Empezé el dia especialmente mal, eespecialmente cuando decidí tomar el rapé para ir a correr con la cabeza mas ligera de mi tension creaneal. Ahora veo que etiquetar como mal o bien es parte del problema, pues impide atravesar los estados emocionales, recibir los mensajes que traen.

Me quedo con algunas claves.
Tener algo que hacer ppara alguien, responsabilizarme de alguien, take care de alguien. Dar amor para dejar de centrarme en mi ombligo y por lo tanto en el niño Karen que fue y prefiere seguir siendo victima.

Aorendí que todavía albergo mucho victimismo. Dulce victimismo que cuesta tanto de renunciar. Según mi terapeuta, estoy reclamando algo a mama y me quedí estancado en ese reclamo. Me hace sentido lo que dice.

De quien podria cuidar?
Ojala tuviese a alguien que amar.. en realidad. tengo un monton de clientes a quienes podria tratar como una madre y aveces lo hago. Tengo a Aram Dyurinyan que me pide dinero dia si dia no. Y va y me escribe justo ahora. Recuerdo a mi version iluminado que quería deshacerse de todo el dinero que tenía y creo que mi coherencia podria gravitar hacia ahi.

Cuidarse de mi vale?
Creo que la respuest a aeso es cuidarse de si tanto como de los demas.

Como me imagino mi dia de mañana?
Alguna obligacion en la tienda?
alguna cosa social?
Yoga de alberto
Cosas que hacer por casa? el coche por ejemplo.
Podria ayudar a mi hermano con los filtros y ver a las nenas
Leerme algo, que hace tiempo que no hago.

Tengo un sentimiento de un antes y un despues para hoy. Tuve una sesion de bioenergetica con Salva. Me dió ilusion y quizas un empujon para mejorar.

Lo que puedo hacer mejor para mañana es cenar ligerito. Moderarme con la carne tal vez pueda ayudar.
Aunque creo que más bien tiene que ver con no disfrutar de la vida lo que me lleva a comer demasiado, buscando el placer en la comida.

Por la mañanita estuve triste y irrascible. Ya sabía que arrastraba algo de tristeza. Habia un trasfondo de serenidad y una consciencia serenamente observadora.

Noto que todavía me quedan dopaminas por quemar y me llama youtube. Sé que las placeres deben estar en un sano equilibrio. Debería darme placeres pero a la vez debería encontrar un equilibrio perfecto de responsabilidades. Quizas no hacerlo todo de golpe.. No volcarme a supercuidarme militarmente para no crear resistencia y tolerancia. Lo mejor que podria hacer es meditar un rato y ir iendo a la cama.

Antes habria que trazar cual es el dia siguiente, que tareas hay, que tareas se arrastran.. tambien me gustaria escribir más de lo que quiero..

Lo que quiero: Organizar el retiro del finde 5 de octubre, apuntarme a arturveda, Hacer alguna actividad en casa. Ponerme en serio con el HInge, ser más atrevido para relacionarme con las mujeres.

Que quiero agradecer?
POr la atencion de Salva, el médico. POrque me haya salido una cita tan tempranamente, Por recordar que comer mucho no es una opcion, por la suavidad y belleza de Trola, POr la serie que estoy disfrutando y que haya sido un capitulo interesante, por la comodidad de este sofa. por la calidez de esta lampara. agradecer. .no sñee ya se me ha cansado el cerebro despues de vagar por youtube.. es el momento perfecto para meditar un rato y irme a dormir..

Experimenté emotional release, despues del cual sentí transformado y mas libre. mi forma de querer pareció afectarse por ello. Cuando intentaba querer a Anana, se me despertaba una herida en forma de culpa. Me sentí bastante zombie en cuanto a repeticion de la voluntad y de la forma de ser de mi padre. Por un moento me sentia muy libre, hasta el punto de abrazar a Edgar y sentir nuestro amor de forma no solo mental , sino tambien fisica. Imaginé que si me permitiera y me sintiera libre, me quedaría abrazado durante un buen tiempo, e incluuso me permitiría tener sexo. Ahora mismo estoy notando como esto desvanece y la apatía vuelve. Será que no solo es una cuestion de arte de magia, de tomar el cactus, pasar por la catarsis emocional y esperar grandes cambio en la vida y el pleno poder de hacer las cosas diferentes. Ens u dia fue mi padre quien me prohibiño ser como soy, querer como me gusta y etc, hasta hoy lo he sostenido yo. Me parece demasiado responsabilidad afrontar los cambios relativos a mi forma de ser, declarar ante el publico el cambio de mi sexualidad. En algun momento de la noche estaba notando que habia traido a la Anana para ser la hembre al que pretendo. Despues de la medicina esperaba ser libre para acercarme a ella y quererla. Pero no fue así.. sentía que esto no se poddría hacer. Era impuesto por mis miedos pero no era para mi. Tampoco quiero decir que no me gustan las chicas, pero por lo que se persigo a las mujeres equivocadas, las que me parecen demasiado buenas para mi(con tan poco sentimiento de merecimiento por la presion de mi padre..

Me pareció muy interesante el mecanismo de accion de la manipulacion. Como uno actua como zombieviviendo otra vida que no es suya..

Que siento que quero hacer para consolidar mi libertad. que miedos hay que superar para ello? cuando me de miedo conectar con un chico evitando la mirada, hace al reves y atreverme. Cuando quiera querer a una mujer, que me lo permita sin buscar nada a cambio. que pueda amar desde la libertad como aun gato o un perro.

En algun momento del viaje me conecté con el frio en el cuerpo, con la sensacion de temblorde la mandibula. ME vino la imagen de un expluido muriendo de frio, qu ele dí la connotacion de exclusion por hmosexualidad.

Que siento ahora? Culpa, miedo , frio bloqueo en la garganta.

Aparte de lo afectivo, hay otras areas de la vida que quiero ser libre.

Quiero dejar el negocio
quiero viajar por ahi y consolidar mi personalidad.

