Жизнь, к сожалению, идет по спирали. Сегодня ты несчастен, завтра ты счастлив, а через некоторое время это все повторяется, но на каком то другом уровне. Я чертовски рад, что редко сюда пишу. Потому что пишу я сюда на пике эмоций. Я даже не знаю как описать все, что произошло за последний год. Начинаю вспоминать и захлебываюсь в событиях, в эмоциях. А их надо куда то выплеснуть. В тот самый уютный и никому не известный уголок. Сюда. Даже не знаю с чего начать, опечален, сори. Это строчки из песни Мияги. Вот так и моя жизнь. Даже не знаю с чего начать. Начну, пожалуй, с хорошего. Она. Да, это реально самое хорошее, что было со мной. Любовь, близость... Все это в таких объемах, что я даже не думал, что такое возможно. Она меня спрашивает, не придумал ли я себе эту любовь. Нет, не придумал. Но парадокс в том, что на самом деле слова и дела не имеют никакого значения. Потому что то, что я чувствую, могу прочувствовать только я. Никто больше. Никогда не хватит слов, что бы описать чувства, которые внутри. Никогда не хватит слов, что бы выразить все мысли. Я не писатель, не демагог. Я не умею так. Да и если честно, просто не хочу. Я люблю, я приношу жертву. Колоссальную для меня. Бесконечную. Во имя этой любви. Во имя этого человека. И никаких слов не хватит, что бы описать это все. Но она со мной рядом, и что бы ни было дальше, наверное мы это преодолеем. Я надеюсь на это. Не верю, нет. Просто надеюсь. Я вообще стал много надеяться. На лучшее. Потому что так плохо как сейчас, наверное никогда не было в моей жизни. Дело даже не в отношениях как таковых. И отношения, и деньги, и сложность ситуаций... Все слишком сложно. Я не справляюсь. Я начинаю тихо сходить с ума. Потому что не достаточно слов и действий. Нужно обьяснить слишком много слов и поступков. А я не могу. Просто потому, что не умею. И буду честен - не хочу объяснять. Не смотря на всю Любовь. Я попробую написать это в виде письма.

Послушай, я ради тебя потерял то, что как мне казалось, было для меня важнее всего. Своих детей. Вот уже 7 месяцев я не вижу дочь. Не потому, что ты так захотела. Потому что ситуация такова, что я не могу принести в жертву наши отношения. Я защищаю тебя от них. Даже не от них, от их матери. Которая дурит так, что только держись. Я выбрал нас. И потерял их. Наверное навсегда. Ты знаешь, что такое видеть почти каждую ночь во сне дочь и сына? Нет, не знаешь. А потом стараться выглядеть довольным и улыбаться. Нет, не знаешь. И дай бог, что бы ты никогда этого не узнала. Ты думаешь, что я только сплю и вижу как вернуться в ту семью, но это не так. Поверь мне. Хотя... Мне не важно даже, веришь ты или нет. Я то знаю как оно на самом деле. Ты говоришь, что я не могу самому себе признаться в чем-то... Ты знаешь, эту охоту на ведьм я не хочу поддерживать. Не веришь - не верь. Твое право. Если не достаточно моих поступков и слов - значит ничего достаточно не будет. Никогда. Но тем не менее все так, как я говорю. Я люблю тебя и это факт.

А еще я пишу письма дочке, которые она никогда, наверное, не прочтет. Потому что я не смогу ей их передать. смелости не хватит. Потому что я ее предал, по сути. Предал своим страхом. Перед ее матерью. Страхом, что она сделает так, что я никогда больше не увижу ничего, кроме решетчатых окон. И ее мать это знает... И ты никогда, наверное, не сможешь этого понять. Да и не надо.

Я готов к любому исходу. К любому повороту. Я поклялся, что ты последняя женщина в моей жизни. Не станет тебя - либо буду один, либо уйду туда, где чувства уже не важны. Потому что у меня не осталось ничего. Совсем ничего. Меня не осталось.

