Hoy tuve la claridad unanime de decidir sobre el curso de yoga. Me dí cuenta que no voy a vivir mil años ni tampoco voy a llevar mi dinero conmigo al cielo. Así que me sentí libre del temor de elegir algo que hiciera enfadar a mi padre(me rio por llorar, pero en el fondo siendo un hombre de 36 años todavia actua en mi esta fuerza, porsupuesto de forma escondida). Me pongo una medalla por darme cuenta una vez mas que se trataba una vez mas de un autosabotaje. Me pregunto si el curso con robert tambien es un autosabotaje, pero me alegro de no haberlo elegido ahora, porque seria demasiada carga para mi. Me alegro de estar donde estoy tomando consciencia poco a poco y habituandome a ser libre. Otra cosa que me esta llamando la atencioin es la comida. Es como si fuera de las pocas cosas que me llenan.. busco comida cuando no tengo hambre. Y hoy he buscado dulces para subir la energia. Será que duermo poco.. vamos a ver esta noche como va la cosa.. a ver si tomo el descanso que necesito. Otra cosa que me estaba preocupando, es la falta de eficiencia y el olvido de mis prioridades. Es como si hubiera una expectativa candente.. es como si rishikesh fuera especial en vez de yo. El no querer perder las mañanas, las tardes, los atardeceres, los nuevos contactos (ya habia olvidado que es la forma aquariana de huir) Quiero tambien remarcar que temo que mi mente juegue conmigo. Mañana voy a tomarmelo tranquilo.. como si fuera una persona local de rishikesh. voy a dar espacio a mi lectura, a repetir alguna clase de irene y escuchar la nueva.. incluso ahora mismo me siento con ganas de hacer el curso de samuel. POr algo lo he elegido.. lo he considerado un buen referente. Reconozco su talento y fuerza. Ademas en un futuro seré un colaborador suyo. Mañana ME despierto, medito, hago sesion de 30 minutos de facturas, otros 30 minutos de lectura, voy a yoga, vuelvo, escucho a irene, como termino de escuchar a irene y descanso, tal vez vea a mi amigo avi despues. me pondria un poco al dia con mis clases. Voy a ver si como menos carbohidratos. BUeno, karen.. ahora a meditar 20 minutos y dormir.

Lo que cuento es que mañana me toca trabajar solo, porque mi hermano se va a valencia a por asuntos legales. Así que fui irresponsable un poco y me tomé un té negro que hace tiempo no tomaba y me fumé hierba. Bendita decisión, porque acabo de liberar un montón de emociones de impotencia que había acumulado cuando recien había llegado a españa. Basicamente puse un disco que escuchaba hace 15 años. Un disco que escuché incluso cuando todavía estuve en mi pais. Así que florecieron un montón de recuerdos encadenados que había decidido olvidar por las cargas emocionales que llevaban. Curiosamente la letra de las canciónes parecían contar mi biografía. Hacé tiempo me había olvidado completamente del Karen que tenía 17-18 años. Ya no me identificaba con él. Susodicho hecho hizó que le observara con perspectiva, desde fuera. De hecho para mi fue algo a medio camino entre ser niño y el adulto que soy actualmente. Asimismo me hace sentir más pequeño frente al karen del futuro El tiempo pasa, pero seguimos conservando las emociones del pasado. Acaso podemos vivir como si renacieramos continuamente rompiendo con el pasado? me gustaria verlo. A la vez danzaba teatrificando un poco los sucesos que recordaba que me habían marcado. Me dí cuenta que en ciertos momentos de mi vida había decidido que la realidad que vivía, el camino que había tomado en los tuneles del tiempo, no era el adecuado para mi. Así que no aceptaba el presente. Así que cada paso que daba en la actual linea de tiempo, en mi realidad actual, me pesaban los pies como plomos y me encontraba con cierta resistencia. LLega un momento que se despiertan este tipo de recuerdos que nos hacen dejar de aceptar el presente en cierto grado, para poder imaginarse en otra realidad paralela. (Es el ¿I si hubiera.. ?), Despues se llevan a la consciencia, que lo vuelve a sentir y vuelve a escribir una emoción distinta acuñada por el estado de ánimo del momento vital del individo. En este caso la hierba, la danza y los gíros de sufi ayudaron a llorar todas esas emociones emergentes que se encontraban en nuestro saco de bagaje emocional. Fue un baile muy intenso, de bastante duración. concretamente 55 minutos entre baile y giros.