Siento mucha gratitud por la ayuda de Nuria, yuri, anana que creaba el contraste de lo que debía ser una vida alegre, alguien que simplemente vive su forma de ser con permiso.

Ojala escribiera más. Forjar ese habito tan saludable que ayuda en la autoconsciencia.

HOy otra vez tuve que acordarme de porque estoy tan volcado hacia fuera. Con el ejemplo del hostel. Me habia quedado en un hostel apestoso bajovibrista solo por no querer quedarme aislado. De repente me acordé que no me iba a quedar solo, sino conmigo mismo. Que por fin podria cuidarme.. ponerme aceite, meditar, hacer yoga.. etc.

Tambien tuve que volver a acordar que para disfrutar de algo, hace falta estar en forma. Despues de comer, sin descansar subí allá arriba con esos zapatos incomodos. En mitad del camino me dí cuenta que no mereció la pena ir ahi. no disfruté casi nada. Despues ahorrando energía llegúe hasta la otra plaza reconocida por unesco. Menos mal que volví con taxi. debí ir tambien con taxi. es una locura lo barato que es.

Recordé las señales de estar quemado. no me extraña mucho que me cuesta tantisimo reconocerlo, porque toda la vida he ignorado ese malestar. Ahora me toca volver a la realidad de un sistema nervioso desgastado y sobrecansado que necesita cuidarse como un bebe. necesita más reposo. Paseos tan largos no...

Otra vez mas tuve que acordarme de comer menos.. mejor dicho cenar menos. Snackear menos. Luego el tema de sentirse en deuda y maniuplarse. me sentí en deuda 3 veces hoy. con este hotel cuando lo elegí, con el chico que enseñaba como viajar, (yo haria lo mismo) , el vendedor de mangos, BUeno.. voy a dormir.. que me vendra muy bien el descanso.

Voy a hacer una vista hacia atras para ver en que me ha servido el curso. Que transformaciones han tenido lugar durante el curso.

1.Me siento más autoresponsable. en vez de estar pendiente de aprobacion y cuidado por parte de mi padre y familia, me siento más maduro y almenos más consciente de lo que estaba de la costumbre de necesitar la aprobacion externa. Aunque es un proceso que ha comenzado hace al menos 5 años y va poco a poco.
2. Me dí cuenta de un rasgo de personalidad de trasfondo de querer ayudar cuando nadie ha pedido. Indagué y me dí cuenta que en el fondo lo hacía para recibir de fuera señales de amor. Ahora soy bastante mas propenso a dirigir esa energía y tiempo a mi mismo.
3.Durante el curso, tuve el valor de darme importancia y hacer pasos contundentes y decididos hacia mi proposito.
4.Desde la compresion de mi mecanismo lunar, me he dado cuenta de porque me ha costado formar vinculos íntimos.
5.Me estoy valorando más que antes.




1. ¿Qué necesito en este momento de mi vida para dar el siguiente paso?
Reforzar la transformacion, No volver al surco de siemrpe. seguir con las tomas de consciencia de mis programas.

La siento como alguien que me comprende.. me ama en libertad. habia complicidad en nuestra relacion. Recuerdo que confiaba en ella. era un ejemplo de bondad que resonaba con la mia. Un refugio de la inhospitalidad del mundo. Pero sobre todo una persona por descubrir, que me quedé con ganas de pasar tiempo con ella.
La perdono. la perdono por abandonarme en este mundo. la permito ir hacia dios. la libero.

analisis:

Sobre la preparacion para el examen.
Aun a pesar de la ausenci ade Guruji y de la clase, me bloqueo bastante. Las palabras no fluyen- Se puede decir que se ha formado un nudo, un condicionamiento. Se ha asociado dar instrucciones con el miedo.

Que me hizo sentir el proceso de dar instrucciones de yoga?
-Alerta y miedo. Paralisis. presion.
Que tendría que pasar para dejar de tener miedo y paralisis
-Tendría que haber ausencia de evaluacion.
Porque tendría que haber ausencia de evaluacion?
-Porque cuando me evaluan peleo por tener la mejor evaluacion posible y es muy importante para mi
-Porque es importante?
porque creo que seré amado y necesito amor y reconocimiento.Me hace bien, me sienta bien.
-Y porque necesitas que sea externo?
Porque estoy triste y vacio. No puedo darme lo que no tengo.
-Que necesitas que ocurra para tener amor para luego dartelo a ti mismo?
Necesito poner en practica todo lo que sé en interés de mi bienestar animico. Necesito demostrar amor hacia mi mismo con actos de autocuidado. Necesito acostumbrarme a que soy importante y digno de amor, desde los actos más pequeñosen el día día. Necesito dedicar el tiempo que gasto para buscar el amor y la aceptacion ajena para hacer todo lo he dicho. El quien ama escucha, el quien ama dedica su atencion, el quien ama cuida, el quien ama es compasivo, el quien ama entiende antes en vez de juzgar. Necesito escucharme, dedicar atencion a mi mismo, cuidarme desde la escucha, entenderme y amarme. Soy lo único que tengo en este mundo. Quizas buscar a dios sea otra fuente de amor externo, que cuando creemos haberlo encontrado, resulta que somos nosotros mismos.
-como empezarias a poner en practica todo lo que dijiste desde donde estas?

Interactuar conmigo con enquiries. acostumbrarme a hacer enquiries, acostumbrarme a respetar.. voy a lo practico..

Iría a la tienda a comprarme comida y buscar aceite de sesamo para hacer los masajes. Cuestionaría todo para liberarme de aquello que me quita energía. Desde la nueva perspectiva que se ha abierto, hay muchisimas cosas que han cambiado. A la hora de comer, recordaré el bien que me hace comer lo que me beneficia, Enseñaré embodied yoga a mi mismo todos los dias. Usaré pranayamas para volver a mi centro. Tomaré pausas a menudo para sentirme, escuchar mis necesidades, sobre todo para descansar y preguntarme porque e stoy cansado? Gastaré con más libertad el dinero, dando preferencía al bienestar. Cuando hay bienestar, el dinero fluye. Cuando sonria, por donde ande la gente me amara al igual que yo. Me cuestionaré más las cosas y elegiré las mejores opciones para mi. Recordaré tomar las decisiones desde mi centro. Buscaré un curso de ayurveda. Regresaré a España a estar en mi casa.