Current music Мияги Sorry

Когда нибудь я все же продолжу писать мемуары... Потому что тот глобальный пиздец, который происходит перманентно в жизни - достоин этого. Всего месяц прошел с той записи, где я писал, что не хочу ничего. Калейдоскоп событий заставляет смотреть на это иначе. А колонках качает Гуф, события идут своим чередом... Странным. Я первый раз в жизни изменил. Осознанно, с желанием. Что интересно - без сожалений. Тошно, конечно, но я не жалею. Что теперь будет - даже представить не могу. "Я помню все кусками, ну и пускай, Я в облака дым пускаю у здания ФСКН, но она не отпускает, я не могу жить без МСК, нужна дождливая Тверская, необходима городская тоска." (Гуф).

"Здравствуй, дорогой дневник"... Вот как то так хочется начать это все. Ну а что еще делать, когда некуда деться, а выть на луну хочется как никогда? Если бы ты знал, что случилось за все эти месяцы... Да как обычно, тьма всего. Неизменной осталась только смертельная усталость. Если бы ты только знал, как я скучаю по детям. Да, сына я вижу +- регулярно, стараюсь по 1-2 раза в неделю, но дочь... Я ее не видел уже больше месяца, почти полтора. И я не знаю, когда я ее увижу. Я так устал от этого. От собственной беспомощности, от бессилия, от невозможности что-то изменить. Наверное, она меня все же сломала. Я смотрю на себя и понимаю, что, наверное, я не оправлюсь. Пусть гордится этим. Наверное ей от этого радостно и торжественно. Недавно она меня "вызвала" попить кофе. И, вроде бы спокойная и достаточно размеренная беседа, неожиданно, привела к "как обычно". Я, говорит, чувствую до сих пор себя твоей женой. И ударяя ладонью по столу уходит. По английски. Ну молодец, что уж тут. Чувствуй. Я тоже, черт побери, так чувствую. Все время это чертово чувство вины. Умом я понимаю, что не виноват. Ну, по крайней мере, в том, в чем меня обвиняют. В чем ОНА обвиняет. Но на душе эта тяжесть... Эта волчья тоска... Дочка, я так по тебе скучаю... Ты самое главное в моей жизни.

Но... Я уже был мужем, я стал отцом, стоит Садовое Кольцо.

Что то я так подумал, и решил возобновить славную традицию подводить итоги года в этом уютном дневничке. Недавно разговаривал с лучшей подругой и мы заметили одну штуку. Каждый год мы говорим что-то типа: "год этот был самым тяжелым в жизни. это было что то с чем то. ну, надеемся, следующий будет проще и счастливее". Так вот НИХУЯ. И так каждый год. Вот этот год был просто настолько лютым для меня, что я боюсь даже представить, что может быть тяжелее. Вот честно. Итак, по порядку.

