Жизнь, к сожалению, идет по спирали. Сегодня ты несчастен, завтра ты счастлив, а через некоторое время это все повторяется, но на каком то другом уровне. Я чертовски рад, что редко сюда пишу. Потому что пишу я сюда на пике эмоций. Я даже не знаю как описать все, что произошло за последний год. Начинаю вспоминать и захлебываюсь в событиях, в эмоциях. А их надо куда то выплеснуть. В тот самый уютный и никому не известный уголок. Сюда. Даже не знаю с чего начать, опечален, сори. Это строчки из песни Мияги. Вот так и моя жизнь. Даже не знаю с чего начать. Начну, пожалуй, с хорошего. Она. Да, это реально самое хорошее, что было со мной. Любовь, близость... Все это в таких объемах, что я даже не думал, что такое возможно. Она меня спрашивает, не придумал ли я себе эту любовь. Нет, не придумал. Но парадокс в том, что на самом деле слова и дела не имеют никакого значения. Потому что то, что я чувствую, могу прочувствовать только я. Никто больше. Никогда не хватит слов, что бы описать чувства, которые внутри. Никогда не хватит слов, что бы выразить все мысли. Я не писатель, не демагог. Я не умею так. Да и если честно, просто не хочу. Я люблю, я приношу жертву. Колоссальную для меня. Бесконечную. Во имя этой любви. Во имя этого человека. И никаких слов не хватит, что бы описать это все. Но она со мной рядом, и что бы ни было дальше, наверное мы это преодолеем. Я надеюсь на это. Не верю, нет. Просто надеюсь. Я вообще стал много надеяться. На лучшее. Потому что так плохо как сейчас, наверное никогда не было в моей жизни. Дело даже не в отношениях как таковых. И отношения, и деньги, и сложность ситуаций... Все слишком сложно. Я не справляюсь. Я начинаю тихо сходить с ума. Потому что не достаточно слов и действий. Нужно обьяснить слишком много слов и поступков. А я не могу. Просто потому, что не умею. И буду честен - не хочу объяснять. Не смотря на всю Любовь. Я попробую написать это в виде письма.

Послушай, я ради тебя потерял то, что как мне казалось, было для меня важнее всего. Своих детей. Вот уже 7 месяцев я не вижу дочь. Не потому, что ты так захотела. Потому что ситуация такова, что я не могу принести в жертву наши отношения. Я защищаю тебя от них. Даже не от них, от их матери. Которая дурит так, что только держись. Я выбрал нас. И потерял их. Наверное навсегда. Ты знаешь, что такое видеть почти каждую ночь во сне дочь и сына? Нет, не знаешь. А потом стараться выглядеть довольным и улыбаться. Нет, не знаешь. И дай бог, что бы ты никогда этого не узнала. Ты думаешь, что я только сплю и вижу как вернуться в ту семью, но это не так. Поверь мне. Хотя... Мне не важно даже, веришь ты или нет. Я то знаю как оно на самом деле. Ты говоришь, что я не могу самому себе признаться в чем-то... Ты знаешь, эту охоту на ведьм я не хочу поддерживать. Не веришь - не верь. Твое право. Если не достаточно моих поступков и слов - значит ничего достаточно не будет. Никогда. Но тем не менее все так, как я говорю. Я люблю тебя и это факт.

А еще я пишу письма дочке, которые она никогда, наверное, не прочтет. Потому что я не смогу ей их передать. смелости не хватит. Потому что я ее предал, по сути. Предал своим страхом. Перед ее матерью. Страхом, что она сделает так, что я никогда больше не увижу ничего, кроме решетчатых окон. И ее мать это знает... И ты никогда, наверное, не сможешь этого понять. Да и не надо.

Я готов к любому исходу. К любому повороту. Я поклялся, что ты последняя женщина в моей жизни. Не станет тебя - либо буду один, либо уйду туда, где чувства уже не важны. Потому что у меня не осталось ничего. Совсем ничего. Меня не осталось.