-Cual sería la primera accion que tomarás.
Monitorizar mi estado de consciencia, estar mas pendiente de ello y asistirme.
-cual sería la siguiente accion que tomarías?
comer frutas, que se me ha despertado el fuego digestivo.
-Siguiente accion?
Resumir la practica, escribirlo o grabarlo practicando.

-Que pasaría si saliera mal el examen?
No tendría la certificacion.
-que pasaria si no lo tuvieras?
Tendrías menos cosas en casa y me sentiría más feliz, perdería la oportunidad de que el diploma me ayudara a esconder mi incompetencia, seria un poco más dificil encajar en un trabajo de cuenta ajena de algun gimnasio. Me supondría algun obstaculo para viajar ganando dinero con yoga.
-Como te haría sentir eso?
algo afligido y menos valorado.
-que harias para compensarlo?
Valorarme yo a mi mismo más.
-Que harias respecto al viaje hacia las montañas?
-Ir donde estuviera en paz con mi corazon.

1.a now , before b even c
2.a (b before)
3.a
4.a (b before)
5. b or ab
6.c
7.a
8. b(but not shure)
9. a
10.a
11.a
12.b
13.a(sometimes c)
14. b (sometimes a, sometimes c)
15. c, b, a
16 cba
17 cba
18 bca
19 acb
20 abc

Sattvic guna a:11
Rajasic Guna b:5
Tamasic Guna c:4

Dosha test
1 a
2 a or b
3 a
4 a
5 a
6 b
7 a
8 a
9 a
10 a
1 a or b
2 a or c
3 a or c
4 a or b
5 a c

vata: 14 pitta:3 kapha 0 (I think its not right)

Տիֆանին, յոգի կուրսեցիս, բռնկվեց երբ անատոմիայի լեկցիայի ժամանակ Գանեշայի արձանի տակից ժասմինի ծաղիկը վերցրեցի ու սկսեցի հոտ քաշել։ Պարզվում էր որ որպես ծես, ինչ որ մի բանով դիմել էր աստվածներին ու ծաղիկը դրել էր որպես offering որ ծեսը իրա նպատակին հասնի․ քանի որ սովոր չեմ տենց բաների, բնականաբար գլխի չնկա որ սխալ բան եմ անում; Հետագայում ճաշի ժամին խոսելիս կրքերը բորբոքվեցին որտեվ ուղղակի խոստովանելու տեղը որ չեի իմանում ու զխջում եմ արածիս համար, սկսեցի արդարանալ; ժամ հետո գլխի ընկա որ ոչ մի վատ բան էլ չկա խոստովանման մեջ ու զգացի որ իրականում մանկությունից եկող սովորություն է մեծերի պատժից խուսափելու համար։ Կոնֆլիկտը երկուսիս համար փոխշահավետ դուրս եկավ էնպես ինչպես մի երկու օր առաջ ուրիշ խնդրի շուրջ, կապված ուրշներին օգնելու կարիքի շուրջ։ Վերջերս նկատել եմ որ համեմատած ուրիշների, չափից ավել կենտրոնացած եմ ուրիշների կարիքները նկատելու ու օգնելու վրա, նույնիսկ շատ դեպքերում տալով խորհուրդներ սեփական նախաձեռնությամբ։ ՄԻնչեվ վերջերս կարեվորություն չեի տալիս, մինչեվ նկատեցի որ երբ ինչ որ մեկը մերժում, կամ թերագնահատում է խորհուրդը կամ օգնությունը, ներքուստ խանգառվում եմ ու բացասական էմոցիոնալ ռեակցիա եմ տալիս; Էմոցիոնալ ռեակցիայի ներկայության նշանով նկատեցի որ գործողության հետեվում անձնական կարիք կա; Ենթադրում եմ որ ծնողների սիրուն արժանանալու մեխանիզմ որը շուտվանից ժամկետն անց է;

El amor en las relaciones tiene un efecto agomerante para tejer una red de apoyo mutuo. Diagmos que hay un individuo que tiene capacidad de amar. Puede amarse a si mismo con esa capacidad y procurar lo mejor para si mismo. Asimismo lo puede dirigir a otros para recibirlo de vuelta. La razon de hacerlo es que sus capacidades para autocuidado son limitadas y los expande con la ayuda de otros. Un ejemplo es una relacion de pareja. Uno de ellos pone energía para cuidar al otro y la otra hace lo mismo para restablecer el equilibrio y demostrar que quiere seguir con la dinamica, pues es de provecho mutuo. En una relacion de 2 hay más habilidades que en una relacion consigo mismo. Todos salen ganando si es que saben congeniarse. En una relacion de amistad mas de lo mismo. Siento que hay una necesidad natural de no guardar la capacidad de amar para si. He estado notando que esa capacidad que crea vinculos, en mi caso estaba ocupado con los vinculos primarios de lo que es la familia de origen. Eso crea una necesidad de encajar en la relacion y devolver a medida que se toma. Aunque desde la sistemica, al hijo no le corresponde dar, mi caso parece desordenado. Hoy delante del espejo, durante el ejercicio habitual de aprender a darme amor, descubrí que podría darme a mí mismo el amor que daba a mi familia de origen esperando algo a cambio. Parecía eso lo que me impedía comprometerme conmigo.

Quisuiera contar cosas sobre karen que sé, porque comparto experiencia vital con él, tengo acceso a sus memorias y desde que karen es pequeño le conozco. voy a ir por recuerdos random que me puedan aparecer y sigo el hilo a ver donde nos lleva.