1. Личная жизнь.
Вообще, как говориться, ничто не предвещало особо. Да, были сложности, у меня вообще семейная жизнь была специфичной. Но вот прям с февраля пошел какой то такой непрекращающийся треш, что я из состояния ахуевания не выходил. После довольно сносного НГ, который мы отметили в Кавказской, я приехал в москву и начал понимать, что в бизнесе настал пиздец, о котором чуть ниже, и собственно надо ситуацию исправлять. Дома меня в этом мало поддержали, потому что я реально много работал. Почти без выходных и до поздна. Конечно, это все дало свой эффект напряженности. Жена переехала в соседнюю комнату демонстративно, и как-то все не клеилось. Я понял, что я начал влюбляться в коллегу по работе. Ну а как иначе? Дома тебя постоянно третируют и фактически унижают, вечно все недовольны, а в офисе человек, который тебя 100% понимает и как то поддерживает. Это был сумасшедший контраст. Я начал улыбаться, смеяться. А дома меня ждала вечно недовольная и злая жена... И да, первый раз за 10 лет брака я стал думать о том, что бы уйти. Это было странно и страшно. Я вообще не склонен к этому всему. А потом в феврале я узнал от друзей, что про меня постоянно рассказывают все в негативе, обвиняют в чем-то сумасшедшем, выносят сор из избы по полной программе. На фоне некой влюбленности на работе это было жестоко. А когда я вернулся из поездки одной, где мне все это рассказали, мне дома сказали заветные 3 слова. "Я тебя не люблю". Ну сказали конечно куда больше слов, но по факту были и эти слова. Я не могу описать словами то, что я испытал. Это было настолько больно и обидно, что я просто потерял почву под ногами. И потом все пошло по наклонной. Дома я появлялся к ночи, потому что не могу там находиться, работа все хуже и хуже шла, мой неудавшийся роман так и остался, слава Богу, романом, но крыло меня страшно. Я начал пить... Единственный человек, из за которого я приходил домой - это моя дочь. Я ждал момента, когда ее обниму перед сном, мы поиграем. Это была самая большая радость в моей жизни. Так прошло несколько месяцев. И, когда просвет уже стал появляться на горизонте, меня выгнали из дома. Со всеми вещами. И со словами "встретимся в суде". Что интересно, на фоне глобального пиздеца в личной жизни, в работе все стало приходить в норму. Медленно, с жуткими стрессами и кошмарами, но начало все выравниваться. Спасибо друзьям, приютили пока не снял квартиру. А потом я посидел, подумал и решил, что надо что то менять в жизни. Полез на сайт знакомств и спустя какое то время встретил абсолютно чудесную девочку. Спустя 3 недели мы уже жили вместе, и это продолжается до сих пор. Параллельно с этим я развелся, причем инициатором стала моя бывшая жена, началась война за детей, которая идет по сей день, ну и прочие радости. Алименты, свидания с детьми урывками, полный набор кайфа. И вот только спустя почти 7 месяцев мы договорились с бывшей женой попить кофе и поговорить на эти темы. Посмотрим, что это даст. Может и ничего, а может как-то все сдвинется с мертвой точки. Как бы то ни было - очень медленно, очень неторопясь жизнь начинает налаживаться. Продолжу попозже...

Ну что же, вот и все. Несколько месяцев мучений, несколько месяцев нервов - все закончилось. Закончилось твоим предательством. Ты знаешь, я фактически из-за тебя семью потерял, из-за надежды, что у нас может что-то быть, что я в тебе найду то, чего мне так не хватало. Однако я жестоко ошибся. И за эту ошибку мне еще долго расплачиваться. Возможно, всю жизнь. И хотя в общем все сложилось плюс-минус так, как я хотел - тебя в любом случае рядом не будет. Ни в каком виде. Нигде рядом. Спасибо, что отпустила меня. Пусть и таким жестким способом. Вообще, когда влюбляешься, то недостатков не замечаешь. Как-то идеализируешь человека. И вот я тебя идеализировал, и не заметил главного. Ты глупая. Ты реально глупая. Ты не можешь думать на два-три шага вперед. Я не понимаю, как ты вообще жила раньше, но есть ощущение, что ты просто плыла по течению. И в мой мир ты попала, кажется, чисто случайно. Не думающих женщин обычно выносит течением на берег гораздо быстрее. Вот тебя и вынесло. Глупым, бредовым образом. Из-за чего, главное? Ты сама все знаешь. Ты сделал выбор, и выбор этот не тот. Ты уже это поняла, я точно знаю, но уже поздно. Ты же знаешь, в нашем мире такие ошибки прощают не всем. Тебе не простят. В любом случае спасибо тебе за несколько месяцев влюбленности. Я думал, это чувство мне не доступно, но ты мне доказала обратное. Спасибо за те сумасшедшие глупости, что я для тебя делал. Я еще могу, да. Это радует. Но теперь пора попрощаться, видимо. Плыви в своем течении.

Я каждый день тебя вижу. Ты мне каждую ночь снишься. Хватит. Я так не могу больше.

Продолжается сумасшествие. Я лет 15 такого не испытывал. Что бы вот прям на изнанку. И при этом - ни шагу за грань приличий и корректности. Аж скулы сводит от желания...

Оценил, сколько лет этому дневнику. Охуел. Почувствовал себя... Старым. Что бы писать в дневник и глупым каким то, что ли...

