Как говорили в одном очень популярном в свое время мультике по Масяню: "Жизнь - явление позитивное". В целом - да. Но со временем все больше начинаешь задавать себе "неудобных" вопросов, все сложнее давать самому себе на них "удобные" ответы. И этот жизненный позитив нет-нет, да проходит. Жизнь требует передышки. Вообще, в моей жизни редко когда бывали моменты желания сказать себе "стоп". Наверное сейчас тот самый момент. "Пускай немножко отдохнет Алешка" (С)Гуф. Пора сказать себе "хватит". За этот год, наверное самый сложный год в моей жизни, переломалось много всего. А уж сколько переделалось то - и не сосчитать. Я иногда думаю, "а что я тут вообще делаю"? Не в смысле на этом свете, нет, такие мысли меня уже давно, слава Богу, не посещают, а вот что я делаю в конкретный момент и с конкретным человеком? Нужно ли это все? И кому?

Начинаю копаться в себе и понимаю, что, наверное, не нужно. Друзьям ныть про житие-бытие уже как-то неловко, возраст, знаешь ли, не тот... Остается это вот укромное, никому не известное место, где можно попробовать структурировать свои мысли, свои эмоции.

Год назад я был если не счастлив, то уж точно на эмоциональном подъеме. Да, проблемы с бывшей женой и огромные проблемы с общением с детьми давали нереальную нагрузку, но это все так мощно заставляло двигаться и что-то делать, что это почти постоянное состояние куража и эйфории захватывало все существо. Но как известно, эйфория не может длиться вечно, и рано или поздно приходит "откат". Ощущение пустоты и выжженной пустыни в душе и в сердце. В тот момент я не потерял себя только благодаря этой вот девочке. Я не спился, я не натворил непоправимых глупостей. Но мне жутко неловко перед ней, потому что невольно я ее использовал как маяк в темноте. Этот маяк меня вытащил. Позволил зализать раны и более-менее привести психику в порядок. Но тут как с переломом. Гипс сначала спасает и помогает, а потом начинает мешать. И тут, к сожалению, произошло то же самое. Отболело. Отмирает. Мешает. И вот я сижу и которую неделю думаю, как бы поизящнее все это прекратить. Что пугает - именно "изящнее". Типа как что бы само вроде бы как к этому все пришло. А не получается. Я начинают злиться, раздражаться и все ближе подхожу к этому разговору. К последнему.

Я просто хочу побыть один. Совсем один. Да, через какое то время меня это будет бесить, но я больше не хочу. Ее не хочу.

Я люблю своих детей, до безумия люблю. И она этому начала мешать. Не специально, но естественно.

Иногда хочется повыть на луну. И я повою. Скоро. Совсем скоро...

Ну раз уж такая пьянка, то продолжу слив. Ибо, как выяснилось, больше мне это сливать некому. Только этому уютненькому адову дневничку.

So... Вчера был просто эпик вин. Жена, по всей видимости в знак протеста, переехала в комнату к детям на ночь. Ну это нормально, это у нас всегда. Сейчас уйти ночевать к матери нельзя, а то она б ушла, ага. Ну и вчера вечером, когда моя благоверная вернулась с собрания и демонстративно обрадовала детей тем, что спит с ними, я задал вопрос: а долго ты, собственно, будешь там спать? На что последовал просто великолепный ответ: "пока не найду нового мужа, по всей видимости". ООООК. Тут надо справедливости ради отметить, что идею поискать нового состоятельного мужа подкинул ей я, когда она заявила, что "надоело жить в шалаше, мне 4-й десяток уже". Ну это все в ту замечательную беседу про замену пола в пятиэтажке под снос.
Она идею демонстративно педалирует. При чем она всячески показывает, что без меня она отлично справится. Детей вчера забрала раньше времени из школы-сада, все сделала, отлично накрасилась - короче продемонстрировала презрение. Это было бы очень забавно, если бы не было так печально, на самом деле.