ayer, día 5/7/20 fuimos de viaje con la familia. En cierto momento Naira, mi sobrina mayor de 10 años, se calló al suelo y se hizo cicatrices en las rodillas. La familia con sus mejores intenciones le animaba a no llorar, a ser fuerte y hasta yó le dije que todos hemos pasado por ahí, con la inconsciente afan por no verla sufrir, disminuir su llanto. POrque será? Nos puede despertar y recordar nuestros propios dolores y situaciones de rabia? Parece ser que el mero hecho de vivir y cumplir edad impica acumular situaciones dolorosas. En este caso el truco de buda, que es mirar el sufrimiento como algo opcional. Dependerá si miramos a los hechos con el filtro que heredamos del pasado. una vez más.. es posible vivir sin la carga del pasado? que preguntas nos plantea krishnamurti! Es un virus para nuestros sistemas de creencias.. Karen.. si me lees.. por favor leete más krishnamurti. Musica: Camel- A nod and a wink(full album) 2002. fechaHora: 0:51 7/7/20

akanjmtuk: camel a nod and a wink

Arden mi 2 angama vor nor tarva gishere San Pedro i het enq anckacrel. Es angam baxti berumov nenc stacvav vor Ulisses in miamit tesa miat restoranum u arajarkec vor kaktuse tanenq ira mot share anenq bolori het. Verje.. tenc el eghav. Bolor spasumnere gerazancvecin. Yerevi mi 30 hogi kaktus pordzec. Voroshnere arandznacan u gnacin fiestayi, isk mnacace shat lav medicina unecanq. Shat manr munr baner sovoreci kam ughaki hisheci. Orinak en vor aranc ser, kyanqe vochmi imast chuni.(djvar klni hima eti bacatrel) Kam en vor social kyanqe shat hetaqrqir bana, manavand sert socialakan kape mardkanc het. Amenakarevor momente ena vor mardkancic neghacac petq chi mnal.

Mihat shat psixodelik moment eghav, yerb Yurin sksec xosal UCDM i masin, nshelov vorosh karevor keter. Drancic meke en er vor gitakcutyune eti mi hata. Contexte en er vor zalum mi qani hogi mard kar, u inch inqe xosum er, indz tvum er te sagh et mardik et im artadranqn en, kam aveli chisthn asac, yerb vor urishneri het shpvum es, et urishnere xorqum qo proyekcianern. Asum em xorqum, vortev yerb vor makeresayin hartutyan vraya qo zgayunakutyune, menak zgum es vor du qo andznavorutyunn es. Bayc yerb andznavorutyane vnas chi sparnum u shtap qayler anelu kariq chka, mtnum es xaghaghutyan mej u etvaxt gerakshruma inqnutyan urish tesak. Aynsinqn qo yes@ @ndlaynvuma u neraruma ameninche. Inchqan aveli shat es dzulvac artaqin ashxarhi u urishneri het, enqan aveli shat es zgum vor du ameninchn es. Grum em , bayc hamozvac chem vor yes inqs indz khaskanam. tvuma te et informacian chi kareli zgal yerb vor halucinogen ches @ndunel.

Irakanum liqe resume anelu baner kan, menak en kavelacnem vor kyanqe vorpes dproc @ndunelu xasyats yerevi krknapatkvela, u husov em vor senc el ksharunakvi.

fAqui estoy. Ayer estuve de viaje.

Comunicacion conmigo mismo, preguntas, respuestas..
lo que más aprendí fue ser paciente con la evolucion de la personalidad y la posibilidad de recurrir a ese centro mio de sabiduria siempre que quisuiera. La clave era el silencio. Fue una invitacion a a recurrira mi centro.