Странное время.

Если все будет хорошо, то к октябрю я стану трижды папой. Отец-героин просто. Хорошо это или плохо - я так и не разобрался. С одной стороны жутко не хочется что-то менять в жизни. С другой - где два, там и три. Погоды это уже не сделает. Главное, что бы здоровый ребенок родился. А там как-нибудь выкрутимся.

Задумался о тщете всего сущего. Наконец-то жизнь начинает возвращаться к тому ритму, который был 3-4 года назад. Медленно, очень медленно, но это все равно колоссальный прогресс. Я начинаю чувствовать отдаленный вкус жизни. Может быть, если повезет, то будет все классно.

Ну что, пора подводить итоги 2012 года. Это уже традиция.

Год был не простой, очень эмоциональный. И не смотря на то, что это один из самых спокойных годов за дооолгое время, все равно есть что проанализировать, есть о чем подумать. На это есть целых 14 дней новогодних праздников. В том году я жаловался, что каждый год все хуже и хуже становится, но вот сейчас я не могу так сказать. Да, непросто, но положительная динамика есть, конечно. Как и в том году, будет несколько пунктов. "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы".

Итак, поехали!

1. Личная жизнь и семья.

Был момент, когда я хотел уйти. Вот просто взять, и уйти. Бросить все. И логика подсказывала, что это самый правильный шаг. Меня крыло просто страшно. Я и правда думал, что могу сойти с ума. И кажется, что сходил. Особенно лето-очень. Ну кошмар натуральный. Непонимание, недоверие, нежелание терпеть и т.д. - все смешалось в дикий коктейль. И куча претензий, и нежелание посягательств на "личное пространство" - все это было. Летом у меня вообще было понимание того, что я в семье как домашний питомец, который еще и деньги приносит. Очень неприятное чувство, надо сказать. Я запутался очень в том, чего я хочу от семейной жизни. Да, очень не хватало романтики. Того чувства, когда замирает сердце. А на пороге меня встречает жена с вечной тряпкой в руках и пылесосом. Это помешательство на стерильной чистоте - это какой то ад. Полное отсутствие секса... Это вообще убивало.

К тому же мы переехали, наконец, из съемной квартиры в тёщину. Переезд дался тоже очень непросто.

Плюс то, что мы отдали Муху. Я даже представить себе не мог, что буду так тосковать по этой хвостатой дурехе. Да, меня бесило то, что я гуляю с ней все время. Да, она нас связывала по рукам и ногам и мы все время торопились домой - это выматывало и заставляло собаку просто ненавидеть. Да и она сама мучилась, ведь здоровая же дура, с ней гулять надо вообще полдня. Но... Вот как вспомню, как мы с ней гуляли, аж сердце щемит. И я знаю, что ей гораздо лучше в новой семье. Но все же, все же.

Все это привело к тому, что я начал обращаться за помощью к психоаналитику. Нет, ну правда. Незнакомому человеку гораздо легче рассказать, что тебя терзает. Я говорил про работу(чуть ниже будет), про отношения с женой, про то, что хочу уйти, но совесть не позволяет и т.д. и т.п. И самое интересное, что рассказывая об этом, формулируя проблему - становилось легче. Я как бы задавал себе вопрос и давал на него ответ. При этом вводя в ступор психолога. ))) Комок противоречий был адским. И мне помогло. Многое я понял, на много стал смотреть иначе. Со многим смирился в угоду более важным вещам.

На самом деле одной из ГЛАВНЫХ проблем было, как ни странно, мое отношение к жене. Не ее, а мое. После наших конфликтов, расставаний, вражды и пр. я все еще относился к ней не как к тылу, а как к врагу, который только и ждет момента, когда всадить в спину нож. И это меня настраивало на конфликт. И жить в таком состоянии просто очень тяжело. Но как только я это понял, как только нашел причину - все резко пошло на исправление. И еще... Я понял, что могу уйти в любой момент. Т.е. морально появилась свобода выбора. И стало гоооораздо легче. Правда.

