-- Кто хочет сегодня на супервизии представить кейс?
-- Я!
-- А на следующей встрече?
-- Я!!
-- А...
-- И снова я!

Нет, время от времени приходится делать паузу и давать возможность другим представить свои случаи. Но при таком развитии событий у меня припасена личная супервизия. Так что "Снова Я!".

Простите, это слишком прекрасно, чтобы не...
***
- Запрещено залазить на ёлку
- Запрещено играть с ёлочными игрушками
- Запрещено уволакивать конфеты
- Запрещено дербанить гирлянды
- Запрещено когтить упакованные подарки.
- И после этого они еще говорят: "Счастливого рождества!"

да-да!!! так оно и бывает!

- Ты знаешь, в Вамаяси вот уже пятьсот лет не было ни одной религиозной войны. Но вовсе не из-за похвального единогласия их духовенства в вопросах богослужения. Нет. Просто один вамаясьский правитель когда-то повелел запирать всех дискутирующих богословов в одном монастыре - Бао-Линь, по-моему, без пиши и воды, и не выпускать до тех пор, пока они не придут к консенсусу.
- Они же запертые, как они туда прийти должны? - недопонял Серый.
- В смысле, к единому мнению.
- А-а.
- И твердо следовал своему принятому однажды решению. И поэтому у богословов было несколько вариантов - или умереть от голода и жажды, или найти общий язык, или...
- Перебить противника?
- Именно. Причем голыми руками, или при помощи подручных средств - книг, книжных полок, масляных светильников, циновок, и тому подобного, так как перед заходом их тщательно обыскивали и отбирали все, что могло хоть отдаленно сойти за оружие.
- Почему? - искренне удивился Волк. - Ведь так было бы проще?
- Ну, наверное, потому, что правители всегда надеялись, что вопрос будет все-таки решен мирным путем...
- И решался хоть раз?
- Судя по тому, что теперь любой монах может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не искушенных...
- М-да... Религия - страшная сила...

(с) Багдерина Светлана. Иван-Царевич и С.Волк

- Теперь вспомните человека, отрубившего головы троим, в следующих один за другим поединках, в середине сражения. Кто это был?
- Какой-то выродок, - сказал Дилан, сын Гвейра, и никто не предполагал, что тут может быть иной ответ.
- Это был Мередах О'Дали, великий лирический поэт, которого клан МакДональдов приютил в изгнании. Тончайшая лирика разлуки, пронзительный гимн берегам Ирландии... Я не знаю, чем там с вами занимается коллега Оуэн на уроках поэзии, но мне стыдно за вас! Теперь: человек, который, как вы помните, спрыгнул со скалы, зайдя МакДональдам в тыл, раскроил голову их дозорному и затем сразился один против восьмерых. Кто это был?
Все живо вспомнили это перекошенное лицо, залитое грязью и кровью, но, наученные предыдущим опытом, помалкивали.
- Это был крупнейший мыслитель своего времени, Аластар, сын Фергуса из клана МакГлашенов, светило богословия и выпускник нашей школы!!! - окончательно добил их Курои. - Последний вопрос: где, по-вашему, самое безопасное место для современного человека в прошлом?
Все подумали, что под кроватью в собственной спальне, вчера, но никто ничего не сказал.
- В гуще битвы на Бойне, - веско сообщил Курои. - В крайнем случае, при Гастингсе.
- Почему? - решился спросить Гвидион.
- Потому что в разгар битвы на Бойне вы можете появиться там хоть в джинсах и с бутылкой пива "Murphy's", торчащей из кармана, и никто этого не заметит! - назидательно сказал Курои.
(с)Коростелева Анна "Школа в Кармартене"

Гым. Нашла в одной книге хоррроший вариант загадки. Кою вам и загадаю сейчас. Ответы как всегда в комменты.

Итак, гравировка на медальоне:
"Она изображала когтистого и клыкастого демона, держащего в передней лапе роскошную розу. Внизу, на холмике, возлежала какая-то мертвая девица. Об этом довольно откровенно говорил кинжал, торчащий из её спины. Морда демона имела вид просто донельзя несчастный, и какой то сморщенный, как будто ему очень хотелось чихнуть, но нельзя, а из левого глаза выползала слеза."

Так вот собственно вопрос: о чем повествует гравировка?

Иногда я хожу на форум желащих похудеть. Исключительно с целью поднять настроение. Работает почище иных сайтов с анекдотами.

Орфография и стилистика авторские.
Пост:
"Девочки, я с бодифлексом за 2 недели убрала 6 см на животе и 7 см в талии. Все возможно, если каждый день заниматься. Сейчас заболела дочка и я неделю не занимаюсь. Уже вернулись 5 см в талии и 3 на животе. Так что ЕЖЕДНЕВНО!!!"
Ответ на сообщение:
"ХМ,ЧТО-ТО МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ.ПОЛУЧАЕТСЯ,ЧТО ЭТО НЕ ЭФФЕКТИВНО,ЕСЛИ НЕДЕЛЮ НЕ ПОЗАНИМАЛСЯ И ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ НА КРУГИ СВОЯ"

Сижу... любопытствую... и вот мой взгляд падает на рекламку, проглядывает ее на искосок и... ага - как всегда - прочитала отнюдь не то, что написано... Зато как прочитала, а?!

