дневник заведен 30-11-2010
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [16]
антиресы [6]
01-02-2011 15:09 лучше не читать :-) у Рено плохое воспоминательное настроение
предательство.
чего в нем больше - боли? обиды? ревности? горько воет задетая гордость или по-змеиному шипит разгорающееся желание мести?
я не знаю. честно.
но я начинаю сходить с ума.
больше всего в этом мире я ненавижу три вещи - ложь, предательство и незнание. и сколько бы меня не обманывали и не предавали, в ситуации всегда и обязательно присутствуют эти три ненавистных мне элемента.
кто-то говорит о прощении. кто-то - о снисходительном помиловании. кто-то предпочитает волочиться и пытаться сберечь все крохи до конца, кто-то жаждет мести, а кто-то даже получает от нее удовольствие.
я просто забываю.
нет, я никогда не забываю обиды - что вы, у меня этого "добра" вагон и маленькая тележка. кропотливо и саморазъедающе собирать обидки в черный чемоданчик - увы, мой удел. но я незаметно от себя начинаю забывать человека - его лицо, фигуру, взгляд, привычки, цвет глаз и тембр голоса. образ рассыпается, крошится, как песочное печенье, и вот - я уже свободна от гнета ненависти.
а там уже - а был ли мальчик?..
как-то раз с подругой шли по летнему, залитому солнцем городу, ели мороженое и смеялись. вдруг она остановилась на середине фразы и резко толкнула меня в бок локтем. я о неожиданности уронила один шарик прямо себе на новую футболку. уже начав разъяренно шипеть, я стала отряхивать одежду и проследила за кивком ее головы - объектом ее внимания был какой-то молодой человек.
- ну что такое?! ты парней раньше не видела что ли?.. - мне были совершенно непонятны ее широко распахнутые глаза.
- Рен, это же... Он.
Он - это в смысле он, один из моих бывших парней, с которым у нас вышла довольно драматическая сцена расставания, где я картинно орала, рыдала и отказывалась есть в течение нескольких суток. (на эксцентричности поступков сказался мой нежный возраст.) настал мой черед удивляться. я его совершенно не узнала.
- ну как так можно?!
я почему-то очень редко могу ненавидеть на протяжении долгого времени. это возможно только при условии того, что человек постоянно мозолит мне глаза и бесит, бесит, бесит меня. в остальном же я постепенно прощаю человека и в каком-то смысле равнодушно отправляю на покой мысли и воспоминания о нем.
а еще не могу мстить.
есть люди, которые обожают месть. есть люди, которые получают от этого истинное удовольствие, удовлетворение. есть люди, для которых месть становится смыслом жизни. (ну, тут я конечно хватила, это в основном параноики всякие, их в здание с мягкими стенами надо.) я - не из таких, я мелкий человечек. иногда очень, ну оооочень хочется отомстить, подстроить какую-нибудь пакость или хотя бы просто наорать, наговорить гадостей, облегчить душу, образно говоря. но я никогда этого не делаю.
потому что знаю, что даже если я получу малую толику удовольствия - после меня всё равно ждут долгие, затихающие и возвращающиеся, мучительные часы стыда и размышлений, какого фига я это сделала/сказала/написала.
и сразу же вспоминается это лето - почти самая его серединка. стандартный сюжет - парень, с которым я не провстречалась даже месяца, ушел к девушке, которую я до этого считала своей близкой подругой. казалось бы, я, такая необычная, нестандартная, и тут такой, простите, банальный случай. с кем угодно, только не со мной!
пожалуй, это была одна из самых больших обид в моей жизни. и дело даже не в обманутых чувствах (говоря по-правде, и чувств-то особых не было, а только симпатия маленькой глупой девочки к взрослому большому человеку). дело, наверное, в тех самых трех компонентах: ложь, предательство и незнание. до того, как открыть мне всю правду, меня продержали неделю на дозированном общении (и он, и она в это время были в его родном городе), мучая отговорками, моими собственными умыслами и домыслами. фантазия у меня богатейшая. я не могла толком засыпать по ночам - снились какие-то кошмары, где я умираю, не могла есть - тут же начинало выворачивать наизнанку, вследствие чего кружилась голова и то и дело подкашивались ноги. друзья, как могли, старались меня развлекать и утешать - за что огромное им спасибо...