Me lleva a Yerevan, epoca escolar. otoño tardío. karen estaba esperando junto a sus classmates para ir a una excursion. me acabo de acordar que se iba con sus classmates a matenadaran. Estuvo esperando quizas unos 40 minutos en una parada de marshutkas muy cerca de la casa de Ajedrez. No sé porque se escribió con mayuscula este deporte mayusculo. Mientras esperaba, estaba siendo nostalgico con el año moribundo que a saber porque, a pesar del frio, todavía tenía hojas bien verdes. estaba justo delante de la estatua de Charents. Karen piensa que tiene pendiente por cierto de leer sus escrituras desde su criterio adulto. karen estaba teniendo una experiencia de soledad y ensimismamiento, de ahi que le dió tiempo fijarse en aquellos arboles, en el mood otoñal de falta de sol y calor, en los recuerdos que ya en aquel entonces le parecían arcaicos sobre la casa de ajedrez y su pasado poco inmediato. recordó su frustracion al no poder estar a la altura de este deporte. En aquel entonces ya tenía una idea de porque no fue compatible con su ser. Creia que era porque no le gustaba perder ni le hacia ilusion ganar. Perder le hacia sentir menos y probablemente con poca licencia para brillar ante los ojos expectantes de su padre ( a su padre le encantaba el ajedrez y le sigue encantando). Por si no recuerdas o no sabes, fue el hijo más especial de su padre, pues creía que era el que más chances tenía de proseguir con sus sueños no cumplidos, aunque de eso karen no puede estar seguro. tal vez sea una cosa más bien visceral. Quiero decir de que era un sentimiento que no se sabia de donde venía, lejos de ser una cadena de razones como expuse, que por cierto es la opinion de Karen y yo solo soy el que escribe y el que observa. Tal vez sea una opinion un poco despectiva acerca de su progenitor. Tal vez cuando Karen sea Padre entienda a su propio padre desde otro angulo. Volviendo al hilo original, el ajedrez era algo que se esperaba de Karen, mientras que Karen no se llegó a plantear si quiera si lo que queria era bailar. posiblemente no le iba a gustar nada el baile, porque ya tenía suficiente rigidez con sus 10 años de edad, a no ser que hubiera algún guia. tal vez un tio fumado amante de los bosques suficientemente excentricopara meterse en danza contemporanea que ni existia en aquella parte del mundo gris. Querer ser querido por su padre pesaba lo suficiente como para eclipsar su verdadero ser. Es como si fuera un niño hambriento de algo que no le mata por hambre, por lo que le mantiene hambriento durante buena parte de su vida. Ahora Karen es una especie de adulto que cada dia es un poco más adulto a medida que va descubriendo sus condicionamientos que nacieron y se tejieron consigo. Ahora ya ha revisado este condicionante tan contundente que ha construido todo un complejo de condicionamientos y conductas que le hacen ser aquello que cree que es. Cree que hace frio y le ha costado desnudarse de todos estos mecanismos, porque preferia la seguridad de lo conocido. Me imagino que no era posible hacerlo de otra manera, ya que vivir en el mundo del tiempo implica el paso del tiempo. Puedo suponer que le quedaban 2 opciones. Una era despertar a la realidad y darse cuenta que es un dios que juega a ser un humano, cosa que en el fondo no quiere, o ir pelando la cebolla capa a capa, que aunque haga llorar, es su pasatiempo favorito. Quiero decir que la consciencia que habita Karen, quiere transformar a karen a otra realidad. Le quiere actualizar. No quiere destruir su avatar ni banalizar su proposito.

El karen de estos dias esta redescubriendo rasgos de su personalidad ferreamente cimentadas como objetos en el campo de su inconsciente que ahora se presentan como perecederos y prescindibles. Para ser más concreto hablo del rasgo de su caracter que utiliza la creatividad para llamar la atencion para ser querido. Acaba de darse cuenta que él no puede jamas ser su padre ni le hace falta. Ya es un adulto y puede dar afecto y proteccion a si mismo y no necesita a su padre como lo puede necesitar un niño de 5 años. Ahora es momento de ser uno mismo libremente. Con toda la creatividad que se ha cultivado para llamar futilmente la atencion de cualquier figura paterna, ahora se puede reciclar en algo más. Karen no puede evitar sospechar que su presencia alma o lo que sea que haya querido vivir su personaje, haya decidido pasar por su drama solo para construir la base que hoy tiene en terminos de conocimiento e habilidades. Aunque se puede saber que en la raiz de su pensamiento descansa la idea de haber triunfado y no haber perdido el tiempo. Parece irradicable su perfeccionismo y tal vez el problema consista en querer erradicarlo. Si erradicasemos eso, nos quedariamos sin nada que hacer y este diario ni existiria, aunque eso en el fondo da igual. creo que he escrito suficiente, aunque hay una ambicion de seguir con la historia y descubrir detalles del pasado que ocurrieron en el matenadaran. El cuerpo de karen acaba de echar unos bostezos , lo que es señal de baja energia. pero bueno.. voy a intentar tirar del hilo solo para conocer hasta donde puede llegar el arte de tirar el hilo. Se meten con la clase en una especie de autobus sovietico y acaban en el Matenadaran. Aislamiento es lo primero que se nota al ver estas fotogramas del pasado. En su interior hay unas enormes ansias por conectar, pero no lo cree posible, al menos es lo que ha demostrado su experiencia. Se fija en las personas perfectas de su clase. Se fija en Sona, David, Angela y otros similares. Pues cree que son perfectos. Cree vincularse con ellos pero al creer que son perfectos, quiere dar la talla, porque es lo que haria él si alguien de menor talla quisuiera hablar con él. Aunque lo dudo, porque estaba tan ocioso.. Una vez más se sentía muy poco valido. Pues siempre queria alcanzar lo inalcanzable. Pero lo mas remarcable es que creía que para ser amado habia que sorprender. Una vez más porque amaba lo que le sorprendía a él mismo. Aunque evidentemente buscaba lo sorprendente y lo brillante para a su vez sorprender a las figuras masculinas o yo que sé.. quizas femeninas tambien.. Así nuestro heroe solitario ha dado vueltas y vueltas en sus historias repetitivas. Otras cosas que recuerda de la excursion es que no era tan interesante lo que veía. Habia orgullo en comprobar que eramos una cultura antigua. Así se utilizaba la arqueeologia para ostentar el poder y identificar a la gente en una gran familia llamada nacion, que por lo visto es inevitable. Quizas le aburria a Karen porque le costaba ver la belleza del mundo, le costaba ver más allá de su dolor. En palabras mas directas, hace ya años que el niño habia perdido su brillo inicial y su inocencia infantil, para pasar a ser una persona deprimida. Tal como es su sobrina mayor con 13 años. Karen recuerda que no se sintió ni alegre ni agradecido despues de este viaje, aunque por algo el recuerdo de este dia se conservó. tal vez porque estuvo rodeado de un mar de dias monotonas escolares.