Конечно более правильным было бы популярно объяснить, что занимать одному целую комнату в маленькой квартире мне не удобно, и поэтому я ухожу. И таки уйти. Просто демонстративно. Но не могу... Это просто рядовая ссора, на самом деле. Просто воспринимается уже каждая такая ссора как последняя. К тому же осень...

А уходить надо тогда, когда уже 200% выхода нет. Да и идти мне сейчас некуда. К родителям? Там кошмар. Мне и так фигово, а они еще больше будут на мозг давить. Снимать квартиру-комнату? Ну я только что от этого избавился, да и пока работу не поменяю - какая тут аренда. И алименты и квартиру - я не потяну.

Ну и похоже, что ситуация накаляется. Ладно, еще день-два посмотрим, потом попытаюсь нивелировать накал страстей. Если не получится - буду думать дальше.

Кстати очень показательно будет в субботу. Она у меня крестной становится, так что все должны типа быть на кристинах. А вот хуй я туда пойду при таких конфликтах. Пусть сама выкручивается.

Честно говоря, я в очень плохом состоянии. Я даже не очень понимаю, куда идти. К психоаналитику, или к психиатру. На душе настолько черно и мутно, что даже не особо понятно, что с этим делать. Меня начинают мучить галлюцинации. Я не всегда могу понять, происходит что-то во сне, или на яву. При этом я НЕ употребляю спиртного и наркотиков. Т.е. вообще. Ну по праздникам пивка-водки выпить могу, но не много. Я не понимаю, что я тут делаю. В жизни, на работе, в семье. И самое противное, что мне даже нескем это обсудить. Потому что все настолько интимно, что даже с друзьями не поговоришь. Стыдно иногда, иногда просто не знаешь, как после этого на тебя смотреть будут.

Я люблю своих детей, но я ничего не могу им дать...

Я люблю свою жену, но уже не очень понятно как именно я ее люблю. Живем как соседи. Я о ней забочусь, но вот отношения у нас, конечно, аховые. Т.е. секса нет месяцами. Это не нормально. Она меня не хочет. Я ее не завожу. Ну а мне-то что делать? Известно что... Но надоело.

Я работаю там, где нет работы. Т.е. я получаю копейки за ничего не делание. Кто-то скажет, что это круто, но для меня это кошмар. Я так не умею. Я всю жизнь был в движении.

Я скатываюсь в хроническую депрессию, которая кончится полным разрушением личности. Я и так уже сломался, мне кажется. Я ездил тут на ДР к Алене. Вроде ровесники. Но она занимается ИНТЕРЕСНЫМИ делами. Креативное агенство и т.д. Разница между нами была всегда ничтожна... Но теперь у меня семья и я погружаюсь в беспросветный депрессняк, а она занимается любимым делом и не хочет детей. И всегда на движении. Как так получается - не понятно.

Я не хочу спиваться. Я хочу хоть немного просвета. Хотя тут вот тоже один просвет был... Ничего не получилось, но я уже размечтался. И в итоге стало еще хуже. Потому что казалось, что просвет вот-вот уже. Совсем рядом. Нифига...

Все чаще задумываюсь о том, как я закончу жизнь. И когда.

Плохо мне.

Походу единственно правильное решение не сойти с ума от растущего маразма - прекратить всю деятельность до конца года. Ибо я так смотрю на ситуацию - ничего хорошего из идей все равно не выходит. И это бесит. Так что нирвана безделья ждет меня!

Опять взорвали, как говорят СМИ.
Соболезную тем, чьи родственники погибли. Все это очень печально.

Версии СМИ как всегда поражают. И теракт, и рельсы плохие, и разворовали все... Опять же, глава Росрезерва там ехал. Может его грохнули?

Я вот чего не понимаю. Ну вот теракт. Ну предположим. Поезд едет на скорости под 200 км в час. Ну нахуя тогда под 9-м вагоном то взрывать? По логике взрывать надо ПЕРЕД поездом. Тогда сойдет с рельсов локомотив и утащит за собой весь состав. Там такое мясо будет, что нынешняя трагедия просто мелочью покажется. Он же не остановится!!! Там же жертв будет в разы больше...
Так что в теракт я не верю.

