Кто был на фраевке - поймет.

Письмо в ящике - очередной спам. С темой:

"Новинка для дома! Универсальный электровеник! Только у нас!"

Я рыдала.

Вчера пришлось пропустить тренировку, ибо надо было распечатать много бумаг на подпись Костику. Но подписать их надо было тоже вчера, поэтому, пусть и с опозданием, но на тренировку я приехала.
Захожу в зал и слышу, как Костенька обучает китайскому наших ребят:
- Паховая складка по-китайски - хуа. Когда вы делаете защиту - хуа должна закрыться и уйти назад, а когда - удар - наоборот раскрыться. Надо, чтобы хуа работала. Потому как когда хуа не работает - ни хуа не получается!
***
Стою. Жду, когда Костя подпишет бумаги. Костя... наиболее точно сказать - он отвлекается на подпись бумаг в перерывах между объяснениями. И процесс идет медленно. Нет, не медленно, а скачкообразно.
Поэтому, не теряя надежды на скорое завершение мероприятия, я стою просто расстегнув куртку. А надо сказать, что в группе у нас есть парень, который живет в пригороде, и, чтобы успеть на электричку он уходит минут на 10-15 раньше. Время - осталось минут сорок до конца тренировки.
Юра (парень, о коем сказано выше):
- Татьяна, раздевайся и присоединяйся к нам!
Я (задумчиво):
- Юра, я конечно, могу раздеться, но ведь ты сейчас оденешься и уйдешь!
***
Костя (услышав диалог):
- Юра, ты сменил ориентацию?
- Нет, я ее расширил!
***
Еще через несколько минут приглашение повторяется.
Юра:
- Татьяна, раздевайся и иди к нам. Видишь, у меня без тебя ничего не получается!
Костя (как раз проходящий мимо):
- А может со мной у тебя получится?
Исправляет ошибку и у Юрика начинает получаться.
Я:
- Вот видишь Юра, тебе женщина не нужна!
***

Покупаю шнурки. Долго думаю. Решаю, что нужны коричневые.
- А коричневые какой длины?
- 60 см.
- А длиннее нет?
- Нет.
- А если других цветов?
- Нет.
С сомнением смотрю на висящие длинные черные шнурки.
- И других цветов нет?
- Ну... (с сомнением говорит продавец)... только черные.

Я вот думаю. Я была в черной куртке, в черных брюках, с черным рюкзаком.
Что в моем внешнем виде могло натолкнуть на мысль, что я откажусь от черных шнурков???

Просматриваю список книг для скачивания.
Книга: "Лечебная гимнастика "Ляньгун шибафа"".
Я читаю: "Лечебная гимнастика "Лягни шефа"".
...
Мысль: "Что в этом лечебного?!!!"

Все больше и больше внимания обращаю на то, как люди двигаются, говорят.
Пришла к ехидному выводу, что невозможно сидеть с прямой спиной, перекрестив ноги под стулом. Люди словно пытаются свернуться в позу зародыша и занять как можно меньше места. В то время как человек с прямой спиной ставит ноги под стол и... получает значительно больше места в окружающем пространстве.
Чисто технически, конечно, занимаемаемая площадь меняется мало. А вот в восприятии - разница огромна.

Позабавило:
На аватарке у Pilgrim (картинка: пистолет приставлен к голове пластикового утенка) читаю надпись:
"Say me an e-mail, or say goodbye to the duck!"
Я, меланхолично:
"Goodbye!"

Хех... ни на секунду не усомнилась!!!

Про кофе.

Готовимся микрогруппой (шо це за гадость - я потом расскажу) к экзамену. Самостоятельно. Наступает перерыв и одна из девиц испаряется за кофе. Приносит себе и подруге. Один из парней, возмущенно:
- А почему мне не принесла?
- Ты молчал, когда я спрашивала - кому!!!
- Я кивнул!
- Я не услышала!

***
Цикл....

Записываемся в листок посещений. Девчонка (та самая, что за кофе ходила):
- Олег, как у тебя фамилия?
- Иванов.
- Ага... Иванов,- пишет. - А зовут тебя как?

