На улице - невыносимая жара, в голове - пустота.
Ничего не думается и не пишется. Ну и черт с ним.
Сегодня пойду в третий раз смотреть всё ещё идущего где-то Принца Каспиана - отдохну мозгом и послэшу мальчиков.
По сути же, это просто тоска.

Ах, и ещё. Это мультифандомное лето. После ГП, Хроник Нарнии и DSM - очень логично вписываются в перечень моих помешательств Доктор и Торчвуд.

Состояние: Я так хочу, чтобы лето не кончалось (с)

Скоро присказка "Мы, неврастенички <...>" станет моей коронной фразой, открывающей каждый новый пост.
Жизнь зла.

Состояние: Дьяволиада.

По предварительным спискам - я поступила.
Если ничего не изменится, то третьего числа, в списках на окончательное поступление, увижу, ттт, свою фамилию.
Господи... спасибо.

Состояние: Это счастье. Не верю.

Не могу писать без отдачи, в стол.
Мне необходимого, чтобы моё графоманство комментировали. Нужно.
Писать для себя? Как это? И - зачем? И тогда - смысл? Выражение мыслей? Выражать мысли я могу и вслух, самой себе и коту. А ещё я с телевизором разговариваю, да.
Но если я открываю ворд и начинаю писать, значит - я делаю это не только из любви к сверкнувшему в голове сюжету, героям и пр., но ещё и потому, что надеюсь, что мне что-то будет сказано о написанном. Впечатление. Мнение. Хотя бы один чертов смайл.
Если нет реакции, я начинаю думать, что всё настолько плохо, что людям даже нечего сказать. И ухожу биться головой о все доступные твердые поверхности, приговаривая, что я бесталанная, что я идиотка, что я пишу в пустоту, пишу глупо, что людям даже нечего сказать, что как я, жалкая, могла ещё на что-то надеяться и чего-то ждать...
Это не жажда чьего-то признания. Это необходимость писать в кого-то, для кого-то, в чью-то глубину. Иначе - никак.

Состояние: Я всё понимаю.

Завтра вступительный. Единственный.
Напиши его, Мора.

Состояние: Но, Небо, мне нужна всего лишь вера в себя – и я воскресну из мертвых… (c)

Завтра консультация, послезавтра - экзамен, а там останется самое страшное - ждать.

Ждать, молиться и надеяться на Удачу.
Да, с большой буквы.

Состояние: Живём.

У нас, неврастеничек, очень часто без причины дрожат руки, да, и это совсем не страшно

Состояние: *светится оптимизмом*

Скоро мне надо будет собрать все свои пароли, записать на один лист и приколоть где-нибудь на видном месте.
Я их все периодически забываю, да.
Например, собственный пароль на собственный форум не помню вообще.
Безалаберная.

Состояние: Рыбка Дори - ни дать ни взять.

Посидели у Ariane. Мора три часа обнималась с англоязычным оригиналом The Lord of the Rings и благоговейно листала страницы. Встречая знакомые слова, радостно вскрикивала и пугала Арю. Иногда кое-что зачитывала и переводила, но - не обольщаясь - сугубо по памяти.
"Дорвалась" (с).

Я, помнится, всегда хотела владеть языком только ради двух вещей - прочитать в оригинале ВК и прочитать в оригинале Шекспира.
Шла домой с твердым намерением проверить что-то в своем переводном экземпляре, но что - безусловно, уже не помню. Рыбка Дори.

NB! Помнится, когда я посмотрела отрывок из режиссерской версии "Двух Крепостей", то впала в когнитивный диссонанс с некоторыми своими прежними представлениями. Когда-то я высчитала, опираясь, в основном, на "Повесть об Арагорне и Арвен" из приложений к ВК, что Арагорну на момент Войны Кольца не может быть больше пятидесяти семи лет. В фильме же была сцена, где Йовин старательно пытается угадать его возраст и, шокированная, слышит "Восемьдесят семь".
Пересчитала снова. Опять не сошлось.
И только сегодня мне сказали, что таки да - создатели фильма были правы.
И тогда я поняла, что неплохо бы было всё ещё раз внимательно перечитать и полистать первоисточники...

Состояние: как много нам открытий чудных...

Чувствую, это лето пройдет быстрее, чем я хотела бы.

Подала документы в МГПУ (Московский городской педагогический) на психфак. Двадцать четвертого экзамен - единственный, обществознание. Что-то подсказывает мне, что шансов поступить на очное на бюджет, сдавая экзамен вторым потоком, фактически нет, но я надеюсь, ибо и других путей тоже нет.

