Как говорили в одном очень популярном в свое время мультике по Масяню: "Жизнь - явление позитивное". В целом - да. Но со временем все больше начинаешь задавать себе "неудобных" вопросов, все сложнее давать самому себе на них "удобные" ответы. И этот жизненный позитив нет-нет, да проходит. Жизнь требует передышки. Вообще, в моей жизни редко когда бывали моменты желания сказать себе "стоп". Наверное сейчас тот самый момент. "Пускай немножко отдохнет Алешка" (С)Гуф. Пора сказать себе "хватит". За этот год, наверное самый сложный год в моей жизни, переломалось много всего. А уж сколько переделалось то - и не сосчитать. Я иногда думаю, "а что я тут вообще делаю"? Не в смысле на этом свете, нет, такие мысли меня уже давно, слава Богу, не посещают, а вот что я делаю в конкретный момент и с конкретным человеком? Нужно ли это все? И кому?

Начинаю копаться в себе и понимаю, что, наверное, не нужно. Друзьям ныть про житие-бытие уже как-то неловко, возраст, знаешь ли, не тот... Остается это вот укромное, никому не известное место, где можно попробовать структурировать свои мысли, свои эмоции.

Год назад я был если не счастлив, то уж точно на эмоциональном подъеме. Да, проблемы с бывшей женой и огромные проблемы с общением с детьми давали нереальную нагрузку, но это все так мощно заставляло двигаться и что-то делать, что это почти постоянное состояние куража и эйфории захватывало все существо. Но как известно, эйфория не может длиться вечно, и рано или поздно приходит "откат". Ощущение пустоты и выжженной пустыни в душе и в сердце. В тот момент я не потерял себя только благодаря этой вот девочке. Я не спился, я не натворил непоправимых глупостей. Но мне жутко неловко перед ней, потому что невольно я ее использовал как маяк в темноте. Этот маяк меня вытащил. Позволил зализать раны и более-менее привести психику в порядок. Но тут как с переломом. Гипс сначала спасает и помогает, а потом начинает мешать. И тут, к сожалению, произошло то же самое. Отболело. Отмирает. Мешает. И вот я сижу и которую неделю думаю, как бы поизящнее все это прекратить. Что пугает - именно "изящнее". Типа как что бы само вроде бы как к этому все пришло. А не получается. Я начинают злиться, раздражаться и все ближе подхожу к этому разговору. К последнему.

Я просто хочу побыть один. Совсем один. Да, через какое то время меня это будет бесить, но я больше не хочу. Ее не хочу.

Я люблю своих детей, до безумия люблю. И она этому начала мешать. Не специально, но естественно.

Иногда хочется повыть на луну. И я повою. Скоро. Совсем скоро...