Вообще, похоже, это самый грустный мой день рождения. Когда приходит время отпускать людей из своей жизни, признавая, что дороги окончательно разошлись.
Это уже не боль, это просто светлые слезы грусти прощания. Отболело, конечно же, раньше. Сейчас просто надо окончательно сказать спасибо за то, что наши пути так долго шли вместе. Сказать "спасибо" и сказать "прощай".

Чем-то похоже на то, как железнодорожные пути сливаются и кажется, что это путь один навсегда, а потом они расходятся, долго идут рядом и кажется, что всё в порядке, за следующим поворотом они снова сойдутся... а они потихоньку отдаляются, пока не приходится признать -- да, этот путь пройден вместе, но на этом всё.

И мы даже продолжим общаться. Просто что-то важное ушло.

Сдала все зачёты на повышении квалификации. За 15 дней до дедлайна. Что очень даже хорошо в плане свободы январских каникул. Их можно будет с чистой совестью посвятить отдыху и празднованию.
Жизнь продолжается и об этом важно помнить.

Забрала сегодня удостоверение о повышении квалификации. Долго хихикала, ибо что выбрал великий рандом плейлиста на это событие? Разумеется "Во французской стороне..." песню студента из Вагантов. Троллинг высшего уровня как я считаю.

Сделала сегодня большую презентацию. Сохранила в пдф. Горько повздыхала, что гифки оказались картинками. Буду думать теперь, как лучше обойти это ограничение и не потерять идею.

Вот забавно. Сколько уже лет прошло, а когда звучит музыка "20й век Фокс" у меня стойкое ощущение, что вот хоть вы тресните, а дальше должны начинаться "Звездные Войны". Причём старые, 4,5,6. И никакими фильмами это не перебивается. Вот никак!

Смотрю потихоньку и очень выборочно сверхов. Сезон 2, серия 20, про джинна.

Вот знаете, если посмотреть на вариант поведения Винчестера с точки зрения нормального человека, то в принципе да — классический бред преследования, когда Дин объясняет Сэму почему им надо поехать на развалины и прикончить Джинна серебряным ножом, вымоченным в крови ягнёнка. При этом в этот бред вплетена вся имеющаяся на тот момент семья.

Не, понятно, что там фсё па настоящему, джинн реален и тыды... но если отстраниться от этого куска повествования — то вот так он (бред преследования) и выглядит...

Мама прислала грецких орехов.
Это так странно. Я отвыкла получать посылки. В детстве бабушка присылала большие посылки и это всегда было волнительно: что именно она положила, как это дошло. И всегда была радость.
В этот раз всё как-то по деловому что ли. Без волнения, без предвкушения. Странно.

Только что написали с Радио Энержи. Предложили участвовать в подкасте. Всё хорошо, только тема "шопинг-терапия" вообще не моя.
Вздохнула, написала честно: не моя тема. Но могу рассказать про прокрастинацию, про работу с виной и стыдом, про телесные практики помогающие справиться со стрессом, про работу с образом тела.
Предложили в ближайшем будущем поучаствовать в подкасте про повышение самооценки. Согласилась. Даты пока неизвестны, но это будет интересно.

Когда говоришь о личной психотерапии, то всегда очень легко получить обесценивание в ответ. Просто потому, что то, что для тебя было очень большой сложностью, для другого было "плюнуть и растереть". Тем не менее, я и по личной терапии, и по работе с клиентами вижу, как здорово работает длительная работа с психологом.

С моим психологом мы много работали с самыми разными темами, но однажды возникла ситуация, когда она смотрит на меня и спрашивает: "ты сейчас злишься на меня?" и я поняла, что да, злюсь, но очень привычно давлю эту злость. Тогда я стала обращать внимание на эту свою часть. Присматриваться и разрешать себе злиться. В итоге, хотя напрямую мы не работали с темой границ, я вижу как они отстраиваются в гораздо лучшем качестве, чем это было раньше.

Теперь я могу спокойно написать после пары занятий преподавателю, что не буду продолжать заниматься английским, например. Не переживая как он там, не грызя себя. Просто понимая -- да, мне не подошла манера общения. Так бывает. Я имею право уйти. И не важно -- к другому преподавателю или вообще. Я больше ничего не должна человеку. Проведённые занятия оплачены по названной ставке и на этом наши отношения завершены. Точка.

