SnowTiger
03-03-2010 23:04 семинар для родителей 02
Вчера ходили на второе занятие семинара для родителей. Орен застенчиво сказал, что: "Он тоже пойдет, если можно."

выслушайте ребенка
===============
Обсуждалась "акшава" (выслушивание). Родители разбились на группки, каждому предлагалось вспомнить какой-то случай, когда его не выслушали как следует. Потом Лимор написала на доске чувства, которые это вызвало: обиду, отчуждение, раздражение, злость, одиночество и т.п. Отдельной колонкой записала последствия: "я с этим человеком больше не общаюсь", "не доверяю секретов", "два раза не выслушала, на третий - вычеркиваю из списка друзей" и т.п.
Вывод был, что нужно детей подробно выслушивать, причем, на ежедневной основе. Если ребенка не выслушивать, то он отдаляется, возникает отчуждение, которое потом не так-то просто разбить. Еще Лимор сказала, что когда слушаешь, давать советы по исправлению ситуации вовсе необязательно. Главное, это дать почувствовать импатию и любовь.
Дальше обсуждалось конкретное:

* Что делать, если ребенок хочет поговорить, а ты занят?
> Сказать ребенку: "Солнышко, я сейчас не могу тебя выслушать, потому что... Подожди, пожалуйста, 10 минут, я закончу ..., и мы все с тобой подробно обсудим.

* Что делать, если ребенок трындючий?
> Ограничить во времени заранее.

* Что делать, если ребенок не понимает, что такое 5 минут?
> осталось неясным. По крайней мере, мне.

Один папа сказал, что его ребенок все время просит с ним поиграть, когда начинаются новости. Так он придумал ему говорить: "Мы с тобой после новостей поиграем", а после новостей тот уже спит. Лимор на это сказала, что если папа хочет, чтоб его слово что-то значило, он должен стоять за своими обещаниями, и что ребенок, даже маленький, чувствует обман. Она предложила, чтоб папа сам выбрал время, когда будет играть с ребенком, это даже еще лучше, если папа сам предлагает, ребенок будет чувствовать гордость: папе с ним интересно.

манипуляции и как на них реагировать
============================
Потом обсуждались детские манипуляции и как с ними справляться. Одна мама привела пример: на Пурим она провела весь день со старшим сыном, а когда пришли домой, он раскричался, что младшей сестре всё, а ему ничего. Маме было обидно, и она начала объяснять ребенку, что он неправ.

Лимор сказала, что в мире ребенка все очень просто. Допустим, он один раз обиделся, что "сестре все, а ему ничего" и высказал своё мнение. Родители почувствовали свою вину и вокруг него запрыгали. "Ага, работает" - бессознательно заключает вывод ребенок и начинает жать на эту кнопку каждый раз, когда ему от родителей что-то нужно.
> Поэтому, реакция должна быть такая: первый раз действительно нужно подробно объяснить, что никакой дискриминации нет и получают оба одинаково и любви, и игрушек, и наказаний. А в последующих случаях нужно реагировать одной-двумя короткими фразами "неправда, мол" и проезжать дальше, не останавливаясь.

снова про границы
==============
Насчет границ Лимор сказала, что за каждой стоят какие-то ценности, которые мы хотим своим детям передать. Например, уважение чужого времени и работы - поэтому ребенок сам должен уметь собирать за собой игрушки, прибрать за собой, если напачкал и т.п. Несколько мам жаловались, что ихние дети залазят в холодильник, открывают разные йогурты и шоколадки, а потом бросают, недоедев. Другая мама пожаловалась, что она не разрешает есть в салоне, и сколько она на ребенка не ругается, он продолжает там есть и капать. И ей трудно объяснить ребенку, что салон дорогой, потому что ему всего четыре года и деньги это что-то абстрактное.

Тут мой Орен сказал, что за каждую такую провинность должно быть маленькое наказание. Чья бы корова мычала, блин. У его мамы стоит итальянский диван за 20 000 шелекей. Так они с его сестрой все время норовят на этом диване пожрать, или уложить туда младеньчика и поменять подгузник, а их мама каждый раз взвивается до небес. Надо ей предложить, чтоб оставила их баз сладкого в следующий раз.

Но Лимор сказала, что Орен абсолютно прав, и пока мы читаем нотацию ребенку, он внутренне 20 раз закатывает глаза, и что дети (впрочем, как и все люди) учатся только на поступках. И что наказание должно быть пропорционально проступку, а не нашему раздражению. Например: слопал шоколадный йогурт в салоне - назавтра без сладкого и т.п. И назавтра напомнить ситуацию ребенку: "Вот видишь, ты вчера не слушался, поэтому сегодня..."
Не знаю, мне кажется, что еда вообще не должна входить в поощрения-наказания и уже одно то, что мама или папа рассердились, должно быть достаточным наказанием...
У нас, кстати, сейчас введена система смайликов-красных точек (это я у супернэни подсмотрела). Мишель хорошо себя ведет - в конце дня получает смайлик. Плохо - смайлик заклеивается красной точкой. Очень действенно, хотя непонятно, почему. Казалось бы, зачем ей эти смайлики на холодильнике. Кстати, она для меня тоже завела "оценки": если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу.
Комментарии:
Адын Штук
здорово так) если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу. а вот тут респект тебе за смелость)) я бы не решилась, чтоб меня еще и домашние оценивали)

designer
Штучка Мишель можно. Остальным нельзя.

Адын Штук
SnowTiger всё равно респект))

desperate housewife
а мне кажется наказание должно быть мгновенным (ну в течении нескольких минут до получаса), а то, что было вчера для ребенка уже и не существует... а то на следующий день он весь такой хороший и вдруг хлоп--без сладкого за вчерашнее. Ето как если бы взрослого оставили без "сладкого" за то, что он сделал/не сделал год назад!