Current music Мияги Sorry

Ну что же, вот и все. Несколько месяцев мучений, несколько месяцев нервов - все закончилось. Закончилось твоим предательством. Ты знаешь, я фактически из-за тебя семью потерял, из-за надежды, что у нас может что-то быть, что я в тебе найду то, чего мне так не хватало. Однако я жестоко ошибся. И за эту ошибку мне еще долго расплачиваться. Возможно, всю жизнь. И хотя в общем все сложилось плюс-минус так, как я хотел - тебя в любом случае рядом не будет. Ни в каком виде. Нигде рядом. Спасибо, что отпустила меня. Пусть и таким жестким способом. Вообще, когда влюбляешься, то недостатков не замечаешь. Как-то идеализируешь человека. И вот я тебя идеализировал, и не заметил главного. Ты глупая. Ты реально глупая. Ты не можешь думать на два-три шага вперед. Я не понимаю, как ты вообще жила раньше, но есть ощущение, что ты просто плыла по течению. И в мой мир ты попала, кажется, чисто случайно. Не думающих женщин обычно выносит течением на берег гораздо быстрее. Вот тебя и вынесло. Глупым, бредовым образом. Из-за чего, главное? Ты сама все знаешь. Ты сделал выбор, и выбор этот не тот. Ты уже это поняла, я точно знаю, но уже поздно. Ты же знаешь, в нашем мире такие ошибки прощают не всем. Тебе не простят. В любом случае спасибо тебе за несколько месяцев влюбленности. Я думал, это чувство мне не доступно, но ты мне доказала обратное. Спасибо за те сумасшедшие глупости, что я для тебя делал. Я еще могу, да. Это радует. Но теперь пора попрощаться, видимо. Плыви в своем течении.

Продолжается сумасшествие. Я лет 15 такого не испытывал. Что бы вот прям на изнанку. И при этом - ни шагу за грань приличий и корректности. Аж скулы сводит от желания...

Поскольку последнее время занимаюсь самоанализом в попытках вылезти из этого состояния, нашел интересную причину. Вот буквально вчера и нашел.

Семья может существовать только в том случае, если все члены семьи нуждаются друг в друге. Ну и воспринимают друг друга как равноценных членов. У меня же происходит следующее: меня просто ставят перед фактом, когда что-то решается. Ну вот вчера, например. Да, я согласен, младшего надо на дошкольные курсы водить, но почему не согласовать это со мной? Согласовать время... А меня просто поставили перед фактом, что машину у меня тупо забирают, потому что не удобно своим ходом. Причем 3 раза в неделю. Ну сейчас-то ладно, я и так своим ходом пока тепло на работу езжу. Но вот будет холод - машина будет все время нужна. Я ее, собственно, для этого и покупал. Что бы в случае необходимости использовать. Т.е. когда холодно, мокро, в магазин нужно и т.д. А 2 километра через лес в -25 в 7 утра в одну сторону и 3 км в другую в 6 вечера - это аргумент, надо сказать. А теперь получается, что обслуживаю ее я на деньги, которые идут в обход зарплате, заправляю ее на свои деньги, а пользоваться мне ею теперь не получится. Потому что наши официальные доходы мы блять копим. Плюс она ее еще и стукает регулярно об заборы... Весь бампер уже в этой идиотской желто-зеленой раскраске газонных заборчиков.

Сидел и думал, может я жадный такой? Ну что мне, жалко, что ли? Нет, не жалко. Бери. Никогда ведь не отказывал и всегда ключи в доступе. И вопросов никаких. Но как-то хоть согласовывай это, что ли...

Например запиши детей на другое время, что бы я приходя с работы мог их везти туда. Ну или не 3 раза в неделю, а 2. Или на выходные. Ну в общем пофигу, но хотя бы посоветуйся!!!! Давай подумаем, может стоит еще одну машину купить? Не копить, а потратить на нужды.

И получается, что я нужен только для приноса денег в дом, потому что для остального я тупо уже не нужен. Из съемной квартиры перевез всех, собаку отдал друзьям. Все, все раздражающие факторы убрал. На работу ее вытолкнул, что бы дома не сидела.

И вот вопрос, а зачем же, собственно, я? Любви нет, так, привычка... Времени и нежности на меня не хватает. Что тогда не хватало, что сейчас. Мне кажется, что она занимается чем угодно, лишь бы не было времени на меня. Эта долбаная стерильность в квартире, это постоянная работа пылесоса. А ужина нет регулярно. Зато чисто и усталость является законным аргументом.