Estoy bastante contento con el curso. Me siento rodeado de mi familia, de mis semejantes.. inadaptados en el mundo terrenal que han tomado el camino de regreso a casa. Sea como sea esto es mi pelicula.

Las cosas que Karen agradece de hoy.
Las 3 comidas tan ricas, pero picantes. La compresion de como afrontar el exceso de la comida, la clase de filosofia de hoy, la cara de Praveen, haber comido lo justo, no haberme pasado con la cena, La sesion con samuel y la continuacion del proceso en partes, el revivir las memorias del pasado. La conversacion con papa que metió los dedos en la llaga. La clase sobre pranayama, especialmente las dudas y preguntas que resolvió Uttam ji. El parashok de lvacq que me dió la manager de aqui, La agradable compañia del grupo que formamos. Agradezco los mensajes que he recibido por whatsapp, por la gente que se acuerda de mi. Agradezco por darme cuenta que soy buena compaía para mi mismo y puedo estar bien no solo hablando con la gente, particularmente la que es bella por fuera y por dentro. Pues estaba esperando como un pobre para tener oportunidad de hablar con la colombiana(ya que la francesa se habia ido a escuchar satsang),

La llamada de papa de hoy siento que me trae informacion valiosa. Reconozco que me dolió una vez más no corresponder a la exigencia paterna. Ahora veo que mi padre me da lo mejor que puede. Me da su forma de ver el mundo que me sirvió hasta cierta edad independientemente de lo adecuado que fuera para mi. Ahora he crecido y ya tengo mi propio criterio que entra en conflicto con la de él. Aunque hace tiempo que siento la necesidad de ir a mi aire, el peso todavia es muy poderoso, por mucho hierro que haya quitado desde hace 4 años con las constelaciones y terapias. Recuerdo en pleno montesexy rompiendome a llorar porque no satisfacia las expectativas con mi padre. Ahora ya no me hace llorar tanto, ya perdido mucha fuerza, pero sigue estando ahi. Recuerodo que esta vez sentí desdicha . Ahora mismo me ha hecho llorar pensando en la idea de que ya tiene 70 años y esta de camino a las enfermedades. NO ve sentido en su vida más alla de pensar en nosotros. Rechaza el camino de autocnocimiento y me dió pena ver que no tiene nada mas que hacer en este mundo. Me siento responsable de su felicidad. me duele su desgracia.

Pero a este respecto le tengo que decir algo a mi padre.
Te agradezco que me hayas dado la vida. me reconozco como tu hijo, siendo yo el pequeño y tu el grande. Confio en tu grandeza y confo que tienes suficiente fuerza y sabiduria par ano necesitar la mia.


Me pregunto si estoy siendo cariñoso conmigo ahora mismo.

Mra.. lo dieal para mi ahora seria descansar..sentir el cuerpo, pero queria obligarme a escuchar lecciones pasadas del curso.. voy a descansar un poco y lo voy a sentir a ver.. de momento lo pongo a descargar..

Quiero agradecer primero algunas cosas. Agradezco haber tenido el desayuno con Jessi y su amiga. Agradezco el momento de consciencia que pude causar en su amiga. Me da confianza para seguir con mi camino como sanador. Agradezco tener un dia de lluvia bonito, agradecer el ver a los monos saltar de un lado para otro, El yoga dance matutino y la media hora de Vipassana mañanera. agradecer recordar que vipassana empieza a romper bloqueos justo despues de los 35 minutos. hace tiempo que no hacia una sesion larga y hoy noté este efecto olvidado. Agradecer el kirtan de hoy. casi que mi primer kirtan oficial. A cristian por llevarme en la moto, a Avraham por su buena compañia, por su masaje, al restaurante de la rana nepalí. Agradecer el recordatorio de que el cuerpo es un templo sagrado y merece un cuidado y un sacrificio. Alimento a mi cuerpo con alimentos que dan vitalidad en el momento oportuno, cuando ya esta listo para digerir. BUsco otras formas de contenerme diferentes a la estimulacion paladariana. agradecer recordar que el cansancio se cura con descanso. Agradecer tener amistades por rishikesh y otros lugares donde piso. Agradecer la claridad de querer seguir con los cursos. Agradecer la conversacion matutina que aunque cansina, contuvo joyas dignas de agradecer. Concretamente agradecer el recordatorio de que el verdadero enfoque tiene lugar cuando hay suficiente interes en lo que uno hace. Por lo tanto surge la importancia de hacer solo aquello que el niño salvaje elige. Esto exige actuar desde el sentir obviando al temeroso pensamiento. Agradecer tener conexion amistosa con Jessica. Me siento bienvenido y a la vez una sana sensacion de desapego. Me parece dar igual que tenga su propio destino con su pareja actual. Aunque parte de mi tiene esperanza de que algún dia podamos conectar tambien a un nivel mas intimo. agradecer la consciencia para darme cuenta de que posiblemente estuve haciendo mal la tecnica vipassanica. Cuando se activan músculos como la de garganta, no seguir con la atencion en la garganta en este ejemplo, sino poner toda la atencion en la siguiente area de concentracion despreocupandose totalmente de la zona conflictiva, dejar de querer curarlo con la tecnica. Me siento enfadado conmigo por no darme cuenta antes de estos detalles y posiblemente haber practicado mal e incluso hacerme daño. Aprender es un proceso importante y requiere de errores para corregirse

