ночью снится странное. снится моя смерть.

точнее, это не смерть в прямом смысле.
нахожу себя на большом скалистом обрыве, у подножья которого плещется море. я сижу по-турецки у самого края, в невысокой сухой траве, смотрю на яркий белый кругляшок солнца, находящийся прямо и чуть выше от меня. ещё не закат, скорее, вторая половина дня. мне не жарко, мне никак.
я наблюдаю за солнцем, изредка наклоняюсь вперёд и смотрю, как волны бросаются на каменный живот моего утёса и бессильно опадают обратно.
обрыв светло-оранжевого цвета, на вид острый и царапающийся. волны серо-синие, с яркими холодными полосами пены. горизонт абсолютно ровный. солнце какое-то равнодушное.
я невысоко над морем, метрах в десяти.
сначала я сижу просто так, ни о чём не думая, просто наблюдая. поглощая негреющие солнечные лучи.
потом голову постепенно наполняют мысли. я плотнее закутываюсь в серый свитер грубой вязки.
я думаю о том, что мне не страшно умирать. что в этом мире вполне обойдутся без меня.
к смерти у меня отношение равнодушное.
мне забавно: раньше мне казалось, что со мной умрёт весь мир. сейчас, на этом утёсе, который, казалось, на этой земле находится вечно, над этой водой, которая столь же вечно омывает этот утёс, под этим солнцем, которое целую вечность безразлично смотрит на их борьбу, я понимаю, что ничего не значу.
я - песчинка в теле утёса, которую старательно из его тела вымывает море.
если я умру с заходом равнодушного солнца, то утром ничего не изменится. будут продолжать работать электростанции, будут дальше течь реки, будет так же литься дерьмо из телека - просто одним потребителем на свете станет меньше.
просто на свете не случится неудавшегося программиста-сценариста-фотографа.
просто все мои книги кому-то отдадут.
и даже тот человек, который в последнее время стал слишком много места занимать в моих мыслях, не расстроится сильно. может, погрустит там, в своём далёком далёке. может, удивится. может, не поверит. может, равнодушно пожмёт плечами.
родные будут плакать. наверное, долго плакать. но у них есть в кого вкладывать будущее - мой младший брат.
друзья - настоящие друзья - будут плакать. но они есть друг у друга, они справятся.
в классе на моё место за партой сядет кто-нибудь другой. кто-то другой станет постоянно ходить на олимпиады по русскому языку.
кто-нибудь обязательно напишет на моей странице в социальной сети, кто меня не стало, что ушёл такой человек, и т.п.
я представляю всё это и понимаю, что миру меня не надо.
я раздвигаю в стороны руки, прикидывая размах, и склоняюсь над бездной. теперь вода кажется такой далёкой. лететь до неё так долго.
надвигается со спины ветер, тревожит иссушенную траву, задирает волны. толкает меня в спину.
на этом месте я обычно просыпаюсь. и долго лежу, глядя в потолок и размышляя, к чему мне такие сны.
правда ли нужна я миру?
обойдутся ли здесь без меня?
я всегда так много мнила о себе, что, пожалуй, пора менять это мнение.

"стыло" - такое слово... выразительное.
стылое у меня состояние, иначе не скажешь.


upd: http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=3716467