после этой поистине адской недели последовало быстрое и скомканное объяснение, в котором не прозвучало ни слова правды, какая-то попытка "наладить отношения" и мое скорое молчаливое бегство.
всем вокруг я до сих пор никак не могу объяснить - я мучилась не от "разбитого сердца" или чего-то подобного, мне просто хотелось знать правду. если бы они хотя бы позвонили, попытались это как-то объяснить начистоту, без недоговариваний и уклончивых фраз - я бы все спокойно поняла и приняла. может быть, даже простила.
а так, всю правду я узнала из вскоре сменившихся семейных статусов во "вконтакте". классно.
мелко плаваю, товарищи? может быть. первое время меня мучила обманутая гордость, около месяца я упорно искала приключений на задницу и не только, и своего таки добилась. я забыла. слова, пылкие признания в любви, объятия, поцелуи... осталась только пара стихов и редкие неясные образы во снах, которые так и хочется прогнать подушкой.
но, о боги, как же мне тогда хотелось отомстить!
при том последнем разговоре наорать, а не со спокойной улыбкой кивать головой на все нелепые оправдания. не пить мелкими глоточками чай (меня все еще мутило от этой кухонной ситуации), а закричать, разругаться вдрызг, исцарапать лицо, черт возьми.
но все равно никогда бы не стала этого делать. наверное, мне просто стало бы жалко и противно прикасаться к нему, такому высокому, мужественному, однако с дрожащей нижней губой и глазами на мокром месте.
после этого случая я вообще разучилась плакать.
а еще поняла - никогда не стоит делать поспешных выводов о своих чувствах, пусть даже чистых и искренних. слово "люблю" я теперь берегу пуще моей больной коленки.
но это всё бремя прошлого. прошло уже много времени, и я забыла практически все, и не вздрагиваю теперь побитым самолюбием, если слышу знакомое имя.
февраль начался отлично - опять разочарование в человеке. я не знаю, куда деваться, что делать и что решать. месть снова гадкой змеей шевелится между ребер, но воли я ей не дам. этот месяц, как всегда, сулит много "радужных" перспектив :-)
фух, выговорилась. выписалась :-) пишу я это здесь затем, что практически все друзья заняты подготовками к экзаменам. да и не всегда хочется выливать на них вот такой вот ушат помоев своей души.
а экран что, он, бедняга, всё стерпит)
чего в нем больше - боли? обиды? ревности? горько воет задетая гордость или по-змеиному шипит разгорающееся желание мести?
я не знаю. честно.
но я начинаю сходить с ума.
больше всего в этом мире я ненавижу три вещи - ложь, предательство и незнание. и сколько бы меня не обманывали и не предавали, в ситуации всегда и обязательно присутствуют эти три ненавистных мне элемента.
кто-то говорит о прощении. кто-то - о снисходительном помиловании. кто-то предпочитает волочиться и пытаться сберечь все крохи до конца, кто-то жаждет мести, а кто-то даже получает от нее удовольствие.
я просто забываю.
нет, я никогда не забываю обиды - что вы, у меня этого "добра" вагон и маленькая тележка. кропотливо и саморазъедающе собирать обидки в черный чемоданчик - увы, мой удел. но я незаметно от себя начинаю забывать человека - его лицо, фигуру, взгляд, привычки, цвет глаз и тембр голоса. образ рассыпается, крошится, как песочное печенье, и вот - я уже свободна от гнета ненависти.
а там уже - а был ли мальчик?..
как-то раз с подругой шли по летнему, залитому солнцем городу, ели мороженое и смеялись. вдруг она остановилась на середине фразы и резко толкнула меня в бок локтем. я о неожиданности уронила один шарик прямо себе на новую футболку. уже начав разъяренно шипеть, я стала отряхивать одежду и проследила за кивком ее головы - объектом ее внимания был какой-то молодой человек.