Un error que creo que cometí, fue entrar en el viaje estando supercansado.
Me asolaban tambien lás ya comúnes faltas de aceptación en cuanto descubría que la vida se trataba de una pelicula. Es como si estuviera muy acostumbrado de ver la vida con más bien un mundo material y poco más. Ahora estoy rompiendo esa barrera de manera más definitiva y me esta costando.
Esta vez lo que una vez más noté, fue que todo eso dependía de mi estado emocional interno. El que sea yo nostalgico, condiciona mi forma de ver el las cosas. Por lo que sea no veía todo eso con alegría.

Respecto a mis quejas de salud, el problema de mi 3er chakra que ultimamente está removida, me trajo una visualizacion. Primero sentía el cuerpo energético de las tripas que en este momento me daban la molestia. Despues senía como se desmontaba como si fuera un papel doblado en si mismo múltliples veces. Lo que salía de dentro eran como vainas de garrofa, pero amarillo pálido y gris. Como si estuviera demasiado apagado y desgastado. Me hizo ver que lo había sobreexplotado y lo tenía en mal estado . Necesitaba tiempo y necesitaba tambien no forzar la maquinaria hasta que otra vez se recuperara. Tambien notaba como al desmontar, se sometía al tratamiento con los rayos del sol y las olas marinas para ser limpiado y resfrescado. Una vez más me comunicaba a mi mismo que había que ser paciente con la curación.

REspecto al continuo estado de malestar, me mostraba unos tuppers que no se debían abrir, porque encerraban múltiples muertos no reconocidos o no honrados y que de momento debían estar ahi.. por lo que sea percibí que en la prçactica sería incapaz de sanarlo todo. Más bien era cosa del futuro.

Hubo un momento muy interesante de notar como no paraba de buscar y de luchar y me parecía a mi versión de entonces bastante anecdótico. me reía de esa actitud mía. Buscar buscar buscar.. donde vas? Confía un poco y relaja.. despues notaba como salía el cansancio hacia fuera.. no paraba de salir cansancio escondido por haber dejado las armas en el suelo. Por fin me podría relajar. Madre mía.. que cansancio.


Ahora mismo ya hace 7 veces mas o menos que me quería distraer con varias cuestiones. No sé realmente porque.

Me siento desde que ha empezado el día eshic @ngac. ya que me dormí a las 5 de la madrugada. Mis heridas parecen estar más reactivados.
No medité, pero sí hice yoga. fui a ver a mi madre, comí y etcetera

ahora mismo siento tremendas ganas de no hacer nada.. más bien hacer algo que no requiere de fuerza de voluntad.al fin y al cabo estoy enfermo en este aspecto.
ni siquiera tengo ganas de guardar este documento en el journals, pero lo voy a hacer con esfuerzo.
pero antes quiero agradecer

El hecho de que tenga a mi madre viva y mas o menos sana. Lo mismo digo con mi padre, y el resto de familiares. Se me ha llenado el corazon.. quisuiera agradecer cada cada cosa en este mundo ahora mismo.
se me remueve el malestar que me acompaña desde ayer y de casi una semana si no un mes. ayer tuve la oportunidad de llorar y no pude.
quiero tambien agradecer a sandra por estar ahi..

akanjmtuk: Stephan Micus - Concert For Angklung, Acoustic Guitar, Rabab And Zither
vitchak: доброе

