весной в связи с переездом пришлось сменить парикмахера.
по рекомендации лучшего друга пошла, очень девочка мне нравится.
по совету мастера (она не навязывала, это я задалась вопросом "что делать, чтобы волосам было ещё лучше) - перешла на косметику Давинес. дороговато для моего социального класса, но что теперь - думала я, глядя на свою начинающую загустевать от регулярного посещения парикмахерской шевелюру - как-нибудь справлюсь, зря работаю что ли. зато будет ещё лучше!
примерно в то же время (нет, пазл тогда не сложился) шевелюра моя начала постепенно редеть - волосопад начался летом и к осени достиг колоссального какого-то масштаба. сезонное падение шевелюры с прорастанием нового было свойственно мне и ранее. поэтому поначалу я не беспокоилась. но со временем это дошло до дикости - клоки волос при мытье, на расческе, просто жесть.
я лихорадочно пыталась найти причины, пила витамины и бады, делала маски, перенесла чекап по анализам на пораньше, меняла питание, средства и способ укладки, жаловалась своему парикмахеру... и заодно в последний свой визит заказала очередную порцию Давинеса в большом объёме уже за маловменяемые в связи с подорожанием деньги - потому что чёрт знает же, насколько хуже станет волосам, если ещё и шампунь сменю, потому что эту линейку рекомендует парикмахер, пользуется мой друг, хвалят в интернете и вообще зря что ли деньги трачу?!

становилось хуже. я уже мысленно примеряла к себе парик - хотя, надо сказать, новые волосы росли как всегда быстро, я не так, чтобы я сильно лысела, но длина стала невменяемо тонкой.

но вот шла я тут недавно в душ, и взгляд мой упал на два стоящих рядом шампуня - этот факин давинес и дешманский шампунь, купленный женщине по её указанию. и я вдруг впервые за последние полгода помыла голову не своим привычным.
сууука... выпадение прошло с первого раза! и до сих пор не вернулось.

я считаю себя в целом достаточно умным-разумным человеком. но почему мне за полгода страдания в мысли не стукнуло банальное решение - попробовать помыть голову другим средством - я хз.
когнитивное искажение какое-то. полный долбоебизм, который вышел мне довольно дорого. хрен с ними с деньгами. и волосы отрастут. но нервы жалко.

иногда меня поражает то, как люди попадаются мошенникам, в какие простые ловушки они встревают. а сама-то, сама-то чем лучше! рр.

5 килограмм слетели мгновенно, оставшиеся 5 никак не могу согнать - злюсь, воюю, страшно себя мотивирую, но вес стоит на месте с небольшими туда-сюда волнениями. тушка, видимо, считает, что столько весить и должна. но я не согласна, мне нужно полцентнера и точка.
пока план пить больше воды, железно считать калории и белок, нахаживать свои шаги. пора б подключать тренировки, но совершенно нет на это сил, попробую пока без них.

свидания раз за разом неудачны, знакомства бесперспективны. очень хочется уже окончательно на личную сферу забить, заниматься собой, но какие-то внутренние состояния этого сделать не разрешают. вероятно, психика еще помнит, что это за позиция "влюблённость" и требует-требует свою дозу.
хотя я уж и забыла, каково оно.

зато гардероб почти дособран, исходя из планов этого года. осталось несколько мелочей, что-нибудь приятное, хорошее пальто и приличный тренч. остальное перекинула на весну - пока б научиться ходить во всём, что накупила. хочу выйти из состояния, когда штанги падают от тяжести, носить нечего, а в том, что есть, выглядишь как подросток, у которого поломались дома все зеркала.

работы много, но я всё ещё даже частично не могу выйти из операционки, бесит-бесит-бесит.

ремонт не доделан. и - надо быть честной с собой - до конца лета, как планировала, я его не завершу. злюсь на себя.

***
пока пост писался, зависнув в открытой вкладке, назрело новенькое свидание - завтра побегу, ух-ух. грех не побежать, когда кто-то рыженький-красивенький любит готовить и самостоятельно собрал всю мебель в квартире.
(меня очаровывают люди, которые не вызывает сантехника, чтобы починить запавшую кнопку унитаза и способны делать хоть что-то хозяйственно-бытовое)

не помню точно, когда это началось. кажется, ещё в конце 14 года, с Л. по крайней мере, анализируя сейчас выбор партнеров, понимаю, что до этого момента влюблённость приходила просто, легко, без повода, не выставляя объекту чувств критериев и требований. но в тот год всё пошло по пизде - психика стала выбирать чувствовать что-то только к людям с определенным регалиями и интересными профессиями. "бухгалтер/логист/дизайнер" - всё это вмиг стало банальным и отталкивающим. началось с лайтового "зав.библиотеки", а дальше были госслужащий очень высокого уровня, рок-звезда, сео геймдев компании. которые, помимо, интересного рода занятий и определенного уровня компетенций, дополнительно обладали ещё ворохом каких-нибудь регалий. и тогда это казалось мне нормальным, ну, просто совпадение, что не встретилось мне человека "попроще", я же не корыстная, я не фильтровала никогда людей по доходу, так что волноваться.
но сейчас, два месяца свиданий с новыми людьми спустя, понимаю - нихуя не было это совпадением. это мой модус операнди, что б его. потому что единственное свидание, которое хоть как-то показалось интересным - прошло опять с подобным персонажем (мегамозг, магистратура и десятилетие жизни заграницей, мва, два серьезных бизнеса и тд). а вот что-то перед этим с менеджерами, логистом, дизайнером было скучно, и никак не цепляло.
и, значит, стоит признать (очень это болезненно) - я ведусь на достижения других людей. а почему? (аааа, как стрёмно) потому что у меня таких достижений нет. и моя психика пытается найти партнера, чьи достижения я смогу себе "присвоить" ("смотрите, смотрите, кто у меня такой классный есть! и я, значит, тоже классная!").
ну, пиздец, приплыли. понять это можно было уже давно, конечно. но психика сопротивлялась до последнего. и только терапия позволила расшатать что-то внутри, что такие открытия в себе приносят теперь не так много боли и оттого в принципе возможны.
и что делать теперь с этим прекрасным знанием?.. бросить ходить на свидания (которые я то хочу, то, кидаясь в крайность, отрицаю ощущениями "одной хорошо") - и работать над собственными достижениями, над своей доской почета, куда я могу повесить свои медальки (не госнаграды, конечно, как у некоторых, но то, что больше по мне).
завязать наконец-то с затыканием собственных душевных пустот другими людьми.

(зачем я всем этим крутым моим бывшим и потенциальным - я, правда, хз. подозреваю, что я просто умею задавать нужные вопросы, проявлять искренний интерес и восхищаться - от этого ко мне начинают испытывать что-то вроде благодарности, которая, принимаясь за влюбленность, перетекает в привязанность, которую принимают за любовь - вероятно, как-то так)

(ааа, задолбало всё писать в мужском роде, но пока мне так спокойнее чего-то)