О!
Чуть было не забыла.
В среду был чудный цигун.
Делаем упражнение: как будто перелазим большой-большой шар перед собой.
Один из парней:
- А зачем мы перелазим? Может пнуть его?
Я:
- Он большой, тяжелый и врыт в землю!
Парень:
- Так я его обойду!
Я:
-А здесь коридор узкий - можно только перелезть!
Катя (инструктор):
- Нет, здесь не коридор, а широкий зал.
- А почему тогда не обойти?
- Потому что там (взмах в сторону галереи, где ведет занятие Костик) сидит Костя с автоматом!
Я (озадаченно):
- Тогда что ему мешат снять нас, когда мы лезем поверх шара???
Катя (невозмутимо):
- Ну Костя же милосердный!!!

На каждой лекции... Нет... На каждой паре по биохимии... С тех пор, как началась тема про энергообеспечение мышц... Препод рассказывает, что однажды он видел макросъемку. И на ней видно, как из надорванного мышечного мешочка, в котором находится мышечный же пучок, наполовину высунулась митохондрия. Рассказывает он минимум один раз за лекцию.
Вот это я понимаю - любовь с первого взгляда и на всю жизнь.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись:
"антиспам".

***
Сцена 1. Инквизиция.
Заехал знакомый на массаж. Включили обогреватель. Ибо и квартира холодная, и я - маньяк, жадный до свежего воздуха. А посему ни окно не заделано, ни балкон. И по полу, как следствие, основательно тянет. Расстелила плед и ищу масло:
- Маслице, маслице... а! вот оно! - задумчивый взгляд на обогреватель, - и масло есть, и огонь.... Ложись!
***
Сцена 2. Лесть?! Грубая?... Приятно! (с) Nome-Noname
Задумчиво разглядывая спинку.
- Да, сегодня спинка значительно лучше. Не идеально, но значительно лучше.
- А это потому, что я общаюсь с правильными женщинами!
***
Сцена 3. Вот она, правда. Или допрос шалость удалась!
Я, задумчиво глядя, на то, как знакомый потягивается после массажа.
- И все-таки мужчины произошли от кошачьих!
- Ага, - соглашается знакомый, - причем от обычных. Не от тигров, а от домашних. А знаешь какая у нас боевая трансформация?
- ???
*Знакомый гордо-гордо*
- Свинтус!

На лекции. Преподаватель. Пожилой весьма мужчина.
- У нас есть три варианта, - поднимает вверх три пальца, - Первый отбрасываем *загибает указательный*, второй отбрасываем *загибает безымянный*. Таким образом у нас остался только один *выразительно покачивая средним пальцем*... Только один вариант.

Еще одна забавная деталь. Очень он любит при упоминании слова "ум" крутить пальцем у виска. Веселое зрелище.

Еду в метро. От нечего делать рассматриваю очередную рекламу. От Евросети на тему как много всякой-всячины можно оплатить у них. Читаю. Читаю.. Читаю....

-Мегафон, МТС, Билайн, Авада..., Комстар...
-Авада?!!!!
- Ах... А-К-А-Д-О......

Несколько лет назад я завела правило: свой ДР я посвящаю себе. В эти дни я крайне редко устраиваю вечеринки - ибо нефиг носится по закупкам, готовкам, уборкам и в конце дня, когда разбредутся гости, падать без сил. В этот день я НЕ выхожу на работу. Чтобы там не творилось - пусть оно подождет один день.
В этот день я тренируюсь; смотрю фильмы, что давно откладывала; читаю клевые книги и прочее, прочее, прочее.
В некотором роде - день примета. Не только как проведешь, но и что именно делаешь, как делаешь в этот день - так все и сложится в наступающем году. Этакий разгон перед забегом, план действий.

Забавно же сложилось в году этом...
Первый год (за непомню сколько лет), когда я работала в свой ДР. Была согласна работать и более того - хотела этого. Удивительно.
Таки найден смысл жизни? ... Ну... на какое-то время, а?

Звучит: Nirvana
Я...: в меру ехидна

1. Запомните, ни один! Вы слышите? Ни один хороший парень не может пройти мимо ловушки. Насколько бы примитивной она не была.
2. Тест на то, что вы хороший: а) запомнить имя лучшего друга, б) запомнить призыв: "ты хороший!", "не надо!". в) комбинировать в любой последовательности.
3. Если вам это НЕ удалось - вы точно положительный персонаж.
4. Чем громче вопль - тем положительней персонаж.
5. Хороший парень - невыносим. Во всех смыслах.

1. Все персонажи аниме делятся на хороших, плохих и умных.
2. Даже умный перс может оказаться в конце плохим... или, что еще хуже - хорошим...
3. Если у вас резко упал IQ, помните - злые более стильные. И их называют идиотами редко.
4. Умных или положительных персонажей в одном аниме может быть больше одного. Даже в одной серии. А вот злодеи соперничества не терпят.
5. Все равно умных мало.