Приехала на встречу по ведению групп. Несколько заранее, так как были дела рядом и было неизвестно, сколько они займут времени.
Зато сижу в своей самой любимой Costa Coffee, где я уже лет 8 не была наверно.

Переползла на Author.Today
Выложила туда старые сказки о драконах и сегодняшнюю. Поняла, что мне хочется, чтобы эти сказки читали и другие. Хотя сейчас, перечитывая одни я думаю - как же классно получилось. А другие - блин, но понятно же только мне! С другой стороны - всегда полезно видеть, как менялся стиль, что было важно в тот или иной момент.
Сборник пополняется. Небыстро. И даже не очень регулярно. Тем не менее, если кому-то понравится или поднимет настроение - это будет здорово и очень приятно.

Йу-ху!!! Done!

Все прошло легко и хорошо и можно выдыхать. Да, осталось закрыть контракты с обслуживающими компаниями, взять нулевые справки (благо почти все из них можно сделать электронно.... по комментариям... правда, стоит помнить о том, что всё может быть не так, как на самом деле, ибо it`s Hungary, baby! и это может прям ролять)
Но даже если и придется ходить лично (чего все таки очень сильно не хочется. Хочется забиться фпододеялку и не вылазить из-под нее недельку-другую.

Но я очень рада, что этот этап завершен. Он вызывал много вопросов, на которые у меня не было ответов и Мироздание ответило самым лучшим образом, за что ему огромное спасибо.
И заодно выявил много тем для личной терапии. Ну это уже как водится, да. Иногда очень непросто общаться с друзьями, которые прошарены в психологии и психотерапии, которые отмечают то, на что сама бы не обратила внимания.
Понимаю, что часть моментов вылезла в качестве компенсации по факту "регресса" в том смысле, что было много напряжения и хотелось "упасть в детство и побыть защищенной", что в целом - нормально и естественно. Просто думалось, что это уже пройдено. Ан - вылезают в такие непростые времена.
Часть же - проявилась из того, что раньше просто не отслеживала. И, хотя это бывает не сильно приятно выводить в зону осознания такие штуки - все равно полезно с точки зрения стратегии.
Так что завершаю то, что осталось и с накопленным багажом иду к своему психотерапевту.

Сегодня же - сегодня уже можно отдыхать.

- права.
- инструменты
- время и желание помочь

Собственно, переехала. Осталось сдать квартиру (и тут нужна магия джо и пожелание, чтобы все хорошо и легко прошло). Обжиться немного тут и дождаться открытия границ.

Но в целом по переезду... С одной стороны очень хочется сказать друзьям "ну я не знаю, чтобы я без вас делала". Фишка в том, что я слишком хорошо представляю себе - что. Заебывалась бы. Так что просто сказала огромное человеческое спасибо друзьям.

Каждый раз при переезде раздаю и продаю кучу вещей. Это нормально. Но отловила себя вот на каком моменте.
В мой первый сознательный переезд, когда раздавала и продавала за символические деньги вещи, столкнулась с ситуацией, когда девушка оглядывает мою квартиру и задумчиво спрашивает подружку "Чтобы еще такого поиметь?"
Так вот - понимаю, что это вот "что бы еще такого поиметь" меня выбешивает до белого каления. Самое смешное - мне проще отдать вещи в магазин благотворительности, просто раздать другим людям. Оставить в подъезде "забирайте, кто хочет".... но не отдавать эти же вещи человеку, жаждущему поиметь.
И вот формально - ну честно. Ни там, ни там я не выигрываю материально. В обоих случаях отдаю.... более того, мне проще не продать жаждущему "поиметь", а отдать бесплатно любому другому человеку. За человеческое отношение. Хотя это и будет раз в жизни увиденный человек.
Вот казалось бы - зачем напрягаться, зачем так реагировать, но блин - вот каждый раз, сталкиваясь с "хочу поиметь" каждый раз внутри возникает очень жесткое "нах... - это туда".

Интересно - я одна такая с этим подходом или нас тут есть? )

Блин, на днях же вывезла в хранение практически все вещи. Осталось только с собой и то, чем ежедневно пользуюсь. Собираюсь к завтрашнему переезду - откуда столько вещей?! Блин, ну ладно книги и метафорички - их я целенаправленно собирала. Но остальным-то когда успела обрасти?