Пишу как одержимая - и это после того, как год писала только в стол, для единственного читателя. Впервые за неимоверно долгое время участвую в фесте и чувствую себя счастливой от того, что вновь могу писать. Этот фандом вернул мне уверенность в том, что я не так бесталанна, как мне казалось, и мне есть, что шлифовать и к чему стремиться.

Поэтому меня здесь нет. Я пишу, пишу, пишу, снова пишу, читаю других, читаю книги, пишу, пишу, пишу...

Забывая о реальности).

И время течет сквозь пальцы.

Состояние: "Так что ты пиши", - говорят они. Так что я пишу. (с) Райтерша.

Каюсь, что пропала, но на то были причины

Во-первых, сданы все экзамены. ЕГЭ - сносно, но с истериками касаемо результатов, ибо надеялась на лучшее. Устные сданы прекрасно, один автоматом. Другого и не ждала. Аттестат, кажется, будет прекрасен.

Во-вторых. За всю свою долгую фандомную практику (около четырех лет) я никогда не была шиппером (т.е. поклонником одной пары, сугубо и только). Но сейчас меня прорвало, оно настигло и накрыло волной. Пишу так, как никогда еще не писала. Чтобы всю себя - в них и в их. Ни о чем больше думать не могу - так, что даже страшно.

В-третьих, читаю, читаю хорошие книги. Впрочем, я всегда - читаю, но сейчас это тоже одна из составляющих моего убегающего времени.

Всё идет - пока что, тьфу-тьфу-тьфу, хорошо. И я надеюсь на всё лучшее - потому что если не надеяться, то как иначе жить, правда же?)

Состояние: Жизнь идет.

Простите, что исчезла, не сказав ни слова.
Просто сейчас - экзамены, а вместе с ними, как назло, неожиданный для себя самой взрыв писательской активности - цикл из пяти фиков за четыре дня еще не предел.
Я не знаю, когда буду более свободна и выберусь снова сюда, но, кажется, дня через два вполне

Состояние: А мозг-то всего один. Увы.

Странно и странная.
Всё весело, хорошо и нравится, но ничего не хочется.
Апатия при отличном настроении?

- Ты же знаешь, какая я легковосприимчивая. Для кого-то - мелочь, а меня может выбить из колеи на дни и недели.
- Нельзя быть такой впечатлительной и чувствительной. Из-за каждого взгляда, жеста, тона...
- Не знаю, что с собой сделать.
Вчера, детская площадка, я и Эна.

Готовлюсь - морально, не умственно, к экзамену по русскому языку ("Юля, не напишешь на пять, я совершу первое в своей жизни убийство" - "Я постараюсь", хорошо, когда есть стимул - чья-то на тебя не единственная, но основная надежда), читаю, разбираю старые залежи вещей и бумаг. О, что это за бумаги! Старые рисунки, записки, тетради, девчоночьи альбомы-анкеты - очень грустно, очень забавно, очень всего этого - ушедшего и невозвратимого - жаль.
Каждый день хочу и полноценно влиться в посты-комментарии, но что-то - та же апатия - вдруг берет своё. Но людям я улыбаюсь. Очень разговорчивая и веселая.
От этой несовместимости и переменчивости своих настроений мне жутко.

И мне вдруг ясно - тоска.
По чему-то? По кому-то? Просто - тоска... Что-то дерет изнутри, но всё у меня хорошо. Наверное, это просто выходит дурь.

Состояние: Но, Небо, мне нужна всего лишь вера в себя – и я воскресну из мертвых… (c)

Марине Цветаевой.
[Марина! Ты не можешь там не видеть, как я люблю тебя - здесь].




Входишь, открытая настежь:
«Берите, хватайте, до дна!»
Раздаренные несчастья,
Отданные голоса.

Если такими рождаются –
Зачем им такая судьба?
Проданная по масти,
Живущая – навсегда.

Если жила – зачем, Господи?
Марина! Твоей же рукой
Мир был мне четкою истиной,
Правдивою немотой.

Любовь и беда – вселенная!
О, только прости сейчас,
Что любила тебя – не с рождения,
Не зная и - опоздав…

Начато около 4-го апреля, закончено 21 мая 2008.

Состояние: Это всё - набросок. Памяти Цветаевой я хочу - цикл...