akanjmtuk: MVF band Nightology

Hoy tuve la claridad unanime de decidir sobre el curso de yoga. Me dí cuenta que no voy a vivir mil años ni tampoco voy a llevar mi dinero conmigo al cielo. Así que me sentí libre del temor de elegir algo que hiciera enfadar a mi padre(me rio por llorar, pero en el fondo siendo un hombre de 36 años todavia actua en mi esta fuerza, porsupuesto de forma escondida). Me pongo una medalla por darme cuenta una vez mas que se trataba una vez mas de un autosabotaje. Me pregunto si el curso con robert tambien es un autosabotaje, pero me alegro de no haberlo elegido ahora, porque seria demasiada carga para mi. Me alegro de estar donde estoy tomando consciencia poco a poco y habituandome a ser libre. Otra cosa que me esta llamando la atencioin es la comida. Es como si fuera de las pocas cosas que me llenan.. busco comida cuando no tengo hambre. Y hoy he buscado dulces para subir la energia. Será que duermo poco.. vamos a ver esta noche como va la cosa.. a ver si tomo el descanso que necesito. Otra cosa que me estaba preocupando, es la falta de eficiencia y el olvido de mis prioridades. Es como si hubiera una expectativa candente.. es como si rishikesh fuera especial en vez de yo. El no querer perder las mañanas, las tardes, los atardeceres, los nuevos contactos (ya habia olvidado que es la forma aquariana de huir) Quiero tambien remarcar que temo que mi mente juegue conmigo. Mañana voy a tomarmelo tranquilo.. como si fuera una persona local de rishikesh. voy a dar espacio a mi lectura, a repetir alguna clase de irene y escuchar la nueva.. incluso ahora mismo me siento con ganas de hacer el curso de samuel. POr algo lo he elegido.. lo he considerado un buen referente. Reconozco su talento y fuerza. Ademas en un futuro seré un colaborador suyo. Mañana ME despierto, medito, hago sesion de 30 minutos de facturas, otros 30 minutos de lectura, voy a yoga, vuelvo, escucho a irene, como termino de escuchar a irene y descanso, tal vez vea a mi amigo avi despues. me pondria un poco al dia con mis clases. Voy a ver si como menos carbohidratos. BUeno, karen.. ahora a meditar 20 minutos y dormir.

Ayer fue un dia interesante de recuperacion de enfermedad virica que me atiza casi una semana. Por la noche ví una comedia de jim carrey y no podía dormir despues. Me venían recuerdos del pasado uno despues del otro sin orden cronologico. Me sorprendió que todavia recordaba todo aquello y me sigue pareciendo sobrenatural la capacidad de la memoria. Pienso que esta lucidez de memoria puntual tuvo un proposito terapeutico, ya que todas las memorias tenían un denominador común: todos tenian que ver con mi padre..Estaba actualizando los recuerdos relacionados con mi padre con dulzura y gratitud. Hasta ahora todos estos recuerdos parecian mas bien neutrales. estuve practicamente toda la noche sin dormir saltando de un recuerdo a otro. algunas veces me venian tomas de consciencia de los fundamentos de mi personalidad. me dí cuenta claramente que esta intensidad amorosa siempre estuvo ahi, trabajando en el transfondo. Era tan fuerte la ansia de ser querido por mi padre (suponiendo que debo ser como él para que me quiera mejor) que ni conocía quien soy y que me gusta hacer, ya que escogía hacer aquello que contentara a mi padre(aunque fuera torpe en ello) y le reafirmara su creencia que soy el hijo escogido, el primer varon de sus sueños. Recientemente cuando visité al hijo de uno de sus mejores amigos, (tambien estaba presente su amigo mismo) me confesaron que yo como hijo significaba demasiado para mi padre. Era su hijo favorito y el que creia que encarnaba sus cualidades a la maxima. Este dato aparte de ser emocionalmente muy cargado, me hizo encajar algunas cosas de mi personalidad y entender mejor el comportamiento de mi padre. todo esto pareció la guinda del pastel que terminó de curarme.. aunque me dejó cansado.

Como era mi infancia hasta los 9 años.
Lo más primero que recuerdo es que hablaba cantando.. me parece de lo más tierno de mi mismo porque era la edad más pura que uno puede tener. Me gustaba la naturaleza y los la exploracion y descubrimiento por lo general. Me deprimía y disgustaba el mundo de los mayores. Me encantaban los juegos tipo lego. realmente las horas pasaban volando. Angel me hace pensar que podría ser mi mecanismo lunar.. se trataba de cuando tenía aproximado 4-5 años. En principio suficiente para que se manifestara. Luego mas tarde de mi infancia. Cuentan que era muy don de genetes. Cautivaba a los trabajadores de papa y a los amigo tambien. Un poco mas mayor, hacia los 7 año me fascinaba ir en bicicleta. La libertad que se parece a volar. Se me despertó a esa edad la costumbre de mirar hacia el sueli¡o y encontrar objetos especialmente electricos. Me divertia con un motor u una pila, queriendo inventar cosas con ello y reciclar en nuevos objetos. Tambien se me desperó el amor por el orden . me ponía a ordenar la casa a pesar de creer que le correspondia a mi madre hacerlo. En la escuela descubrí que me retraia de otros niños y me encerraba en mi mundo interno. Cuando empezaron a exigir tareas escolares aburridas, tuve una reaccion abrupta de echar el libro de coloracion al suelo y furiosamente pisotearlo saltando encima. Creeron que me faltaba un tornillo y llamaron a mi padre para llevarme al psicolgo si se mem repetía. Eso me ayudó a reprimirme y no volver a protestar si algun quehacer no me gustaba. desde entonces mi nivel de energía debería bajar un poco para no despertar esas emociones más. POr lo general caminaba cerca de 2 kilometros para ir a la escuela en solitario. Recuerdo uno de los primeros dias de la escuela entrar en un comercio de panaderia y hacer mi primera experiencia de compra. la noche anterior habia acumulado todas las monedas de 1 y 2 centimos que habia encontrado en la calle para comprar una especie de croissant con chocolate. Recuerdo el estres que me suponía elegir que quiero sin querer hacer perder el tiempo. Luego me dí cuenta que pagar con centimos era una molestia demasiado grande para causar al respetable comercio, que ya de por si tenia miedo de quitar tiempo, ya que tenian cola. Recuerdo que yo era pequeño y las estanterias eran muy grandes y eso me ayudaba a sentirme pequeño. La escuela era un lugar nuevo. Recuerdo una sensacion de falta de sentimiento y no sentirse en casa. debía de acostumbrarme poco a poco y encontrar cosas positivas. Haciamos manualidades la mayoria del tiempo. recuerdo que cosíamos sobre papel con agujeros con hilo mas o menos grueso de colores.