Էսօր վերջը ծխեցի ու գնացի անտառ․ Ցհանապառհին իդեա էկավ որ գնամ Հայաստան որ ինքս իմ կյանքը զարգացնեմ ու ընկերներիս կողքը լինեմ․ Մտածում եմ որ ընտանիքից հեռու որ լինեմ միէիչ կակտիվանամ ու ապագայովս ավելի լուրջ կզբաղվեմ։ Միքիչ հետո մտքովս անցավ որ կարամ մայնդֆուլնես դասավանդեմ առաջատար հիմննարկություններում հայերեն լեզվով․ Չնայած վերջերս քանի գնում համոզվում եմ որ դիսլեքսիկ մեռնում եմ․ ծխելը բառեր ու անուններ հիշելու ընդունակությունը ահագին կրճատել ա․ Վերջը, որոշեցի հրապարակախոսութան կուրսեր անցնել․ Տենց, միատ վիդեո գտա որտեղ 7 տեսակ վարժություներ են առաջարկվում․
1․ Մայնդֆուլ բրեթինգ․ նստել աթոռին ու 5 րոպէ շնչել հաշվելով 5 վարկյան ներշնչելուց, 5 օդը պահելուց ու 5 էլ արտաշնչելուց, օրը 3 անգամ 5/5/5/5/3
2․ Վոկալիզացում։ ճրեկան 1 անգամ ցանկալիօրեն մայնդֆուլ բրեթինգ անելուց հետո (որպիսզի ձայնալարերը լարված չլինեն հնչեցնել ձայնավորները (Ա Է Ի Օ ՈՒ ու հետո շարունակել նուն ձայնավորները, բայց այս անգամ ավելի ցածր կամ ավելի բարձր տոնայինությամբ։ Սա կոգնի ավելի լավ տիրապետել տարբեր հնչյուններին ու կհարստացնի ձայնային ապարատը։
3․ Շուտասելուկներ սասել ամեն օր 3 տեսակի․ Աստիճանաբար կարդալով ավելի արագ։
4․ Դրական պատկերացում(վիզուալիզացիա։ Աչքերը փակել ու պատկերացնել ճր մեր պատկերացրաց տեսակի աուդիտորիայի դեմն ենք ճրտեղ պատկերացնում ենք թէ ոնց ենք մեր անելիքը անում պատկերացնելով որ բոլորը գոհ ու ծներհակալ ձևի լսում են մեր դիսկուրսը ու ամենինչ լավ է անցնում․ օրը մի անգամ․
5․ Իմպրովիզացիա․ վարժությունը կայանում է մեր կողմից լավ տիրապետվող թեման մեկին կամ ինքս մեզ պատմելով, հիմնվելով կմաղքի վրա, աըսինքն թեմայի գլխավոր կետերի, նախաբանի ու վերջնաբանի վրա հիմնվելով․ ժամանակի ընթացքում պրեզենացիաներ անելուց սկի պետք էլ չի լինի սխեմային նայել․
6․Գրել․ Գրել ամեն օր, բայց այնպես որ եէե 2 տար հետո տեքստը գտնենք, կարդանք ու հեշտությամբ հասկանանք, զարգացնելով ինֆորմացիան ուրիշին փոխանցելու արվեստը․ անել ամեն օր․
7․ինքդ քեզ ձայնագրի ու հետո լսի․

շատը գրում եմ մի բան գրելու համար ու դիսլեքսիաս պակասացնելու համար, մանավանդ հայոց լեզվի հետ կապված․ Դե համ էլ անհանգստությունս պակասացնելու համար․

akanjmtuk: ժամացույցի էշ ձենը․

Acabo de tener un episopdio con mi amigo Surti.
Es un amigo bastante especial. Pienso que no es ninguna casualidad de que nos hayamos conocido. Es un chico que tiene bastante que trabajar la personalidad. En particular su relacion con su madre. Mis amigos normalmente tienen personalidades bastante pacificas, pero Surti era una excepcion. Siempre he sabido que no es ningún refinado. Más de una vez he pensado en que no me sirve tener una persona cerca que no tenga una personalidad refinada.
En un principio cuando le conocí hace ya unos años, ya me avisaba la novia de que no es una persona sana y podría tener problemas con él. Por lo que sea no me importaba tener posibles problemas, porque soy una de estas personas que le da igual que le hagan "daño". Siempre me puedo poner en la piel del otro y no juzgarle por lo que ha hecho, ya que puedo entender que siempre hacemos lo mejor que podemos desde la posicion que estamos.

Hemos tenido varios enfados, entre cuales uno bastante gordo. Aquella vez me sentí bastante mal, porque le trataba bastante bien y me preocupaba bastante por él. Le había dejado una bicicleta para que tuviera transporte, por iniciativa propia le había ofrecido 160 euros para que pudiera cultivar y autosostenerse (enseñarle a pescar en vez de dar pescado). Todo eso hizo que me sintiera herido cuando por un enfado por malentendido me mandó a la mierda y me bloqueó. nisiquiera quería devolver mi bicicleta. Eso lo arrebaté por su descuido.