"Как съэкономить на патронах?"....

А было написано "Как съэкономить на корпоративах?" Угу... кто о чем!

Нашла в сети тест - кем бы вы стали в параллельном мире.

Прохожу.
Вопрос " Вы встретили заклятого врага, ослабленного тяжелым поединком. Что вы сделаете?"
Ответ "Немедленно нападу и расправлюсь с негодяем"
И далее в том же духе.

Результат - "Ты избрал путь воина Света."
Хм... всегда подозревала, что со светлыми не все так, как нам пытаются представить.

Ямщик закутался в тулуп и сказал, глядя на небо:
- Замолаживает.
Порудчик Даль достал блокнот и записал:
"Замолаживать - холодать".
Ямщик снова поежился и добавил:
- Надо бы потолапливаться, балин, а то до вечела не успеем....

Вот и у нас офисе народ кутается в шинели, шали, кофты и колдуют над кондишеном (безуспешно, впрочем) - ибо "замолаживает"....

Звоню парню, которого завтра тащу на съемки. На оных просили одеться посветлее, чтоб, значится не сливаться с местностью.
Парень, задумчиво:
- Фонарик подойдет?
Я, ехидно:
- А что, кроме фонарика на тебе ничего больше не будет???

Магазин для взрослых...


... воистину...

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться, полюбил гладить и стирать...

Ястреб-тетеревятник - Accipiter gentilis - самый крупный представитель семейства ястребиных в лесах Северной Америки.
Длина 48-68см, размах крыльев 96-127см, самцы весят 520-1200г, самки - 800-2000г. У этого ястреба верх однотонный, серый или серо-бурый, низ светлый с темной поперечной рябью, пушистое подхвостье белое, однотонное. Белые широкие брови почти сходятся на затылке и контрастируют с темными шапочкой и полосой через глаз. Горло, грудь и живот белые в серых крапинках. Короткие изогнутые крылья позволяют птице за короткое время достичь высокой скорости. После этого ястреб, сложив крылья, пулей пробивает кроны деревьев и подлесок со скоростью до 56 километров в час.

Голос - высокий звонкий клекот, брачный крик - вибрирующее "кийяяя". Встречается нечасто. Обнаружить эту птицу можно только в лесных районах.

Все все поняли?

Помните, была притча про мудреца, который видел сон про бабочку и никак не мог понять кто же он: мудрец, которому снится, что он бабочка. Или бабочка, которой снится, что она мудрец? К чему это я? А вот тоже пытаюсь понять: я ли это дрессирую кофемашину, чтобы она мне наливала полную чашку кофе или она дрессирует меня, чтобы я доливала воды, досыпала кофе и выкидывала мусор...

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ
1. Ты должен поспать, затем поесть.
2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3. См. пункт второй.
4. См. пункт третий.
5. См. пункт четвертый.
6. См. пункт пятый.
7. См. пункт шестой.
8. См. пункт седьмой.
9. См. пункт восьмой.
10. См. пункт девятый.

Помнится, была в Хумор Клабе картинка: "Как отличить ядовитую змею от неядовитой?" И ответ был прост и гениален: "У ядовитых змей яд есть, у неядовитых яда нет".

Пишем рассказку. Героям надо забиться в пещеры.

Соавтор (15:52:01 14/06/2008)
хыщников в пещере будем впутывать?
Я (15:52:35 14/06/2008)
если они там будут - то да. А если пещера пустая - то нет ))))))))
Соавтор (15:53:04 14/06/2008)
какая ты логичная - с ума сойти)))))))))))

Но, вспомнив картинку, я после разговора залезла в Яндекс. И нашла удивительную инфу:

Ядовитый заем

Трепемся на форуме - обсуждаем выкладываемое произведение. Выясняется, что авторы не увидели кучу возможных злодейств. Слово за слово - и я лезу в Яндекс.
Ввожу в строку поиска: "курсы злодеев". А Яндекс мне и выдает: "Бизнес обучение. Курсы!"

Все поняли, где учат на злодеев?

Благодаря нерасторопности продавцов в магазине, поехала на компутерный рынок. Не пожалела! Я купила картриджи для принтера на треть дешевле!!! А при условии, что я сразу брала комплект, это, знаете ли, чувствительно.

Довольная, приехала домой и первым делом - что? А вот и не угадали. Первым делом я залила чаем модем. Так что пришлось смотаться за новым. Как раз на съэкономленную сумму. Так сказать закон сохранения трат в действии.

Вывод:

Я больше никогда не буду ставить на подставку для мыши чашку с разбавленным чаем!!!