На очереди разбора - рабочий стол. Уже предвкушаю как в трех маленьких ящиках окажется пара огромных сумок всего.
Хорошо хоть осталось одно уже ранее разобранное отделение шкафа (из него просто надо выгрузить в общий пул вещей оставленное там) и рабочий стол. Остальное done.

Размышляю о том, что пожалуй хочу наконец-таки себе дом или квартиру как якорь, куда это все можно отправить и оформить свой уголочек личного счастья и ездить как обычно - с одним маленьким рюкзаком.

С первого числа переезжаю в другую квартиру. Сегодня ходила - проверяла что и как.
Так вот - рядом парк. Открытый парк (в смысле без ограды, оттого и не закрытый). А в нем - жизнь. Люди с собаками, люди с бадминтоном, бегущие по беговым дорожкам вокруг парка. С детенышами. Все в целом соблюдают дистанцию, часть в намордничках... но блин - парк рядом!!! Выйти в обед и подышать теплом, светом, воздухом. Походить-побегать-подвигаться.
А за парком магазин, в котором всегда есть морепродукты по вменяемым ценам. И разные: свежие, мороженные.
И после месяца в нынешней квартире безвылазно практически - это прямо вау.

2019 для меня был хорошим. Даже странно писать такое на фоне сплошного в ленте. Но да, для меня год был хорошим.
В этом году я:
- закончила обучение по телесной терапии и большой курс по консультированию. Официально он конечно был про консультирование в структурном психосоматическом подходе. Но давайте честно - где Минченков и где там собственно структура? Да и психоматики как таковой не было. Разве что несколько техник из нее. Но в целом курс был неплох и многое дал для "просто консультирования". Еще из важного - и прям "новаторского" для меня: я в этот раз принципиально не получала ни сертификаты, ни удостоверения повышения квалификации. Потому что в тот момент в личной терапии был как раз большой кусок про "хорошесть" и про то, для чего учеба: для сертификата или для знаний. И, да. Я признаю ценность корочек и бумажек для всякого внешнего. Но в тот момент было важно получить этот опыт: учеба для себя с точным знанием того, что бумажного подтверждения не будет. Очень интересный и полезный опыт в итоге получился.
- прошла интенсив по лимфодренажному массажу в рамках более глубокого понимания работы с телом.
- научилась очень важному скиллу: оплачивать выездные обучающие программы тем, что зарабатываю на месте. Раньше я бы только летала в Москву на саму учебу. В этот раз каждый прилет я еще и работала 3-4 дня полностью плюс 2 дня учебных вечером.
- вернулась на регулярную личную терапию.
- начала активно работать с YouTalk в качестве психолога. И это дало много нового опыта. Сейчас понимаю, что хочу и буду больше развивать частную практику, но и с YouTalk тоже буду продолжать сотрудничать. Мне нравится их поддержка: интервизорское общение, специальные интервизии, много дополнительных материалов, которые они собрали. Ну и да, мне нравится формат, когда вся формальная часть делается без меня, оставляя мне возможность сосредоточиться на своей работе.
- Очень четко поняла свои границы в работе и отдыхе. Да, все еще бывает, что "сбоит"... но... 2 случая за год с последующим разбором внутри - для меня это очень большое достижение. Раньше я бы старалась сделать удобно клиентам и подстраиваться под них. Сейчас я говорю "нет" и мне... спокойно. В этом месте прям большой хороший кусок здоровой психики отрос. Это радует.
- Прохожу сейчас годовой супервизию в группе. Плюс нашла личного супервизора.
- Закрыла все долги и сейчас стараюсь закрывать месяц-в-месяц все траты. Более того, ушла в небольшой плюс, что казалось невозможным еще в начале года. Особенно казалось невозможным и ненужным откладывать 10% дохода на подушку безопасности. Но пусть небольшими суммами, но она таки приростает и это радует.
- Увы, так и не выбралась на море. И это очень грустно. Потому что обещала себе, но... ни шмогла. С другой стороны план был поехать на 2-3 в Словению глянуть на Порторож и окресные города. А это для меня вообще не ощущается как "побывать на море". И все же - это невыполненное обещание себе и лучше так не делать.
- Под конец года схватила сильный бронхит. Формально - на ровном месте и не выходя из дома. Но если смотреть честно - то на форе того, что друзья на 2 недели уехали в Прагу и оставили на меня свои сдаваемые квартиры. А для меня это внутренне ощущалось как неподъемная и очень нежеланная тяжесть. Так что - закономерно. И да, вывод из этой "забастовки тела" я сделала.
- Встретилась со своей группой из универа. С ними я проучилась 1,5 курса до отчисления и... это единственная группа, которую я опознаю как "свою", сколько бы учеб и групп дальше не было. Девушки восхитительные и я рада, что спустя почти сколько... 20 лет? удалось их найти и повидаться. Это вот просто мои люди года.
- Пообщалась со своей ролевой сестренкой. Немного, но... и это тоже было хорошо.
- Познакомилась вживую с Хелен, о которой много слышала. И такое чувство, будто мы были всю жизнь знакомы.
- Приняла решение двигаться дальше по учебе, работе, территориально и сейчас готовлю для этого то, что необходимо.
- Стерилизовала кошку. И это решение было очень непростым для меня. Да, я знаю, что если "не размножать", то лучше стерилизация, но было страшно решиться на это. Тем не менее, рада, что не отступила в последний момент.
- Начала отслеживать свое состояние по пульсу, давлению....а затем за этим дома появился и фитнестреккер для отслеживания ходьбы, прочей активности и сна. Вообще, после этого начала лучше понимать многие моменты о том, как работает мое тело и что мне надо.
- Снова вернула дыхательную гимнастику в свою жизнь. Особенно стало интересно, когда начала мерять состояние до и после практики. Разница чувствительная: вполовину больше уровень энергии, когерентности и остальные параметры.
- Прохожу заочно большой курс по детской психологии. Собственно, не столько потому, что интересуют дети (не, я по прежнему не готова с ними работать). Но в этом курсе есть очень много моментов, просто и понятно объясняющих моменты "из детства", которые проявляются во взрослом состоянии. И после каждой лекции я вижу, как обогащается понимание при работе со взрослыми клиентами.
- Посмотрела на то, как друзья сменили квартиру в старом фонде на новостройку. Понимаю весь кайф новостроек. Да, они не идеальны. Но у них целый ряд аааагромных плюсов. Тоже хочу новостройку теперь.
- В общем, "год в котором я ничего, вот ваще ничего не делала" оказался на самом деле весьма заполненным и интенсивным.
- А! И еще я себе сделала подарок на Новый Год впервые за несколько последних лет. Это здорово. И радует, что получилось подарить себе то, что хотелось с одной стороны, а с другой - еще и не ухнуть в этот подарок все накопления. Так что да, тоже достижение и немалое.