... по мотивам аниме.... или пособие начинающего злодея...

1. Быть злодеем престижно, почетно и для вас всегда найдется место в аниме..
2. Степень вашего злодейства зависит от идиотизма вашего плаща. Помните: самые великие злодеи ходят в самых идиотских плащах. Вывод: поиск портного - дело отвественное.
3. Основное занятие великого злодея не напрягаться, а с высоты положения наблюдать за положительными придурками, лезущими в западню.
4. Самое главное умение, которое надо освоить - принятие красивой позы и удержание ее часами... днями... годами...
5. Еще надо уметь истерически смеяться. Иначе как вас отличат от остальных?!
6. Положительных героев лучше вынести ДО начала аниме... Впрочем, это все равно не поможет...
7. Знайте - умных положительных персонажей не бывает... Они не умные. Они - положительные. Не расслабляйтесь, вам ум тоже не положен... Иначе как вас победят хорошие парни?
8. Херовина для контроля всего и вся есть у каждого уважающего себя злодея. В отличии от преданной охраны.
9. Только настоящий злодей будет позировать в разгар решающей битвы, демонстрируя степень своего... хм... идио... эээ... злодейства...
10. Не расстаивайтесь, если вас убьют. Ведь у настоящего злодея всегда масса последователей. Они продолжат ваше дело. Без сомнений!

(с) Zadira.

... и слегка ее перевирая...

И все-таки мужчины - это исключительно возвышенные существа!

Помните, есть забавная притча:
Любой странствующий монах мог остановиться в дзэнском храме при условии, что он будет победителем тех, кто живёт в этом храме. Если же он будет побеждён, ему придется уйти.
В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же ещё и одноглазым. Однажды к ним зашёл странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о возвышенном учении.
Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.
— Пойди и потребуй разговора в молчании, — научил он его.
Итак, младший брат и странник пошли к святыне и сели.
Вскоре странник поднялся, подошёл к старшему брату и сказал:
— Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня.
— Перескажи мне диалог, — попросил старший брат.
— Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя просветлённого Будду. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя Будду и его учение. Я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих гармонической жизнью. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три произошли из одной реализации. Таким образом, он победил, и я не имею права оставаться здесь.
С этими словами странник ушёл.
— Где этот парень? — спросил младший брат, вбегая к старшему.
— Я понял от него, что ты победил в споре.
— Ничего я не победил. Я хочу поколотить его.
— Расскажи мне, о чём вы спорили, — попросил старший брат.
— Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намёком на то, что у меня один глаз. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него два глаза. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что на нас двоих у нас только три глаза. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом всё кончилось.

Дык... О чем это я сответственно?

А вот о чем. Есть у меня постоянный клиент на массаж. Шлю я ему смс-ку: "м? ". В ответ приходит "ж!!!)))".
С моей точки зрения:
Вопрос: "сегодня придешь?" Ответ: "Железно!".
С его:
Вопрос: " у тебя родился мальчик?", ответ: "Девочка!!!"

Вывод: расшифровывать надо вопросы!!!... да и ответы, тоже, пожалуй...

Типа махонькое рассуждательство.

В "Звездных Войнах" Бен Кеноби помнится рассуждал, что бластер - оружие... неточное, вот лазерный меч... (к названию не придираться: первый перевод - это первый перевод!)
Ну, понять можно... От выстрела немерянно крутой джедай вполне может увернуться... Хмык... я вот думаю о другом немного... Стрелковое оружие требует совсем иных навыков, чем рукопашный бой. И, скорее всего Лукас брал за основу давнюю нелюбовь бойцов, работающих с холодным оружием к тем, кто работает с огнестрельным. Только я вот задумалась, а вообще - джедаи стрелять умели? *Ох... полетят сейчас заявы от защитников животн джедаев* ))
Правило подготовки стрелков гласит, что отличный рукопашник хорошим стрелком не станет. Исключения есть везде и из всех правил (из этого тоже ) Но правило тем не менее подтверждается массовостью примеров. Поэтому думается - случайно попасть любой может. А вот вести прицельный огонь - навыки требуются. Если навыков нет... То Джа-Джа Бинкс - величайший джедай из известных. Это в случае, если считать, что джедаи стреляют при помощи Великой Силы.