El caso es que despues de ese megaenfado, siempre me acordaba de él. me daba cuenta que estabamos conectados a cierto nivel y la sensacion de que nos hemos visto en más vidas. Despues de un viaje de estos que hago yo me conecté bastantisimo con él, incluso creí que yo era él. En medio del viaje deseaba llamarle para hacer las paces, porque sentía que cuando uno se enfada, una parte de su corazon se queda bloqueado y incapaz de amar. ¿A quein le importa el amor? A primera vista no parece algo que "dé de comer" a la sociedad actual.

Ocurrió que despues de varios meses, cuando le había perdonado completamente, pasó por la tienda él mismo a pedirme perdon y reconciliarse. Eso sí.. como siempre está mal de pasta, no me devolvió nada de dinero. incluso al revés. tuvo que pedirme más.. unas cuantas veces me pidió 20 euros hasta sumar los 260 actuales.

Cada vez que me acordaba que me debe eso, me sentía mal, porque sospechaba que no me tomada lo suficientemente en serio como para devolverlo. Lo suyo sería que al menos simbolicamente me diera algo para dar a entender que es responsable.

Todos estaban comodos, yo en mi zona de comfort medio actuando de padre, y el intentando suplir la necesidad de apoyo paterno. El caso es que eso dice mucho sobre mi. Claramente no es una cualidad equilibrada y intuyo que tiene que ver con el querer ser útil y servicial para conseguir reconocimiento/aprobacion.

total, que ésta vez me vuelve a pedir primero 120, luego 80, porque había conseguido parte del capital de otro amigo. Enseguida sentí un conflicto interno con el dar. En general eso hizo meter el dedo en una llaga personal, el de no-implicacion y tambien de no-valoracion.

La no implicacion.. viene por no estar seguro de poder manejar una relacion equitativa con alguien. por ejemplo el tema de hacer algun proyecto conjunto..
la no valoracion es un espejo propio. Quiere decir que como no me valoro, tampoco valoro a otros. Igual hago bien en no valorarlo. Igual no tocaba ir hacia el fondo con surti. Es decir tener una relacion full, porque no confiaba en él por ser una persona demasiado tormentosa en su interior y por los antecedentes de escaquearse de pagar su deuda.

Por whatsapp fui bastante amable con él. No quería tener razon, sino evitar que sufriera él. le daba consejos y sermones sobre la inteligencia emocional del enfado. Le decía que cuando cortamos con alguien mediante el enfado, lo que hacemos en realidad es convertir el amor y cariño que sentíamos hacía esa persona en rencor. eso hace que bloqueemos parte de nuestra capacidad para querer y así nos quedamos secos en cuanto a nuestra capacidad afectiva.

tuvimos una conversacion bastante extensa. Hablamos sobre la importancia de ser agradecido con lo que te dan, especialmente en cuanto a la familia. él tiene una relacion bastante tormentosa con su madre. La conversacion parecía más a un monologo porque no parecía estar receptivo.

Como persona altamente sensible, quiero evitar el dolor ajeno y creo que durante unos días afectaría a mi estado de ánimo.

A continuacion .. un poco de confesion.

Alguna vez cuando he tenido que ver a algun amigo o ir al monte, he evitado o he sentido que no quiero llevar a Surti. Me he sentido algo culpable.. en fin.. creo que habia algun conflicto con la implicacion y creo que le estaba utilizando para experimentar y aprender de la vida, mientras que él quería inconscientemente a alguien que le apoyara incondicionalmente parecido a un padre. Yo entiendo que no me toca ese papel y lo renuncio.
aun así.. me da pena pensar sobre el tema. es posible que llore

akanjmtuk: musica desconocida variada en plan reggae
vitchak: голодное

Creo que se ha madurado el momento de ponerme a escribir un diario. La mayor razón para ello es querer recordarme a mi mismo de los descubrimientos más importantes que he ido haciendo a lo largo del día o a lo largo de cada época. Por ejemplo hoy he descubierto varias cosas.