Здравствуй, Мир! Ты прекрасен! )))

Очень интересно смотреть за тем, что происходит в жизни. Почти год молчания на всех ресурсах, где я живу. Где-то были "всплески", где-то нет.
Когда так надолго замолкаешь, то очень тяжело начать писать снова. Словно потерян не только контакт с аудиторией, но и с собой-пишущей. Вот раньше было интересно одно. А сейчас нет или сильно иначе. То самое пресловутое про "в одну реку дважды", да.
Все больше наблюдаю за собой, повторяя вопрос своего терапевта: "а с тобой в этой ситуации ЧТО?". Сейчас я начинаю понимать смысл этого вопроса. Почти год потребовался на то, чтобы начать его применять в работе, в жизни и вообще. А казалось бы что может быть проще.

Сейчас много интересных запросов в работе. Очень хочу по итогам сделать группу для работы с ревностью. Потом можно будет посмотреть на другие вопросы. Но эмиграция пока разношерстна по запросам. Их много, но пока в целом приходит человек с запросом про адаптацию, а на самом деле вопрос не в ней - лишь на фоне ее. Обида скорее требует индивидуальной работы, как и страхи/вина. Поэтому пока нет.
Возможно, будет пробная группа по работе с депрессией через письменные практики.

Но это отдаленные планы. А пока надо планировать обучение на этот год. И тут внутренний дракончик разрывается от жадности на пресловутый британский флаг. То ли готовиться к магистратуре в Австралии/Испании, где есть МА по нарративу, то ли забить на корочки и добирать практическими курсами.

На самом деле очень здорово понимать. что период затворничества и молчания подошел к концу. Это прям радует.

Мне кажется что ремонт не закончится никогда. Хотя я понимаю, что на самом деле осталось немного. А все от того, что хочу я идеал, максимально возможный в данных условиях. Ибо если не идеал, то все можно было закончить еще пару месяцев назад.
Утешает одно - это окупится.