Вот рельса треснула - это да. Это вполне реально. Почти весь состав проехал, а под 9-м вагоном треснуло. И тут вобщем и вспышка будет от искр, и удар с хлопком будут.

Еще одна версия из разряда "логичных относительно бредовости систем оценки" - устранили главу Росрезерва. Показательно. Только вот зачем остальных то людей в могилу? Они то тут при чем?

В итоге как обычно. Народу не скажут, новости будут зомбировать про теракт. Конечно кто-то в блогах прав. После СШГЭС версия теракта единственно приемлимая.

Но вообще конечно кошмар.

Я всю жизнь ненавидел людей, которые обладая минимальной властью начинают думать, что все им обязаны лизать жопу. Я вообще дико против этого процесса.

А сегодня мне пришлось так сказать применить ненавистный метод. Не знаю уж сработает ли, но шанс есть.

Но самому противно.

И смех и грех, однако. Даже слезы, на самом деле...

Похороны криминального авторитета Вячеслава Иванькова, начавшиеся в Москве, проходят под усиленным контролем сотрудников столичной милиции. Проход на Ваганьковское кладбище с 12:00 ограничен, а в районе Беговой и прилегающих улиц есть вероятность возникновения пробок.

Охуеть! Вор в законе, криминальный авторитет - удостаивается охраны, пышных похорон на Ваганьковском кладбище...

Церемония прощания началась сегодня утром в кладбищенском храме Воскресения Словущего. Гроб с телом умершего был установлен в церкви еще ночью, где проходило отпевание. К стене храма прислонено несколько венков с надписями "От братвы из Кирова", "От братвы из Ярославля", "Любимому другу" и прочие.

Охуеть дважды!!! Ну ты и бери тогда за жопу всех кто ставит такие венки! Ну блять не 90-е же!!!!!!

Похоронят Вячеслава Иванькова, как это и планировалось, рядом с могилой матери. Отметим, что, по некоторым данным, перенос погребения с субботы на вторник, о котором информировали ранее, был вызван необходимостью дать время всем известным криминальным авторитетам приехать в Москву для прощания.

А вот это полный и всепоглощающий пиздец. Какие трогательные и заботливые отношения к авторитетам... Блять, государство бандитов, и авторитеты у нас - бандиты. Суки.

Россия, ты обречена.

Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.

Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!
Ебать, колотить, ковырять, копать!
Почему все пиздатые, а я такой хуёвый?
Почему я весь больной, а ты пиздец какой здоровый?

Почему мне ни хуя, а у тебя всего до жопы?
И одни ебут блядей, а я ебусь своей работой.
И каждый сраный мусор норовит меня принять.
Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!

Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.

Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!
Ебать, колотить, ковырять, копать!
И так охота отторчать, а все друзья, блядь, алкаши.
Синька прёт из всех щелей, а охота анаши,
Или героином ебануться нахаляву,
Или коксу занюхать или замутить винта,
Но денег нету ни хуя, я не знаю где их взять.
Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!

Пиздос-бандос! Ебать мой лысый череп!
Пиздос-бандос! Пососи у мамки хуй!
Пиздос-бандос! Ебать мой лысый череп!
Ебать и колобродить, колобродить в рот ебать!

Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!
Ебать, колотить, ковырять, копать!
А все бабы - бляди, суки, ёбаные змеи
За окном весна смотрю на девок и хуею.
Ноги, волосы, плечи – пиздануться и не встать!
Ёбаная жизнь – ненавижу, сука, блядь!

Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить и ебать.
Ебать и колобродить, колобродить в рот ебать.
_____________________________

Рома ВПР так щас в тему, что просто пиздец какой-то...

Прогулка на велосипедах - такое редкое и такое сильное удовольствие! Мы сегодня проехали 14 км(по гуглу).

Приехали, положили ребенка спать и завалились смотреть скаченный Глухарь 2.

Настолько редко бывают такие дни отдыха и моральной разгрузки... Жаль, конечно, но ценность таких дней растет.

И на последок: