]
14:16 уперто у Martin Rigss'a
Муж всегда говорил одно и то же: «У тебя паранойя». Поэтому Оксана жаловалась только нам, близким подругам. Ей казалось, что няня плохо присматривает за ее ребенком. «Девочки, я уверена, что она дает Никите воду с сахаром», — откровенничала она. Через пару дней появилась новая версия: няня не гуляет с ребенком, а держит его все время в квартире, поэтому у Никитки такой бледный цвет лица. Затем были пламенные речи на тему: «Она морит дитя голодом, самолично съедая детское питание. Иначе откуда ей знать, что яблочное пюре — это «та-акая вкуснятина»?» и «Наверняка она даже не вынимает его из манежика, у него атрофируются мышцы, я умру, накапайте мне корвалола».
Мы, конечно, успокаивали эту ненормальную как могли. Мы объясняли, что этот страх — производное от обычного мамского чувства вины. Оксана вышла на работу, когда Никите не исполнилось и года, поэтому, понимая, что он все еще нуждается в ее заботе, она нервничает и продолжает по-своему заботиться — обвиняя няню во всех смертных грехах.
«Вы ничего не понимаете, — разозлилась Оксана. — С этой девицей точно что-то не так». И тихо добавила: «Я чувствую». Мы тогда рассмеялись: «Ну да, женское «я чувствую» — отличный повод для того, чтобы вынести приговор». Но в глубине души каждая из нас поняла: это уже серьезно. Что-то такое Оксана заметила, какие-то тревожные признаки, которые пока еще не в состоянии проанализировать. В ней проснулась Хранительница Очага, которая услышала в пещере подозрительные, непривычные уху звуки, и шерсть на ее загривке поднялась дыбом.
читать подробнее
(c) "Огонек"
Мы, конечно, успокаивали эту ненормальную как могли. Мы объясняли, что этот страх — производное от обычного мамского чувства вины. Оксана вышла на работу, когда Никите не исполнилось и года, поэтому, понимая, что он все еще нуждается в ее заботе, она нервничает и продолжает по-своему заботиться — обвиняя няню во всех смертных грехах.
«Вы ничего не понимаете, — разозлилась Оксана. — С этой девицей точно что-то не так». И тихо добавила: «Я чувствую». Мы тогда рассмеялись: «Ну да, женское «я чувствую» — отличный повод для того, чтобы вынести приговор». Но в глубине души каждая из нас поняла: это уже серьезно. Что-то такое Оксана заметила, какие-то тревожные признаки, которые пока еще не в состоянии проанализировать. В ней проснулась Хранительница Очага, которая услышала в пещере подозрительные, непривычные уху звуки, и шерсть на ее загривке поднялась дыбом.
читать подробнее
(c) "Огонек"
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Четверг, 3 Августа 2006 г.
16:40
Ибо воистену
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
читать подробнее
© ( faruc)
уперто отсюда
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
читать подробнее
© ( faruc)
уперто отсюда
Группы: [ Авторские истории ]
15:03 детективная история
Адрес первой публикации в Сети - http://www.israbard.net/israbard/pr...s_id=1049809438
ПРОЛОГ
Вначале был пост.
На сайте "Исрабард", в подразделе "Бардачок", 22 октября 2003 г. открылась новая форумная тема. Называлась она "О песне "Город золотой" и расположилась по адресу Исрабард - Форум "Бардачок". Некто "Шеф" поинтересовался:
"Если я ничего не путаю, то на последней Дуговке Ануар Будагов пел "Город Золотой" на иврите. Может знает кто, есть ли запись, и где ее можно найти?"
Для непосвященных: Дуговка - это фестиваль бардовской песни Израиля, регулярно проводившийся на пляже Дугит озера Кинерет. Ануар Будагов - молодой израильский бард. Что такое "Город Золотой" - предполагалось и вовсе общеизвестным.
В тот же день ведущий сайта Игорь Улогов пообещал: "В ближайшее время спрошу у самого Будагова", после чего тема, естественно, ушла в зимнюю спячку. Проснулась она через полгода - почему-то в День космонавтики, 12-го апреля, когда девушка по нику "Ор" поинтересовалась: "Я слышала исполнение Ларисы Герштейн тоже на иврите … чей перевод на иврит или это источник?"
И пошло! В течение нескольких дней на форуме появились десятка два сообщений, излагавших слухи и "достоверные версии" происхождения песни - изложу их несколько позже. Тем временем мои друзья попросили меня оценить качество перевода. Оказалось, что сделать было это несколько затруднительно: для такой оценки надо, как минимум, иметь точный текст оригинала и точный текст перевода. Взглянув на сайт, я был несколько ошарашен обилием версий и стал опрашивать компетентных знакомых. Оказалось, что и среди них нет единодушия в вопросе о происхождения песни - даже среди ее исполнителей. Я начал классифицировать имеющиеся точки зрения. Среди таковых выделялись:
А) слова написал на иврите Йехуда Ха-Леви, музыка - народная.