վերջապես նստում եմ գրելու․ Սկսեմ էն բաներից որոնց համար /նորհակալ եմ․
շնորհակալ եմ էսճրվա յոգայի ու մեդիտացիայի կոմբո պրակտիկայից, լավ մարսողությունից, Հորքուրի հետ զրույցից, հորքուրի հյուրասիրությունից, տրանսպորտիսներին որոնք ինձ տարան ու բերին, գեղեցիկ ձնազբոսանքին, էն որ սառույցը չջարդվեց ու ջուրը չնկա, հորքուրի տված չրի համար, մարիանայի առաջարկած չայի համար, երեկվա դակումենտալի համար (stultz)
stex vevan ekav

Estoy aqui en el sofa. Estoy atravesando tiempos muy cambiantes internamente. Mi forma de ver el mundo ha cambiado unos 180 grados. Ahora me siento como el centro del mundo. Siento que todo depende de mi actitud y muchas veces me siento responsable de ello. Dios no quiera que esté bajo, porque empezaría a sentirme culpable y todo. por ejemplo tengo la convicción de que creé la pandemia y depende de mi que salgamos de ella como sociedad. Para no sufrir de delirios de grandeza, es mejor explicarlo de otra forma. Es chomo rick y morty y su pistola de portales. a cada instante disparamos con un pistola de portales y abrimos portales que nos llevan a dimensioines paralelas que se encaminan a una dirección u otra. En este caso, Salir de las dimensiones que se encaminan hacia más restricciones dirigiendome hacia otras que ya no necesitan de ello.


Aveces siento que soy poco misericordioso hacia el resto de las criaturas de dios. Siento satisfacción al pensar que la realidad va a ir en contra del estilo de vida del ser humano moderno, llevandolo a un apretón de cinturon en cuanto a lo que come y lo que consume. Que se incrementen los precios de la energía y por ende de todo lo demás, bajando así el poder adquisuitivo. Yo en cambio he comprado activos para protegerme de tal dilucion de poder adquisuitivo.

Creo que ya estoy contando aguas pasadas.

Mi estado actual es bastante compasivo en realidad y me veo capaz de ser compasivo con el otro, que no es mas que una proyección de lo que soy.

Hoy he actuado diferente ante el vendedor de cuchillos quittin. No me sentí obligado a comprar sus productos ni culpable por no comprarlo, ni incomodo. Lo sentí como un hermano y con dignidad. No quize ver su debilidad y necesidad. Ví la grandeza y la divinidad que se asoma detrás de él. Traté con amabilidad y alegria, por vez primera pensando en mi necesidad y no las de él. Me interesé por sus productos y dediqué atención para ver si había algo de lo que traia que me pudiera servir. Al no encontrarlo me despedí de él, pero esta vez en paz.

Continuamente me llega quizas el octavo episodio de midnight gospel, donde el prisionero ve al otro con su propia cara y eso le hace darle un trato merecido a sus semejantes. Eso pasó despues de haber vivido muchas vidas y iterar muchos fallos. Es una definicion grafica de como esoy.

Quiero agradecer los 3 momentos más preciosos del dia.
1. ahora mismo, porque es el momento que más atención se merece. 2. Mi trabajo en la tienda 3. la hora del descanso de mediodiam bajo el sol-

Eureka.. ya sé porque voy tan tarde a dormir. Porque las mañanas me los paso mucho màs pesado que las noches. Porque por las noches sacamos a pasear la sombra.

Mi cuerpo me piide algo placentero. Piensa hasta en porno.. pero le voy a decir que se aguante un poco.. entregarme a la cama, es suficiente para que me relaje y me olvide de tal posibilidad. viy a darme a mi cuerpo lo que ansia, que es dormir y reponer su alegria para mañana.

Acabo de despedirme de un gran amigo que me acompañó durante unos 6 años aproximados. Descubrí lo realmente dificil que me ha resultado soltarlo y dejarlo ir, aunque tambien al mismo tiempo me ha sorprendido la filosofia con la que me he acercado al asunto de la muerte. Un momento sagrado e intimo para repasar los cimientos de nuestra existancia incluyendo a la muerte en la ecuación. Fumé y eso me volvió más sensible y tambien más agradecido y valorativo. Lo abrazé poco antes de morir y me sentí uno con él. Pude disfrutar los ultimos momentos con él con mucha intensidad, porque de repente me centré en la idea de que lo mejor que podria hacer en este momento, disfrutar los escasos momentos que nos quedan para agradecer y glorificar el hecho de coincidirnos en esta vida. Sé que tienen 7 vidas, pero igualmente tocó hacer el duelo.

Hola . No me acuerdo de tu nombre, porque lo importante es tu magnetismo que me atrae.. vale.. ya me acordé.. Alba. El caso es que me gustaria abrazarte, acariciarte, fundirme contigo. Me pareces muy buena para mi. Es dificil que te mande esto, porque conozco la sensacion de ser solicitad@, conozco las leyes del mercado y del intercambio de valor y por ende mi inminente fracaso.