Начну спорить по поводу курсов, будет скандал. Долгий и мучительный, потому что осень. Обострение.
Любой разговор на самом деле закончится взаимными обвинениями и скандалом. А в такой маленькой квартире это особенно мучительно, надо сказать.
Так и живем. Я терплю, она терпит. Зачем? Все равно ведь рванет скоро. Вопрос времени.

А, так вот причина. Меня не воспринимают как важного, нужного, равноценного члена семьи. Не говоря уже о главе. Раньше так было. После того разрыва все кончилось. Может не надо было сходиться, наверное я совершил ошибку. Потому что уговорив восстановить все, я поставил себя в положении нуждающегося. Что просто свело на нет мою роль главы семьи. Вот такая вот ошибка.

Ну что, по доброй традиции я в конце года подвожу тут итоги. Мне будет очень жаль, если ресурс закроют, потому что читать свои записи очень интересно. Впрочем почитав запись того года, я совершенно отчетливо вернулся в то эмоциональное состояние. И не могу сказать, что мне понравилось. Но это воспоминания, это моя жизнь.

Вообще смешно. Каждый раз в НГ, мы чекаемся шампанским и желаем себе и близким, что бы следующий год был не таких плохим и тяжелым, как прошедший. ХУЙ ТАМ! Ощущение, что все круче и круче заворачивает. Точно так же желая себе следующий год полегче, я искренне надеялся на это. Как и каждый год. Впрочем не буду лукавить. Я подозревал в том году, что этот год будет не простым. Подозревал. Но ей-богу, если б я знал на сколько он будет тяжелым... Не знаю, наверное стоит разделить итоги на несколько частей. Пусть будут части "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы". Возможно будет несколько постов. Посмотрим по объему.

Итак, поехали.

1. Личная жизнь и семья.
После всех мытарств, сложностей и вообще полной мозговой Хиросимы - мы вроде как вместе. Я не знаю, как долго это будет. По хорошему если говорить, то конечно наш брак себя изжил. С весны по осень мы ссорились довольно часто и довольно громко. А вот потом... Мне кажется, что потом я просто перегорел. Т.е. да, я люблю ее, очень. Но после всех слов, после всех действий и после демонстрации отношения ко мне - мне очень тяжело с ней жить. Масса противоречий. И если раньше все противоречия тонули в бесконечной любви и нежности, то теперь выяснилось, что любовь конечна, а нежность не может быть односторонней. А у нее на меня нежности не хватает. Это конечно дико печально. И теперь мы ссоримся в режиме чуть напряженного разговора. Меня это не цепляет и я не довожу дело до полноценного скандала. Я не даю ей возможности выплеска. Наверное зря. Но мне не хочется больше терпеть все это. Для того, что бы быть с ней вместе, я пошел на очень многое. Я мебя изнутри переломал. Я отбросил самоуважение, отбросил гордость. Я сделал все, что бы наша семья была. А что она сделала для этого... Я не знаю. Ну не могу я принять, что стирка и готовка это именно то, что она сделала для нашей совместной жизни. Нет ласки, нет нежности... Только требования, только презрение, равнодушие и упреки. Нет, я не стану говорить, что она не говорит мне про любовь. Говорит. Но настолько редко, настолько вяло... И в это верится все меньше и меньше.

Еще у меня появилась проблема. Я не могу ничего с собой поделать. Меня бесит Стася. Она мне как дочь, но ее бесконтрольная движуха, ее постоянный шум, ее кривляния, ее способность доводить Славку.... Я на нее срываюсь и знаю, что это не правильно. Когда оба ребенка по отдельности - нет вопросов. Но как вместе... И как вместе, то я инстинктивно выгораживаю Славку. Ему конечно тоже достается, но Стаське больше и жетче. Словами. Я не прав, я знаю, но...

Конечно одна из катастроф года - это Муха. От нее надо избавляться, не для города собака. Но Наташка против, а тайком ее увезти я не могу. Это разрушит нашу семью. Хотя она и так еле держится. Ну и вспоминая все это, можно сказать, что семейная жизнь моя очевидно подходит к концу. Несмотря на то, что я работаю, несмотря на мои старания. Слишком много стало противоречий и претензий и тех, на которые уже не закроешь глаза. Потому что уже не так слепо веришь и любишь. И есть вероятность, что даже не любишь, а просто привязан. Потому что с верой совсем полный абзац. Нет ее. Не-ту.