La razón por la que mi padre me sobreprotege, es porque desde los 1990 ha tenido una vida difícil. Lo comparo conmigo y me da repelus pensar que podría tener que responder por una familia de 3 hijos en una serie de circunstancias adversas. Ha tenido que emigrar al extranjero con toda la familia para buscar condiciones óptimas para nosotros. Todos estos años han hecho que todo el tiempo piense en nosotros, ya que tuvo la responsabilidad de dar lo mejor a sus hijos. Ahora que ya no somos tán hijos, le cuesta desacostumbrares y dejarnos en paz. Aparte ha tenido que olvidar toda clase de necesidad espiritual, ya que el momento pocas veces le ha permitido hacerlo. desde esta perspectiva por primera vez soy capaz de entender su forma de ver y perdonarle por toda la discordia que ha causado para mi vida adulta. Me refiero exactamente a su tendencia de no respetar mi necesidad de enfrentarme al mundo de mi manera, dejarme elegir como entablar mi futuro.

He estado casi en una crisis los últimos tiempos. He estado preocupando todo el tiempo por mi nueva condición de joven recién independizado. Cada vez que he notado que me he alejado de las condiciones apropiadas de supervivencia, se ha disparado el alarma. Hasta la reciente tendencia de admirar la naturaleza y engancharme a los paseos por la naturaleza me ha preocupado. Me había vuelto un poco conservador y preocupado por mi nueva forma de ser. Hoy me dí cuenta que podría ser debido a la extrema importancia que damos a la opinión de nuestros padres. Lo digo porque la mayor parte de la preocupación es una proyección de lo que pensaría mi padre de mi si viera en lo que me convierto. Además por primera vez en mi vida, sentí la necesidad de ser mi propio tutor y supervisor, porque me dí cuenta que ya no tengo unos observadores atentos por mi bienestar siempre a mi lado.

Hoy por la noche pasó algo que me cambió a nivel de autoestima. Empezé a comprender algunos aspectos ocultos de la autoestima o autoamor (o como queráis llamarlo). Basicamente dejé el coche en un paso zebra a las 10 y media de la noche mientras queríamos reservar unos sushis. Nos dimos cuenta que ya no servían suches en este bar chino y decidimos pedir tallarines y arroz (ya que estábamos). Nos dijeron que había que esperar muy poquito y decidimos esperarnos. pasarón 25 minutos largos cuando salí por la puerta y me dí cuenta que había olvidado sobre el coche. Al final encontré una multa de 200 euros (100 si pagas antes de tiempo, o simplemente para sentirte triunfante por el descuento). Me cabrée probablemente como nunca antes me había cabreado por una multa. Después de intentar sacar alguna herramienta del bagaje de los instrumentos de inteligencia emocional, saqué alguna que otra lección que fueron múy valiosos (exactamente 100 euros). vayamos por partes.

-es inútil intentar encontrar una maquina del tiempo, entonces porque buscamos razones, causas, culpables y etc? acaso nos creemos con poderes para rebobinar el tiempo?

-Lo más importante que aprendí fue la tendencia de culparse a uno mismo por haber olvidado sobre el coche. de nuevo se trata de una elevada autoexigencia. Nos exigimos más de lo que realmente somos, hasta el grado de autocastigarnos. ¿Quien ha dicho que no nos podemos castigar con nuestras mentes? Hoy he sentido 2 veces la encarnación de síntomas corporales (plan dolor) sólo por vivencias emocionales. Tenía una contractura de espalda que casualmente en estos días había perdido su fuerza. Se reactivó en cuestión de minutos gracias a la falta de autoamor (exigirse a uno mismo con una actitud penalizadora). Así es como funciona. Cuando nuestros gatos se suben a las mesas para robarse comida les damos por el culito para educarlos. Lo mismo hacemos con nosotros mismos. ¿Pero es acaso la única forma de lograrlo? Espero que no lo fuera.

una hora antes, en el trabajo sentí cabreo por un compañero de trabajo por no haber sido serio y haberme dejado mal con un cliente. justo en este momento me resurgió un dolor de cabeza lateral y puntual. Un momento antes también me sentí culpable por haber fallado un señor 2 o 3 veces y no haber traído la funda que había pedido. eso me hizo entender que exigía demasiado a mi mismo. Quizas este trabajo no sea para mi, porque con e l poder que tengo soy capaz de enfermarme a mi mismo si sigo castigandome.