Всё-таки всё последнее - оно всегда очень тяжело.
В любые последние дни - чего бы то ни было - кажется, что они должны быть по меньшей мере необычными - они ведь последние.
Они же проходят, как тысячи предыдущих - и ничего.
Странное состояние невосполненности чего-то, желания, чтобы это всё скорее кончилось (будет уже не так больно) и страха.

Двадцать четвертого кончатся десять лет жизни - навсегда.

Состояние: Ненавижу концы-окончания. Я это уже говорила?

Нашла в тридесятой, упрятанной в самые глубины, папке вордовские документы со своими старыми стихами (тринадцати, четырнадцати лет). Совершеннейшее нечто по отсутствию стиля, слога, словарного запаса и меткости отдельных фраз. Зачитываюсь. Бездарно, но очень искренне. И, конечно, всё о любви и непонимании. А еще в подражание Ахматовой, которой тогда зачитывалась.

Состояние: Бег времени и старая память.

Фик не пишется. Книга не читается. Дневники не работают.
Пойду займусь нарциссизмом - перечитаю свои старые вещи. Может быть, даже поредактрирую...

Состояние: Мучение, честное слово...

На @diary опять скандал. Помнится, когда-то (июль прошлого года?) я и пришла сюда - из-за собакодневникового скандала. Шумного, резкого, административного, возмущающего и затем угасшего. Администрация тогда впервые так увидела зубы пользователей, пользователи - клыки администрации.
Сейчас - тоже неприятно, тоже административно, тоже - касается многих и многих. Очередные клыки, только пользователи стали умнее и вместо прямого натиска возмущения, злобы и громких шагов/поступков - язвят, обволакивают тонким изящным словесным ядом, выставляют администрацию в дурном свете, шутят и пишут коллективные письма, по одному тону которых ясно, что уже заочно - пусть только морально, для внутреннего самоудовлетворения - пользователи выигрывают (выиграли?).
Закрытых и удаленных дискуссий, постов, сообществ не вернешь, зато - и симпатии к админам стало еще меньше. Такое дикое, невежливое, варварское неуважение к пользователям - и это ресурс, к которому я всей душой - прикипела. Удаление без предупреждения - конёк! Даже на заштатном, мною администрируемом, фандомном форуме мы прежде дважды предупреждаем, и только потом - делаем.
Не мешало бы - так же.
А, впрочем, о чем я. Царьбоги - и юзеры. Что сравнивать!

Интернет - свободное пространство. Я говорю, что хочу, пишу, что хочу, читаю, что хочу и смотрю на то, на что хочу смотреть. Я имею право свободно читать и писать слэш, фем, гет - с любым рейтингом! Ибо: интернет по самому определению - свободное пространство, и законы его - неписанные, внутресоставляемые самими пользователями. Одно дело - явная порнография. Совсем другое - гениальнейшие рассказы и иллюстрации, творчество.
На это - отнимать право?
Поощрять донесения?
Какое явное, в глаза бросающееся сходство с ранним большевизмом... не находите?

Это всё - крик души и в никуда. Здесь - почти никого из моих дайри-фандомных нет. А я все-таки пишу, ибо выговориться надо.
К слову, знаете ли вы, как определить, что на дайри произошел очередной катаклизм? Они перестают работать "по техническим причинам" на неопределенное, каждый раз отодвигаемое, время.
Видно, чистят неугодное.

Идеалистка! Верю в свободу слова и действия, а на самом деле - опять же, что говорить!
Безусловно, не дело, когда школьники, ищущие сочинения, натыкаются на слэш NC-17. Но дело не в этом, а в том, какие предпринимаются меры. Доносы - не мера! Они - подлость. Признание и использование их - низость и поощрение.
Я - всё сказала.

Состояние: Так и живем.

- Ты адская белка!
- *гордо* Саблезубая белка.
- Со... какая?
- Саблезубая!

- Чтобы взгляд был злее, надо смотреть на переносицу...
- Собеседнику, а не себе!

- *темно, лежат на стульях* Если кто увидит нас, он испугается...

- Не заткнешься, я тебя догола раздену!
- *я, изумленно* Это ты ему так... угрожаешь?!

Состояние: Друзья - забавности - копилка - для памяти - улыбнуться - жизненное.

Если человек остается один... Нет, лучше не думать о том, что человек остается один.
Хорошо, когда кто-то у кого-то есть. Хорошо.

Состояние: Надо жить - ради себя, ради семьи. О предыдущей записи.