Что касается других членов семьи... Почти 4 месяца после НГ я не общался с бабушкой, о чем дико жалею. Поссорились по глупости, но гордость не позволила быстро примириться. И примирила нас смерть Патика. Впрочем потом, летом и осенью, именно Теплый Стан показал, что они моя семья, которой не безразличны мои проблемы. И благодарность моя к ним - бесконечна. Буквально спасли от голода и от выселения. И конечно всем тем, что есть сейчас я обязан только им. НЕ маме, не отчиму... Им. Бабушке, тетке, ее мужу, двоюродным сестрам.

Родители же весь год проявляли редкостное равнодушие и презрение. И только сейчас наметился сдвиг по многим вопросам. Ладно, посмотрим.

Вот таков итог этого года.

2. Работа. Ну тут уж год дал прикурить похлеще семейной жизни. Началось все в марте, когда пилорамный бизнес показал свою полную несостоятельность в условиях отсутствия многих тысяч рублей. Все пришлось бросить и уносить ноги. И я их еле унес. И сумасшедшие задержки в поставке леса, и воровство рабочих, и нежелание их работать - все это сказалось. Я ушел в минус. И перекрыться не получилось.
Приехав в Москву, я начал думать, чем заняться. И тут, как обычно, самую дурную идею подкинул кто? Правильно. Папаша. Давай, говорит, XXXXX делать. Ну давай, сказал я. Месяц на изучение предмета, пара десятков тысяч на закупку всего необходимого, известный бункер - и вуаля. И у меня получилось. У МЕНЯ. А не у этой скотины под названием "папа", которая напилась и превратила все 5 дней моего там существования в ад. В кромешный ад. Никогда не прощу. НИ-КО-ГДА. Потом были все эти опыты, продажа, неудачи... И мысли, и внутренний ад, собственная неудовлетворенность собой. Хорошо, что это в прошлом. Бог миловал. Опять. Впрочем надо было что-то делать и тут мне опять не повезло. Познакомился с некими гангстерами, которые согласились спонсировать откытие слуюбы такси. Сначала все было не плохо. Открыли, офис сняли, систему наладили, диспетчеров приняли, водителей... А потом деньги кончились, и мы начали влезать в пучину долгов. Как итог - 4 неоплаченных человека, неоплаченный офис, неоплаченная телефония... И я в глубокой жопе и от финансов и от 4-х потраченных впустую месяцев. Если честно, то после этого мысли о суициде наваливались очень часть. А что, 21-й этаж, быстро... Но тут все же подключились родственники. И помогли мне устроится туда, где я сейчас работаю. И вот тут я понял одну очень мощную вещь. Все эти годы я бежал от работы "на дядю". Я всячески культивировал собственную независимость и инициативность. Я всячески воспитывал в себе хозяина. Я совершил такое количество ошибок, такое количество времени потратил и нервов, что просто непонятно,как я это пережил. А вот сейчас я сижу в офисе в кожаном кресле, в хорошем коллективе и с должностью "экономист". Я поправился на 3 кг, а это для меня вообще рекорд. Потому что нет нервотрепки. Я знаю, что ЗП будет. Я знаю, что есть на что кормить семью. Я спокоен. Это прекрасное чувство. Да, порой мне скучно. Но это фигня. Главное же в этом году - я понял, что шел не туда. Даже не так. Туда. Но надо было остановиться пару лет назад. Я достиг своего потолка, я научился всему, чему мог научиться в одиночку. Теперь мне нужен локомотив. И я надеюсь, что он появился. Итак, переосмысление и позитивная динамика в карьере в этом году. Вот такой итог этого года.

3. Душа.