Bueno. todo esto fue porque estuve leyendo más material sobre el amor propio para pasarlo a Josele. Todo un personaje referente a la carencia de estas cualidades. Se hablaba también del origen de la falta de autoayuda, que según el autor del blog se originaba en los primeros años de la formación de la personalidad. las causas se comprender entre 1: haber recibido comentarios que hagan creer que eres inferior, al estilo de Inútil, tonto, etc, que en realidad son intentos fallidos de fortalecimiento 2: Las expectativas de los padres sobre un hijo, aunque fuera no verbal. Los hijos son capaces de captar el descontento de sus padres hacia ellos. . 3: en verdad habá alguna cosas mas que no me acuerdo.

En este caso me identifico con la segunda situación. Pues mi padre siempre esperó que al menos uno de sus hijos fuera tan "brillante" como él (intelectualmente hablando). Lo cierto es que en cuanto a la agilidad mental no hemos heredado mucho. Aunque de que le ha servido esa agilidad, si gracias a la pobreza de la inteligencia emocional se ha envuelto en una vida gris que no le ha permitido prosperarse como bien se merecía. En pocas palabras, como muchos padres se ha quedado un poco amargado por la vida.

Este año podría bautizarse como el año del amor propio. agradezco a Jaume Miel por llevarme a conocer cierta sustancia que me cambió el chip. Hablaré otro día de ello

akanjmtuk: ultimamente el silencio mola mas

orinak es dnevnikis vichakin nayum em u zgum em vor urishneri hamemat kyanqum inchqan qich energia em nerdnum.
Ski miat avatar el chem drel, kam nickis take gruma inchvor kamrad.
harce nranuma vor mi ban aneluc araj shat em dopum. etel yerevi nranica galis vor imast chem gtnum aracis mej.

Mard petqa hasarak baneri vra uraxana. orinak fotografiayi vra.

incheve. vichake petqa poxvi vortev shat konceptner analiz en linum u kontrol en linum. Orinak excessive perfeccionisme. mi xosqov jamanaki harca. Hamel petqa miqich ashxatel emocianeri vra, orinak Mentak Chiayi methodnerov bacsakan emocianere dzevapoxel asenq kreativ energiayi. (mek angam yevs xorhurd em talis miat achq neteq et grqi vra, vortev husov em vor hastat cheq poshmani dzer vatnac jamanake)


Isk hima miqani hat prioritetniy gortser unem.
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Tan hin tereri het kapvac patmutyunna indz anhangstacnum. Orinak iranc dnevniknere u andznakan veshere entegh yashikov drac en u chem koghmnoroshvum inch anem. IRanq hima chkan.. 2004 tvin marduknik merel en, isk erexen chgitem inch tariqiya.
Aylandak demqer en. mi 100 kiloic avel jurnal ka tun@(mec mase kosmopolitan u et kargi). Daje takanqutyun em arel iranc dnevnikneri mej miqich xoranam. Ughaki uzum ei tesnei AROGHJ masa en te che. incheve.. yezrakacreci vor 10 tokosov aroghch ein.

Isk tan arnelu het kapvac aveli nervayin enq darel. ughaki harce nranuma vor qurs el, axpers el vabshe mate matin chen talis. Teghapoxutyun arecinq u hamarya vochmibanov chognecin.
to be continued..

akanjmtuk: vochmi norutyun

micnhev erkushabti ore zbaghvac ei nor lselu baner haytnaberelov u arden chem hishum inchov, isk hima inchvor materialistakan kayferov em. Ore sksvuma dushum loghanaluc planer em kazmum , te im nor firmen vonca ashxatelu.
Ha.. hamel yerazelu sezona bacvel. U gtnum em vor yerazele shat aroghj yerevuyta yete chapic ches ancnum )

Isk vabshe es popoxutyune mi 5 tarber hnaravor patcharner uni.

