Ну что, пора подводить итоги 2012 года. Это уже традиция.

Год был не простой, очень эмоциональный. И не смотря на то, что это один из самых спокойных годов за дооолгое время, все равно есть что проанализировать, есть о чем подумать. На это есть целых 14 дней новогодних праздников. В том году я жаловался, что каждый год все хуже и хуже становится, но вот сейчас я не могу так сказать. Да, непросто, но положительная динамика есть, конечно. Как и в том году, будет несколько пунктов. "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы".

Итак, поехали!

1. Личная жизнь и семья.

Был момент, когда я хотел уйти. Вот просто взять, и уйти. Бросить все. И логика подсказывала, что это самый правильный шаг. Меня крыло просто страшно. Я и правда думал, что могу сойти с ума. И кажется, что сходил. Особенно лето-очень. Ну кошмар натуральный. Непонимание, недоверие, нежелание терпеть и т.д. - все смешалось в дикий коктейль. И куча претензий, и нежелание посягательств на "личное пространство" - все это было. Летом у меня вообще было понимание того, что я в семье как домашний питомец, который еще и деньги приносит. Очень неприятное чувство, надо сказать. Я запутался очень в том, чего я хочу от семейной жизни. Да, очень не хватало романтики. Того чувства, когда замирает сердце. А на пороге меня встречает жена с вечной тряпкой в руках и пылесосом. Это помешательство на стерильной чистоте - это какой то ад. Полное отсутствие секса... Это вообще убивало.

К тому же мы переехали, наконец, из съемной квартиры в тёщину. Переезд дался тоже очень непросто.

Плюс то, что мы отдали Муху. Я даже представить себе не мог, что буду так тосковать по этой хвостатой дурехе. Да, меня бесило то, что я гуляю с ней все время. Да, она нас связывала по рукам и ногам и мы все время торопились домой - это выматывало и заставляло собаку просто ненавидеть. Да и она сама мучилась, ведь здоровая же дура, с ней гулять надо вообще полдня. Но... Вот как вспомню, как мы с ней гуляли, аж сердце щемит. И я знаю, что ей гораздо лучше в новой семье. Но все же, все же.

Все это привело к тому, что я начал обращаться за помощью к психоаналитику. Нет, ну правда. Незнакомому человеку гораздо легче рассказать, что тебя терзает. Я говорил про работу(чуть ниже будет), про отношения с женой, про то, что хочу уйти, но совесть не позволяет и т.д. и т.п. И самое интересное, что рассказывая об этом, формулируя проблему - становилось легче. Я как бы задавал себе вопрос и давал на него ответ. При этом вводя в ступор психолога. ))) Комок противоречий был адским. И мне помогло. Многое я понял, на много стал смотреть иначе. Со многим смирился в угоду более важным вещам.

На самом деле одной из ГЛАВНЫХ проблем было, как ни странно, мое отношение к жене. Не ее, а мое. После наших конфликтов, расставаний, вражды и пр. я все еще относился к ней не как к тылу, а как к врагу, который только и ждет момента, когда всадить в спину нож. И это меня настраивало на конфликт. И жить в таком состоянии просто очень тяжело. Но как только я это понял, как только нашел причину - все резко пошло на исправление. И еще... Я понял, что могу уйти в любой момент. Т.е. морально появилась свобода выбора. И стало гоооораздо легче. Правда.

Как итог этих мытарств - мы стали более крепкой семьей, более близкими людьми. Более родными скорее даже. И да, проблем еще хватает, их очень много, мы люди сложные, но... Пока что, последние 2,5 месяца все просто очень хорошо. Надеюсь, так и дальше будет. Правда с сексом(точнее с регулярностью оного) по прежнему проблемы - но это мы решим, думается.

Дети растут, Стаська стала огрызаться, Славец просто очень классный парень - все путем, кажется. Тьфу-тьфу-тьфу.

А, да, я сменил очки на линзы. И очень себя ругаю, почем не сделал этого раньше. КАЙФ!!!!!

С родителями все по-прежнему сложно, общаемся все реже. Чувствую себя сиротой, если честно. Но тоже как-то общаемся. На детей они не обращают внимание, жену мою ненавидят - ну нормально все. Почти как у всех. Только НИЧЕМ не помогают. Такие у меня родители, да.

С бабушкой и вообще Т-С общаюсь очень плотно, постоянно видимся. Это - эталон семьи. Все как один - это прекрасно. Будем стараться так же. А если не получится - создам новую по примеру. Всякое может быть.

Вот такой он, итог этого года.

2. Работа.

Тут только одно слово - пиздец. Работа и мое отношение к ней - еще одна мощная причина депреса. Тут просто делать нечего. И к концу года я отчетливо понял, что я не офисный работник. Ну ни разу. Я всю жизнь работал на себя. Занимался тем, к чему лежит душа. А тут... Я тупею. Я выполняю глупую, однообразную работу. И чаще всего - вообще ничего не делаю, потому что я все автоматизировал. За что себя ругаю последними словами. И вот я сижу и ничего не делаю. И получаю зарплату. Мечта? А вот и нет. Это кошмар. Тупею, не высыпаюсь, злюсь на себя и шизею от коллег. И как следствие - к осени пришло понимание того, что пора все менять. Я тут полтора года уже. Я успокоил нервы, я набрал нормальный вес, я о много успел подумать. Я РЕШИЛ. И вот странное дело - мир как будто этого и ждал. И вокруг меня стали происходить вещи, которые были очень хорошими знаками. Ободряющими. Всплыли старые друзья и знакомые, начало получаться то, что я хотел делать. Я даже больше скажу - мы снова возрождаем НЕФОРМАТ! И снова будут концерты, снова будут фестивали. И вот это - моя жизнь. Пусть не богато, но так в кайф, что даже хочется жить.

Был один очень приятный момент... Мы пришли на концерт к другу, которого я катал по гастролям вместе с панками. И оказалось, что половина гостей меня помнят! Спрашивали, почему все прекратилось, делились воспоминаниями... Это было дико приятно. Это было супер.

И таких моментов было довольно много. И стало получаться. И стало все налаживаться. И в январе я ухожу. УРАААА!!!!

Вот такой он, итог этого года.

3. Душа.

Что тут скажешь... Сначала было очень сложно. А сейчас - да более менее. Есть вещи, которые меня беспокоят и удручают. Но это все можно исправить. Будем надеяться, что негатив в следующем году будет не хуже. И душа будет спокойна и умиротворенна. Я выстроил понимание того, как я живу. И самое главное того, как я ХОЧУ жить. Это дало мне много сил для новых дел. Я снова с друзьями, с близкими, у меня нет ощущение приближающегося пиздеца - это прекрасно, на самом деле. За год я пережил много душевных терзаний, но в итоге нашел сам с собой некий компромис, который меня пока что держит на плову.

Осознание себя, переживание и ломка себя "старого" на "нового", положительные эмоции к концу года - вот он, итог этого года.

4. Планы.

В планах неформат, возможное приобретение жилья... Посмотрим, может получится хоть приблизиться к этому. Самый главный план - уехать из страны. Но это, пока что, неосуществимо. Никак. Будем стараться!

Вот они, итоги. Что-то я, наверное, еще допишу, но основное - уже. И это очень хороший год. Правильный. Это хорошо.