Ну тут сложнее. Есть очевидная пустота и преддепрессионное состояние на фоне улучшающихся внешних факторов. С чем это связано? Ну конечно напрямую с личной жизнью. Во многом с тем, что мне почти 30, а по сути кроме багажа знаний и воспоминаний - у меня ничего нет. Да, я все эти годы был свободным ветром, но вот ведь парадокс... Это меня опустошило. Я выжег себя внутри переживаниями, страхами, разочарованиями. Мои размолвки с Наташкой меня перемололи в труху просто. В душе нет света, нет любви. А без этого любая жизнь обречена на прозябание. Ощущение, что уже ничего почти не радует. Меня разрывает от понимания, что семейной жизни наступил пиздец полный, но при этом если я представляю, что мы расходимся у меня внутри комок боли просто образуется. Я сразу начинаю скучать по детям, по разным милым и хорошим привычкам и традициям. Представить, что этого всего не будет - чудовищно тяжело. И я понимаю, что пройдет какое-то время, и все опять наладится, и появится новая семья и т.д. Но сделать этот тяжелый шаг я не могу. Знаю, что и ей будет очень больно. И мне ее жалко. Очень. Но наверное это единственный правильный ход. Посмотрим.
В этот же пункт можно внести почти полное отторжение всех связей и друзей. Осталось всего несколько человек. И что самое страшное - мне сейчас почти никто не нужен. Раньше мне нужно было кому-то излить душу, найти сочувствие. А теперь как-то справляюсь сам. Все эти лицемерные потуги, все эти радости на словах и боязнь показаться слабым - мне это все не нужно. Выпить я и на работе могу и дома. А поддерживать лицемерные отношения - больше не считаю нужным. Нет, я ни с кем не ссорился. Просто я прекратил общение. Тихо.

Возможно, что пройдет время и все вернется. Однако сейчас потребности в этом нет. Никакой.

Итак, боязнь перемен и при этом настойчивая необходимость в них - вот такой душевный дестрой в итоге года.

4. Планы.

Ну тут, довольно непривычно в последние годы, планов море. Во-первых смена машины. Я уже веду переговоры с автосалонами, уже пытаюсь продать свою колымагу.
Ну и конечно то, что родители дали добро на поиск дома и обещали его построить - это, конечно, супер. Уже озадачен поиском, уже планирую. Так что в этом году надо купить участок и начать строить. А там посмотрим.

Вот такие итоги этого года. Они, без сомнения гораздо позитивнее прошлых нескольких лет. И это вселяет оптимизм.

У меня было ощущение, что я здесь отсутствовал наверное несколько лет... Посмотрел дату последней записи - меньше, чуть меньше года. Рад, что не удалили страничку. Сестра права, в ФБ и подобных сервисах нет желания и возможности писать много и с чувством. Не та концепция...

Вобщем-то самое время подводить итоги года. Конечно, итоги этого года не могут меня радовать, но, с другой стороны, я все еще жив, еще могу писать такие сообщения и в целом все условно не плохо. Условно... Обычно, когда люди подводят итоги, они стараются позитивно посмотреть на события года. У меня же как обычно самый позитивный взгляд оказывается в толстой серой пленке сюрреализма.

Раньше я страшно гордился тем, что у меня всегда есть что вспомнить. Всегда какое-то движение. Однако последние год-полтора я отчаянно хочу покоя и равномерности. Не знаю, повезет ли мне так в следующем году или нет, но почему бы не помечтать?

За этот год я понял, что я фантастически устал. Не физически, нет. Устала голова, устала душа, устало сердце. За этот год я разбился как граненый стакан и собрался с нуля. Но то, что собралось и склеилось, наверное, уже не граненый стакан. Наверное куда более хрупкая конструкция. В трещинах и сколах.

Год назад и еще раньше я видел будущее. Не четко, не определенно, но я видел путь. Я видел тот свет в конце тоннеля и я верил. В себя, в силы, во вкус к жизни. В этом году этот свет погас во мне. Я ничего не вижу впереди, и более того, мне и не хочется. Мне многого жаль в прошлом, мне немного жаль, что я не превратился в Феникса, когда такой шанс был. И даже сейчас сидя перед монитором и печатая эти слова я не могу сказать зачем. Наверное это моя маленькая пещерка, где можно просто сесть и спокойно погрустить.

За год я перестал чувствовать. Было у меня в жизни то, что надо чувствовать. Сосны... Если я зимой начинал переживать, что летом я их не увижу - была паника. Действительный страх потерять что-то очень важное и нужное. А в этом году я совершенно отчетливо понял, что это умерло. Не то, что бы мне не хотелось их снова увидеть... Просто это стало необязательным пунктом. Увижу - хорошо. Нет - ну ладно, так сложилось. Искать кто виноват в этом и кто прав - бесполезно. К этому привела последовательность моих жизненных шагов.

