У меня было ощущение, что я здесь отсутствовал наверное несколько лет... Посмотрел дату последней записи - меньше, чуть меньше года. Рад, что не удалили страничку. Сестра права, в ФБ и подобных сервисах нет желания и возможности писать много и с чувством. Не та концепция...

Вобщем-то самое время подводить итоги года. Конечно, итоги этого года не могут меня радовать, но, с другой стороны, я все еще жив, еще могу писать такие сообщения и в целом все условно не плохо. Условно... Обычно, когда люди подводят итоги, они стараются позитивно посмотреть на события года. У меня же как обычно самый позитивный взгляд оказывается в толстой серой пленке сюрреализма.

Раньше я страшно гордился тем, что у меня всегда есть что вспомнить. Всегда какое-то движение. Однако последние год-полтора я отчаянно хочу покоя и равномерности. Не знаю, повезет ли мне так в следующем году или нет, но почему бы не помечтать?

За этот год я понял, что я фантастически устал. Не физически, нет. Устала голова, устала душа, устало сердце. За этот год я разбился как граненый стакан и собрался с нуля. Но то, что собралось и склеилось, наверное, уже не граненый стакан. Наверное куда более хрупкая конструкция. В трещинах и сколах.

Год назад и еще раньше я видел будущее. Не четко, не определенно, но я видел путь. Я видел тот свет в конце тоннеля и я верил. В себя, в силы, во вкус к жизни. В этом году этот свет погас во мне. Я ничего не вижу впереди, и более того, мне и не хочется. Мне многого жаль в прошлом, мне немного жаль, что я не превратился в Феникса, когда такой шанс был. И даже сейчас сидя перед монитором и печатая эти слова я не могу сказать зачем. Наверное это моя маленькая пещерка, где можно просто сесть и спокойно погрустить.

За год я перестал чувствовать. Было у меня в жизни то, что надо чувствовать. Сосны... Если я зимой начинал переживать, что летом я их не увижу - была паника. Действительный страх потерять что-то очень важное и нужное. А в этом году я совершенно отчетливо понял, что это умерло. Не то, что бы мне не хотелось их снова увидеть... Просто это стало необязательным пунктом. Увижу - хорошо. Нет - ну ладно, так сложилось. Искать кто виноват в этом и кто прав - бесполезно. К этому привела последовательность моих жизненных шагов.

У Гришковца в его переделке "на заре" правильно все описано. Раньше я мог с трепетом чувствовать... Знаешь, я вот помню время, когда я просыпался, вдыхал утренний воздух и захлебывался от предвкушения. Я не знал, чего ждать. Но я знал, что я могу сейчас сесть в машину и поехать... И может быть произойдет событие, или приключение. Или, что гораздо прикольнее - поездка с друзьями куда-нибудь. Желательно на закат. Желательно по пятницкому шоссе. Но не обязательно. Было предвкушение и трепет...

С каждым годом мне все сильнее и сильнее стыдно за то, кем я становлюсь. Не хорошим или плохим становлюсь, а просто другим. Чужим всему хорошему, что было в моей жизни. Да, такой я новый тоже испытывает радость и получает удовольствия совершенно разнообразного характера. Но эта радость от чуждых раннему мне событий и чуждых раннему мне удовольствий.

Столько жесткости, жестокости и мрака во мне небыло никогда. Вот он итог этого года... Один из печальных итогов.

Душа человека наверное подобна космосу... Я не накуренный сейчас и не пьяный. Я просто размышляю, не надо иронии. Космосу в той стадии, когда космическая пыль и газ начинают превращаться в звезду. Сначала она широка и необьятна. Потом она становится наполненной искорками событий и чувств. Потом она уплотняется в некое целое. Личность сформировалась... Но процесс продолжается. Идет развитие и душа превращается в звезду. Она светит всем вокруг, радует всех чистотой света и теплотой. А потом вспышка, событие, мысль... И все. Сверхновая. Начинается старость...
А уж угаснет тихо звезда или начнет коллапсировать и превращаться в черную дыру - не понятно. Никто не способен предсказать.

Такой он итог этого года. Угасание душевного света. Один из печальных итогов.

Когда-то давно, а мне действительно кажется, что это было вечность назад, я верил в любовь, я жил ею. Я знал, что это только химическая реакция, но я жил в ожидании ее начала. И когда она начиналась - наслаждался ею. А теперь я знаю, что нет ничего более разрушающего человека, чем любовь. Это зло, которое является проклятием. Только она толкает человека на саморазрушение. Только она способна заставить отречься от себя. От своей души. Она заставляет ненавидеть себя, мир, жизнь... Даже тогда, когда меня в прошлом колбасило от эпизодического появления в моей жизни первой любви, которая как известно не забывается, мне было хорошо.Я был странно, но счастлив... А теперь... Любовь во мне умерла. Я перестал верить в нее, я перестал верить ей. Любовь не к конкретному человеку, а вообще любовь. Любовь как ожидание. Как чудо и свет. Я смотрю на людей и вижу только людей. Млекопитающих.

Внутри только расчет. Такой он, итог года...

Да, событий у меня прибавилось. Впечатлений и опыта тоже. На меня кидались с отверткой, я тушил пожары, я пилил лес, я его валил, я строил, я создавал, я придумывал... Я узнал, что такое настоящий запой. Не студенческий, а суровый русский запой. Бессмысленный и беспощадный.

Много все, слишком много... Так не должно быть.

Я устал. И это самый главный итог этого года.

Такой он итог этого года.

Current music Stream Of Passion - Spellbound
Состояние никакое