- ну что такое?! ты парней раньше не видела что ли?.. - мне были совершенно непонятны ее широко распахнутые глаза.
- Рен, это же... Он.
Он - это в смысле он, один из моих бывших парней, с которым у нас вышла довольно драматическая сцена расставания, где я картинно орала, рыдала и отказывалась есть в течение нескольких суток. (на эксцентричности поступков сказался мой нежный возраст.) настал мой черед удивляться. я его совершенно не узнала.
- ну как так можно?!
я почему-то очень редко могу ненавидеть на протяжении долгого времени. это возможно только при условии того, что человек постоянно мозолит мне глаза и бесит, бесит, бесит меня. в остальном же я постепенно прощаю человека и в каком-то смысле равнодушно отправляю на покой мысли и воспоминания о нем.
а еще не могу мстить.
есть люди, которые обожают месть. есть люди, которые получают от этого истинное удовольствие, удовлетворение. есть люди, для которых месть становится смыслом жизни. (ну, тут я конечно хватила, это в основном параноики всякие, их в здание с мягкими стенами надо.) я - не из таких, я мелкий человечек. иногда очень, ну оооочень хочется отомстить, подстроить какую-нибудь пакость или хотя бы просто наорать, наговорить гадостей, облегчить душу, образно говоря. но я никогда этого не делаю.
потому что знаю, что даже если я получу малую толику удовольствия - после меня всё равно ждут долгие, затихающие и возвращающиеся, мучительные часы стыда и размышлений, какого фига я это сделала/сказала/написала.
и сразу же вспоминается это лето - почти самая его серединка. стандартный сюжет - парень, с которым я не провстречалась даже месяца, ушел к девушке, которую я до этого считала своей близкой подругой. казалось бы, я, такая необычная, нестандартная, и тут такой, простите, банальный случай. с кем угодно, только не со мной!
пожалуй, это была одна из самых больших обид в моей жизни. и дело даже не в обманутых чувствах (говоря по-правде, и чувств-то особых не было, а только симпатия маленькой глупой девочки к взрослому большому человеку). дело, наверное, в тех самых трех компонентах: ложь, предательство и незнание. до того, как открыть мне всю правду, меня продержали неделю на дозированном общении (и он, и она в это время были в его родном городе), мучая отговорками, моими собственными умыслами и домыслами. фантазия у меня богатейшая. я не могла толком засыпать по ночам - снились какие-то кошмары, где я умираю, не могла есть - тут же начинало выворачивать наизнанку, вследствие чего кружилась голова и то и дело подкашивались ноги. друзья, как могли, старались меня развлекать и утешать - за что огромное им спасибо...
после этой поистине адской недели последовало быстрое и скомканное объяснение, в котором не прозвучало ни слова правды, какая-то попытка "наладить отношения" и мое скорое молчаливое бегство.
всем вокруг я до сих пор никак не могу объяснить - я мучилась не от "разбитого сердца" или чего-то подобного, мне просто хотелось знать правду. если бы они хотя бы позвонили, попытались это как-то объяснить начистоту, без недоговариваний и уклончивых фраз - я бы все спокойно поняла и приняла. может быть, даже простила.
а так, всю правду я узнала из вскоре сменившихся семейных статусов во "вконтакте". классно.
мелко плаваю, товарищи? может быть. первое время меня мучила обманутая гордость, около месяца я упорно искала приключений на задницу и не только, и своего таки добилась. я забыла. слова, пылкие признания в любви, объятия, поцелуи... осталась только пара стихов и редкие неясные образы во снах, которые так и хочется прогнать подушкой.
но, о боги, как же мне тогда хотелось отомстить!
при том последнем разговоре наорать, а не со спокойной улыбкой кивать головой на все нелепые оправдания. не пить мелкими глоточками чай (меня все еще мутило от этой кухонной ситуации), а закричать, разругаться вдрызг, исцарапать лицо, черт возьми.