У Гришковца в его переделке "на заре" правильно все описано. Раньше я мог с трепетом чувствовать... Знаешь, я вот помню время, когда я просыпался, вдыхал утренний воздух и захлебывался от предвкушения. Я не знал, чего ждать. Но я знал, что я могу сейчас сесть в машину и поехать... И может быть произойдет событие, или приключение. Или, что гораздо прикольнее - поездка с друзьями куда-нибудь. Желательно на закат. Желательно по пятницкому шоссе. Но не обязательно. Было предвкушение и трепет...

С каждым годом мне все сильнее и сильнее стыдно за то, кем я становлюсь. Не хорошим или плохим становлюсь, а просто другим. Чужим всему хорошему, что было в моей жизни. Да, такой я новый тоже испытывает радость и получает удовольствия совершенно разнообразного характера. Но эта радость от чуждых раннему мне событий и чуждых раннему мне удовольствий.

Столько жесткости, жестокости и мрака во мне небыло никогда. Вот он итог этого года... Один из печальных итогов.

Душа человека наверное подобна космосу... Я не накуренный сейчас и не пьяный. Я просто размышляю, не надо иронии. Космосу в той стадии, когда космическая пыль и газ начинают превращаться в звезду. Сначала она широка и необьятна. Потом она становится наполненной искорками событий и чувств. Потом она уплотняется в некое целое. Личность сформировалась... Но процесс продолжается. Идет развитие и душа превращается в звезду. Она светит всем вокруг, радует всех чистотой света и теплотой. А потом вспышка, событие, мысль... И все. Сверхновая. Начинается старость...
А уж угаснет тихо звезда или начнет коллапсировать и превращаться в черную дыру - не понятно. Никто не способен предсказать.

Такой он итог этого года. Угасание душевного света. Один из печальных итогов.

Когда-то давно, а мне действительно кажется, что это было вечность назад, я верил в любовь, я жил ею. Я знал, что это только химическая реакция, но я жил в ожидании ее начала. И когда она начиналась - наслаждался ею. А теперь я знаю, что нет ничего более разрушающего человека, чем любовь. Это зло, которое является проклятием. Только она толкает человека на саморазрушение. Только она способна заставить отречься от себя. От своей души. Она заставляет ненавидеть себя, мир, жизнь... Даже тогда, когда меня в прошлом колбасило от эпизодического появления в моей жизни первой любви, которая как известно не забывается, мне было хорошо.Я был странно, но счастлив... А теперь... Любовь во мне умерла. Я перестал верить в нее, я перестал верить ей. Любовь не к конкретному человеку, а вообще любовь. Любовь как ожидание. Как чудо и свет. Я смотрю на людей и вижу только людей. Млекопитающих.

Внутри только расчет. Такой он, итог года...

Да, событий у меня прибавилось. Впечатлений и опыта тоже. На меня кидались с отверткой, я тушил пожары, я пилил лес, я его валил, я строил, я создавал, я придумывал... Я узнал, что такое настоящий запой. Не студенческий, а суровый русский запой. Бессмысленный и беспощадный.

Много все, слишком много... Так не должно быть.

Я устал. И это самый главный итог этого года.

Такой он итог этого года.

Current music Stream Of Passion - Spellbound
Состояние никакое

БЛЯТЬ! Меня теперь несколько дней будет штырить... Каблы, блять, камон.

Ебанись. Я, собаку съевший на молодом и раннем творчестве - тупо киваю в такт под "хей, детка, я теперь брюнетка". И улыбаюсь. Что хуже.

И меня достал Team Fortress 2. То 3 дня купить не могу, то теперь 5 часов не могу скачать.

А Я СЕГОДНЯ В 4 УТРА ВСТАЛ!!!!!!!! Я НЕ ВЫСПАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я теперь "брю-брю-брю-брю"....

Крыша упала.

Жаль, что и этот снег растает.

Погода ломовая. Голова от этих туманов просто никакая. Никаких таблеток не напасешься.

И главное - потрясающе лень все делать. Вообще все лень. Даже жить - и то лень. Ужос и пиздец.

Лучшего я еще у него не слышал. Несмотря на присутствие готик-солистки within temptation - trance удался.