"Здравствуй, дорогой дневник"... Вот как то так хочется начать это все. Ну а что еще делать, когда некуда деться, а выть на луну хочется как никогда? Если бы ты знал, что случилось за все эти месяцы... Да как обычно, тьма всего. Неизменной осталась только смертельная усталость. Если бы ты только знал, как я скучаю по детям. Да, сына я вижу +- регулярно, стараюсь по 1-2 раза в неделю, но дочь... Я ее не видел уже больше месяца, почти полтора. И я не знаю, когда я ее увижу. Я так устал от этого. От собственной беспомощности, от бессилия, от невозможности что-то изменить. Наверное, она меня все же сломала. Я смотрю на себя и понимаю, что, наверное, я не оправлюсь. Пусть гордится этим. Наверное ей от этого радостно и торжественно. Недавно она меня "вызвала" попить кофе. И, вроде бы спокойная и достаточно размеренная беседа, неожиданно, привела к "как обычно". Я, говорит, чувствую до сих пор себя твоей женой. И ударяя ладонью по столу уходит. По английски. Ну молодец, что уж тут. Чувствуй. Я тоже, черт побери, так чувствую. Все время это чертово чувство вины. Умом я понимаю, что не виноват. Ну, по крайней мере, в том, в чем меня обвиняют. В чем ОНА обвиняет. Но на душе эта тяжесть... Эта волчья тоска... Дочка, я так по тебе скучаю... Ты самое главное в моей жизни.

Но... Я уже был мужем, я стал отцом, стоит Садовое Кольцо.