Quiero compartir contigo, pero me temo que no lo puedo hacer desde mi parte más inocente y autentico. Mi vacio me impide verte. Solo veo lo que me hace falta de ti. Sé que la forma de superarlo es darte por perdida. Aunque me equivoco. creo que la solucion es mas bien darme a mi por encontrado. Encontrar mi propio brillo para poder ofrecerte un intercambio justo. Darte algo brillante por otra cosa tuya brillante. El caso es que no suelo brillar por mucho tiempo, menos en presencia de seres que ponen al descubierto mis carencias. Nosé como se relacionan los demás. Sospecho mucho que todos fueran capaces de brillar.


Esto es lo que se supone que iba a enviar a Albita. Tambien tengo algo que decir a mi mismo.

Karen. Eres bello. respiras belleza por los poros de tu piel. me cautiva tu creatividad, tu gusto refinado, tu flexibilidad y agilidad mental y corporal, me gusta como bailas, como encuentras soluciones creativas a todo.. como te relacionas sexualmente, como sacas a brillar tu niño interior, como te relacionas con los seres vivos y hasta aveces con los seres inanimados. ya no te digo que me gusta tu feed de instagram o facebook porque es obvio(le has dado likes) Me encanta la profundidad de tu mirada observadora, tu optimismo, tu inocencia, tu sensibilidad, tu benevolencia, tu generosidad, tus amistades. Eres genial. Menos mal que no te veo, sino me enamoraría de ti y no tengo ganas de actualizar mi orientasion sexual. Hay cosas tuyas que quiero mejorar. Aunque son parte importante de la vida y tu caminar y dan sentido a tus ventajas y habilidades. Casi me olvido. Me encanta como cocinas. Tambien me encanta verte bailar en el agua. Me encanta tu playlist, tus plantas, tu casita. tambien me encanta que tengas la procedencia que tienes. Confirma tu unicidad y te embellece. Si tuviera que volver a nacer en esta vida, me inspiraría en tu persona.
Te quiero decir que no te cortes en compartir tu existencia con seres bellos que te caen bien.. mira.. por ejemplo Alba. Seguro que brillarás con más facilidad con su bella compañia. No te olvides de seguir brillando, porque podrias perder tu brillo y creer que necesitas atraparla para atrapar su brillo. Centrate en tu brillo para poder compartirlo con ella. No seas egocentrico


Ahora bien.. no tengo cojones mandar esto.. ya sé que sería divertido.. pero sigo percibiendo el dolor de un posible no , sumado al ridiculo. No me voy a forzar. mejor sigo descubriendo porque me duele tanto su rechazo. Lo que me dice mi mente es que los seres vivos se separan del ser y durante toda su vida van persiguiendo al ser. En cambio el ser se esconde y se econde. Es como el juego del escondite. Entonces lo que me pasa es que detras de alba encuentro un posible enchufe donde me pueda medioconectar con el ser y me da fear of missing out. Se me agota la paciencia y se me crea el miedo a no obtener . Segun la base de datos las prisas se traducen en cansancio. En vez de andar placidamente por el camino de la vida, disfrutando cada paso, deseo que se acabe el camino. ahi puedo tocar dos variables. Uno, que me encuentre otra fuente de conexion con el ser, o averigue que es lo que me hace buscar esa conexion. Me siento cansado y inseguro en el medio en que vivo? No soy buena compañia para mi delicada alma? Seguro que por ahi puedo atacar. Siempre puedo ser más responsable y más delicado conmigo mismo. Escucharme más y obligarme menos. Ahora mismo me obligo a trabajar, pero realmente quisuiera tumbarme y relajarme un rato despues de comer. Realmente mi presencia me hace sentirme ocmo una mierda. Me vigila para que haga cosas productivas.. Me pregunto ante quien se supone que tengo que ser productivo. Cual es la fuerza motriz que me invita a ser más productivo por encima de mi bienestar emocional? Hay que rediseñar la maquinaria. La primera prioridad debe ser el bienestar. Solo que surge una pregunta. Quien soy yo? soy mi yo actual de corto plazo? soy el resto de lo que queda de mi futuro? Para intereses de quien trabajo? Acaso puedo pensar solo en mi ser del presente y obviar a mis yoes del futuro? Seguramente ya lo he hecho de pequeño y he tenido memorias dolorosas que me han impedido a volver a actuar igual.

Creo que escribo y escribo y aveces simplemente olvido que la solucion no es más mente, sino ver porque esta la mente sobreactivada escribiendo lineas y lineas de texto.

Hay algo en la escritura que me atrapa.. vuelvo a ella.
Cuando me pregunté ante quien debo ser productivo, me vino la imagen de mi padre. Es quizas lógico que un padre deba encargarse de enseñar a sus hijos a sobrevivir en el mundo. Los hijos notan esa necesidad y colaboran con ello. Cuando aprenden las lecciones de papa, el papa se alegra y se siente orgulloso. (la cara contraria de la moneda del orgullo es la verguenza. Eso quiere decir que en caso contrario se sienten verguenza. ambos aspectos tienen que ver con la valía. La valía influye en la aceptacion del individuo en el clan. Es una especie de mercado que impulsa a sus participes a sacar lo mejor de ellos para no ser eventualmente expulsados o sustituidos del grupo. Es la forma que tuvimos los humanos en organizarnos en tribus durante millones de años.
Aqui surge la pregunta. Ser consciente de ello me exime de ello? supongo que es dificil. en cambio me viene otra idea. debemos buscar grupos afines donde no corremos riesgo de sentir que nos quedamos fuera del grupo. Tal vez ciertos individuos que lideran el grupo(en este caso mi padre) ponen demasiado a prueba nuestra valía. Indican con frecuencia nuestras carencias con un tono exigente.

voy a ver si tomo algo de siesta.. me cansé