Меня не отпускает. Да, мне перестали сниться сны с твоим участием... ну почти. Снятся, но не такие яркие, не такие длинные. Почти каждые выходные тебе привозят цветы, и ты отлично знаешь, от кого они. Но ты не подпускаешь. Смотришь. Ты никому об этом не говоришь, ни о цветах, ни о подарках. Но моя попытка тебя поцеловать несколько недель назад была отклонена. Слушай, я не знаю, что делать. Я совсем не разбираюсь в этой области. Я пытался заглушить все, да и обстоятельства складывались для этого довольно удачно. Не до романтики было, сама знаешь. Я боюсь. За тебя боюсь. За себя боюсь. Оно ж сама понимаешь, все как на вулкане. То рванет, то утихнет. И я боюсь твоего отказа. Я не боюсь, когда ночью ко мне приезжают, я не боюсь, когда еду на эти все "встречи". Я боюсь, что ты мне скажешь, что ждешь "его", и мне нет места в твоей жизни. Ну, то есть, в качестве компаньона - да. Друга - да. Но не больше. А мне нужно, мне физически необходимо это самое больше.

Да, нет этой остроты и жжения при мысли о тебе, но я думаю о тебе постоянно. Просто все это перетекло в грусть и ожидание какого-то чуда. А что делать - я не знаю. Уже все, кажется, видят, что у нас более тесные отношения, чем могли бы быть по работе.

Фактически я теперь свободный человек. Да, это привнесло в мою жизнь определенные сложности и проблемы, но ты к этому не имеешь отношения. Слушай, ну скажи вот, что мне сделать надо? Тут только одно, мне кажется, поставит все на свои места. Разговор. Но как его начать? Типа "...., я тут уже который месяц с катушек слетаю видя тебя, давай это все как-то обсудим?". Вариант, почему нет. Но. Я. БОЮСЬ. Я!!!!

Финиш. И да, я по тебе скучаю.