Sunny
Казалось бы, зачем ей эти смайлики на холодильнике так же, как и у взрослых, которым нужно чье-то одобрение, оценка, подтверждение. у кого-то смайлик в виде феррари, у кого-то в виде трофейной жены, у кого-то -- если дети/внуки не пришли на день благодарения, то это как красная точка.

designer
Ms. Cellophane это от возраста зависит. Там у всех по куче детей разных возрастов. Но об этом тоже говорили. Не важно, какое наказание, главное, чтоб оно было связано с проступком, пропорционально ему и ребенок сделал выводы на будущее.

Ля ля Просто смайлик мне кажется уж больно абстрактным... Но раз работает, значит, она действительно видит в нем символ одобрения.

04-03-2010 01:03
Камрад
Оценивать себя я бы не дала. Потому что это как бы уравнивает отношения.
Но если душа просит, заменила бы оценки на возможность высказать "фэ" в виде жалобы: что-то типа ящика для жалоб и предложений.

Камрад
Лен, во-первых, спасибо огромное, что делишься) Важные и правильные вещи, о которых иногда то сам не додумаешься, то "знал, но забыл".
Честно скажу, я у тебя много идей по воспитанию и развитию "слямзила" на заметку. Потому как видно, что они работают, идеи эти)


А по поводу оценки. Кажется, что нужно не просто позволять оценивать плохая-хорошая мама/ребенок. Обязательно нужно просить объяснить, почему плохая мама и объяснять самой. Тогда легко отследить обиды, разочарования и пр. и не допустить отчуждения и накопления этих самых обид. Объяснить почему мама/папа поступили так, а не этак и, соответственно, исправить мнение о плохой маме/ребенке. Не они плохие. Плохие поступки. И это детки четко должны понимать.
Кроме того, если делать это вечером, то и не нужно будет упоминать о плохом повидении завтра. Разве нам, взрослым, понравилось бы то, что нас и назавтра тычут носом в то, что мы оплошались или сделали что-то неправильно? Кроме хронического чувства вины и раздражения это больше ничего не вызовет.
Но во всем этом, конечно, должна быть система.

отредактировано: 04-03-2010 09:00 - теплая


Знатная зверюга.Мех!Мясо!
А мы перешли на наказание в денежном выражении
Есть тройки - нет ста рублей в конце недели.
Это за учебу.

А за остальное - без компа на вечер.

Тоже штоль смайлы попробовать?
Или с восьмилеткой уже и не прокатит.

Камрад
Лохматая Не попробуешь - не узнаешь)
хотя мне кажется, что возможность открыто и откровенно высказать родителям свое фи интересна в любом возрасте.
Просто с этими оценками делать что-то нужно. А то ж неизвестно, какое количество может вдруг возобладать))

отредактировано: 04-03-2010 09:13 - теплая


04-03-2010 09:37
Камрад
SnowTiger ой, афтар, пиши исчо! я твои посты про воспитание копирую и отправляю Андрею почитать :-))))

и сколько у тебя плачущих рожиц?))

04-03-2010 10:53
Камрад
Ludmilla мне кажется, ноль )))

нервный почвенник

04-03-2010 11:29
Камрад
Tara Оценивать себя я бы не дала. Потому что это как бы уравнивает отношения.

а почему отношения не могут быть уравнены? оч многие родители проповедуют систему, что они взрослые и поэтому умнее/опытнее/лучше все знают/ всегда правы. При этом получается, что ребенок не имеет возмодности иметь собственное мнение, высказывать его и быть услышаным и принятым. при том, что реьенок имеет полное право на участие в жизни семьи и на своем мнение
И у ребенка и у родителя есть права и обязанности, они оба могут ошибаться, только вот почему-то ребенка за ошибки отчитывают и наказывают, а родитель свои ошибки замечать отказывается и еще и твердить начинает, что это ребенок неправ и виноват
а потом удивляются почему дети замыкаются и не рассказывают ничего своим родителям и стараются максимально минимизировать (классно сказала) свое общение с "предками"

04-03-2010 12:22
Камрад
amalteya Потому что они не равные. Ребенок не отвечает за родителя, а родитель за ребенка очень даже. (А в тех случаях, когда происходит наоборот, ребенок оказывается в итоге лишенным своей собственной жизни.)
Это как работа: родитель - начальник, ребенок - подчиненный. Если оба успешны в своих амплуа, то и система успешна. А уж стиль руководства каждый волен выбирать сам - это зависит от характеров и особенностей участников.
И если родитель/руководитель не в состоянии увидеть и признать свою ошибку (то о чем ты рассказываешь), успешна ли будет эта система?
Но и признание и понимание ошибки не делает родителя/руководителя равным или подчиненным ребенку/сотруднику.

04-03-2010 12:29
Камрад
Tara но почему ребенок не имеет права сказать своему родителю, ЧТО ему не нравится в поведении родителя?
я имею в виду, не просто бросить "ты плохой", а иметь возможность объяснить, почему он так считает и что ему не нравится

Камрад
поэтому мы все так "любим" свое начальство) ну за оооочень редким исключением)

Камрад
amalteya меня так растили, в подружках. А я всегда хотела взрослую ответственную за меня маму. Короче, это -ужас и совершенно не работает. Когда ты становишься родителем, ты взрослеешь и ребёнок должен понимать, что он за родителем, как за каменной стеной. Иначе он растёт без чувства защищённости, что ужасно.

Камрад
amalteya,
я, кстати, за то, что ребёнок родителю всё может сказать и обьяснить. Только он не должен забывать, кто кого слушается.

Ваш комментарий:
Гость []
[смайлики сайта]
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
Закрыть