Experimenté emotional release, despues del cual sentí transformado y mas libre. mi forma de querer pareció afectarse por ello. Cuando intentaba querer a Anana, se me despertaba una herida en forma de culpa. Me sentí bastante zombie en cuanto a repeticion de la voluntad y de la forma de ser de mi padre. Por un moento me sentia muy libre, hasta el punto de abrazar a Edgar y sentir nuestro amor de forma no solo mental , sino tambien fisica. Imaginé que si me permitiera y me sintiera libre, me quedaría abrazado durante un buen tiempo, e incluuso me permitiría tener sexo. Ahora mismo estoy notando como esto desvanece y la apatía vuelve. Será que no solo es una cuestion de arte de magia, de tomar el cactus, pasar por la catarsis emocional y esperar grandes cambio en la vida y el pleno poder de hacer las cosas diferentes. Ens u dia fue mi padre quien me prohibiño ser como soy, querer como me gusta y etc, hasta hoy lo he sostenido yo. Me parece demasiado responsabilidad afrontar los cambios relativos a mi forma de ser, declarar ante el publico el cambio de mi sexualidad. En algun momento de la noche estaba notando que habia traido a la Anana para ser la hembre al que pretendo. Despues de la medicina esperaba ser libre para acercarme a ella y quererla. Pero no fue así.. sentía que esto no se poddría hacer. Era impuesto por mis miedos pero no era para mi. Tampoco quiero decir que no me gustan las chicas, pero por lo que se persigo a las mujeres equivocadas, las que me parecen demasiado buenas para mi(con tan poco sentimiento de merecimiento por la presion de mi padre..

Me pareció muy interesante el mecanismo de accion de la manipulacion. Como uno actua como zombieviviendo otra vida que no es suya..

Que siento que quero hacer para consolidar mi libertad. que miedos hay que superar para ello? cuando me de miedo conectar con un chico evitando la mirada, hace al reves y atreverme. Cuando quiera querer a una mujer, que me lo permita sin buscar nada a cambio. que pueda amar desde la libertad como aun gato o un perro.

En algun momento del viaje me conecté con el frio en el cuerpo, con la sensacion de temblorde la mandibula. ME vino la imagen de un expluido muriendo de frio, qu ele dí la connotacion de exclusion por hmosexualidad.

Que siento ahora? Culpa, miedo , frio bloqueo en la garganta.

Aparte de lo afectivo, hay otras areas de la vida que quiero ser libre.

Quiero dejar el negocio
quiero viajar por ahi y consolidar mi personalidad.

Siento mucha gratitud por la ayuda de Nuria, yuri, anana que creaba el contraste de lo que debía ser una vida alegre, alguien que simplemente vive su forma de ser con permiso.