но все равно никогда бы не стала этого делать. наверное, мне просто стало бы жалко и противно прикасаться к нему, такому высокому, мужественному, однако с дрожащей нижней губой и глазами на мокром месте.
после этого случая я вообще разучилась плакать.
а еще поняла - никогда не стоит делать поспешных выводов о своих чувствах, пусть даже чистых и искренних. слово "люблю" я теперь берегу пуще моей больной коленки.
но это всё бремя прошлого. прошло уже много времени, и я забыла практически все, и не вздрагиваю теперь побитым самолюбием, если слышу знакомое имя.
февраль начался отлично - опять разочарование в человеке. я не знаю, куда деваться, что делать и что решать. месть снова гадкой змеей шевелится между ребер, но воли я ей не дам. этот месяц, как всегда, сулит много "радужных" перспектив :-)
фух, выговорилась. выписалась :-) пишу я это здесь затем, что практически все друзья заняты подготовками к экзаменам. да и не всегда хочется выливать на них вот такой вот ушат помоев своей души.
а экран что, он, бедняга, всё стерпит)
Комментарии:
В чём-то я тебя понимаю. Меня тоже бесит, когда не говорят правду в лицо. Не просто бесит, а БЕСИТ.
И у меня было несколько таких людей в жизни. И хочется порой... не ударить - этого хотелось раньше, когда ситуация была свежее, и даже не наорать - хочется просто убить сарказмом, сделать больно, задеть за живое (а я знаю, куда задеть в прошлом близкого человека...) Но становится так противно, когда думаешь об этом. И смешно - неужели мне больше нечем заняться, кроме как кормить энергией старые обиды? Как будто у меня нет жизни сейчас =) Гораздо лучшей жизни, где я не думаю о прошлом зле, и такие люди мне больше не встречаются. А, может, я просто стала проще относиться к людям вокруг и не ждать ничего =)
И у меня было несколько таких людей в жизни. И хочется порой... не ударить - этого хотелось раньше, когда ситуация была свежее, и даже не наорать - хочется просто убить сарказмом, сделать больно, задеть за живое (а я знаю, куда задеть в прошлом близкого человека...) Но становится так противно, когда думаешь об этом. И смешно - неужели мне больше нечем заняться, кроме как кормить энергией старые обиды? Как будто у меня нет жизни сейчас =) Гораздо лучшей жизни, где я не думаю о прошлом зле, и такие люди мне больше не встречаются. А, может, я просто стала проще относиться к людям вокруг и не ждать ничего =)
ты молодец :-) во многом я тебе завидую.
Ren , завидовать нехорошо.
даже по-белому?:-)
Ren , надо самой быть такой, как тебе хочется. А то однажды поймёшь, что слишком во многих ситуациях можно было поступить не так.
можно было поступить не так
это мне не страшно уже :-) сколько себя помню, всегда внутри себя разъедаю - а так сделала или всё-таки не так? то сказала и надо было как-то по-другому? наверное, я всю жизнь вела себя не так х))
это мне не страшно уже :-) сколько себя помню, всегда внутри себя разъедаю - а так сделала или всё-таки не так? то сказала и надо было как-то по-другому? наверное, я всю жизнь вела себя не так х))
"нет, я никогда не забываю обиды - что вы, у меня этого "добра" вагон и маленькая тележка. кропотливо и саморазъедающе собирать обидки в черный чемоданчик - увы, мой удел. но я незаметно от себя начинаю забывать человека - его лицо, фигуру, взгляд, привычки, цвет глаз и тембр голоса. образ рассыпается, крошится, как песочное печенье, и вот - я уже свободна от гнета ненависти.
а там уже - а был ли мальчик?.."
Всегда так существовала. Слишком похоже на меня.
а там уже - а был ли мальчик?.."
Всегда так существовала. Слишком похоже на меня.
нечем заняться?
[Print]
Гость