Б) песню написал Б. Гребенщиков для фильма "Асса" (которого я, каюсь, не видел).
В) песню написал А. Хвостенко.
Г) песню написал очень средневековый итальянский еврей (!) по имени Франческо ди Милано (в некоторых сайтах его почему-то называли "Милано Ф.") - причем слова он написал на иврите, и соответствующая рукопись была найдена В. Глозманом в какой-то библиотеке.
Д) да нет же, этот самый Франческо написал только музыку. А слова написал А. Волохонский, который на Гребенщикова подавал в суд и выиграл то ли 10, то ли 15 тысяч долларов (а может, и не выиграл, а БГ заплатил ему, чтобы не было шуму).
Е) А еще песню эту пела Е. Камбурова, а В. Луферов сказал, что слова - Юнны Мориц.
Ж) Автором стихов является Рабиндранат Тагор (честное слово - я не выдумал, см. пост номер 15 по тому же адресу). Правда, автор поста тут же застенчиво рекомендовал "Но это еще надо проверить".
Ну что ж, проверим.
Читать дальше
Продолжение
Окончание
Зеэв ГЕЙЗЕЛЬ
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ПЕСНИ
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ПЕСНИ
Посвящается всем неизвестным гениям,
чье творчество обозначается словом "фольклор"
или просто приписывается другим.
чье творчество обозначается словом "фольклор"
или просто приписывается другим.
ПРОЛОГ
Вначале был пост.
На сайте "Исрабард", в подразделе "Бардачок", 22 октября 2003 г. открылась новая форумная тема. Называлась она "О песне "Город золотой" и расположилась по адресу Исрабард - Форум "Бардачок". Некто "Шеф" поинтересовался:
"Если я ничего не путаю, то на последней Дуговке Ануар Будагов пел "Город Золотой" на иврите. Может знает кто, есть ли запись, и где ее можно найти?"
Для непосвященных: Дуговка - это фестиваль бардовской песни Израиля, регулярно проводившийся на пляже Дугит озера Кинерет. Ануар Будагов - молодой израильский бард. Что такое "Город Золотой" - предполагалось и вовсе общеизвестным.
В тот же день ведущий сайта Игорь Улогов пообещал: "В ближайшее время спрошу у самого Будагова", после чего тема, естественно, ушла в зимнюю спячку. Проснулась она через полгода - почему-то в День космонавтики, 12-го апреля, когда девушка по нику "Ор" поинтересовалась: "Я слышала исполнение Ларисы Герштейн тоже на иврите … чей перевод на иврит или это источник?"
И пошло! В течение нескольких дней на форуме появились десятка два сообщений, излагавших слухи и "достоверные версии" происхождения песни - изложу их несколько позже. Тем временем мои друзья попросили меня оценить качество перевода. Оказалось, что сделать было это несколько затруднительно: для такой оценки надо, как минимум, иметь точный текст оригинала и точный текст перевода. Взглянув на сайт, я был несколько ошарашен обилием версий и стал опрашивать компетентных знакомых. Оказалось, что и среди них нет единодушия в вопросе о происхождения песни - даже среди ее исполнителей. Я начал классифицировать имеющиеся точки зрения. Среди таковых выделялись:
А) слова написал на иврите Йехуда Ха-Леви, музыка - народная.
Б) песню написал Б. Гребенщиков для фильма "Асса" (которого я, каюсь, не видел).
В) песню написал А. Хвостенко.
Г) песню написал очень средневековый итальянский еврей (!) по имени Франческо ди Милано (в некоторых сайтах его почему-то называли "Милано Ф.") - причем слова он написал на иврите, и соответствующая рукопись была найдена В. Глозманом в какой-то библиотеке.
Д) да нет же, этот самый Франческо написал только музыку. А слова написал А. Волохонский, который на Гребенщикова подавал в суд и выиграл то ли 10, то ли 15 тысяч долларов (а может, и не выиграл, а БГ заплатил ему, чтобы не было шуму).
Е) А еще песню эту пела Е. Камбурова, а В. Луферов сказал, что слова - Юнны Мориц.
Ж) Автором стихов является Рабиндранат Тагор (честное слово - я не выдумал, см. пост номер 15 по тому же адресу). Правда, автор поста тут же застенчиво рекомендовал "Но это еще надо проверить".
Ну что ж, проверим.
Читать дальше
Продолжение
Окончание
Группы: [ Авторские истории ]
[ Ссылки ]
Вторник, 1 Августа 2006 г.
15:12 Свежий Кошкин...
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
читать подробнее
(с)И. Кошкин
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
читать подробнее
(с)И. Кошкин
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [5]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One