1. Yentagitakcakan vax ka vor yete ashxatanq chcharem u inqnuruyn gorts chanem sovic kmernem europakan paymannerum.(de tekuz tenc chlini, bayc tenc em indz nershnchel)
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5. sandrai haytnvelu het kapvac kara lini...¿?

Mtacum em vor psixalogiayov ujegh linele hogekan energiayica kaxvac. Es vochmibannel yerevi kap chuni.

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hmm.. karelia miqich xore usumnasirel sayteri biznese skseluc araj.. bayc amen depqum apagayi gortsa..
amenavorin ena.. vor chgitem xi indz tvuma vor et ameninchi hamar bavarar energia unem

vitchak: веселое

Shnorhavoreq ! ashxatanqic hanel en u shat urax em vor hanel en.
Andznakan simpatiayi harc er.. yerevi shefe gei er u yes iran chei dzum )
personalniy irar het lav cheinq. hasarak xosakcutyune karar thach discuciayi veracver.
Iran dur en galis suti havatarim shan shan xasyatov mardik. Asuma
- de mez ches sirum, chnayac ban chunem aselu.. poghov chenq kara ser arnenq.

Et pahin im mot levitativ vichak er.. voncvor shutvanic spasac linei et pahin u miangamic uraxaca vor azatvel em.
baci dranic ahavor dzevi haves unem inqnaqarsh gortsuneutyun varelu. (kam gone urish lav firmum ashxatelu)
Yete gitakcoren mtacem, indz dzera talis mihat multinational firmum ore 4 jam ashxatem u dzeri het im sirac gortserov zbaghvem kam java mava sovorem (stegh liqe javai ashxategh ka)

Ancyalum mi tegh zangel, kam mtnel, mi ban harcnele mec djvarutyun er. Isk hima patrast em amen tegh mtnem u aranc amachelu inchvor servicener arajarkem, kam ughaki gorts morts harcnem. Tenas inchqan ktevi es duxe indz tvuma inchqan vor petqa ktevi, vortev verjers energias shatacela.

isk sandran nerveris sksec azdel. esor aravotvanic yani gnacel einq gorts morts pntrelu, enel ira ujn u havese anhamemat pakasa indznic u im vra bacsakanorena azdum. Asenq arajarkum em vor ira resumen el patrastenq u tpenq, asuma -mna vaghe. kam mnum mnuma asuma krizisa, gorts meka chi gtnvi. (
eli detalner kan vor vres azdum en. barerov chem kara bacatrem, bayc kporcem. Voncvor antikvar mard lini. asenq ira xosalu temanere, xosalu dzeve.. voncvor urish dzev sintezi ira mtqere.. asenq voncvor mi teghic kopia arac lini , u mi tesak kisat prata. aveli shut ime chi dra hamar el nervaynanum em
De.. hamel inqe depresiayi meja (ira @nkerojna toghel verjers yev ayln)

Indz tvuma petqa yan tam.. vortev hatuk zgacmunqner chkan. skzbi jamanak, ira het vor shpvum ei, voncvor mihat datarkutyun lcnei. kanvanem feministakan kampaniayi pakas ). asenq vor gnum iran tesnum galis ei, nerqin peace ei zgum vortev et nerqin datarkutyune chkar u hangist ei. chgitem amen depqum artasovor @nkerakan haraberutyunner en.

ha.. idep axpors gortsic chen hanel. menak indz en hanel. Mekel lav norututyun. BBVA banke 105 hazar talisa tan hamar. mi 30 hazar el kdnenq u et tune kkpni ) isk bare.. yerevi sarqenq pizza utelu tegh .

Isk lselu ban... - Bella fleck and the flecktones
jsfree.blogspot.com um albomner kan. imxo sagh lsel em u saghnel stabil-lav en.
http://jsfree.blogspot.com/search/l...he%20Flecktones