Как итог этих мытарств - мы стали более крепкой семьей, более близкими людьми. Более родными скорее даже. И да, проблем еще хватает, их очень много, мы люди сложные, но... Пока что, последние 2,5 месяца все просто очень хорошо. Надеюсь, так и дальше будет. Правда с сексом(точнее с регулярностью оного) по прежнему проблемы - но это мы решим, думается.

Дети растут, Стаська стала огрызаться, Славец просто очень классный парень - все путем, кажется. Тьфу-тьфу-тьфу.

А, да, я сменил очки на линзы. И очень себя ругаю, почем не сделал этого раньше. КАЙФ!!!!!

С родителями все по-прежнему сложно, общаемся все реже. Чувствую себя сиротой, если честно. Но тоже как-то общаемся. На детей они не обращают внимание, жену мою ненавидят - ну нормально все. Почти как у всех. Только НИЧЕМ не помогают. Такие у меня родители, да.

С бабушкой и вообще Т-С общаюсь очень плотно, постоянно видимся. Это - эталон семьи. Все как один - это прекрасно. Будем стараться так же. А если не получится - создам новую по примеру. Всякое может быть.

Вот такой он, итог этого года.

2. Работа.

Тут только одно слово - пиздец. Работа и мое отношение к ней - еще одна мощная причина депреса. Тут просто делать нечего. И к концу года я отчетливо понял, что я не офисный работник. Ну ни разу. Я всю жизнь работал на себя. Занимался тем, к чему лежит душа. А тут... Я тупею. Я выполняю глупую, однообразную работу. И чаще всего - вообще ничего не делаю, потому что я все автоматизировал. За что себя ругаю последними словами. И вот я сижу и ничего не делаю. И получаю зарплату. Мечта? А вот и нет. Это кошмар. Тупею, не высыпаюсь, злюсь на себя и шизею от коллег. И как следствие - к осени пришло понимание того, что пора все менять. Я тут полтора года уже. Я успокоил нервы, я набрал нормальный вес, я о много успел подумать. Я РЕШИЛ. И вот странное дело - мир как будто этого и ждал. И вокруг меня стали происходить вещи, которые были очень хорошими знаками. Ободряющими. Всплыли старые друзья и знакомые, начало получаться то, что я хотел делать. Я даже больше скажу - мы снова возрождаем НЕФОРМАТ! И снова будут концерты, снова будут фестивали. И вот это - моя жизнь. Пусть не богато, но так в кайф, что даже хочется жить.

Был один очень приятный момент... Мы пришли на концерт к другу, которого я катал по гастролям вместе с панками. И оказалось, что половина гостей меня помнят! Спрашивали, почему все прекратилось, делились воспоминаниями... Это было дико приятно. Это было супер.

И таких моментов было довольно много. И стало получаться. И стало все налаживаться. И в январе я ухожу. УРАААА!!!!

Вот такой он, итог этого года.

3. Душа.

Что тут скажешь... Сначала было очень сложно. А сейчас - да более менее. Есть вещи, которые меня беспокоят и удручают. Но это все можно исправить. Будем надеяться, что негатив в следующем году будет не хуже. И душа будет спокойна и умиротворенна. Я выстроил понимание того, как я живу. И самое главное того, как я ХОЧУ жить. Это дало мне много сил для новых дел. Я снова с друзьями, с близкими, у меня нет ощущение приближающегося пиздеца - это прекрасно, на самом деле. За год я пережил много душевных терзаний, но в итоге нашел сам с собой некий компромис, который меня пока что держит на плову.

Осознание себя, переживание и ломка себя "старого" на "нового", положительные эмоции к концу года - вот он, итог этого года.

4. Планы.

В планах неформат, возможное приобретение жилья... Посмотрим, может получится хоть приблизиться к этому. Самый главный план - уехать из страны. Но это, пока что, неосуществимо. Никак. Будем стараться!

Вот они, итоги. Что-то я, наверное, еще допишу, но основное - уже. И это очень хороший год. Правильный. Это хорошо.